Лидеры

Сделал себе дугу, отбивать траву и мелкие кустики. Крепления занимают буксирные петли, поэтому сделаны из прутка (не трубы) на 25 мм. Так что можно цеплять за крепления, или трубу, и тягать автомобиль. Думаю, может быть вставить в торцы катафоты?

Пиво и отбеливатель Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки... ... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

Желание сделать брагу из винограда обычно возникает в двух случаях: первый – после отжимки сока остается мезга, которую жалко выбрасывать; второй – переработка винограда высокой кислотности, например, сорт Изабелла, выращенного в холодном климате и малопригодного для традиционного виноделия. Мы рассмотрим лучшие рецепты браги, позволяющие решить обе эти задачи. При правильном приготовлении виноградная водка (чача, граппа, ракия, кизлярка и т.д.) отличается кристальной прозрачностью и характерным привкусом, которого нет в других крепких спиртных напитках. Она не требует очистки углем, марганцовкой и другими методами. Улучшить качество виноградной водки (точнее самогона) можно путем двойной перегонки, но делать это совсем необязательно. Рецепт виноградной браги из выжимок Ингредиенты: виноградные выжимки – 5 кг; сахар – 2,5 кг; вода – 15 л; спиртовые дрожжи – 50 г. Считается, что настоящая виноградная водка должна делаться без дрожжей. Если вы тоже придерживаетесь этого мнения – можете не добавлять дрожжи. Но готовьтесь к тому, что брожение будет длиться 3-4 недели вместо 7-10 дней. При этом вкус самогона, приготовленного обеими методами, будет почти одинаковым. Технология: 1. Засыпать выжимки в емкость для брожения. 2. Нагреть воду (желательно родниковую или из колодца) до 30°C. 3. Из сахара и 2-х л теплой воды сделать сироп. 4. Развести дрожжи. 5. Влить в мезгу сахарный сироп и разведенные дрожжи, добавить 13 л воды. 6. Плотно закрыть емкость крышкой и поставить в теплое место на 7-10 дней. 7. После окончания брожения профильтровать брагу. 8. Перегонять через самогонный аппарат любой конструкции. Примерный выход – 3-4 литра самогона. Брага из винограда «Изабелла» В этом рецепте используются только спелые ягоды. Гроздья, листья и недозревшие плоды не должны попасть в брагу, иначе самогон получится терпким и горьким. Это особенность сорта «Изабелла», в его гроздьях содержится большое количество вредных веществ. Ингредиенты: ягоды «Изабеллы» – 5 л; сахар – 2 кг; сухие дрожжи – 40 г; вода – 15 л. Приготовление: 1. Собранный виноград на 12-18 часов поместить в морозильную камеру. Если плоды собирались после первых морозов, тогда этот пункт можно пропустить. Вымораживание позволяет убрать излишнюю влагу и разрушает структуру ягод, способствуя их к брожению. 2. Перебрать замороженный виноград, отделяя для браги только спелые плоды. 3. Разморозить ягоды, оставив их на некоторое время при комнатной температуре, или облив теплой водой. 4. Раздавить виноград руками, добавить его в бродильную емкость. 5. Влить 15 л теплой воды (25-30°C). 6. Развести дрожжи (40 г сухих или 200 г хлебопекарных) и добавить их в сусло. 7. Засыпать сахар. В случае с сортом «Изабелла» это лучше делать в четыре приема. В первый день добавить 1 кг сахара, а в течение следующих 3-х дней внести еще 1 кг сахара ровными частями. Благодаря этому приему мы делаем виноградный самогон намного ароматнее. 8. Брагу тщательно перемешать, плотно закрыть крышкой и поставить в теплое место на 8-11 дней. 9. На заключительном этапе брага сливается с осадка и перегоняется через самогонный аппарат. Примерный выход после первой перегонки – 2,5-3 л готового самогона. Эта технология применима не только к «Изабелле», но и к другим сортам, выращенным в холодном климате.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых... Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай. Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил. Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл. И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом. В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него... «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду. Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждем конца лета и осени.

Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? А. П. Чехов

Shot, "Сашу Грей так не драли,как ты -русский язык, брат" :-) Всегда внимательно читаю твои сообщения. Они заставляют вчитываться и много думать:-)

Бухаем по-умному. В современном мире можно подделать всё, в том числе и водку. Последствия отравления некачественным алкоголем очень серьезные, вплоть до летального исхода. Поэтому всем будет полезно знать, как проверить качество водки в домашних условиях. Сейчас мы рассмотрим четыре самых эффективных метода проверки. Определение качества водки начинается еще в магазине с визуального осмотра бутылки. Этикетка должна быть целой и хорошо приклеенной. Известные производители защищают свою продукцию голографическими знаками, убедитесь в их наличии. Цены на водку одной марки не могут сильно отличаться в разных торговых точках. Если вы нашли магазин, где водку продают на 30-50% дешевле, советую там не покупать. Скорее всего, перед вами подделка. Не верьте басням, что это краденный с завода напиток, не облагавшийся налогом, потому дешевый. Так говорят во всех магазинах, продающих суррогат. Перед покупкой хорошо взболтните бутылку. Крупные пузырьки свидетельствуют о сильном разбавлении водки водой. После взбалтывания в нормальной водке должна появиться «змейка» из маленьких пузырьков. Уже купленную водку проверяют по следующим показателям: 1. Запах. Налив первую рюмку водки, обязательно подержите её 1-2 минуты в руках и принюхайтесь к содержимому. Из стопки не должно разить ацетоном или чем-то другим, только запах спирта. 2. Вес. Один литр сорокаградусной водки должен весить ровно 953 грамма. Сначала отдельно взвешивают бутылку, а потом в неё переливают купленную водку и опять взвешивают. После вычета веса бутылки мы получаем чистую массу водки. Если она примерно (плюс-минус пять грамм) соответствует 953-м граммам – это качественная водка. 3. Поджигание. Чуть-чуть нагретую водку налейте в крышечку и подожгите спичкой. Хорошая водка горит светло-синим пламенем, плохая – не горит вовсе или вспыхивает как бензин. 4. Холод. За час до застолья водку нужно поместить в морозильник, выставив температуру -18-30°C. Поддельная водка замерзнет или в ней образуются кристаллики льда. Если это случилось с вашей бутылкой, выбросьте её, такую водку пить нельзя. ********** Порядок действий при отравлении алкоголем В нашей стране отравление алкоголем не редкость. Это может случиться с каждым из нас или нашими близкими. Причина не только в большом количестве выпитого алкоголя, даже мало пьющий человек может отравиться некачественными (поддельными) спиртными напитками. Поэтому все должны знать, что делать в этой ситуации. Сначала нужно определить, отравился ли человек спиртным или он просто находится в стадии сильного опьянения. Признаки отравления алкоголем: блеск в глазах. покраснение лица. замедление пульса и повышенное выделение пота. расширенные зрачки. замедленное дыхание, полная отрешённость от действительности, некоторых случаях появляется рвота. потеря сознания. Если вы наблюдаете эти симптомы, действуйте быстро и решительно, иначе человек может впасть в алкогольную кому и умереть. 1. Вызвать скорую помощь. 2. Удалить из желудка пострадавшего остатки алкоголя, чтобы они не успели впитаться в кровь. Для этого вызывают рвоту раздражением корня языка или другими способами. Голова отравившегося должна быть опущена вниз и наклонена в бок. Нельзя класть человека на спину, так как в этом положении он может захлебнуться рвотными массами или обильным выделением слюны. До прибытия врачей пострадавший не должен оставаться без присмотра. 3. Попытаться привести человека в сознание, обеспечив приток крови к голове. Для этого отравившемуся быстро растирают уши. 4. Если пострадавший может выполнять глотательные движения, следует прочистить его желудок раствором соды. Концентрация раствора – одна столовая ложка соды на литр кипяченой воды. После промывания желудка человеку нужно выпить 8-10 таблеток активированного угля. 5. Нейтрализовать действие алкоголя обычным пчелиным медом. Пострадавшему дают 100-200 граммов мёда в два приема. 6. Доставить отравившегося в больницу, чтобы врачи точно определили степень его отравления и оказали квалифицированную помощь. Надеюсь, что знания о первой помощи человеку при алкогольном отравлении никогда вам не пригодятся. ******* Степени опьянения человека Легкая (0,5-1,5 промилле) – наступает в первые минуты после употребления алкоголя. Мышцы расслабляются, улучшается настроение, появляется чувство комфорта. Человек становится общительным, смелым, излишне активным. Средняя (1,5-2,5‰) – речь монотонная, иногда невнятная. Нарушается координация движений. Появляется раздражительность, грубость к окружающим или незнакомцам, агрессия. При средней степени опьянения большинство людей готовы затеять ссору или драку. Случаются кратковременные провалы памяти. Сильная (2,5-3,0‰) – координация полностью теряется, речь невнятная, часто сопровождающаяся полной потерей памяти. Зачастую при сильном опьянении человек теряет сознание, может наблюдаться непроизвольное мочеиспускание. Алкогольное отравление (3-5‰) – чревато потерей здоровья или летальным исходом. Концентрация выше 5‰ считается смертельной дозой алкоголя, при которой спасти потерпевшего можно только в медицинском учреждении.

Если традиционные алкогольные напитки вам уже поднадоели, и захотелось чего-то оригинального, тогда самое время приготовить арбуз с водкой. Это спиртосодержащее блюдо порадует любого пьющего человека. Оно оригинальное, простое в приготовлении и не требует редких ингредиентов. Через несколько мгновений вы узнаете, как правильно накачать арбуз водкой, спиртом или любым другим алкогольным напитком. Состав и приспособления: спелый (сахарный) арбуз – 1 штука; водка – 0,4 литра; спица – 1 штука; шприц с иглой – 1 комплект. Для заправки водкой обязательно выбирайте большой арбуз с полостями внутри, иначе вам будет очень сложно его накачать. Рецепт арбуза с водкой 1. Налить водку в стакан, а затем набрать её в шприц. Шприцы лучше брать объемом от 8 кубов, тогда весь процесс займет меньше времени. 2. Проткнуть спицей отверстие возле хвостика арбуза, насадить на шприц иголку и сделать водочные инъекции. Отверстие должно вести точно в пустоту в центре арбуза. Можно проткнуть сразу несколько отверстий, но тогда есть риск, что водка будет выходить обратно через одно из них. Поэтому лучше обойтись одной дыркой и постепенно вливать водку через нее, периодически давая воздуху в арбузе выйти наружу. 3. После завершения процедуры «накачивания» нужно замазать дырки пластилином или заткнуть их любым другим способом. Далее арбуз оставляют минимум на 8 часов в холодном месте, чтобы он успел пропитаться. Вместо водки можно использовать любое спиртное, например, чистый спирт, коньяк, мартини, вино или даже шампанское. От выбора спиртного зависит крепость алкогольного арбуза и его вкус. ****** Коктейль арбуз с водкой Вкусный освежающий напиток, который готовится в домашних условиях за 2-3 минуты. Советую попробовать. Ингредиенты: водка – 200 мл; половинка арбуза – 1 штука; сахар – 1 столовая ложка; лимон – 1 штука; лед – 10 кубиков. Арбузный коктейль Приготовление: 1. Мякоть арбуза очистить от семян и нарезать мелкими кусочками. 2. Выдавить сок из лимона. 2. Кусочки арбуза, лимонный сок, водку, сахар, лед поместить в блендер и взбить. 3. Разлить полученный коктейль в бокалы. Его можно украсить дольками арбуза. Главная особенность арбуза с водкой – совершенно незаметное опьянение. Поэтому даже если вы умеете пить водку, будьте осторожны с этим блюдом, особенно на жаре.

Все нормально. Был же на тренировке. Пришёл на пару часов позже. Истерики не было. Только одна фраза: ключи от машины....

Омская область река Иртыш

Моряк после кругосветки, сошел на берег, и в первом же кабаке пропился в дым, осталось несколько франков, заходит в публичный дом, ему говорят что за такие деньги могут предложить ему только козу, покладистого нрава не брыкучую от старости, подумал морячок и махнул рукой, козу так козу. На выходе из борделя ему суют сдачу, несколько су, он отказывается типа это не деньги, Напрасно вы так думаете месье за эти деньги в нашем заведении можно посетить панораму. Панораму так панораму, заходит темная комната ряды сидений как в кинозале а на сцене за стеклом негр, блондинку фотомодельной внешности натягивает, не выдержал морячек и со вздохом так говорит вот класс, а ему из темноты, не класс был до этого, тут один козу драл

Морис Тийе, - Прототип Шрека. Прототип Шрека Это может показаться злой шуткой или фарсом, но эта невероятная история является исторически достоверной и правдивой! Прототипом мультипликационного Шрека был известный борец Морис Тийе . Он родился в 1903 году в России, на Урале во французской семье, которая в 1917 году в связи с произошедшей революцией вернулась обратно во Францию. В детстве Морис внешне ничем не отличался от своих сверстников, скорее наоборот – его называли «Ангелом», благодаря миловидным чертам лица. Но все изменилось в семнадцатилетнем возрасте, когда у него начала прогрессировать редчайшая болезнь акромегалия, вызывающая чудовищное, непропорциональное увеличение костей, особенно лицевых. В связи с этими ужасными внешними трансформациями Морису пришлось отказаться от желанной карьеры юриста. Но он не стал ставить крест на своей жизни, а решил использовать свой недостаток в качестве огромного преимущества! Морис отправился в США, чтобы стать профессиональным борцом, а в мае 1940 года он стал чемпионом по версии Американской Ассоциации Рестлинга, удерживая этот титул в течение последующих 19 месяцев. Он был известен под кличкой «страшный огр ринга», но в дальнейшем его стали называть, как в детстве, «французским ангелом», благодаря его душевности и доброму характеру. Стоит также отметить, что Морис Тилле отличался феноменальными интеллектуальными способностями, о которых многие даже и не догадывались. Он свободно владел 14 языками, писал замечательные рассказы и стихотворения. К сожалению, его болезнь прогрессировала, и в возрасте 51 года Морис скончался от сердечного приступа. Но вся его недолгая, но яркая жизнь является замечательным примером человеческого мужества и храбрости. Вместо того чтобы жаловаться на то, что жизнь в его распоряжение дала только «кислые лимоны», он ловко научился из них делать «лимонад» и наслаждаться своей жизнью. Уверен, что Морису очень понравился бы его мультипликационный прототип Шрек, который также, как и он, является добрым и чутким, вопреки своей устрашающей внешности.

Выехал мужик таксануть, ночью на бензин денжонок накавырять, катает катает по пустому городу клиентов нет. Смотрит девушка годков так под 30 голосует, обрадовался подъезжает, девушка называет адрес, черт знает где через весь город в пригород, ну думает повезло , садит везет. Почти приехали девушка говорит мужчина, денег у меня нет, натурой как хочешь можешь взять, я говорит не блядь девушка замужняя так вот просто получилось. Мужик ей так мол и так мне на бензин деньги нужны, назад до дома не хватит, давай говорит тебя , первому встречному перепродам тебе же без разницы, на том и порешали, доехали до места, темень кромешная кусты кругом, смотрит парень мимо идет он из машины выходит договаривается и в сторонку, парень садится в машину, машина заходила ходуном, стоны, ахи. Страстная баба подумал мужик жаль надо телефон стрельнуть, размечтался, и тут к раскачивающемося автомобилю подходит полицейский патруль. Стучат в окно и спрашивают мужик ты что там делаешь, в ответ тишина, ты что там делаешь и светят фонариком внутрь авто, оттуда голос жену е.у, а что сразу молчал? да я не знал пока вы не посветили.

Чеченская компания тому пример.

Пятница без пива - вычеркнута из жизни!

Т.е. по факту пришли к тому, к чему мы в 88 - 89 г.г. Но я не об этом. У талибов была регулярная армия. Теперь её нет. Борьба с партизанами собственно не задача армии. В оперативном плане у Штатов, всё чётко организовано. Они этим сами очень даже гордятся. Т.е. по цивильному говоря, считают, что менеджмент у них хорошо налажен. Вот ведь мы гордимся что танк выпустили новый, или ракету, а кто этим будет управлять? Кто командовать? Что у них на уме и какая подготовка? В общем, мтз, у врага надо уметь учиться и не только во время войны. п.с. 2 ЛеРой, если даже потерь у нас больше было, это ничего не говорит, т.к. духам сильно помогало то же НАТО.

Поубивал бы.

На белом авто хорошо смотреться будут

Наши старички ещё молодым фору дадут

дорога домой озеро телецкое 5 часов дня вид вперёд телецкое 5 часов дня шторм доганяет

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. :D

Западлостроение. История, класс короче. Длиннющая, правда, но смеялся аж до слёз! Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна... ... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а

Исполнилось сто лет легендарной Атаке русских мертвецов и фразе «Русские не сдаются!» Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации «Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев — это 300 девочек». Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки. Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, «Чего тут с этими русскими возиться?». Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Вторую попытку штурма немчура предприняла в феврале 1915-го, со всей ожидаемой от немцев основательностью. Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охрененно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре «Большие Берты», полные эквиваленты «Звезды Смерти» в реалиях Первой Мировой. Снаряды в 900 килограмм веса проламывали бетонные перекрытия, обращая укрепления в труху, людей давил бетон, люди задыхались от пыли, люди в прямом смысле слова сходили с ума от нестерпимого грохота. А ведь кроме «Берт» по Осовицу работали мортиры «Шкода» (снаряды всего лишь по 400 килограмм) и пушки поменьше, плюс крепость бомбили с воздуха аэропланы. Только в первую неделю обстрела злобные немецкие карланы выпустили по Осовицу 250 000 снарядов, не считая бомб и гранат. Русским это надоело, и наши солдаты сделали то, что делают всегда, когда немцы конкретно достают. Организовали несколько контратак, повредив огнем крепостной артиллерии те самые «Большие Берты». 6 августа в 4 утра немцы развернули 30 батарей химического оружия. Отравляющие газы, смесь брома и хлора. Вдохнув в достаточном количестве, ты сначала по кускам, обблевываясь кровью, выхаркиваешь свои легкие, затем твое лицо обезображивает страшный химический ожог, а затем ты умираешь в мучительных спазмах удушения, не имея сил даже попросить, чтобы кто-нибудь тебя пристрелил. Целью атаки была так называемая Сосненская позиция, обороняемая к тому моменту четырьмя ротами. Первые три роты погибли полностью, в последней роте уцелело около сорока человек, находившихся за гранью клинической смертью, с трудом отличавших явь от предсмертных галлюцинаций и доживавших свои последние минуты, постепенно поддаваясь чудовищной силе чудовищных ядов. Их крючило, их рвало кровью, они были за гранью. Дождавшись, пока ядовитая стена пройдет, немцы атаковали позицию в общей сложностью СЕМЬЮ ТЫСЯЧАМИ солдат. Хотя «атаковали» слишком сильное слово, они готовились ее занять, понимая, что выживших нет. Они шли почти прогулочным шагом, даже грозная крепостная артиллерия молчала, а небольшая часть выживших расчетов приходила в себя, и не думая стрелять. Немцы перелезли первую линию окопов, прошли вторую линию, сытые, спокойные, уверенные, чуть удивленные тем, как долго они бились об эти раздолбанные, изувеченные укрепления, и тут остатки 13-ой роты 226-го Землянского полка перешли в контратаку. С изувеченными химическим ожогами мертвыми лицами. В пропитавшихся кровью гимнастерках. Задыхаясь, кашляя и отплевываясь кусками своего мяса. Завывая от нестерпимой боли, крючаясь, дергаясь как одержимые дьяволом. Конвульсируя. Шипя. Цыкая легочной кровью сквозь зубы. Цыкая кровью прямо в лица врагов. Они пошли в штыковую. Сорок русских мертвецов. На пороге смерти. За порогом смерти. Сорок русских мертвецов ударили в штыки семь тысяч немцев. Те побежали — не как трусы, но как люди, увидавшие перед собой то, что живому человеку видеть не положено. Они бежали не чуя ног, не видя земли, не видя ничего. Они напарывались на проволочные заграждения и повисали на них мешками разодранной плоти, они падали в окопы и ломали ноги, их разносили на куски снаряды отдышавшейся крепостной артиллерии. Крики офицеров, удары, выстрелы — ничто не могло остановить живые немецкие части, столкнувшиеся с ожившими русскими. Это был уже не знаменитый русский героизм — это был сатанизм. И с сатанизмом немцы воевать отказывались. Крепость карлушки в итоге так и не взяли. Вечная слава русским героям !

@Старый мельник,не,производить в КЗ а и там продовать -а там сами разберутся

О дизайне Фортунера 2016. Зачем надо было кидаться в крайности, удлиняя до предела фары, творить хитровыкрученный бампер, повторять оконный рыксовский изгиб, превращая его в пародию на RX 2016-го года? (Смотрите фото Лексуса, первая фотка.) Наверняка, узкие фары и этот «модный» изгиб на задних дверях, не будет правильно смотреться на высоком кузове Фортунера. Похоже, что тойотовский дизайнер засмотрелся на новый Патфайндер, который из прежнего внедорожника превратился в мыльницу. Вот ведь хватило ума у Тойоты, не испохабиться с дизайном 4раннера и не превратить его в летающую тарелку. Глаз радует прямо. Как Вы считаете?