Лидеры

Привет из Казахстана! 4-я часть.

http://www.youtube.com/watch?v=XbPIFt2rT-0

Вот вам и ежики! Тока давайте без лишних вопросов. Типа, а как это? А как же ежиха? Природа, мать ее!

С женского форума про борьбу с лишним весом. Предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать: н: - Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней н: - Это где-то полчасика Н: - Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх н: - Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз. н: - Это еще около часа н: - Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза: ххх: - Стоп, а откуда на горе штанга?? н: - Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке... ****** Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!

Ну можно ведь и так решить проблему дальней дороги, закинул на дно багажника или на крышу и езжай себе хоть в тундру , а в городе пол тонны бензина с собой возить не вижу смысла! http://www.vezdehod-market.ru/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.browse&category_id=218&Itemid=55 http://www.obves4x4.ru/index.php?id=2&mode=2&cat_r1=25&cat_r2=76&sm=25

Тут тоже палка о двух концах. С увеличенным баком, может отодвинуться и точка невозврата.

Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 5. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ОПА! Война обеспечена! 6. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г-на там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!

А тут механизм понятен.. у них на комбайнах счетчики стоят, сколько из бункера откачали...

Вношу свои две копейки. Получил фаркоп Балтекс.Зело могучее устройство.Уголки крепления к раме изготовлены из 10-ти мм. стали,по четыре точки крепления к раме.Сама балка с крюком тоже впечатляет.Металл не экономили.Кажный уголок весит кил 5-6.Чувствуется отечественная основательность,никак спецы из бывшей оборонки.Покрашен толстенным слоем.Куда уж мощней-не знаю.Моя труба должна встать без переделок,а если с переделками,то мои уголки можно не использовать,а закрепить на штатных,но понадобятся прокладки около 10-15мм.Если найду,то поставлю полосу из нержавейки для красивости.

Ну,с ногтем ты дюже угадал! Можно я её подрежу? А чо у Димы глаза закрыты?Спит?

Скоро день ВДВ Откеда пошла традиция и далее не в тему,просто поржать

Итак, почистили форсуночки и машинка запела! Мастер поведал типа такого: умирает старый Мойша, вокруг собрались родственники, друзья. Тут один и говорит - Моня, неужели ты так и уйдешь не раскрыв нам секрет твоего наивкуснейшего чая? Как ты это делаешь? Тут Мойша из последних сил приподнялся и сказал - евреи, не жалейте заварки! В общем не нужно все время ездить на газе, нужно кататься и на бензе, дабы поддерживать систему в рабочем состоянии. На обратном пути нахаляву заправился газом на 4 715 тнг/ 1 428 руб/ 24.9 $, итого чистка форсунок и газовая заправка обошлись мне: 17 тыс. тнг. /89.9 $ / 5 150 руб. - 4 715 тнг/ 24.9 $ / 1 428 руб. = 12 285 тнг./ 65 $/ 3 722 руб. Все, отчет сдал.

Топ-20 небезопасных вещей, которыми развлекались дети в СССР Я не был каким-то отъявленным хулиганом, беспризорником или шпаной. Но, когда я вспоминаю, чем мы занимались во дворе, мне порой становится немного не по себе. Нашим умениям мог позавидовать заправский экстремист – так о своём интересном детстве рассказал в личном блоге российский фотограф Алексей Мараховец Вспомнить http://matveychev-oleg.livejournal.com/2460099.html Вё это было перепробовано и мной самолично и в компаниях ...

Сгущёнка/рассказ молодого ополченца Сидим мы значит с Михалычем на полянке в лесопосадке и ждём наших из разведки. Разожгли спиртовку, тихонько варим в котелке банку сгущёнки. Наши вернутся голодные и усталые, а мы им: «Варёную сгущёнку хотите?», а они такие радостно: «Ну вы, блин, даёте! Конечно хотим!» Михалыч хорошо умеет сгущёнку варить, он ещё в Советской Армии наловчился. Сидим, беседуем негромко. И вдруг на полянку вылетают украинские «хаммер» и «саксон». Как у них водится – разрисованные всякими белыми полосами, надписями про ПТН-ПНХ и прочей народной наскальной живописью. С «саксона» упитанный чубатый хлопец целится в нас из пулемёта и улыбается золотым зубом. Нехорошо так улыбается. Мы, конечно, офигели с таких раскладов. Стали было пятиться назад, а сзади на полянку выбегают ещё трое нарядных украинских военных. Все в натовской «цифре», в канадских разгрузках, с хеклер-и-кохами, а один даже с «джавелином» на плече. – Шо, ватники? – кричат радостно. – Бачите, яки гарные девайсы нам наши союзники подогнали? Мы с Михалычем кивнули дружно, мол, бачим. А самими грустно – нет слов. – Давай, что ли прощаться, Василий, – печально сказал мне Михалыч. – Хороший ты парень, хоть и студент. – Прощай, Михалыч! – с комком в горле ответил я. – Ты тоже молодец и сгущёнку отлично варишь! То есть варил... И вот тут она и взорвалась, наша банка сгущёнки. Переварилась, наверное. Хлопец на «саксоне» заорал: «Засада!» и дал длинную очередь в нашу сторону. В нас не попал, так как от пулемётной отдачи не самый устойчивый в мире британский броневик опрокинулся на стоящий рядом с ним «хаммер». Их «хаммера» донёсся вопль: «Твою ж!» и послышался негромкий хруст. Зато чубатый отличник пулемётной стрельбы успел срубить очередью ёлку. Ёлка рухнула на тех трёх с «джавелином», но джавелинщик таки успел заджевелинить в нас ракетой и даже крикнуть: «Хероям слава!» Умная ракета вылетела и, естественно, сразу навелась на самое тёплое, что было на полянке. А так как наша спиртовка уже погасла, то самыми тёплыми на полянке оказались «хаммер» и лежащий на нём «саксон». Рвануло так, что в Киеве наверняка услышали и подумали: «Кажется, дождь начинается…» А потом тишина. И лишь поблёскввает из груды металлолома золотой зуб, да тихо падают на полянку клочки натовской «цифры», нашивки «Азов» и прочий мусор. Мы с Михалычем стоим и молчим ошалело, в сгущёнке по самые брови. Михалыч безуспешно пытается рот закрыть, а я в ногах дрожь унять. Тут наши на шум прибежали. Глянули, присвистнули, и поинтересовались, что за мать её «бурю в пустыне» мы тут устроили, если приказ был тихо ждать и не отсвечивать? А я им такой, дрожащим голосом: «Сгущёнка закончилась, но есть джавелин. Там, под ёлкой лежит. Хотите?» А они такие радостно: «Ну вы, блин, даёте! Конечно хотим!» А на сгущёнку я с тех пор даже смотреть не могу. Опасная это для здоровья штука, оказывается http://cont.ws/post/103876

Чуть получше фотка.Видимо масляными руками елозил по телефону.

Встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере) Действительно, общались как старые знакомые и не только на автомобильные темы. Дык и не удивительно, уж который год на форуме живем) Спасибо за встречу и общение! Борисыч, глаз не в фокусе был у фотографа)))

Привет из Казахстана! 3-я часть.

АН-225 - небесный гигант. Фотоповествование в четверть века.Отличные фото.http://cont.ws/post/104754

Не то,чтоб наболело,но есть,наверное, чем поделиться! И любители и профессионалы у нас представлены! Начнём по-маленькой? ВИШНЁВАЯ НАЛИВОЧКА. Вишня/сколько урожай дал! Водовка/12литров/для гуманитариев обьясню: 12*1=12 24*0,5=12! Сахар/показывать не буду/ежу понятно! Банки трёхлитровые засыпаем вишней мытой с косточкой по"плечики" Сахар-3 стакана Два дня даёт сок под перетряхиванием!( не путать с перетрахиванием)! В тёплом месте!Это важно т.к сахар в спирте растворяется херово! Затем заливаем водовкой!Не элитной но и не бодягой!1,5 литра где то влазит. Оставляем в покое под п/э крышкой на дней 10 в ТЁМНОМ месте Сливаем Первый раз! Доливаем обратно водовкой/выжидаем ещё три недели! Сливаем Второй раз! Доливаем водовкой до полного и ждём четыре недели! Сливаем Третий и последний раз Все три"урожая" перемешиваем/цедим ч/з марлю с ватой по бутылкам Вкушаем

Мадлен, принцесса Швеции. Да, убирает дерьмо за своей собакой.

Бишкек - 29 июля /KGinform/. Быть готовыми к открытию границ сказал на совещании премьер-министр Кыргызстана Темир Сариев. Вступление в Евразийский экономический союз завершится уже на днях. Об этом вчера, 28 июля, проинформировала пресс-служба Аппарата правительства КР. Нота от Казахстана, как предполагается, поступит в ближайшие дни – Нурсултан Назарбаев, глава соседней республики, должен вот-вот поставить свою подпись под ратификацией договора. Ждём-с

По ходу очередная "умная вещь", а я в полемику не полез. Мне по х@й, а ему приятно.

Не цепляясь к казахской арихметике и тому что Мойше/Моисей а Моня/Соломон- прошу объяснить чем езда на загаженном бензине способствует поддержанию системы в рабочем состоянии?

Интересный, бюджетный вариант тюнинга баранки самостоятельно. Можно и подешевле чуть найти, у других продавцов. Для старого руля тоже полагаю подойдёт лучше чем универсальные оплётки.

Но, на фото, верхняя часть лица - чисто наш земляк!

Год назад стояла. Проезд стоит 400 - 500 сОмов. Иначе "машину поставте в сторонку, через 1,5 часа двигатель остынет, подойдет кинолог и проверит машину". Собака, видите ли, на горячую запахи не чухает.

Весело тут ! А я на Байкал собираюсь, только машину под себя настроить надо .Таможня между РК и киргизами для отдыхающих открыта, если только на обратке не будешь с собой пол салона вещей везти

Ну вот мы и встретились.Если бы не Серега,хрен бы Диму поймали-очень скромный человек.Объясняет-не хотел всех беспокоить.Ну ни .. чего себе,я бы посреди ночи позвонил и сказал-Дима я тут. Ну это все лирика. Встретились как старые знакомые-будто виделись ни один раз.Мне да и Володе и Борисычу было приятно плзнакомится с Димой воочию. Побывали в нашей Чебуречной,решили пить не много т.к. на завтра у всех были важные дела.но в основном у Димы. Сидели-говорили в основном за жизнь,а она этого стоит. Фотографироваться особенно было некогда,сделал две фотки и те не очень. Вывод-наши встречи каждый раз подтверждают-каким я человека представляю на форуме -такой он и в жизни.

Короче, это не ГБО, по крайней мере в моем случае. Газовик все проверил, прозвонил, протестил. Все сигналы идут, поступают куда надо, катушки-матушки все фунциклирует. Зуб дает и ни копейки не взял. Сказал одна форсунка забилась или заклинила и даже показал какая, подсказал спецов и СТО, где делают. Приехал на СТО, давно не видел таких пафосных слесарей. Говорят в пол-голоса и маленькими буквами, движения как на королевском приеме, слова кое-как через губу переваливаются... "Приезжайте завтра, а может приходите послезавтра", мля, чуть херами их не обложил, хотя я человек не злой, хоть временами и нервный. У моего кента, на ЛК 200, вчера такая же хрень приключилась, на бензе стала троить и потряхивать, а на газе шепчет. Сегодня утром загнал одному челу в ГАРАЖ, в частном доме, теперь ходит счастливый и надо мной ржет. Была забита форсунка. Заптря туда.

Привет из Казахстана! 2-я часть.

Привет из Казахстана! 1-я часть.

Откатал на них прошлый год/единственный минус- пылят.Диски запарился отмывать.

Одной семейной чете впарили попугая, который долгое время находился в публичном доме. Принесли его домой, сняли с клетки покрывало. Попугай огляделся и говорит: - О, новая хаза! Увидел хозяйку: - О, "мамка" новая! Увидел мужика: - А клиентура та же. ЗдоровА, Серега!!!