Лидеры

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Всем привет! Теперь я тоже счастливый обладатель Fortuner, 28.07.15 были с супругой в Уральске ( не в самое лучшее время для сделки в ввиду резкого падения курса рубля к доллару и тенге),но все равно без сувенира в виде авто уехать не смог, 29.07.15 доехал до Москвы без проблем, 30.0715. оформил в таможне ПТС,, сегодня 31.07.15 застраховал и подучил номера.. Ура!!! Все страхи и бессонные ночи позади, но машина того стоит, просто класс.

Из жизни... По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: — Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: — Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Несколько наблюдений из жизни. Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК! Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! - Что за тест? - На беременность... Капец, меня Катя бросила! Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! Еще сто?! Господи, да за что? Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас, тем лучше.

VS

Немножко Амстердам

-Мама, мама! У меня идет кровь! -Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину -Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. -Есть конечно. -И как их узнать? -Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Ну, вот и ПЯТНИЦА!

Таки да Одесса - мама Воровской жаргон Феня пришёл в русский язык из еврейского языка после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию в царской России не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них: Ботать — בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение. Феня — אופן (офен) способ. ביטאי באופן (Битуй беофен) — ботать по фене — выражаться особым способом, непонятным для окружающих. Фраер — Frej — свобода (идиш) Фраер — не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта. Блатной. Die Blatte (идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека. В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру. Шахер–махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» — это значит продавать, а «шахер» — товар. Хевра — криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) – компания Ксива — записка. Иврит כתיבה (ктива) — документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита (т)ת часто меняется на «с». К примеру «щабес» вместо «шабат»). Клифт — пиджак. Ивр. חליפה (халифа) — костюм. Малина (воровская) — квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) — гостиница, приют, место ночлега. Хана – конец. חנה – ивр. хана – делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, — автостоянка, ханут – склад, магазин). Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה (тахана) — станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь. Марвихер — вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) – зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах — зарабатывает. Хипеш — обыск. Хипесница — воровка. Ивр. חיפוש (хипус) – поиск, обыск. Параша — слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий (или дурнопахнущая история). Бан — вокзал. На идише слово «бан», имеет то же значение. Кейф — כיף ивр., араб. — кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке «кофе». Когда его пили — койфевали. Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.). Халява — даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» — «деньги на молоко». Шара, на шару — бесплатно. Ивр. ( שאר, שארים шеар, шеарим) — остатки. То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר — шеар — остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев. Шалава — потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин). Мастырка — фальшивая рана, замастырить — спрятать. На иврите מסתיר (мастир) — прячу, скрываю. Отсюда же стырить — украсть. И סתירה — (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот. Шухер. Стоять на шухере. Это означает, что стоящий на шухере охраняет совершающих преступление (обычно кражу) и предупреждает о появлении работников правопорядка. Шухер происходит от ивритского слова шахор שחור, что означает «черный». Мундир полиции в царской России был черного цвета. Шмонать — обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было принять делать обыски в камерах в 8 часов вечера. Восемь на иврите шмоне שמונה, отсюда «шмонать». Сидор — мешок с личными вещами заключенного. В этом мешке должен быть строго определенный набор предметов. За их отсутствие или наличие посторонних предметов в этом мешке (сидоре) заключенный наказывался. Или не наказывался, если набор предметов в этом мешке был в порядке. Порядок на иврите — седер סדר. Еврейское«седер» превратилось в привычное русскому слуху… http://drug-goy.livejournal.com/

тогда уж так

Игорь, была такая проблема на предыдущей машине. Процентов на 90 должно помочь. Вот инструкции по отключению этой системы на обеих типах климат-систем: Система управления микроклиматом с ручным управлением 1. Поверните ключ в замке зажигания в положение ON. 2. Поверните ручку выбора режима работы в положение подачи воздуха на ветровое стекло. 3. Нажмите кнопку переключения режимов забора воздуха (загнутая стрелка) не менее 5 раз за 3 секунды. Контрольная лампа, расположенная в кнопке переключения режимов забора воздуха мигнет 3 раза с перерывом 0,5 секунды. Это указывает на отмену алгоритма работы системы устранения запотевания или ее возврат в ранее запрограммированное состояние. При разрядке или отключении аккумуляторной батареи произойдет возврат алгоритма работы системы устранения запотевания к исходным установкам. Автоматическая система управления микроклиматом 1. Поверните ключ в замке зажигания в положение ON. 2. Выберите режим подачи воздуха на ветровое стекло путем нажатия соответствующей кнопки (ветровое стекло). 3. Удерживая кнопку включения системы кондиционирования (А/С) в нажатом состоянии, нажмите на кнопку переключения режимов подачи воздуха (закнутая стрелка) не менее 5 раз в течение 3 секунд. Дисплей системы кондиционирования мигнет 3 раза с перерывом 0,5 секунды. Это указывает на отмену алгоритма работы системы устранения запотевания или ее возврат в ранее запрограммированное состояние. При разрядке или отключении аккумуляторной батареи произойдет возврат алгоритма работы системы устранения запотевания к исходным установкам.

одно из существенных отличий Новосибирска от Амстердам озаключается в том, что в Амстердаме приличных баб на улице практически не видно

Заходит Гус Хиддинк в спорт магазин и спрашивает: Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Бухаем культурно! ... или это надо знать.

ага,тоже дежурную держу. А что? А вдруг?!

Повторюсь: Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак! » Ну я и взял. И не пожалел!

...

В леХкую! В нашем алкозакутке чего только нет. Ну и прочая всячина. Ну и кто-то должен за стеклотарой смотреть.

Потерпел аварию авиалайнер а океане. Спаслись только командир корабля, второй пилот и стюардесса, оказавшись на необитаемом острове. Проходит первый месяц. Стюардесса со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелилась. Проходит второй месяц. Командир говорит второму пилоту: "Пора кончать это разврат! Зарываем" Проходит третий месяц. Второй пилот говорит командиру: "Пора кончать этот разврат! Отрываем.

О дизайне Фортунера 2016. Зачем надо было кидаться в крайности, удлиняя до предела фары, творить хитровыкрученный бампер, повторять оконный рыксовский изгиб, превращая его в пародию на RX 2016-го года? (Смотрите фото Лексуса, первая фотка.) Наверняка, узкие фары и этот «модный» изгиб на задних дверях, не будет правильно смотреться на высоком кузове Фортунера. Похоже, что тойотовский дизайнер засмотрелся на новый Патфайндер, который из прежнего внедорожника превратился в мыльницу. Вот ведь хватило ума у Тойоты, не испохабиться с дизайном 4раннера и не превратить его в летающую тарелку. Глаз радует прямо. Как Вы считаете?

-Месье-француз?-Ну,дык ёптыть!

Петергоф

Никогда вы нам не будете братьямиhttp://www.youtube.com/watch?v=Ibm7SFawV7w

История одного сантехника Пришёл один раз на вызов. Жалоба, что горячая вода не идёт. В собственном двухэтажном доме, у клиента, установлен газовый нагревательный аппарат, котёл или что-то в этом роде. Центральной подачи горячей воды нет, только холодная. Клиент - интеллигентный мужчина лет 40 и его супруга или сожительница лет 30. Суть жалобы состоит в том, что когда она открывает горячую воду, ей приходится ждать некоторое время, прежде чем пойдёт горячая вода. Жалоба ясна. Открывает горячую воду, через 1 минуту начинает идти кипяток. Аппарат реагирует нормально. Включается-отключается как по часам. Спрашиваю, в чём проблема, вроде нормально. Девушка, повышая голос, начинает доказывать, что не нормально, что нужно ждать 1 минуту, а она хочет, чтобы горячая вода сразу шла. Но на всякий случай проверяю давление и фильтры. Вроде всё ок. Объясняю, что т.к. в аппарате нет своего резервуара для постоянного хранения некоего кол-ва горячей воды, он греет её по мере пользования, Что в принципе очень удобно в экономическом плане, и поэтому нужно подождать 1-2 минуты, пока пойдёт горячая вода, после чего она идёт уже без перерыва. В принципе логически - всё понятно. Мужчина понимающе кивает, говорит: - Мы дом недавно купили, я в этой системе не разбираюсь. Ну раз всё в пределах нормы, то извиняйте, вот вам за беспокойство, спасибо большое. Тут дамочка взрывается и начинает кричать: - Ты этому… ещё и деньги даёшь?! Да он ничего не сделал, только стоит тут и ерунду говорит! Ни в чём не разбирается, выдумывает на ходу! Я хочу горячую воду сразу! Почему я должна ждать?! Сразу! Вызови мастера, а не идиота! Тут мужик краснеет поворачивается к ней и схватив за подбородок, медленно, тихо, но со злостью говорит: - Ты, бл@ть, в край о@уела что ли? Ты забыла, как год назад, чтобы рожу помыть, в деревне дрова таскала, что б воду согреть! Это когда ж ты успела так оборзеть, что теперь 2 минуты подождать не можешь? Ты ещё тут на людей орать будешь и меня позорить?! Поворачивается ко мне (девушка убегает куда-то внутрь дома): - Извините, пожалуйста… - и вздыхая добавляет, – Вот как можно 30 лет в грязи жить и человеком быть, а за год охренеть до уровня королевской стервы…

Ну не реактивный я уже.Получится с дачи отправлю,нет-токмо через неделю из Москвы...

20 заповедей стрелка Спецназа 1. Объем бицепса на скорость полета пули не влияет. 2. Приводить к нормальному бою нужно не оружие, а голову стрелка. 3. Пистолет лишь рабочий инструмент - оружие ты сам. 4. У экипировки, как и у жизни - нет цены. 5. Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот, кто первым попадает. 6. За пробелы в огневой подготовке оценку "неуд" в бою ставит пуля противника. 7. Ваши навыки - лучший предохранитель. 8. Уровень стрелка - его худший выстрел. 9. Лучший пистолет - это автомат. 10. Ошибки в тактике можно исправить быстрой и точной стрельбой; ошибки в стрельбе нельзя исправить ничем. 11. Все спецназовцы погибли в огневом контакте, а не в рукопашной схватке. 12. Если в огневом контакте ты дошел до смены магазина, значит, до этого ты слишком много промахивался. 13. Ничто не заменит быстрого и точного выстрела. 14. Относись к каждому выстрелу, как к единственному. 15. Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него. 16. Ментальные часы - баланс точности и скорости. 17. Хуже промаха может быть только медленный промах. 18. Нет смысла стрелять быстрее, чем можешь попасть. 19. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Глока. 20. В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов. Источник - http://m-efimov.ru/

Смешные слова и фразы Атьебу билядина-самая красивая страна (арабс) Ахой перделка-привет подружка (чешск) Фиглио пердуто-потерянный сын(итальн) Пидозрила ты людина -подозрительный ты человек(укр) Абалахер ах@й-спокойной ночи брат (араб) Вонявки-духи (чешс) Дайсуки-я люблю (японский) Понос-гордость (хорватский и словенский) Волосатый жужик-мохнатый шмель(польск) Же пердю- я потерялся (фран) Хулисышь-извини (бурят) Ин хулио пид@рас охуэлос- в июле объесться блинчиками (португ) Хуедахт-доброе утро (голанд) Хуенахт-спокойно ночи (голанд)

Привет из Казахстана! 5-я часть Денег нет! (10-ти тысячными купюрами)

В Уфе нарисовали самый большой в мире портрет Жукова.Молодцы!!!

У каждого домика своя парковочка. Чудненько! Стоимость такого домика - 200 баксов в сутки на 6 мест, нас было 4, поэтому по 50 баксов на брата. Три спальных комнаты, бальшой зал с камином и кухней, два душа и два санузла. Все в таком же духе и стиле. Фото выкладывать не стал, в комнатах к этому вренени уже были разбросаны вещи, а санузлы выставлять как-то не этично! До пляжа не далече, метров 70-75. Пива хоцца, а они: "на пляж, на пляж!" Такая вот получилась поездочка! Я рад и доволен, чего и Вам желаю. Всем кто собрался в путешествие - счастливого пути! Ведь лето еще не закончилось, начался самый смак: бархатный сезон!