Лидеры

Вот, земляная печка, как то делали.

Мне интересно как философски воспринимали скачёк курса рубля к доллару наши российские коллеги. Хотя там за месяц порядка 100% девальвация была. С другой стороны, доходы населения приводятся к тому что мы реально стоим. Мтз, наши с вами з/п слишком завышены, народ разбалован нефтедолларами. За сим стоимость производства у нас высокая. Поэтому производить товар самим не выгодно. Проще купить заграницей, и тут перепродать. Вот нас запад так развратил и теперь поставил раком. Лет 20 потеряно. Зато люди умнее станут. Может быть. Наверное...

Выехал мужик таксануть, ночью на бензин денжонок накавырять, катает катает по пустому городу клиентов нет. Смотрит девушка годков так под 30 голосует, обрадовался подъезжает, девушка называет адрес, черт знает где через весь город в пригород, ну думает повезло , садит везет. Почти приехали девушка говорит мужчина, денег у меня нет, натурой как хочешь можешь взять, я говорит не блядь девушка замужняя так вот просто получилось. Мужик ей так мол и так мне на бензин деньги нужны, назад до дома не хватит, давай говорит тебя , первому встречному перепродам тебе же без разницы, на том и порешали, доехали до места, темень кромешная кусты кругом, смотрит парень мимо идет он из машины выходит договаривается и в сторонку, парень садится в машину, машина заходила ходуном, стоны, ахи. Страстная баба подумал мужик жаль надо телефон стрельнуть, размечтался, и тут к раскачивающемося автомобилю подходит полицейский патруль. Стучат в окно и спрашивают мужик ты что там делаешь, в ответ тишина, ты что там делаешь и светят фонариком внутрь авто, оттуда голос жену е.у, а что сразу молчал? да я не знал пока вы не посветили.

Дорожный налог у нас включен в горючее, то бишь чем больше покупаешь бензина или газа тем больше платишь. Отдельный налог оплачивают автомобили с объемом более 2,5см-дизель, и 3,0 бензин моложе 5 лет.ГБО необходимо обязательно отметить в ПТС в 10 дневный срок после установки(срок действия документов установщика), но в принцепе к этому никто не придерается.

Ну во первых: свои высказывания я не считаю трепом-думал помочь разобраться в вашей проблеме ,честно говоря высосанной из пальца. А во вторых берегите свой нервы-вы еще молоды-и они вам пригодятся.Не принято у нас так общаться!

Холод-стужа. Нам ли быть в печали, народ-то привычный!

Сидят две женщины, обсуждают свою интимную жизнь. Одна говорит: - Да, грустно, у меня муж на 100% импотент.... Другая отвечает: - Это что, у меня муж на 300 % импотент! Первая: - ????????? Вторая: - Да вот, вчера палец прищемил, сегодня язык прикусил!

Сделал себе дугу, отбивать траву и мелкие кустики. Крепления занимают буксирные петли, поэтому сделаны из прутка (не трубы) на 25 мм. Так что можно цеплять за крепления, или трубу, и тягать автомобиль. Думаю, может быть вставить в торцы катафоты?

Полазив по форумам Hilux нашел способ отключить надоедливый зуммер непристегнутого ремня. Утром сегодня проделал на своем Фортике 2012 г.в. (получилось со второй попытки). Лампа на приборной доске продолжает мигать, но зуммер просто МОЛЧИТ, Итак: - включаем зажигание и нажимаем кнопку одометра до показания ODO (прокрутить даже если до этого уже было ODO); - выключаем зажигание (не вытаскивая ключ) и ждем несколько секунд (секунд 5); - включаем зажигание; - нажимаем кнопку одометра и удерживаем ее в течении 10 секунд; - затем, удерживая кнопку одометра вставляем замок ремня безопасности; - на экране одометра появляется меню зумера "b-on", в котором нажатием на ту же кнопку одометра нужно выбрать "off"; - выключаем зажигание, достаём ключ. Всё. Процедура включения такая же, только в меню зуммера нужно выбрать "on". После снятия клемм с аккумулятора снова придется повторять процедуру отключения. Удачи Вам всем.

Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Про йогурты я тоже напел, конечно, имелось ввиду продуктов взяли по чуть-чуть. А делать труселя, джинсы, сельхозку поднимать кому? Глянте на современную молодежь, все сплошь мЕнЕджеры да психологи. В прошлые время хотели стать фрейзеровщиками, токарями, водителями, не все конечно, но большинство. Были ПТУ, СПТУ, ГПТУ - кузница кадров, а сейчас колледжи, гимназии да семинарии, а, медресе еще. Я как-то не представляю себе колледж для сварщиков и слесарей дизельного оборудования. Когда узнал, что в гимназии нет уроков труда, то просто притух... Гвоздя ведь забить не смогут! В РК как говорят? Читать писать умею, менеджер болам! А пахать и сеять тоже некому, все в город е@анули, на заработки, потому как на селе реально ноги можно протянуть. Так что, лет 20 еще страна в анусе, тут я с вами согласен.

Так ведь и цены не смешные. Помните, 2-3 года назад, в маркете ПОЛНУЮ тележку жратвы набираешь, выходило 18-20 тыс. тнг. На днях с женой сходили, вышли с 3-мя пакетами, а на кассе оставили 17 600 тнг. И набрали-то, как в песне: сникерсы-х@икерсы и йогурты-х@егурты.

На трассе, да, согласен, сам пару раз сталкивался с такой ситуацией. А в городе, мне кажется не так уж и обязательно. Сдается мне, что это из-за огромного количества дебилов, которые каким-то образом заполучили водительские права и автомобили (купили, подарили, подогнали, насосали и т.п.) и необъятной массы бессмертных пешеходов-дегратантов с затычками-наушниками, которые ничего не видят и не слышат, пока по ним проедутся. Сигналь-дуди-ори в окно, без толку, он же в наушниках, глЯмурный. И по пешеходному переходу прут, как через тоннель телепортации, там же безопасно. А как я зимой, по гололеду, за 10 метров до него двухтонную машину по стойке смирно поставлю, его ВААБЩЭ не е@ет ни разу. И включенные фары, как последнее средство привлечь внимание этого стада, если им конечно зенки не повыперло или оне, опять же, не в гламурных очках на роже.

Да, пажалста! Труба от строительных лесов, 50х1,3 мм, сталь какая-то,пружинит и не сгибается, лёгкая, оцинкованная.

Да не, никто не поумнеет... Только цены поднимут и дальше будут барыжничать. Без прибыли в перепродаже в 150-200 % никто даже жопу не поднимет. А кто реально что-то производит, начинают душить налогами, откатами или просто бизнес отметают, бабло же надо откуда-то отжимать. А то что рабочее, действующее предприятие загибается, всем по х@й, найдут другое, если чо... Как при мне выразился один чиновник: "Больно сытые все стали." Вот так и живем...

... носим ношенное, е@ем брошенное...

Есть два проверенных рецепта настоек из дыни. Получаются ароматные напитки средней крепости (25-30%) с легким привкусом плодов. Рассмотрим классический вариант приготовления и оригинальную методику настаивания спиртного в самой дыне. Для домашней настойки подходят дыни любых сортов, это влияет только на оттенок напитка. Главное чтобы плоды были спелыми, сладкими и сочными. Алкогольная основа – водка или чистый этиловый спирт, разбавленный до 40-45%. В крайнем случае, подойдет хорошо очищенный самогон желательно двойной перегонки. Классическая дынная настойка Простой рецепт, в котором главное удалить кожуру и косточки, дающие неприятный горький привкус. Ингредиенты: дыня – 1 кг; водка (спирт 40-45%) – 0,5 литра; сахар – 150-200 грамм (необязательно); молотый имбирь – 2-3 грамма (необязательно). Количество сахара зависит от сладости плодов и личных предпочтений, его добавляют на пятом этапе, ориентируясь на свой вкус. Отдельно можно сделать домашний ликер из дыни, получится отличный десертный напиток. Рецепт: 1. Дыню помыть, нарезать кусочками, удалить косточки и кожуру. 2. Мякоть сложить в банку для настаивания, добавить имбирь и залить водкой (должна покрыть слой мякоти минимум на 4-5 см). 3. Перенести емкость в темное место с комнатной температурой и оставить на 14-16 дней. Раз в 5 дней взбалтывать. 4. Процедить дынную настойку через марлю, мякоть легонько отжать. 5. Добавить сахар по вкусу, хорошо перемешать. 6. Плотно закрыть крышкой и перед употреблением выдержать 2-3 дня. Если настойка получилась очень мутной, её можно слить с осадка и профильтровать через вату. Дыня с водкой Настойка водки (спирта, самогона) непосредственно в самой дыне. Одновременно является напитком и алкогольной закуской. Советую подавать на десерт удивленным гостям. Еще это «блюдо» готовят компании, выезжающие на природу. Ингредиенты: дыня средних размеров – 1 штука; водка – 0,5 литра. Рецепт: 1. Аккуратно, стараясь не расколоть плод, срезать с дыни макушку. 2. Извлечь все косточки. Середина должна быть абсолютно чистой. 3. Залить водку в образовавшееся отверстие. Если вся водка не помещается, можно срезать часть мякоти. 4. Закрыть дыню и поставить на 14-16 часов в темное прохладное место. 5. Полученную дынную настойку слить, саму дыню разрезать на кусочки и съесть.

Если вы про кошек и чебуреки то вам не сюда а во "Вторые блюда"!

Прорветесь ребятки!Мы уже не смотрим на курс долляра и живы.

Это все сторонние организации, одним словом - привлеченники. Не свое ж, не родное... Так, баловство одно.

ВСЕ ТОВАРЫ! Ржунимагу, мля чуть кишки со смеху не порвал! ВСЕ товары - это тока НЕФТЬ и то не про нашу честь! Чо нам экспортировать, себя ни@уя обеспечить не можем. Бензин и тот привозной, это при наличии ТРЕХ НПЗ. Два из которых постоянно, мля, на каких-то реконструкциях уже лет 7-8. За это время новые можно было построить.

Это когда еще печку включаешь, снег на дворники прилипает и получается лед? Ледышками по стеклу шкрябаешь, стекло в снежно-ледяных разводах, ни х@я не видать и едешь по приборам. Красота! И только дебилы в буран не включают фары! Радио надо было слушать, штормовое же передавали ептеть!

Принимайте новичка, владею Фортом 2011г выпуска, в сентябре будет год.

нам солнца не надо нам партия светит, нам хлеба не надо работу давай.

А шо Сусуман, вроде как заявлялся?

по кр. мере шапками то точно швыряться не стоит ... а то как бы потом зубами грызть не пришлось

Водку нужно закусывать манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво!!!

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых... Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай. Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил. Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл. И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом. В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него... «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду. Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждем конца лета и осени.

Я РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ! С такой новостью пришел ко мне братишка... Итак, я решил жениться... С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась: - А на ком, если не секрет? - Как на ком, на Тане, естественно. Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо. - Тогда поздравляю. Когда? - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка. - Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка? - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая. - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я. - Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да? - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна. Брат помолчал, а потом добавил: - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко. Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет. - Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться, или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова. - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается? - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить. - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет. - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь? Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет. Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел. - Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но ты приведешь с собой сюрприз. Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после. После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов. Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать: - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что? - Ну? - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка. - Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…

Исполнилось сто лет легендарной Атаке русских мертвецов и фразе «Русские не сдаются!» Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации «Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев — это 300 девочек». Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки. Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, «Чего тут с этими русскими возиться?». Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Вторую попытку штурма немчура предприняла в феврале 1915-го, со всей ожидаемой от немцев основательностью. Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охрененно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре «Большие Берты», полные эквиваленты «Звезды Смерти» в реалиях Первой Мировой. Снаряды в 900 килограмм веса проламывали бетонные перекрытия, обращая укрепления в труху, людей давил бетон, люди задыхались от пыли, люди в прямом смысле слова сходили с ума от нестерпимого грохота. А ведь кроме «Берт» по Осовицу работали мортиры «Шкода» (снаряды всего лишь по 400 килограмм) и пушки поменьше, плюс крепость бомбили с воздуха аэропланы. Только в первую неделю обстрела злобные немецкие карланы выпустили по Осовицу 250 000 снарядов, не считая бомб и гранат. Русским это надоело, и наши солдаты сделали то, что делают всегда, когда немцы конкретно достают. Организовали несколько контратак, повредив огнем крепостной артиллерии те самые «Большие Берты». 6 августа в 4 утра немцы развернули 30 батарей химического оружия. Отравляющие газы, смесь брома и хлора. Вдохнув в достаточном количестве, ты сначала по кускам, обблевываясь кровью, выхаркиваешь свои легкие, затем твое лицо обезображивает страшный химический ожог, а затем ты умираешь в мучительных спазмах удушения, не имея сил даже попросить, чтобы кто-нибудь тебя пристрелил. Целью атаки была так называемая Сосненская позиция, обороняемая к тому моменту четырьмя ротами. Первые три роты погибли полностью, в последней роте уцелело около сорока человек, находившихся за гранью клинической смертью, с трудом отличавших явь от предсмертных галлюцинаций и доживавших свои последние минуты, постепенно поддаваясь чудовищной силе чудовищных ядов. Их крючило, их рвало кровью, они были за гранью. Дождавшись, пока ядовитая стена пройдет, немцы атаковали позицию в общей сложностью СЕМЬЮ ТЫСЯЧАМИ солдат. Хотя «атаковали» слишком сильное слово, они готовились ее занять, понимая, что выживших нет. Они шли почти прогулочным шагом, даже грозная крепостная артиллерия молчала, а небольшая часть выживших расчетов приходила в себя, и не думая стрелять. Немцы перелезли первую линию окопов, прошли вторую линию, сытые, спокойные, уверенные, чуть удивленные тем, как долго они бились об эти раздолбанные, изувеченные укрепления, и тут остатки 13-ой роты 226-го Землянского полка перешли в контратаку. С изувеченными химическим ожогами мертвыми лицами. В пропитавшихся кровью гимнастерках. Задыхаясь, кашляя и отплевываясь кусками своего мяса. Завывая от нестерпимой боли, крючаясь, дергаясь как одержимые дьяволом. Конвульсируя. Шипя. Цыкая легочной кровью сквозь зубы. Цыкая кровью прямо в лица врагов. Они пошли в штыковую. Сорок русских мертвецов. На пороге смерти. За порогом смерти. Сорок русских мертвецов ударили в штыки семь тысяч немцев. Те побежали — не как трусы, но как люди, увидавшие перед собой то, что живому человеку видеть не положено. Они бежали не чуя ног, не видя земли, не видя ничего. Они напарывались на проволочные заграждения и повисали на них мешками разодранной плоти, они падали в окопы и ломали ноги, их разносили на куски снаряды отдышавшейся крепостной артиллерии. Крики офицеров, удары, выстрелы — ничто не могло остановить живые немецкие части, столкнувшиеся с ожившими русскими. Это был уже не знаменитый русский героизм — это был сатанизм. И с сатанизмом немцы воевать отказывались. Крепость карлушки в итоге так и не взяли. Вечная слава русским героям !

Вчера ехал в аэропорт, дочку встречать. На пассажирском месте супруга, сын на заднем сиденье. Притопил под 90 км/ч, тут из кустов гаишник, хлоп. Гаишник молодой парень, сержант, подошел, представился, заглянул в салон, так мол и так, что ж вы так, на 20 тыс. тнг. попадаете ( 6 600 р.). Даю документы, говорю, да мол, поспешил, еду дочку встречать. Гаец спрашивает: "Когда самолет прилетает?" Говорю: "Через 10 мин." Гаишник: "20 тыс. вам ведь не лишние?" Возвращает документы: "Не нарушайте." Я поблагодарил и двинул дальше. Бывает и такое, редко, но случается.

Поздравляю с покупкой, сам пока под впечатлением, а у нас кризис и курс доллара не действует, у нас другой приоритет - хоть без штанов, но на Форте...

Ага, как вариант заглушки такие..... Гламурненько

прошу тоже поместить в ФАК ... 1. покупаем две обманки 2. втыкаем их в замки 3. премся от отсутствия как зуммера, так и мигающей лампочки при желании пристегнуться - вынимаем обманку, вставляем язычек ремня ... и снова премся народ, откуда такая страсть к усложнению ?