Лидеры

.

Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

.

Моя подруга кормит меня очень вкусными спагетти каждый раз когда я к ней прихожу, но рецепт не рассказывает. однажды, когда она была в ванной я пробрался на кухню и кроме кетчупа, пачки из под макарон ,баночки из под собачьего корма ничего больше не обнаружил. Самое интересное -собаки у нее нет.

Вчера батальон "Айдар" вырезал роту российских спецназовцев. Вырезал бы еще, но кончилась цветная бумага.

.

.

Вольная интертрепация на тему "кабоб по бухарски" :-) Берем говядину, обжариваем до корочки. Пока жарится - режем лук, четверькольцами. Добавляем в мясо, обжариваем. Режем кубиками помидоры, добавляем в мясо. Сыпем соль, перец (в данном случае был tobasco вместо перца), три резанные дольки чеснока. Специи: хмели без фанатизма, зира по вкусу. Тушим до готовности. Если надо - добавляем воды. За время тушения мяса жарим морковку, высыпаем в мясо Кабачок Когда мясо готово, добавляем кабачок, тушим минут 10, добавляем болгарский перец. У меня красного не было, зеленый тоже хорошо, для эстетики лучше добавлять красный, зеленый и желтый :-) Тушим еще минут 5. Готово. Посыпаем зеленью (в моем случае базилик, укроп и петрушка) Приятного аппетита :-) ЗЫ. Отлично запивается вьетнамским ромом.

.

Муж с женой ложатся спать, рядом в кровати лежит Вовочка. Муж:обними меня дорогая. Жена:обожди, сын уснет, тогда. Проходит время, муж начинает обнимать жену-обожди сын уснет. Обиженый муж идет на кухню, открывает холодильник, достает шампанское, открывает, пробка выстреливает, шампанское проливается, отец подскользнувшись с грохотом падает. Вовочка вскакивает и говорит матери:ну что довыпендривалась-отец застрелился. Одна подруга жалуется другой-житья нет, муж постоянно приходит домой пьяный, не знаю что делать? у меня было такое, я тебя научу.Придет пьяный завалится в постель, а ты ему змею в штаны подложи. Та так и сделала. Мужик просыпается утром идет в туалет, достает из штанов змею. А змея шы, шшшы, шшы. А мужик с бодуна-я тебе дам шшы, ссы давай паразит такой.

Молодой человек попадает в больницу с многочисленными переломами и ушибами. Врач: "В автомобильную аварию попали?" – Да нет, в шкафу чихнул… Занимательно Картина маслом-2. Обзор за неделю и далее http://cont.ws/post/100162

Снова в адском кругу алкогольных картин, Из которого выбраться как — я не знаю... — Почему ты бухаешь? — Потому что один. — Почему ты один? — Потому что бухаю

EVA -перелет до Маскау ты и обратно (к примеру лукостером ) и с соклубникама на машин до Самары СКОЛЬКО ТОЙ ЖИЗНИ

Учительница в школе: Дети, какие вы знаете лекарственыне препараты? Машенька-аспирин. Петенька-панангин. Вовочка-виагра. Учительница, Вовочка, а от чего это лекарство? Вовочка-от поноса. Учительница-кто тебе сказал? Да мама каждый вечер дает отцу таблетки и говорит:на выпей, может это гавно у тебя затвердеет.

Вчерашнее происшествие в Крыму. Трасса Алушта - Симферополь 10 июля 2015год

.

Так что ли? "Спускайся, потолковать надо"

Ой, у нас тут такое было! Притащили мужика на кладбище хоронить, а он раз! Садится а гробу, дескать оп-па, а я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто то притащил веселые шарики, жена от радости плачет... Вообщем еле закопали. На одной лестничной клетке жили два соседа, однофамильцы-оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. По ошибке вдове приносят телеграмму и она падает в обморок. В телеграмме:Дорогая! Добрался до места.Пекло страшное! Чай! Наконец то чай! Прокричала печень и упала в обморок. Если голый мужик случайно попадает в женскую баню женщины верещат и пытаются обдать его кипятком. А если обнаженная девушка попадает в мужскую баню все мужики рады ей, приветливы. Это еще раз доказывает о добром мужском сердце.

Добрый день адекватным людям. Полностью поддерживаю, установку решетки на радиатор, особенно если собераетесь в дальнюю дорогу. Говорю так уверенно, т.к. в июне делал пробег, Бишкек Краснодар и обратно, проехав 8т.км чего только на той решетке не было , от мелких жучков,до бабочек и стрекоз, где то в степях Казахстана даже выковыривал оттуда воробья. А если бы ее небыло вся эта гадостиь осела бы на радиаторе.