Лидеры

Западлостроение. История, класс короче. Длиннющая, правда, но смеялся аж до слёз! Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна... ... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а

Привет из Казахстана. Алматинские маршрутки. Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи@арас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Место рождения. Задержали казаха в России. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан. Как тебя зовут? - Карындас, как тебя зовут? - Сюзи... - А точнее? - Хорошо, меня зовут Сюзанна - А еще точнее??? - Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!! Что будем делать? Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые? Секс "по-казахски". Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату. Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"? Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт... Едет казах-таксист по Астане. Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист: Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. - Вот какую башню за три года отгрохали! - У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: Оппа! Это что за башня такая?! Казах: Не знаю, вчера ее еще не было. Илья Муромец и Алеша Попович Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: - Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает: - До вот Алеша двух волков поймал. Алеша говорит: -Покажи Илья волков. Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: - Какие же это волки Илья! Это ведь казахи. Илья: - Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели. Брат, расскажи анекдот! -Брат, расскажи анекдот! - Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек... - Нее, давай не про казахов... - Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик... Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал" Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?" Приезжает Петька из Казахстана Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня. Казахская сварка. Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! Экзамен. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см." Вторая мировая. Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай! Новый казах. Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Сарбасов, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!

Веселая компания празднует день Рождения. 2 часа ночи, стук в дверь - кто там? - откройте полиция. - мы не вызывали полицию, мы вызывали проституток. - нас вызвали ваши соседи. - пусть соседи вас и еб.т.

дорога домой озеро телецкое 5 часов дня вид вперёд телецкое 5 часов дня шторм доганяет

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?

Жене смс-кой отправил и телефон отключил

https://v1.std3.ru/22/92/1439782786-2292f908d1678d232b281fba8a2e585b.gif

Нью Йорк

Омская область река Иртыш

Моряк после кругосветки, сошел на берег, и в первом же кабаке пропился в дым, осталось несколько франков, заходит в публичный дом, ему говорят что за такие деньги могут предложить ему только козу, покладистого нрава не брыкучую от старости, подумал морячок и махнул рукой, козу так козу. На выходе из борделя ему суют сдачу, несколько су, он отказывается типа это не деньги, Напрасно вы так думаете месье за эти деньги в нашем заведении можно посетить панораму. Панораму так панораму, заходит темная комната ряды сидений как в кинозале а на сцене за стеклом негр, блондинку фотомодельной внешности натягивает, не выдержал морячек и со вздохом так говорит вот класс, а ему из темноты, не класс был до этого, тут один козу драл

Вчера ехал в аэропорт, дочку встречать. На пассажирском месте супруга, сын на заднем сиденье. Притопил под 90 км/ч, тут из кустов гаишник, хлоп. Гаишник молодой парень, сержант, подошел, представился, заглянул в салон, так мол и так, что ж вы так, на 20 тыс. тнг. попадаете ( 6 600 р.). Даю документы, говорю, да мол, поспешил, еду дочку встречать. Гаец спрашивает: "Когда самолет прилетает?" Говорю: "Через 10 мин." Гаишник: "20 тыс. вам ведь не лишние?" Возвращает документы: "Не нарушайте." Я поблагодарил и двинул дальше. Бывает и такое, редко, но случается.

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!

Интересно http://iskra0000.livejournal.com/748571.html

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. :D

Я РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ! С такой новостью пришел ко мне братишка... Итак, я решил жениться... С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась: - А на ком, если не секрет? - Как на ком, на Тане, естественно. Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо. - Тогда поздравляю. Когда? - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка. - Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка? - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая. - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я. - Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да? - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна. Брат помолчал, а потом добавил: - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко. Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет. - Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться, или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова. - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается? - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить. - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет. - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь? Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет. Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел. - Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но ты приведешь с собой сюрприз. Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после. После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов. Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать: - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что? - Ну? - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка. - Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…

Минздрав предупреждает! Алкоголь - это причина многих и многих ... увлекательнийших приключений!!!

5 авиапроектов СССР опередивших время http://fishki.net/1628125-5-jeksperimentalnyh-samolyotov-sssr-operedivshih-vremja.html

На санитарку, как и на автобус я поставил по 2 амартизатора на колесо, крен стал меньше

Раньше для того, чтобы проверить спит ли ваш ребенок в своей комнате или нет, необходимо было самому к нему идти. Сейчас же родителям предлагают новое решение – камеру ночного видения, изображение от которой будет передаваться на монитор в вашей комнате, смартфон или какой-нибудь другой девайс. Идея вроде бы неплохая, но можно ведь и заикой остаться .

http://fortunerclub.ru/topic/1051-upravliaemost-na-gruntovke/page-5 В этой теме уже обсасывалось. По вопросу: что хочешь получить в итоге? "Sway бары обеспечивают лучшую поворотов, особенно на высоких скоростях и работает очень хорошо в сочетании с распорка баров. Тем не менее, они могут иметь неблагоприятное воздействие на внедорожных ситуациях, оставляя одну шину полностью от земли" Получаешь одно, теряешь другое.

А если поставил,то визы будут больше не нужны Мы между субъектами РФ свободно перемещаемся!В Конституции записано!

Лучшее объявление о продаже авто! Я плакал )))) Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный. Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Приехал сегодня с рыбалки, если можно так назвать ( отмечал днюху ) . Хотели отдохнуть где нибудь в деревьях, но дорогие гости ( Москва, Питер, Калуга и т.д ) все места оккупировали. Поехали на Волгу на песок загорать. Знакомый был на митсубиси оутлендер 4х4, проехал по песку ровно 10 метров. Дальше начались бубны с танцами ( откапывали, толкали, тащили как бурлаки), в конце концов связали три троса и Красавчик его вытащил. Оутлендер оставили рядом с дорогими гостями и поехали дальше. Поймали нормально в основном подлещик, буфало( карась), но и по трофею.

пропилы бензопилой в шахматном порядке, розжиг любыми подручными материалами угли от костра, сухое горючее, розжиг только не бензин воняет. По мере выгорания ровняли бензопилой. На нём жарили шашлыки, пня хватило на 5 дней потом стало низко нагибаться спилили новый

Морис Тийе, - Прототип Шрека. Прототип Шрека Это может показаться злой шуткой или фарсом, но эта невероятная история является исторически достоверной и правдивой! Прототипом мультипликационного Шрека был известный борец Морис Тийе . Он родился в 1903 году в России, на Урале во французской семье, которая в 1917 году в связи с произошедшей революцией вернулась обратно во Францию. В детстве Морис внешне ничем не отличался от своих сверстников, скорее наоборот – его называли «Ангелом», благодаря миловидным чертам лица. Но все изменилось в семнадцатилетнем возрасте, когда у него начала прогрессировать редчайшая болезнь акромегалия, вызывающая чудовищное, непропорциональное увеличение костей, особенно лицевых. В связи с этими ужасными внешними трансформациями Морису пришлось отказаться от желанной карьеры юриста. Но он не стал ставить крест на своей жизни, а решил использовать свой недостаток в качестве огромного преимущества! Морис отправился в США, чтобы стать профессиональным борцом, а в мае 1940 года он стал чемпионом по версии Американской Ассоциации Рестлинга, удерживая этот титул в течение последующих 19 месяцев. Он был известен под кличкой «страшный огр ринга», но в дальнейшем его стали называть, как в детстве, «французским ангелом», благодаря его душевности и доброму характеру. Стоит также отметить, что Морис Тилле отличался феноменальными интеллектуальными способностями, о которых многие даже и не догадывались. Он свободно владел 14 языками, писал замечательные рассказы и стихотворения. К сожалению, его болезнь прогрессировала, и в возрасте 51 года Морис скончался от сердечного приступа. Но вся его недолгая, но яркая жизнь является замечательным примером человеческого мужества и храбрости. Вместо того чтобы жаловаться на то, что жизнь в его распоряжение дала только «кислые лимоны», он ловко научился из них делать «лимонад» и наслаждаться своей жизнью. Уверен, что Морису очень понравился бы его мультипликационный прототип Шрек, который также, как и он, является добрым и чутким, вопреки своей устрашающей внешности.

Ребята у кого есть комменты, помогает ли он вообще? http://www.ebay.com/itm/Toyota-Fortuner-Space-Arm-Stabilizer-/291373980768 Improved handling is about helping your vehicle sit flatter through a roundabout or a series of bends. Under normal driving condition with a sway bar installed, you will drive your vehicle with confidence that carries with better vehicle control and less body roll. When your vehicle sit flatter on the road through turns and bends you get less movement inside the vehicle. By helping to reduce body roll all pitching you will reduce fatigue and increase the comfort level inside the vehicle. By keeping your vehicles tyres flatter and more on the road any wear is spread evenly across the tyre width. Excessive body roll and pitching places above average loads on your tyres especially the edges and side walls. The costly result is premature aging and wear. By fitting a sway bar the cornering loads are spread more evenly across all four tyres and a greater tread with is kept in contact with the road surface. Without the sway bar installed, the vehicle is a bit of floater or a bone rattle when you are driven at a high speed. With the sway bar, will stiffen your suspension to make it more responsive.

Shot, картинку тебе на ворота в 3D шоб боялись

Какой красивый, пенный, шлейф за Фортунером

@Саныч,вечером поведаешь

Вот сам и считай:у тебя производительность на 30% больше! Арихметика,однако

на солнечной энергии

Тем более что икра иногда бывает не свежая, а водка -нет.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..... ************** Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Инструкция для тех кто перебрал Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. 10 признаков того, что Вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

В прошло году был урожай яблок жена наварила сока в соковарке, а жмых сваливала во фляги две полных получилось. густой ложка стоит. по принципу "когда вынесешь елку" жмых это забродил. тесть толкнул идею перегнать на самогон типа не продать же добру, одну флягу спустил в унитаз (о чем жалею, лучше бы фляг купил) со второй располовинил на две фляги, добавил воды сахару, перегнал (первый раз в жизни), получилось 20 литров как слеза, выпиваешь привкус яблок, кальвадос не меньше. в этом году яблок тоже хватает, соковарку подарю сыну. "Кальвадоса" больше получится.

Случай из жизни в пятницу подарил мне друг керхер, типа купил машину черного цвета на мойке разоришся. сижу на даче делать мне было нечего?.. сгонял купил пивка и попутно для керхера насадку для пены и средство для безконтактной мойки. Глотнул пивка решил в машине прибратся, вытащил коврики запенил промыл на забор повесил на солнце сушить. Поварачиваюсь в дверях дома стоит жена с моим пивком и говорит, класс!!! помой половичек у входной двери, помыл, заодно перестирал все ковры и половики со всей дачи, хорошо хоть пивка успел глотнуть, а то и из квартиры пришлось бы везти на машину шампуня не хватило в понедельник поеду на мойку так проще керхер этот подарю соседу с лодочной, он палубу с ведра и шланга моет ему керхер позарез нужен, вот его жена обрадуется, они летом в корабле живут

Закуска из свежей (не перемороженной) стерляди. вчера с другом (сосед по даче) приехали с рыбалки сразу на дачу, кинули якорь грамм по 100, сначала носовой, потом кормовой, потом за улов, потом просто выпили, потом отправили охранника в магазин, потом выпили потому что есть что выпить! потом приехали жены....... нажарили картошки... Проснулся, 2 часа ночи, сижу на кухне, вся посуда перемыта, Стерлядь в МОРОЗИЛКЕ замерзла в стекло ниуя бабы в кулинарии не волокут иху мать

Заимствовано здесь!http://vk.com/humorthin

Хороший снимок Простор... И теплоход удачно попал.

Всем привет Вопрос увеличения мощности меня всегда волновал - расход нет 1 опыт 1989 год машина Ваз 2101 поршня от от 2108, коленвал от 2103 толком ума дать не успел эксперементировал с карбюратором, да и продал 2 вариант 1993 машина Ваз 21099 1,5 литра из прибалтики привёз новую голову, распредвал, поршневую, в результате смена фаз газораспределения увеличение объма, и т.д. прирост мощи дикий, (все запчасти заводские такие ставили спортсмены) радовался как младенец с 3 с буксом с первой вообще с места не трогалась колёса дымились через 10000 км стала жрать масло как слепая лошадь 3 вариант 1993 год мерседес 1975 г.в. 2 литра. всё устраивало, пока не клинанул мотор шатуны погнуло, в то время дикстрона то не найти было, лил в коробку веретёнку от Лиаза (у них коробки полуавтомат кто помнит такие автобусы) про шатуны и говорить не приходится. подвернулся движок такой же только дизель, коленвал с более мощными противовесами лег в коренные шейкак как родной шатуны от дизеля поршня родные вылет из блока лишних 7 мм. сточил на 5 мм поставил 2 прокладки. эффект был резвее стала 4 Уаз буханка доработки в основном головка увеличенные клапана, увеличенные и полированные каналы коллекторов, перевод на 95 бензин, мощь добавилась из электроники первый опыт поставил ультрозвуковой распылитель топлива и электронную систему зажигания (самодельные системы) откуда то с Украины вся электроника на мощность заметного прироста не дала, просто зимой практически без прогрева можно было ехать, по расходу, на бездорожье как его промерить? а вот по трассе как то заохотились осталась канистра почти 10 литров по асфальту с кресерской 65 км/ч почти 105 км проехал 5 Автобус Кубань ходовая Газ 66 двигатель газ 66, коленвал и шатуны от Пазика разница с газ 66 как у 2101 и 2103 поршневая и головки от БРДМ результат, на второй передаче по весенним полям, стерня, пахота, грязь в натяг идет уверенно даже без пониженной на чистом газ 66 надо включать первую передачу тогда дерн рвет и закапывается. 6 Кто помнит Луаз с движком от запора 40 лошадок покупал вместо квадроцикла, начитавшись советов в интернете перетрёс двигло перевёл на 92 бензин электронное зажигание, карбюратор 2105 с механическим приводом на 2 камеру сгорания, поставил дополнительный маслянный фильтр. сейчас в процессе доработки По случаю купил фортунера 2.7 литра по ощущениям - в снегу с прицепом и снегоходом ловить не чего, а на дороге бросать форта жалко. Из предыдущих опытов думаю реально прибавить мощности без переделки двигателя, одной электроникой нереально. все эти цветные коробочки с электроникой развод на бабки, Японцы не дураки, все из этой железки выжали, если бы еще была возможность то и её бы использовали, чтоб увеличить продажи. Все изыскания на эту тему дорого стоящие, проще купить машину с двигателем 4 литра

6августа1915г Осовец Атака мертвецов http://defendingrussia.ru/a/osovec_ataka_mertvecov-3402/ http://www.rusvera.mrezha.ru/641/5.htm

Ну, вот и Чехов нашелся!

насмотревшись на фотки балко-установленцев, решил и я не отставать ... и переделал свою люстру! не то чтобы мне было мало света с маленьких фонариков - в плане практического применения, а не шугания кого-то там на дорогах, света от них было как раз достаточно но! аппетит приходит во время еды. захотелось посветлее, но с сохранением функционала ... т.е. спереди, как и в первом посте темы, центральный фонарик узконаправленный (дальний свет типа), боковые - широконаправленный (типа - ближний), включение раздельное задние, само собой - широконаправленные включается все так же, как и в первом посте, тут я ничего не переделывал сзади поселились два фонарика по 30 Ватт каждый ... вот тут маленьких явно было маловато - они низкие, и из-за спойлера была нехилая мертвая зона нонешние повыше чутка, чисто теоретически мертвая зона должна быть поменьше (на практике еще не пробовал, поставил все это хозяйство только сегодня) спереди по бокам заместо двух маленьких фонариков по 15 Ватт обосновались несколько побольше (и помощьнее) - 2 фонаря по 36 Ватт каждый, итого 72 Ватта на ближний свет в центре фонарик с узконаправленным светом, 72 Ватта итого суммарная мощьность 144 Ватта, лично мне за глаза хватит! на этот раз проводка не укладывалась в паз, но выведена в поперечины посредством засверливания и резиновых втулок как всегда, гениальные идеи, подбор персонала и материальное стимулирование оного - мои практическое воплощение - автокомплекс "МИГ" (Новосибирский Академгородок) огромное спасибо Юрану за плодотворные дискуссии, конструктивную критику и за запчасть, каковую без него фиг бы я где нашел!