Лидеры

Заехал, вчера, клиент на плановое ТО-100 На примере его машины - замена антифриза через установку:

Беседа с белорусским миллионером: — Как вы заработали первый миллион? — Поменял 70 долларов.

Веселые картинки.. . http://dr-rusi4.livejournal.com/6092875.html

Закон Мэрфи для Украины Если перемога может не наступить, она не наступит. Следствия: 1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете. (efim_tellman) 2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. (1991 и 2004) 3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. (1918, 1941, 2014) 4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. 5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется. 7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады. (efim_tellman) 8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно. 9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все. (d3721) 10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше. 11. Когда зрады случаются одновременно, они вызывают эффект зрадорезонанса. (d3721) 12. Каждая перемога может породить бесконечное количество зрад, но не наоборот. (roineroyce) 13. Шанс наступления зрады обратно пропорционален желанию достичь перемоги. (roineroyce) 14. Если четыре возможных зрады предотвращены, то всегда произойдет пятая. (efim_tellman) Закон Парето для Украины (need_forspeed): 20% попыток достичь перемоги дадут 80% зрад, остальные 80% - лишь 20% зрад.

А клиент, не знаком

Знай РОДной язык Пополнить знания http://cont.ws/post/101203

.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Протестил экшн камеру SJ4000 как регистратор .фотик и камеру.Все теперь отчеты будут с видеороликами.

Как то у рыбаков зашел спор как определить возраст рыбы.Рассказывали разные версии-по чешуйкам, по плавникам, по оттенкам и т.д. Пока они спорили к ним подошел местный егерь, они его и спрашивают как определить? Он отвечает-по глазам. Это как? Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. Мам! Гляди я сделал круг на полу, а наш кот зашел в него и сидит.Классно, мам? Очаровательно , сынок!Чем ты еще порадуешь маму в свои тридцать лет? Дорогой, я нашла два способа похудеть.Первый это дойти пешком от Тулы до Москвы. Да ты что, это же далеко! А второй какой? По два часа секса каждый день. Давай ка собирайся в дорогу, тут до Москвы рукой подать. Знакомый вернулся из армии и рассказывает, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Самое интересное было на вечерней поверке. Иванов?-Я. Петров?-Я. Ниху?-

И я добавлю несколько фотографий. Спасибо Дяде Вове за гостеприимство Фестиваль очень понравился. Приятно просто побродить по городу, посмотреть на веселых людей.

И не только у нас, смотрю едит, коптит, как добралась не понятно.

Прошел год и мы опять на задворках фестиваля

...пока ТО 100 не прошли

Но, "высший пилотаж" строителей недостижим

Я сразу просек чего Володя в гости матанул. Пока машинку делают он попивает напитки.

И получится еще один Прадик

а мне не удобно с кнопкой запуска старт-стоп хоть убейте

на Маверике была такая фигня (Террано-2) дык отказались и тут Тойота реанимирует

Мне не нравится дизайн окон багажника - нижняя часть дугой. Сделали бы хайлендер мутант с рексом как сейчас...

Сталин и ветер истории 14.07.2015 Вот бе­да! Ког­да, бы­ва­ло, Он с не­ис­то­вым сер­пом Про­хо­дил по по­лю шква­лом — Сноп ва­лил­ся за сно­пом. Ста­лин Прав­да — горь­кое ле­кар­ст­во, не­при­ят­ное на вкус, но за­то вос­ста­нав­ли­ва­ю­щее здо­ро­вье. Баль­зак Од­наж­ды Ста­лин ска­зал, что по­сле его смер­ти на его мо­ги­лу на­не­сут мно­го му­со­ра, од­на­ко ве­тер истории его раз­ве­ет. Всё так и вы­шло, как пред­ви­дел вождь. Не про­шло и не­сколь­ко лет, как один из глав­ных "ста­ха­нов­цев тер­ро­ра" 1930-х го­дов Н. Хру­щёв (имен­но на его за­про­се уве­ли­чить кво­ты на рас­ст­рел Ста­лин на­пи­сал: "Уй­мись, ду­рак") на­чал по­ли­вать вож­дя гря­зью. Хру­щёв не был пер­вым в этом пла­не: си­с­те­ма­ти­че­с­кий по­лив Ста­ли­на (прав­да, впе­ре­меж­ку с ре­аль­ной кри­ти­кой) на­чал Троц­кий, ну а не вы­шед­ший умом быв­ший троц­кист Хру­щёв ос­та­вил толь­ко по­лив. За­тем к Хру­щё­ву в ка­че­ст­ве "му­сор­щи­ков" при­со­е­ди­ни­лись на­и­бо­лее рья­ные из "ше­с­ти­де­сят­ни­ков", ну а о дис­си­ден­тах, "пев­ших" под чу­жие "го­ло­са" и "плыв­ших" на чу­жих "вол­нах", и го­во­рить не­че­го — они бы­ли ча­с­тью за­пад­ной ан­ти­со­вет­ской про­па­ган­ды. Полностью http://andreyfursov.ru/news/stalin_i_veter_istorii/2015-07-14-445

Конец резидента, Дотянулся проклятый... tomasabura 14.07.2015 - 14:05 Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъяренного майора.. — Какая Путин? не знать такого. Моя тут вапще заблудилась. Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и дыхнув буряту в лицо вновь заорал: — Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли! Резко дернув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету Комсомольская правда и фотографю и швырнул их на стол. На черно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах. На голове Путина красовалась буденовка со значком Единой России во лбу а глаза, от яркого бурятского солнца прикрывали узкие темные очки. — Говори сволочь, какое задание было?! Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъяренного офицера контрразведки. — Товарищ командыра, я вабще дорогу рымантируй. мы асфальтоукладчик сели и заплудылся. проехал наверно мы с Фарухом. Майор задумчиво почесал за ухом. А может он правду говорит? Всяко бывает ведь. Он сам недавно читал, что в Ростове вроде дорогу ремонтируют. Хрен его знает, вдруг действительно заблудился и случайно в Мукачево заехал. А то, что в камуфляже, так кто его знает, как там рабочие в Ростове одеваются. Опять же беретка десантная у него грязная какая-то. Какой настоящий диверсант станет беретку такой грязной держать? Ну а автомат "Вал" мог и подобрать где-нибудь. Майор еще раз замохнул мутного первача и побарабанил пальцами по столу, в раздумье глянул на пленного бурята. Как же все-таки узнать, врет он или нет? Внезапно яркая вспышка озарила его мозг. Гаденько улыбаясь в глаза мявшегося перед ним низенького пленного в новеньком комуфляже, майор открыл еще один ящик стола и достав оттуда красный маркер вывел на валявшейся на столе фотографии огромные буквы. ПТН ПНХ. Рисуя буквы маркер чуть было не заехал на лицо Путина, и майор вздрогнув от страха резко отдернул руку. Не поднимая глаз, он все же заставил себя дописать, старательно удерживая руку. Расследование раследованием, но перегибать нельзя. Мало-ли что. Путина все знали.... Закончив святотатсвтовать, майор показал свою работу буряту и еле успел отскочить. Бурят с яростными криками набросился с кулаками на майора — Ах тыж сука. Ты что пишешь сволочь?! Да я тебя за Вовку порву. Руки тебе пообрываю! Вызванный усиленный наряд еле сумел скрутить разбушевавшегося пленного. Бурят орал и плакал, пытатясь дотянутся до пола. — Чего это он? - с удивлением спросил молоденький лейтенант, — Да расколол я его. вот и злится - майор прятал глаза от вопрошающего взгляда лейтенанта. Но лейтенант, опустив глаза увидел валяющийся на полу снимок, с выведеным на нем богохульственным шестибуквием. — Господь всемогущий, шож вы наделали?! Лейтенант в ужасе осенил себя фашисткой састикой — Что теперь будет-то? Двое солдат, с трудом сдерживая рвущегося бурята, увидев на что смотрит лейтенант замерли в испуге, пялялсь на обезображеную фотографию, так же неистово рисуя перед собой рукой священную свастику. Бурят, вырвавшись из крепких солдатских рук опустился на пол схватил фотографию. Прижав ее к груди принялся раскачиваться и жалобно подвывать, иногда отнимая ее от груди и ласково гладя лицо Путина. Лейтененант с солдатами в ужасе смотрели на майора — Может все обойдется, а? - заискивающим тоном спросил тот. Словно отвечая ему, снаружи сверкнула молния, громыхнул гром и порыв ветра рванул полог штабной палатки. Высоко в небе, Путин входилв крутое пике. Ветер, вихрящий от крыльев его орла, сорвал штабную палатку... tomasabura ©

Ностальгия молодых по СССР russkiy_malchik July 14th, 15:53 Старшеклассники оживлённо обсуждают какую-то важную проблему, сетуют на тяжёлую школьную жизнь, спорят, и вдруг серьёзным тоном кто-то из них произносит: в СССР, мол, такого не было, люди как-то добрее были, в космос стремились. И мороженое натуральное по 28 копеек, хоть объешься, никакой тебе химии - добивает удивлённого прохожего юный голос мальчишки, который, наверное, даже близко не представляет, как выглядели эти 28 советских копеек. http://russkiy-malchik.livejournal.com/642558.html Что дала людям советская власть СССР? [pikabu.ru] 1.Право на восьмичасовой рабочий день. Впервые в мире в истории человечества. 2. Право на ежегодный оплачиваемый отпуск. Впервые в истории человечества. 3. Невозможность увольнения работника по инициативе администрации или хозяина без согласия профсоюзной и партийной организации. 4. Право на работу, на возможность зарабатывать себе на жизнь своим трудом. Причем выпускники профессиональных учебных заведений имели право на обязательное трудоустройство по трудовому направлению с предоставлением жилья в виде общежития или квартиры. 5. Право на бесплатное общее и профессиональное образование. Причем, как среднее профобразование, так и высшее. Впервые в мире. 6. Право на бесплатное пользование детскими дошкольными учреждениями: детскими яслями, детсадами, пионерлагерями. Впервые в мире. 7. Право на бесплатное медицинское обеспечение. Впервые в мире. 8. Право на бесплатное санаторно-курортное лечение. Впервые в мире. 9. Право на бесплатное жилье. Впервые е в мире 10. Право на свободное высказывание своих взглядов по всем проблемам современной жизни страны. Впервые в мире. 11. Право на защиту государства от произвола местных начальников и чиновников. Впервые в мире. 12. Право на бесплатный проезд к месту работы или учебы по индивидуальному, оплачиваемому государством проездному документу. Впервые в мире. Кроме того, женщины имели право на целый ряд дополнительных своих льгот: 1.Право на трехлетний декретный отпуск с сохранением рабочего места. (56 дней - полностью оплачиваемый, 1, 5 года - пособие, 3 года - без прерывания стажа и запрет администрации на увольнение.). 2. Право на бесплатную патронажную службу ребенку сроком до одного года. 3. Право на бесплатную молочную кухню для новорожденных до трех лет. 5. Право на бесплатное медицинское и санаторно-курортное лечение при любых детских заболеваниях. Ни в одной стране мира ничего подобного не было и не могло быть даже в помине. Кое какие социальные блага в зарубежных странах стали появляться лишь после Второй мировой войны в результате мощного рабочего движения, вызванного существованием на планете Советского государства, Государства рабочих и крестьян. Имея за спиной такие мощные Социальные завоевания, Советский человек искренне гордился своей страной, зная, что его страна обладает колоссальными достижениями в развитии своего народного хозяйства, а именно: 1. Мы сами, без чьей-либо посторонней помощи восстановили разрушенное народное хозяйство страны после Первой мировой и Гражданской войны, и после Великой Отечественной войны. Такого народного Подвига история человечества не знала никогда. 2. По всем экономическим показателям развития народного хозяйства страны мы со второй половины двадцатого века занимали прочное второе место в мире после США. И не надо забывать, что по просторам России в двадцатом веке прокатились три чудовищные войны, а на территории США войн вообще не было в течение последних полтораста лет. 3. По количеству зарегистрированный в год изобретений мы занимали тоже второе место после США. А этот показатель говорит о техническом уровне нашего промышленного производства. Этот уровень был сопоставим с Американским, с первой экономикой мира! 4. Мы обладали лучшей в мире системой общего и специального профессионального образования, на которую только сейчас начинают переходить Америка. И наши школьники и студенты на всех интеллектуальных Олимпиадах мира всегда занимали призовые места, далеко опережая представителей остальные страны мира. Вспомните слова Американского президента Джона Кенеди, сказавшего с горечью в шестидесятых годах о том, что русские выиграли у Американцев соревнование за Космос за школьной партой и что нам, американцам, пора перенять именно русский опыт образования. 5. Мы обладали лучшей в мире системой профилактического здравоохранения, на которую только сейчас начинают переходить Америка и Европа. 6. Мы обладали лучшей в мире системой физической и спортивной подготовки населения страны, на которую уже перешел Китай и начинают переходить целый ряд цивилизованных стран мира 7. Мы обладали одной из лучших в мире системой освоения космоса, с которой могла соперничать лишь Америка. 8. Мы обладали лучшей в мире военной техникой, с которой могла соперничать лишь Америка. Можно еще добавить сюда несколько слов о том, что мы имели страну, с которой в мире считались и которая являлась Великой Державой с Великой историей, с Великой промышленностью, с Великой наукой, с Великой культурой, с Великим образованием и Великими идеями по построению нового общества на земле, справедливого для всех людей страны, а не только для богатых. И все иностранцы, бывающие у нас, отмечали у граждан СССР чувство глубокого патриотизма и чувство глубокого собственного достоинства у Советских граждан. Ведь Советская власть была нашей властью. А не властью тех, кто стоит надо нами по социальной лестнице и кто нас за людей не считает. Поэтому слова Маяковского «Читайте, завидуйте, я – гражданин Советского Союза!» мог с гордостью произнести любой гражданин страны независимо от своего местожительства и социального положения.

Полярная роза. Так цветет лиственница. Её шишки краснеют раз в 2-3 года. Фото сделано в Якутии, Саха.Почему Мичил молчит?

.

.

Ой, у нас тут такое было! Притащили мужика на кладбище хоронить, а он раз! Садится а гробу, дескать оп-па, а я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто то притащил веселые шарики, жена от радости плачет... Вообщем еле закопали. На одной лестничной клетке жили два соседа, однофамильцы-оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. По ошибке вдове приносят телеграмму и она падает в обморок. В телеграмме:Дорогая! Добрался до места.Пекло страшное! Чай! Наконец то чай! Прокричала печень и упала в обморок. Если голый мужик случайно попадает в женскую баню женщины верещат и пытаются обдать его кипятком. А если обнаженная девушка попадает в мужскую баню все мужики рады ей, приветливы. Это еще раз доказывает о добром мужском сердце.

С мясом и дурак сделает!Не трогал я ваше мясо!Но раз уж ты поднял этот вопрос/будешь ответственным за мясорубку! Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: - Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? - Мясорубка болит, однако...

Накидал табличку, подправляйте, дополняйте. TOYOTA FORTUNER.doc