Лидеры

Случай из жизни в пятницу подарил мне друг керхер, типа купил машину черного цвета на мойке разоришся. сижу на даче делать мне было нечего?.. сгонял купил пивка и попутно для керхера насадку для пены и средство для безконтактной мойки. Глотнул пивка решил в машине прибратся, вытащил коврики запенил промыл на забор повесил на солнце сушить. Поварачиваюсь в дверях дома стоит жена с моим пивком и говорит, класс!!! помой половичек у входной двери, помыл, заодно перестирал все ковры и половики со всей дачи, хорошо хоть пивка успел глотнуть, а то и из квартиры пришлось бы везти на машину шампуня не хватило в понедельник поеду на мойку так проще керхер этот подарю соседу с лодочной, он палубу с ведра и шланга моет ему керхер позарез нужен, вот его жена обрадуется, они летом в корабле живут

Лучшее объявление о продаже авто! Я плакал )))) Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный. Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

вот так получилось

прикольно

В прошло году был урожай яблок жена наварила сока в соковарке, а жмых сваливала во фляги две полных получилось. густой ложка стоит. по принципу "когда вынесешь елку" жмых это забродил. тесть толкнул идею перегнать на самогон типа не продать же добру, одну флягу спустил в унитаз (о чем жалею, лучше бы фляг купил) со второй располовинил на две фляги, добавил воды сахару, перегнал (первый раз в жизни), получилось 20 литров как слеза, выпиваешь привкус яблок, кальвадос не меньше. в этом году яблок тоже хватает, соковарку подарю сыну. "Кальвадоса" больше получится.

@Саныч,где то в европе. @Yuran69,для тебя вот это веник. и на закуску-Бди

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..... ************** Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Инструкция для тех кто перебрал Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. 10 признаков того, что Вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Вот спустя 11 лет решил сделать в гараже пол-поднять над уровнем общего и в ровень с рамкой ворот- вот так получилось, потом еще покрасим полимерной краской.

Веселая компания празднует день Рождения. 2 часа ночи, стук в дверь - кто там? - откройте полиция. - мы не вызывали полицию, мы вызывали проституток. - нас вызвали ваши соседи. - пусть соседи вас и еб.т.

АНДРЮША! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ ДОРОГОЙ С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ! Пожелать хочу в первую очередь здоровья! Душевного спокойствия! Чтобы все что ты задумал-исполнилось и что не задумал, но хорошее, исполнилось! Всего самого наилучшего от всей души!

Не успеешь оглянутся, а зима пришла. Коньки держи на готове

Смерть хомячка, комментарии в фб

Желаем радости и счастья! Причин чтоб не было грустить И в полном здравии, конечно, До свадьбы правнуков дожить! Поздравляю

Больше на полимер похоже! Или объектив мухами засижен

Борисыч, поздравляю с Днем рождения!!! Желаю крепкого здоровья, благополучия, побольше позитива и хорошего настроения!

Борисыч, с Днем рождения !!! Долгих лет, здоровья, счастья и удачи во всех делах! :drinks:

Борисыч, поздравляю!!! Долгих лет

Борисыч, друг и брат с днюхой дарагой! Счастья здоровья

Борисыч, с днем рождения! Счастья тебе, здоровья, удачи в жизни!

Борисыч мои поздравления , самое главное здоровья!

АндрейБорисыч! С Днюхой тебя!Богатырского здоровья!Генеральской пенсии! ,,,и акульей печени!И ничего не перепутай.

Борисыч МСК От всей души поздравляю с Днём Рождения! Всего самого самого наилучшего!!!!

Кандидат на встрече с избирателями (действующий губернатор преизбирается досрочно), как положено, лепит народу лапшу: В Области как и во всей России много проблем, плохой менеджмент, плохие коммуникации... выкрик из толпы во во долба..бы у власти и ху..вые дороги

Закуска из свежей (не перемороженной) стерляди. вчера с другом (сосед по даче) приехали с рыбалки сразу на дачу, кинули якорь грамм по 100, сначала носовой, потом кормовой, потом за улов, потом просто выпили, потом отправили охранника в магазин, потом выпили потому что есть что выпить! потом приехали жены....... нажарили картошки... Проснулся, 2 часа ночи, сижу на кухне, вся посуда перемыта, Стерлядь в МОРОЗИЛКЕ замерзла в стекло ниуя бабы в кулинарии не волокут иху мать

Сюды: http://www.abw.by/news/184099/

Где деньги,Зин? http://www.gr-sozidatel.ru/articles/o-chyom-zabyl-chubajs.html

Заимствовано здесь!http://vk.com/humorthin

Заразные ногти в чебурешной тебе зашибись! а фирмовые спилковые сварочные краги тебе аппетит портят?Ну ты и кадр!Или придираешься?

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери": — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки

Попалось на глаза видео по установке рейлов (со снятием обшивки крыши)

Конечно мы! В первую очередь и впрягёмся, за сим и переживаю, сам офицер запаса... РК, кстати, на танковом биатлоне второе место взял, так-что не хухры-мухры, защитим! )) Но в РФ традиционно шапкозакидательские настроения, а не хотелось бы повторения 41-г. Про последние годы все говорят, что лучше стало. Это хорошо! Но полагаю для системных изменений маловато времени. Советские ещё кадры уже практически полностью ушли из армии, а новых ещё достаточно не подготовили. Я уже писал вроде, что говорил с одним бывшим контрактником - танкистом. Пацану вроде года 22 было. Так вот, он говорит, что в их батальоне, танк могли завести он и зампотех. И псё! У меня сразу дикие фантази, как в случае реальной боевой тревоги этот батальон будет воевать? Лет 6 прошло с тех пор, дай бог чтобы всё поменялось. Это у нас было, а средний уровень в РК и РФ, полагаю, примерно равный. причем в РК реформы армии произошли гораздо раньше.

он там лишь бы не тёщу оставил!Видишь как гладилкой аккуратно оглаживает?!

Неее! Мой косяк! Я в гараж решил с привязанной стремянкой заехать/похоже задний и сдвинул!. Ну а передний по дороге в Челябинск сам сдулся, и покатился,покатился... Анекдот/ Поймали индейцы троих Дали два камушка!Заныкаете в хижине/отпустим! Англичанин: один проглотил,второй зарыл/нашли казнили Француз: один в складках заныкал второй в ..опу засунул/нашли казнили Русский: только в хижину зашёл- вышел весь потерянный и виноватый! Сунулись/нету камушков!Искали не нашли!Где же они? Ну один-то я сразу про€бал!А второй упал и покатился!Покатился! !

Сабыр. поздравляю!!!