Лидеры

И места на Хихцире красивые.

Обещанные фото фаркопа

Всех причастных с ПРАЗДНИКОМ ВДВ! И историческая справка Десантник №1 2 августа по российским городам расплескается синева, а также вода из парковых фонтанов. Самый связанный с общественностью род войск будет отмечать праздник. «Защищать Россию» вспоминает легендарного «дядю Васю» — того самого, который создал ВДВ в их современном виде. Такого количества мифов и баек, как о «войсках дяди Васи», нет больше ни об одном подразделении российской армии. Кажется, стратегическая авиация летает дальше всех, президентский полк чеканит шаг, как роботы, космические войска умеют заглядывать за горизонт, спецназ ГРУ страшнее всех, подводные стратегические ракетоносцы способны уничтожать целые города. Но «нет задач невыполнимых — есть десантные войска». Командующих ВДВ было много, но самый главный командующий у них один. Василий Маргелов родился в 1908 году. Пока Екатеринослав не стал Днепропетровском, Маргелов работал на шахте, конезаводе, в лесхозе и местном депутатском совете. Только в 20 лет он попал в армию. Отмеряя карьерные ступеньки и километры на марше, участвовал в Польском походе РККА и Советско-финской войне. В июле 1941-го будущий «дядя Вася» стал командиром полка в дивизии народного ополчения, а спустя 4 месяца, очень издалека — с хода на лыжах — начал создание ВДВ. Будучи командиром особого лыжного полка морпехов Балтийского флота, Маргелов добился, чтобы от морской пехоты к «крылатой» перешли тельняшки. Уже комдив Маргелов в 1944 году стал героем Советского Союза за освобождение Херсона. На параде Победы 24 июня 1945 года генерал-майор печатал шаг в составе колонн2-го Украинского фронта. КОМАНДИР СВОДНОГО ПОЛКА 2-ГО УКРАИНСКОГО ФРОНТА ГВАРДИИ ГЕНЕРАЛ-МАЙОР В.МАРГЕЛОВ, ПАРАД ПОБЕДЫ 1945 ГОДА ВДВ Маргелов возглавил в год, следующий за смертью Сталина. Ушел с должности за три года до смерти Брежнева — удивительный пример командного долгожительства. Именно с его командованием были связаны не только основные вехи становления воздушно-десантных войск, но и создание их образа как наиболее боеспособных войск во всей огромной советской армии. Маргелов был десантником номер один формально не все время службы. Его история взаимоотношений с постом командующего, да и со страной и ее режимом, похожа на карьерный путь главкома советского флота Николая Кузнецова. Тот тоже командовал с небольшим перерывом: у Кузнецова — четыре года, у Маргелова — два (1959–1961). Правда, в отличие от адмирала, пережившего две опалы, терявшего и получавшего звания вновь, Маргелов не лишался звезд на погонах, а только прирастал ими, став в 1967 году генералом армии. В Великую Отечественную войну ВДВ были больше привязаны к земле. Пехота стала крылатой именно под командованием Маргелова. Во-первых, «дядя Вася» прыгал сам. За время службы он совершил более 60 прыжков — последний раз в 65 лет. ВАСИЛИЙ ФИЛИППОВИЧ МАРГЕЛОВ С ДЕСАНТНИКАМИ Маргелов значительно повысил мобильность ВДВ (на Украине их, например, и называют аэромобильными войсками). Активно работая с ВПК, командующий добился постановки на вооружение самолетов Ан-22 и Ан-76, которые и сегодня выпускают в небо парашютные одуванчики. Для десантников были разработаны новые парашютные и стрелковые системы — массовый АК-74 был «обрезан» до АКС-74У с укороченным стволом и складным прикладом. Десантировать начали не только людей, но и боевую технику — из-за огромного веса были разработаны парашютные системы из нескольких куполов с размещением двигателей реактивной тяги, которые отрабатывали короткий промежуток времени при приближении к земле, таким образом гася посадочную скорость. В 1969 году на вооружение была принята первая из отечественных боевых машин десанта. Плавающая гусеничная БМД-1 предназначалась для десантирования — в том числе с использованием парашютов — с Ан-12 и Ил-76. В 1973 году под Тулой состоялось первое в мире десантирование на парашютной системе БМД-1. Командиром экипажа был сын Маргелова Александр, в 90-х за аналогичный десант 1976 года получивший звание Героя России. По влиянию на восприятие подчиненной структуры массовым сознанием Василия Маргелова можно сравнить с Юрием Андроповым. Если бы в Советском Союзе существовал термин «связи с общественностью», командующего ВДВ и председателя КГБ наверняка считали бы классными «связистами». Андропов явно понимал необходимость улучшения имиджа ведомства, получившего в наследство память народа о сталинской репрессивной машине. Маргелову было не до имиджа, но именно при нем вышли самые известные фильмы про десантников, создавшие их позитивный образ. Именно командующий настоял, чтобы «В зоне особого внимания» бойцы группы капитана Тарасова, в рамках учений проводящей разведку в тылу условного противника, носили голубые береты — символ десантников, очевидным образом демаскирующий разведчиков, но создающий образ. Василий Маргелов умер в возрасте 81 года, не дожив до распада СССР несколько месяцев. Четверо из пяти сыновей Маргелова связали свои жизни с армией. ТЕГИ:

Или понижается цена до тысяч тридцати-тридцати пяти пяти,или Форт здесь продаваться не сможет,тем более в своей минимальной комплектации.Когда наши авты покупались,они ещё были ОТНОСИТЕЛЬНО (с другими авто)не дороги.На данный момент,даже по цене Эдгара,они только на большого энтузиаста этой модели.

Вчера катался по Хихцырскому заповеднику. Вернее по полям гонял. Вот такие слепни там летают

Претендую на июнь

Самые короткие литературные шедевры 1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» 2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» 3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». 4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!» 5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот». http://brempeter.livejournal.com/248605.html Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул. «Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался». Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал. Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки. — Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру. Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит: — Разорвало в клочья! Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Петька вздохнул и продолжал писать: «А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...» Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул. «Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась. Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький». Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет: — Россия заплатит высокую цену!!! «Милый дядюшка, — продолжал Петька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай». Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес: В Белый дом Обамушке.

На заметку.

Всем привет! Теперь я тоже счастливый обладатель Fortuner, 28.07.15 были с супругой в Уральске ( не в самое лучшее время для сделки в ввиду резкого падения курса рубля к доллару и тенге),но все равно без сувенира в виде авто уехать не смог, 29.07.15 доехал до Москвы без проблем, 30.0715. оформил в таможне ПТС,, сегодня 31.07.15 застраховал и подучил номера.. Ура!!! Все страхи и бессонные ночи позади, но машина того стоит, просто класс.

Только вернулся. Отмечали с однополчанами в Парке Горького. Все с разных городов приехали: из Краснодара, Минска, Вильнюса.

вылезут за арку

]

Прогула выходного дня, покатался в горах чуток: Гора Медведка близ п. Асу-Булак, грибов мало, дождей не было. Шиповник, зверобой, душица в наличии.

Принимаете таких?

Я с нулевым катаю. Правда пришлось малость феном поработать по брызговикам

одно из существенных отличий Новосибирска от Амстердам озаключается в том, что в Амстердаме приличных баб на улице практически не видно

Заходит Гус Хиддинк в спорт магазин и спрашивает: Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Несколько наблюдений из жизни. Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК! Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! - Что за тест? - На беременность... Капец, меня Катя бросила! Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! Еще сто?! Господи, да за что? Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас, тем лучше.

Петергоф

-Мама, мама! У меня идет кровь! -Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину -Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. -Есть конечно. -И как их узнать? -Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

История одного сантехника Пришёл один раз на вызов. Жалоба, что горячая вода не идёт. В собственном двухэтажном доме, у клиента, установлен газовый нагревательный аппарат, котёл или что-то в этом роде. Центральной подачи горячей воды нет, только холодная. Клиент - интеллигентный мужчина лет 40 и его супруга или сожительница лет 30. Суть жалобы состоит в том, что когда она открывает горячую воду, ей приходится ждать некоторое время, прежде чем пойдёт горячая вода. Жалоба ясна. Открывает горячую воду, через 1 минуту начинает идти кипяток. Аппарат реагирует нормально. Включается-отключается как по часам. Спрашиваю, в чём проблема, вроде нормально. Девушка, повышая голос, начинает доказывать, что не нормально, что нужно ждать 1 минуту, а она хочет, чтобы горячая вода сразу шла. Но на всякий случай проверяю давление и фильтры. Вроде всё ок. Объясняю, что т.к. в аппарате нет своего резервуара для постоянного хранения некоего кол-ва горячей воды, он греет её по мере пользования, Что в принципе очень удобно в экономическом плане, и поэтому нужно подождать 1-2 минуты, пока пойдёт горячая вода, после чего она идёт уже без перерыва. В принципе логически - всё понятно. Мужчина понимающе кивает, говорит: - Мы дом недавно купили, я в этой системе не разбираюсь. Ну раз всё в пределах нормы, то извиняйте, вот вам за беспокойство, спасибо большое. Тут дамочка взрывается и начинает кричать: - Ты этому… ещё и деньги даёшь?! Да он ничего не сделал, только стоит тут и ерунду говорит! Ни в чём не разбирается, выдумывает на ходу! Я хочу горячую воду сразу! Почему я должна ждать?! Сразу! Вызови мастера, а не идиота! Тут мужик краснеет поворачивается к ней и схватив за подбородок, медленно, тихо, но со злостью говорит: - Ты, бл@ть, в край о@уела что ли? Ты забыла, как год назад, чтобы рожу помыть, в деревне дрова таскала, что б воду согреть! Это когда ж ты успела так оборзеть, что теперь 2 минуты подождать не можешь? Ты ещё тут на людей орать будешь и меня позорить?! Поворачивается ко мне (девушка убегает куда-то внутрь дома): - Извините, пожалуйста… - и вздыхая добавляет, – Вот как можно 30 лет в грязи жить и человеком быть, а за год охренеть до уровня королевской стервы…

Ну, вот и ПЯТНИЦА!

Пока Alvisalex в истерику не впал, поясняю. Передние амортизаторные стойки (стойки) IronMan с пружинками IronMan, задние стойки от ТЛК 100 с пружинками того же IronMan. Все в кучу дает лифт 2 дюйма (5-7см).

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра с утра начинаю бегать!" Утром просыпаюсь, читаю надпись и думаю: "Уф! Хорошо, что не сегодня!"

Закинул его фоту. Озеро Гранд 12 июня 2015. Автор: Владимир К.