Лидеры

Понедельник.

Шаг №1 - свержение режима Порошенко (Майдан 3.0). Шаг №2 - признание второго Майдана фактическим государственным переворотом, которое трактуется международным правом как преступление. После изгнания лидеров второго Майдана, мы потребуем, чтобы НАТО вернуло нам и Крым и Донбасс, причем вообще без нашего участия. Шаг №3 - признание политиков США и Европы соучастиками этого преступления (госпереворота). Шаг №4 - требование списания всех долгов Украины на виновников госпереворота. Шаг №5 - долги Украины перед Россией (все, включая газовые и прочие) списать по решению международного суда, как долговые обязательства перед государством-агрессором (спросите у "путинского дружка" Порошенки почему он до сих пор это не сделал?) После изгнания лидеров второго Майдана, мы потребуем, чтобы НАТО вернуло нам и Крым и Донбасс, причем вообще без нашего участия. - "Если мы свергнем Порошенко и на всеукраинском референдуме признаем, что второй Майдан был именно госпереворотом, а не Революцией, то автоматически США и Европа будут признаны участниками международного преступления! Ради сохранения своей репутации они нам и долги простят и Крым вернут, и денег на развитие экономики дадут (не в долг, а от чистого сердца). Они прибегут к нам на полусогнутых и тихо так, на ушко, произнесут" - "Тихо, тихо, тихо ... Какой референдум? Бог с вами! Украинцы, давайте так: мы вам списываем все долги + 1 трлн. долларов на восстановление экономики + НАТО выгонит Путина из Крыма, а вы референдум о признании второго Майдана госпереворотом не проводите, а просто говорите, что мол поверили Порошенке, а он оказался гандон и обманщик?" http://stepan-mazura.livejournal.com/857.html плакал "Я сейчас клянусь жизнью мамы своей, что "финансовая инъекция в 1 трлн. долларов и мы не только сможем восстановить экономику Украины, а стать второй Германией. У США есть печатный денежный станок - не умрут от жадности, если один раз заплатят за свои выходки. " (цэ)

1. волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать- самое –то) ваще ниочем ... при волнении 2-3 балла потянет блевать только конкретную мазуту сухопутную, да и то на ялике следовательно, сказочник служил на какой-то мелочевке 2. из чего на мелочевке можно стрелять? да из того, что предусматривает кроме радиолокационной, еще и ручную наводку 3. командир корабля, визжит - разъебу!!! Даешь целеуказание!!! командир БЧ-2 - целеуказание? кому мля? сам себе? 4. как верно заметил коллега курганоид - баллистика отдыхает если же стрельба велась с близкого расстояния - см. п. 2 например АК-360, из чего, скорее всего, и стреляли ... наведение по стволу невозможно в принципе, ввиду конструктивных особенностей но ... На случай выхода из строя РАС, в системе «Вымпел» предусмотрен резервный пост управления стрельбой в виде визирной колонки с кольцевым (коллиматорным) прицелом. Этот пост управления является основным при расстреле плавающих мин и при стрельбе артустановок А-213, находящихся на десантных кораблях, по открытым береговым целям при высадке десанта. как-то так

Яковлевич На металлургическом комбинате, на котором мне довелось поработать, практически всё оборудование было восточногерманского производства 60-х годов прошлого века. Время от времени к нам на комбинат приезжали немцы из ГДР для того, чтобы помочь усовершенствовать уже установленное оборудование или для приобретения наших отечественных разработок. ------------- Яковлевич стоически сносил все лестные слова в свой адрес. И только, когда один из его коллег сказал, что тот заставил немцев нас уважать, его наконец-то «прорвало»: - А нам, бл*дь, это не впервой!.. Мы к этому делу привычные… Када я служил в этой долбанной Германии, то частенько, во время учений, када мучил «сушняк», х*ярил прямо на своей тридцатишеститонной «лайбе» (так он ласково величал свой танк) за шнапсом. Усе гансы, шо трусились впереди меня на своих задроченных «трабантах», съезжали на обочину, шоб я не намотал их на гусеницы. А некоторые даже выходили из машин и снимали шляпы!.. Када же я тормозил у магазина, то усе покупатели разбегались к ё*аной матери!.. А хозяйка, фрау Хельга, выскакивала из дверей прямо под гусеницы, и, улыбаясь мне, как лучшему своему оптовому покупателю, кланялась и кричала: - Guten Tag, mein lieber Jakovlevitsch!.. Полностью Старший лейтенант 118

http://www.perunica.ru/iumor/4661-bez-mata-zhizn-na-flote-nebogata.html Без мата-жизнь на флоте небогата! Кстате: с Днём ВМФ!!!!

28 июля в 13.00. Встречаемся в Чебуречной СССР на Тверской/Пушкинской/.Б.Бронная 27/4 К нам инкогнито приехал ревизор. Володя, Борисыч, Витя, Дима-явка обязательна.

Вариант середины лета,когда приподнадоели шашлыки из мсяа и сёмги. Печень на шампурах. Печёночки хорошенькой говяжей кг Сало вкусное СОЛЁНОЕ! Базилик свежий или сушёный Молочка/да Соль лучше растворить перец красный/чёрный по фкусу Печёночку освобождаем от плёнок/проток Режем на пласты 3 см толщиной/заливаем молочком Терпим 3 часа/достаём отжимаем/дорезаем до кубиков 3х3х3 Если базилик сушёный посыпаем им и перцем Не солим!!!! Соль разводим в воде/оставляем в покое!! Нанизываем на шампуры перемежая с салом 3х3х0,5см!!!

1. - это родные кусочки ватина, приклеенные на двусторонний скотч к потолку. Коллега увидев чистый потолок, подумал, что в Казахстане съэкономили на этом. Отвечаю - нет. Это я ободрал ватин перед проклейкой виброй. 2. - слабоумие - моё: разобрал новый авто. Только ради того, что б прокинуть кабель от камеры заднего вида, которую планирую закрепить под потолком. Честно не ожидал, что снятие потолка такое не очень приятное занятие. Сложное - отключить фишку переключателя кондиционера для 2го ряда сидений. Как буду втыкать обратно, даже не представляю. Ну а раз уж разобрал, то и шумку -утепление сделаю и нашёл источник коричневых пятнышек на потолке - протекают болты крепления рейлинга.

1. так и не понял, че за важная запчасть? 2. в чем заключается слабоумие? (ну или отвага)

завтрева оставшееся тоже потру ... во избежание! у dok-а терки с Эдгардом - пусть трут ... подсказали че по теме - молодцы! в остальном - коллега Faiz все правильно сказал

а поздно мля! фаркоп обсуждаем в теме "фаркоп", куды и перенес базар ... а туточки парим мозг продавану по его делам (ну имейте ж совесть, коллеги! тем мало? добавьте!) или пжалте сюда! http://fortunerclub.ru/topic/86-farkop/page-30

Где то у нас на форуме про расход 4 литрового давно отписывался. У него расход поменьше чем у 2,7. У тебя, Зульяр, манера езды как и меня-живичики,хороший расход только при контрольном измерении на тошниловке.

Согласен на 100%. Там на раме есть еще отверстия примерно в 40 см от конца, боюсь что туда пытались поставить, а не на место проушин как надо....

я бы даже сказал - просто глупая трескотня а если уж чувак блюет при волнении 2 балла, то ему и на ЖД работать не стоит

С близкого априори не будут. Смысл? Чай не 1812 год. И причём тогда проверка стелсов и т.п. которые лишь снижают радиолокационное обнаружение, но речь идёт о сотнях к/м. Вывод - ура патриотическая трескотня.

Баллистика скромно плачет в сторонке

У меня такой же. Зато сразу видно отсутствие подтеканий)

Как мы пиндосов нахлобучили На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся - того сразу за х*й и за борт. (из наставления по боцманскому делу Флота Петра I) В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву. В общем, по–порядку, октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк. Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, бля теперь, стратегические партнеры! Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать. Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы- хули уж). Ну, наше дело телячье - сказали в бой - значит хоть на веслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили. Об этой подготовке потом, как нибудь, напишу. В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли- пиндосы. Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно - артиллерийские стрельбы. Пиндосы – руководят: то бля всем направо, то бля всем налево, то полный ход, то малый- короче заебли всех в доску. А чё к чему, х поймешь. Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе. Ну порох в пушки, ядра к бою, я куярю всех на море. С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъебеннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распиздили). Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать- самое –то). В голове колонны, идущих нах, - англы (хули- белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой)- в сторонке. НахуЯ? И я вот и думаю- нахуЯ? Мы в бинокли смотрим- натовцы пиздуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся. Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъебу!!! Даешь целеуказание!!! Короче пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнершипом. И тут, триумф смекалки- капитан лейтенант Елисеев- страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит- тов. командир, разрешите я её так уебу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать не чего- «добро» говорит- херачь, токма ежли Родину опозоришь- сгниеёшьнахер( именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме. И капитан Елисеев, одним залпом!, разъебашивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в гребанную атомную пыль! Пиндосы в шоке- их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала!( а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!) А ларчик просто открывался- артиллерист наш, по стволу, как в 1812году, как при Суворове и Кутузове, пушку навел и жахнул. Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то, что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули уйца. За сим прощаюсь. Ваш навеки, МАТРОС199.http://hohota.net/2013/09/20/kak-my-pindosov-naxlobuchili.html

http://f19.ifotki.info/org/69bd06b6ee7395317b3d859d0c3933cbb9394b220633320.jpg[/img

Главное: не пересушить и наливать почаще! Приятного аппетита!

Сейчас пост добью,нахалючий кошак попытался один шампур дюзнуть Короче,дело к ночи! Растворенную соль заливаем в бутылку Заклдываем на средние угли и поливая соляным раствором интенсивно жаром 7/10 мин .крутить не забываем! Но и наливать не забываем! Щаз добью!

Житьё-бытьё...

Рыба не ловится Копчу кур Да пад бульбачку

Мне это наших клиентов напоминает. Все три типажа наличествуют

Странное существо все -таки человек! Бьет-потому что любит.Воюет за мир.Работает, чтобы отдыхать.Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

10 причин почему жен нужно искать среди туристок! 1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего. 2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально. 3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперед. 4. Умеет создать уют на пустом месте. 5. Чтобы ее покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счет в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из ее рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню. 6. Ваше свадебное путешествие не вылетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде. 7. Зачем вам ипотека на 40 лет? Достаточно накопить на супер-легкую и комфортную палатку. 8. На ее День Рождения вам не нужно будит дарить шубу или бриллианты. Она гораздо больше обрадуется суперлегкому спальнику или яркому баффу. 9. Для тепла в любое время года вам достаточно будет одного летнего спальника на двоих. 10. Она никогда не будет пилить вас за покупку новых кошек за миллион денег. А главное, эти хрупкие, но сильные девушки смотрят на мир так же как и вы

Ну вот и добрался до последнего акта морлезонского балета-отчёта. Букаф будет многА.По порядку: Акт первый-разборка салона и снятие потолка Необходимый струмент отвёртка крестовая ключи торцевые 10 и 14 Нож Набор для снятия пластиковых панелей и всяческих заглушек-затычек. Дрель-шуруповёрт,свёрла 3 мм и 10 мм. Аквариумный герметик чёрный. По необходимости круглый напильник.Начинаем со снятия заглушек ручек и облицовок ремней безопасности,рассыковаем и выковыриваем с помощью ножа,аккуратно,шоб не повредить и ничего не обломать.С помощью пластиковой фомки из набора вынимаем потолочные пистоны. Далее снимаем потолочные светильники и консоль.У светильников необходимо снять стекло,поддев его у переключателя.Далее отвернуть саморезы и отстыковать разъёмы. Отворачиваем все ручки и верхние болты ремней,в багажнике и нижние. Снятие боковой обшивки салона нужно начинать с нижних панелей,исключая передние и средние стойки. Сначала снимаем(не полностью) резиновые уплотнители дверей,там,где они прижимают пластикоые элементы обшивки и потолок. Упомянутой фомкой и руками,начиная с верхней части(передние и средние стойки) отдираем обивку и снимаем.В средних стойках верхняя панель выступом стоит в металле стойки. Снимаем пороги задних дверей,не ломаем крайние защёлки. Снятие панелей багажника начинаем снизу.Снимаем резиновый уплотнитель,где нужно,Снимаем порог(фомка,руки),далее аккуратно отдираем нижние панели,учитывая,что с верхней частью они стыкуются защёлками.Далее с верхних панелей фомкой удаляется клипса в нижнем правом или левом углах и панель снимается руками. Потолок остаётся пока висеть на четырёх липучках,проводах светильников и разъёме пульта заднего кондея(он неотъёмный от потолка). Снимать потолок, во избежание переломов, нужно вдвоём и ещё с подставкой в багажнике. С левой стороны ручоночкой отлепляем провода светильников от потолка,запоминаем их пути. С правой стороны отстыковываем разъём пульта в межпотолочном пространстве. Вытягиваем потолок,не забывая,что он углами своими норовит цепляться за всё что попадётся на его пути. Снимаем пистоны воздуховодо потолка,подцепляя из кнопки,демонтируем с потолка воздуховоды и штатный утеплитель. Для полноты картины стоило бы и кресла из салона вынести,но это уже по желанию клиента. Далее берём кронштейны,фломастер и размечаем дырки для рейлов.Они получатся в где-то 35 мм от ближайшего выступа. С помошью дрели(шуруповёрта) сначала мелким 3 мм сверлом вскрываем дырки,далее досверливаем на небольших оборотах 10 мм сверлом,убираем заусеницы. Устанавливаем кронштейны,болты М6,шайбы широкие.Выступы должны торчать из крыши где-то на 2 мм(условие непременное,они не будут давать креплению рейлов сдвигаться. При желании делаем шумоизоляцию и проливаем антикором (доступные -скрытые) полости. Можно подпенить монтажной пеной усилители потолка для придания дополнительной жёсткости,сам не пенил из-а её отсутствия. Кусочками СПЛЕНА приклеиваются провода светильников к потолку по запомненным путям. Конец первого акта,задолбался букафки нажимать. Акт второй,сборка. Осуществляется в обратном порядке. Устанавливаются воздуховоды. Затаскивается потолок(вдвоём). Выпускаются в отверствия провода светильников,пристыковывается разъём пульта и задвигается смещением потолка в усилитель крыши до совпадения отверстий для пистонов потолка,устанавливаются пистоны,края потолка прижимаются уплотнителями дверей. Нажатием на потолок в соответствующих местах,он цепляется к липучкам. Устанавливаем ручки,выравнивая потолок,что-бы не было морщин. Устаналиваем облицовку передних и средних стоек.уплотнители дожны быть сняты.При установке уплотнителей обращать внимание ,что бы они прижали соответствующие лепестки на облицовках,это,кстати и есть секрет негремучести салона при простоте конструкции.Устанавливаем ремни. Багажник собирается сверху. Устанавливаем верхние части,не забывая боковой пистон(он может быть заменён на соответствующий "жигулёвский". Стыкуем нижние части и устанавливаем их. Ставим на место уплотнители дверей. Устанавливаем пороги. Приворачиваем на место ремни безопасности. Акт третий,установка рейлов непосредственно. Желательно начинать крепить рейлы со средней опоры,крайние более гибкие. Уплотнители обезжириваются,на них наносится герметик,после этого они устанавливаются на соответствующие места,все дырки тоже заливаются герметиком,с ним же вворачиваются крепёжние винты.Края крышек мажутся герметиком и вдвигаются по местам. У меня случай посложней будет.Мало того что пришлось ловчить с уже дырявой крышей(совпало только два отверстия из уже поделанных) Ещё и были обломаны защёлки передних крышек из-за тупой индусской установки.Пришлось ставить дополнительные кронштейны и крепить крышки винтами м3,шоб не потерять их. Необходимые фото выкладываю. Блин,и ничего на этот раз не стёрлось.Правда писал частями.