Лидеры

вчера на дилерском складе у нас в Чебоксарах в тихаря отфоткал...)))) .. это Хайлюкс

С чего вы взяли что Форт сейчас дороже Прадо? На Прадо никогда не смотрел.А денег у нас всегда не хватает. А по надежности еще и поспорить нужно. И про целофан правильно-лайки на сегодня кончились. А вы уже который год покупаете не пойму то ли Прадо,то ли другую?Или я ошибаюсь?

Ну здесь у каждого свои причины, по ценам не более высоким, а на уровне и даже чуть ниже (на сегодня), а за себя скажу так - внешний вид (не приевшийся кирпич прадо, который раз в 10-15 минут попадается), простота и надежность, не популярность, а отсюда и неугоняемость, а так на вкус и цвет .....

... мы еще можем кой кого

Старинный анекдот напомнило:мужика на партсобрании разбирают,о он сидит и руками все крутит-и так и эдак кулаки поворачивает и на собрание ноль внимания.Объявили ему выговор и спрашивают:что ты все руками крутил? Да я никак не пойму-как же ежики е@утся и не колются.

Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Бегают звери по лесу, лев кричит: "Девальвация, девальвация!" Слоны, бегемоты, газели, гиены - все орут, носятся: "Девальвация, девальвация!" Старая шимпанзе, тоже по деревьям носится кричит "девальвация", потом притихла, подумала и говорит: Я-то что ору, все равно с голой задницей...

Дорожный налог у нас включен в горючее, то бишь чем больше покупаешь бензина или газа тем больше платишь. Отдельный налог оплачивают автомобили с объемом более 2,5см-дизель, и 3,0 бензин моложе 5 лет.ГБО необходимо обязательно отметить в ПТС в 10 дневный срок после установки(срок действия документов установщика), но в принцепе к этому никто не придерается.

- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Выехал мужик таксануть, ночью на бензин денжонок накавырять, катает катает по пустому городу клиентов нет. Смотрит девушка годков так под 30 голосует, обрадовался подъезжает, девушка называет адрес, черт знает где через весь город в пригород, ну думает повезло , садит везет. Почти приехали девушка говорит мужчина, денег у меня нет, натурой как хочешь можешь взять, я говорит не блядь девушка замужняя так вот просто получилось. Мужик ей так мол и так мне на бензин деньги нужны, назад до дома не хватит, давай говорит тебя , первому встречному перепродам тебе же без разницы, на том и порешали, доехали до места, темень кромешная кусты кругом, смотрит парень мимо идет он из машины выходит договаривается и в сторонку, парень садится в машину, машина заходила ходуном, стоны, ахи. Страстная баба подумал мужик жаль надо телефон стрельнуть, размечтался, и тут к раскачивающемося автомобилю подходит полицейский патруль. Стучат в окно и спрашивают мужик ты что там делаешь, в ответ тишина, ты что там делаешь и светят фонариком внутрь авто, оттуда голос жену е.у, а что сразу молчал? да я не знал пока вы не посветили.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых... Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай. Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил. Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл. И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом. В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него... «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду. Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждем конца лета и осени.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. :D

Морис Тийе, - Прототип Шрека. Прототип Шрека Это может показаться злой шуткой или фарсом, но эта невероятная история является исторически достоверной и правдивой! Прототипом мультипликационного Шрека был известный борец Морис Тийе . Он родился в 1903 году в России, на Урале во французской семье, которая в 1917 году в связи с произошедшей революцией вернулась обратно во Францию. В детстве Морис внешне ничем не отличался от своих сверстников, скорее наоборот – его называли «Ангелом», благодаря миловидным чертам лица. Но все изменилось в семнадцатилетнем возрасте, когда у него начала прогрессировать редчайшая болезнь акромегалия, вызывающая чудовищное, непропорциональное увеличение костей, особенно лицевых. В связи с этими ужасными внешними трансформациями Морису пришлось отказаться от желанной карьеры юриста. Но он не стал ставить крест на своей жизни, а решил использовать свой недостаток в качестве огромного преимущества! Морис отправился в США, чтобы стать профессиональным борцом, а в мае 1940 года он стал чемпионом по версии Американской Ассоциации Рестлинга, удерживая этот титул в течение последующих 19 месяцев. Он был известен под кличкой «страшный огр ринга», но в дальнейшем его стали называть, как в детстве, «французским ангелом», благодаря его душевности и доброму характеру. Стоит также отметить, что Морис Тилле отличался феноменальными интеллектуальными способностями, о которых многие даже и не догадывались. Он свободно владел 14 языками, писал замечательные рассказы и стихотворения. К сожалению, его болезнь прогрессировала, и в возрасте 51 года Морис скончался от сердечного приступа. Но вся его недолгая, но яркая жизнь является замечательным примером человеческого мужества и храбрости. Вместо того чтобы жаловаться на то, что жизнь в его распоряжение дала только «кислые лимоны», он ловко научился из них делать «лимонад» и наслаждаться своей жизнью. Уверен, что Морису очень понравился бы его мультипликационный прототип Шрек, который также, как и он, является добрым и чутким, вопреки своей устрашающей внешности.

есть у меня для тебя вариант хороший... 2014 год.. тестовый авто с Йошки... пробег 1700 км с допами...трубы, все защиты, фаркоп и сигналка с автозапуском и ковры в салон.... при стоимости нового в полной комплектации на коже Престиж Плюс 1 890 000 руб. без допов этот отдают мне за 1 581 000 руб.... новый авто по цене б.у. Если надо, забирай...

надо еще в себя придти а там видно будет

Не, я столько не выпью...

Только давай не по пенсионерски время назначайте, не в 12-14 часов, а хотя бы с 16, что бы рабочий люд мог подтянуться (сорваться на пару часов раньше окончания работы я еще смогу).

Дима не надо расхолаживать народ,нас хоть и полтора,но если прислонить к теплой стенке мы еще можем кой чего.

Да любое время, оно всегда, неудобное Суета по жизни

Добавлю: Говорят проститутки ночью временно приостановили предоставление услуг в тенге, ждали окончания торгов на утренней сессии KASE.

Пока не наступит "завтра", не понимаешь, как хорошо было "сегодня"! За знаки @%$#*(@, прошу извинить, был напуган.

я как то больше по девушкам!Ну не возбуждают меня бездушные железки!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.

Дело было в чистом поле, при ветренной погоде, треноги не было, дров мало. Ишь как все сразу навалилось! При таком варианте жар не выдувает, тепло долго держит, дров минимум, да и силушку богатырскую куда-то надо девать. П.С. Сколько казанов помню, они все и всегда в саже.

Премьер могёт выдать "перлы". У нас "Кинулбетов", а в России "Наебулина" - нарочно не придумаешь)

Останавливается возле подъезда многоэтажки крузак выходит такой мен, бывший браток "Браток" с охраной, при пиджаке с букетом цветов. Задирает голову и начинает орать з.а.е.б.а.л.л.а. З.а.е.б.а.л.а . охранник кашляннул и поправил Иван Иваныч ИЗАБЕЛЛА

Два политолога:- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит? - Тебе объяснить? - Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

Борисыч, если б не Курганоид, я б прозевал событие..... С удовольствием, хоть и с запозданием, присоединяюсь ко всем пожеланиям в Ваш адрес! Главное - держите всегда хвост и другие части тела пистолетом!

Ну во первых: свои высказывания я не считаю трепом-думал помочь разобраться в вашей проблеме ,честно говоря высосанной из пальца. А во вторых берегите свой нервы-вы еще молоды-и они вам пригодятся.Не принято у нас так общаться!

Холод-стужа. Нам ли быть в печали, народ-то привычный!

Да что там у него подручных материалов нету что ли?!

Бухаем по-умному. В современном мире можно подделать всё, в том числе и водку. Последствия отравления некачественным алкоголем очень серьезные, вплоть до летального исхода. Поэтому всем будет полезно знать, как проверить качество водки в домашних условиях. Сейчас мы рассмотрим четыре самых эффективных метода проверки. Определение качества водки начинается еще в магазине с визуального осмотра бутылки. Этикетка должна быть целой и хорошо приклеенной. Известные производители защищают свою продукцию голографическими знаками, убедитесь в их наличии. Цены на водку одной марки не могут сильно отличаться в разных торговых точках. Если вы нашли магазин, где водку продают на 30-50% дешевле, советую там не покупать. Скорее всего, перед вами подделка. Не верьте басням, что это краденный с завода напиток, не облагавшийся налогом, потому дешевый. Так говорят во всех магазинах, продающих суррогат. Перед покупкой хорошо взболтните бутылку. Крупные пузырьки свидетельствуют о сильном разбавлении водки водой. После взбалтывания в нормальной водке должна появиться «змейка» из маленьких пузырьков. Уже купленную водку проверяют по следующим показателям: 1. Запах. Налив первую рюмку водки, обязательно подержите её 1-2 минуты в руках и принюхайтесь к содержимому. Из стопки не должно разить ацетоном или чем-то другим, только запах спирта. 2. Вес. Один литр сорокаградусной водки должен весить ровно 953 грамма. Сначала отдельно взвешивают бутылку, а потом в неё переливают купленную водку и опять взвешивают. После вычета веса бутылки мы получаем чистую массу водки. Если она примерно (плюс-минус пять грамм) соответствует 953-м граммам – это качественная водка. 3. Поджигание. Чуть-чуть нагретую водку налейте в крышечку и подожгите спичкой. Хорошая водка горит светло-синим пламенем, плохая – не горит вовсе или вспыхивает как бензин. 4. Холод. За час до застолья водку нужно поместить в морозильник, выставив температуру -18-30°C. Поддельная водка замерзнет или в ней образуются кристаллики льда. Если это случилось с вашей бутылкой, выбросьте её, такую водку пить нельзя. ********** Порядок действий при отравлении алкоголем В нашей стране отравление алкоголем не редкость. Это может случиться с каждым из нас или нашими близкими. Причина не только в большом количестве выпитого алкоголя, даже мало пьющий человек может отравиться некачественными (поддельными) спиртными напитками. Поэтому все должны знать, что делать в этой ситуации. Сначала нужно определить, отравился ли человек спиртным или он просто находится в стадии сильного опьянения. Признаки отравления алкоголем: блеск в глазах. покраснение лица. замедление пульса и повышенное выделение пота. расширенные зрачки. замедленное дыхание, полная отрешённость от действительности, некоторых случаях появляется рвота. потеря сознания. Если вы наблюдаете эти симптомы, действуйте быстро и решительно, иначе человек может впасть в алкогольную кому и умереть. 1. Вызвать скорую помощь. 2. Удалить из желудка пострадавшего остатки алкоголя, чтобы они не успели впитаться в кровь. Для этого вызывают рвоту раздражением корня языка или другими способами. Голова отравившегося должна быть опущена вниз и наклонена в бок. Нельзя класть человека на спину, так как в этом положении он может захлебнуться рвотными массами или обильным выделением слюны. До прибытия врачей пострадавший не должен оставаться без присмотра. 3. Попытаться привести человека в сознание, обеспечив приток крови к голове. Для этого отравившемуся быстро растирают уши. 4. Если пострадавший может выполнять глотательные движения, следует прочистить его желудок раствором соды. Концентрация раствора – одна столовая ложка соды на литр кипяченой воды. После промывания желудка человеку нужно выпить 8-10 таблеток активированного угля. 5. Нейтрализовать действие алкоголя обычным пчелиным медом. Пострадавшему дают 100-200 граммов мёда в два приема. 6. Доставить отравившегося в больницу, чтобы врачи точно определили степень его отравления и оказали квалифицированную помощь. Надеюсь, что знания о первой помощи человеку при алкогольном отравлении никогда вам не пригодятся. ******* Степени опьянения человека Легкая (0,5-1,5 промилле) – наступает в первые минуты после употребления алкоголя. Мышцы расслабляются, улучшается настроение, появляется чувство комфорта. Человек становится общительным, смелым, излишне активным. Средняя (1,5-2,5‰) – речь монотонная, иногда невнятная. Нарушается координация движений. Появляется раздражительность, грубость к окружающим или незнакомцам, агрессия. При средней степени опьянения большинство людей готовы затеять ссору или драку. Случаются кратковременные провалы памяти. Сильная (2,5-3,0‰) – координация полностью теряется, речь невнятная, часто сопровождающаяся полной потерей памяти. Зачастую при сильном опьянении человек теряет сознание, может наблюдаться непроизвольное мочеиспускание. Алкогольное отравление (3-5‰) – чревато потерей здоровья или летальным исходом. Концентрация выше 5‰ считается смертельной дозой алкоголя, при которой спасти потерпевшего можно только в медицинском учреждении.

Сделал себе дугу, отбивать траву и мелкие кустики. Крепления занимают буксирные петли, поэтому сделаны из прутка (не трубы) на 25 мм. Так что можно цеплять за крепления, или трубу, и тягать автомобиль. Думаю, может быть вставить в торцы катафоты?

Никого в Афгане они не разбили. Сидят, как крысы, по базам, нос боятся высунуть. В боевой выход неделю собираются, вокруг базы конвоем проедутся и опять по норам. Закон и порядок там устанавливают именно Талибы. В Ираке не был, не буду утверждать, но много общался с коренными жителями, ситуация не сильно отличается.

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?

Исполнилось сто лет легендарной Атаке русских мертвецов и фразе «Русские не сдаются!» Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации «Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев — это 300 девочек». Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки. Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, «Чего тут с этими русскими возиться?». Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Вторую попытку штурма немчура предприняла в феврале 1915-го, со всей ожидаемой от немцев основательностью. Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охрененно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре «Большие Берты», полные эквиваленты «Звезды Смерти» в реалиях Первой Мировой. Снаряды в 900 килограмм веса проламывали бетонные перекрытия, обращая укрепления в труху, людей давил бетон, люди задыхались от пыли, люди в прямом смысле слова сходили с ума от нестерпимого грохота. А ведь кроме «Берт» по Осовицу работали мортиры «Шкода» (снаряды всего лишь по 400 килограмм) и пушки поменьше, плюс крепость бомбили с воздуха аэропланы. Только в первую неделю обстрела злобные немецкие карланы выпустили по Осовицу 250 000 снарядов, не считая бомб и гранат. Русским это надоело, и наши солдаты сделали то, что делают всегда, когда немцы конкретно достают. Организовали несколько контратак, повредив огнем крепостной артиллерии те самые «Большие Берты». 6 августа в 4 утра немцы развернули 30 батарей химического оружия. Отравляющие газы, смесь брома и хлора. Вдохнув в достаточном количестве, ты сначала по кускам, обблевываясь кровью, выхаркиваешь свои легкие, затем твое лицо обезображивает страшный химический ожог, а затем ты умираешь в мучительных спазмах удушения, не имея сил даже попросить, чтобы кто-нибудь тебя пристрелил. Целью атаки была так называемая Сосненская позиция, обороняемая к тому моменту четырьмя ротами. Первые три роты погибли полностью, в последней роте уцелело около сорока человек, находившихся за гранью клинической смертью, с трудом отличавших явь от предсмертных галлюцинаций и доживавших свои последние минуты, постепенно поддаваясь чудовищной силе чудовищных ядов. Их крючило, их рвало кровью, они были за гранью. Дождавшись, пока ядовитая стена пройдет, немцы атаковали позицию в общей сложностью СЕМЬЮ ТЫСЯЧАМИ солдат. Хотя «атаковали» слишком сильное слово, они готовились ее занять, понимая, что выживших нет. Они шли почти прогулочным шагом, даже грозная крепостная артиллерия молчала, а небольшая часть выживших расчетов приходила в себя, и не думая стрелять. Немцы перелезли первую линию окопов, прошли вторую линию, сытые, спокойные, уверенные, чуть удивленные тем, как долго они бились об эти раздолбанные, изувеченные укрепления, и тут остатки 13-ой роты 226-го Землянского полка перешли в контратаку. С изувеченными химическим ожогами мертвыми лицами. В пропитавшихся кровью гимнастерках. Задыхаясь, кашляя и отплевываясь кусками своего мяса. Завывая от нестерпимой боли, крючаясь, дергаясь как одержимые дьяволом. Конвульсируя. Шипя. Цыкая легочной кровью сквозь зубы. Цыкая кровью прямо в лица врагов. Они пошли в штыковую. Сорок русских мертвецов. На пороге смерти. За порогом смерти. Сорок русских мертвецов ударили в штыки семь тысяч немцев. Те побежали — не как трусы, но как люди, увидавшие перед собой то, что живому человеку видеть не положено. Они бежали не чуя ног, не видя земли, не видя ничего. Они напарывались на проволочные заграждения и повисали на них мешками разодранной плоти, они падали в окопы и ломали ноги, их разносили на куски снаряды отдышавшейся крепостной артиллерии. Крики офицеров, удары, выстрелы — ничто не могло остановить живые немецкие части, столкнувшиеся с ожившими русскими. Это был уже не знаменитый русский героизм — это был сатанизм. И с сатанизмом немцы воевать отказывались. Крепость карлушки в итоге так и не взяли. Вечная слава русским героям !

Понедельник же...

Привет из Казахстана. Алматинские маршрутки. Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи@арас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Место рождения. Задержали казаха в России. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан. Как тебя зовут? - Карындас, как тебя зовут? - Сюзи... - А точнее? - Хорошо, меня зовут Сюзанна - А еще точнее??? - Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!! Что будем делать? Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые? Секс "по-казахски". Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату. Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"? Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт... Едет казах-таксист по Астане. Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист: Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. - Вот какую башню за три года отгрохали! - У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: Оппа! Это что за башня такая?! Казах: Не знаю, вчера ее еще не было. Илья Муромец и Алеша Попович Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: - Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает: - До вот Алеша двух волков поймал. Алеша говорит: -Покажи Илья волков. Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: - Какие же это волки Илья! Это ведь казахи. Илья: - Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели. Брат, расскажи анекдот! -Брат, расскажи анекдот! - Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек... - Нее, давай не про казахов... - Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик... Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал" Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?" Приезжает Петька из Казахстана Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня. Казахская сварка. Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! Экзамен. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см." Вторая мировая. Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай! Новый казах. Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Сарбасов, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!

Веселая компания празднует день Рождения. 2 часа ночи, стук в дверь - кто там? - откройте полиция. - мы не вызывали полицию, мы вызывали проституток. - нас вызвали ваши соседи. - пусть соседи вас и еб.т.

Обещанные фото фаркопа