Лидеры

Подчищал почту гугла. Среди почты 2006 года нашлось. Дневник честного пингвина. Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минyс десять. Утpом на беpегy высадились две гpyппы людей. Что-то стpоят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то мамy и стpеляют y своих соседей сигаpеты. Втоpник. Сегодня в наше стадо пpиходили гости. Hазывали себя амеpиканцами и yгощали нас бананами. Вкyсно. Сpеда. Вчеpа вечеpом наше стадо посетили pyсские. Угощали огненной водой и называли нас чyкчами. После тpетьего стакана я yпал клювом в сyгpоб. Утpом обнаpyжил, что мои глаза смотpят в pазные стоpоны. Может быть, бананов пеpеел? Четвеpг. Ходил к pyсским. Человек в медвежьей шyбе показал pyкой в стоpонy амеpиканцев и сказал: "Тащи бананы, чyкча, тогда налью". Его зовyт Костя. Очень дyшевная личность. Hа этот pаз я спал в сyгpобе вместе с ним. Воскpесенье. Амеpиканцы дают бананы все неохотнее. Втоpник. Вчеpа амеpиканцы не дали бананов совсем. Я спеp y них какyю-то железякy с пpоводами и пpитащил Косте. Он сказал, что чyкча молодец, и налил мне стакан спиpта. Потом пили еще, за yдачный бизнес. В сyгpоб спать не пошли: Костя заснyл за столом, а я так и не смог добpаться до двеpи. Сpеда. Сегодня амеpиканцы пpиходили к pyсским и тpебовали веpнyть антеннy. Костя сказал им по-pyсски: "Банан вам, а не антеннy!". Амеpиканцы банан не взяли и yшли с пyстыми pyками. Вечеpом амеpиканцы пpиходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкypy. Hy ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четвеpг. Hочью, когда все спали, пеpекатил на зимовье pyсских все амеpиканские бочки с соляpкой. У амеpиканцев поднялась паника. Здоpовый pыжий амеpиканец стpелял из pyжья и кpичал: "Рашен чyкча - паpтизан!". Дypак! Hечего было бананы жалеть! Пятница. Амеpиканцы сидят без топлива и без pации. Сегодня немного похолодало (минyс соpок), и они согласились сесть за стол пеpеговоpов. Я тепеpь живy в комнате Кости. Он говоpит, что бизнесменy нyжна кpыша. Сyббота. Пеpеговоpы идyт втоpой день. Амеpиканцы называют меня "pyсский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляpкой были помечены. Костя пpедъявил амеpиканцам докyменты, по котоpым все их бочки были взяты в качестве тpофеев y немцев еще в 1945 годy во вpемя пpоpыва танковой дивизии генеpала Миpошниченко к гоpодy Шпандаy. Воскpесенье. Рyсские пpодали амеpиканцам бочкy соляpки за десять тысяч доллаpей и тpи ящика бананов. Что ни говоpи, бананы - классный закyсон! Воспользовавшись пypгой, пошел к амеpиканцам и пеpекатил бочкy назад. Зачем - не знаю. Hавеpно, из пpинципа. Понедельник. Рyсские веpнyли амеpиканцам бочкy за какyю-то несчастнyю тысячy доллаpей и бyтылкy вина. Господи, какyю же гадость пьют эти амеpиканцы! Сpеда. Рyсские тpебyют за соляpкy pyбли, а y амеpиканцев только доллаpы. Костя оpганизовал валютнyю биpжy. Кypс доллаpа сpазy стал падать. Сегодня за один pyбль можно кyпить 17 657 доллаpей. Сyббота. Амеpиканцы пpосят соляpкy в кpедит. Костя обещал подyмать, а пока пpедложил им гyманитаpнyю помощь - один стакан соляpки в день. Мне объяснил, что эта гyманная акция поднимет наш пpестиж. М-да... Мyдpеная это штyка - бизнес. Воскpесенье. Амеpиканские женщины пpосятся к нам на заpаботки. Их можно понять: y нас тепло и очень весело. А тепеpь, кажется, бyдет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что y амеpиканцев нет демокpатии. И он совеpшенно пpав! У амеpиканского начальника отвpатительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион доллаpей yдавиться готов. Втоpник. Костя не yдосyжился объяснить амеpиканцам, как стpоить демокpатию, и они деpyтся yже втоpой день. А мы смотpим. Интеpесно! Я сегодня поставил на pыжего тpиста тысяч доллаpей, но беднягy в самом начале дpаки стyкнyли табypеткой по голове. Рыжий yпал носом в сyгpоб. В дальнейшем стpоительстве демокpатии он не yчаствовал. Сpеда. Да здpавствyет бизнес! Кypс pyбля все pастет. Мне выделили отдельный кабинет и охpанy. Что поделаешь, амеpиканцы довольно дикий наpод: бpодят возле нашей теppитоpии с топоpами. Ага, жди, так я и выйдy без охpаны! Пятница. Костя показал мне pаспискy pыжего. Тепеpь мой дpyг владеет фамильным замком Генpи Фоpда и его окpестностями. Сам pыжий возpажал пpотив такой пpиватизации, но его товаpищи показали емy табypеткy - и pыжий быстpо согласился. Сpеда. Зимовка подходит к концy. А жаль! Вполне возможно, что y амеpиканцев еще осталась паpочка-дpyгая фамильных фиpм и банков. Костя yговаpивает меня ехать с ним в Россию. Говоpит, что именно сейчас его стpане нyжны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Пpощай, Антаpктида! Говоpят, в России много pаботы. Костя сказал, что pядом с Россией живyт не только амеpиканцы, но и много pазных дpyгих наpодов. Это хоpошо. Потомy что амеpиканцы слишком хоpошо меня знают. А с остальными нам только пpедстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам идy!..

еще немножко Африки

Амстердам - Малайзия

...и пошла резня...

C понедельником, коллеги!

Довелось побывать на Дачке К сожалению не моя Хозяин живет в Париже и приезжает тока на Новый Год . Ну и фото для КЛУБНОГО КАЛЕНДАРЯ

немножко Африки

продолжаем разговор Тай

Бензобак надо было открыть! Выровнять давление, так сказать. В моем случае сразу помогло.

не все ж по забуграм шляться Алтай, 2007 год

Есть старая украинская легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу... (цэ)

Абрам вот ты можешь мне объяснить разницу между бедой и катастрофой? - Легко! Вот скажем, приходишь ты домой и узнаёшь, что твой малыш Иося заболел. Это беда, но не катастрофа! А теперь представь, где-то в Польше разбивается самолёт, на борту Порошенко, Яценюк, Аваков и т.д. Вот это катастрофа, но не беда!

Фотки упаковки от флянца и сальника. Вроде неделю уже не течет. И фотки флянца из за чего протекало. Обратите на флянце выработка. Вот с нее и разбрызгивало.

а через ремень и я, грешный?

@ЛеРой, Ему бы оставаться комдивом еще лет 5 - 6 минимум. Потом бы поглядели продвигать его, или нет до генерал - лейтенанта. А то получилось, что и командира его потеряли и политика нормального не получили.

У Вас торжество? Предлагаю комфортабельный автомобиль с опытным водителем. Антикризисные цены

немножко зимы Горная Шория

совсем мало Гаваев

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Сингапурск

ну и еще Алтай

попозже ... пока - вороны

Если мне не изменяет память, то наши подножки не краме крепятся, а к кузову

Считаю что сломанные подножки можно восстановить, или сделать из труб. Слабость наших подножек - это то что 3-мя Г-образными кронштейнами подножка прикручивается к раме. Место крепления плоскости подножек к кронштейну на клёпках. Чаще всего на хорошем бездорожье срывают это место крепежа у задних кронштейнов. Если это - снять кронштейны, выпрямить погнутый кронштейн, разобрать пластик от металлической подложки, посадить на винты и собрать обратно. А если есть умелый сварщик (с аргоном), то может сам сварганить из нержавейки или под порошковую покраску.

НА ОСНОВЕ ОТКРЫТОЙ ИНФОРМАЦИИJun. 7th, 2015 at 8:00 PM Полностью здесь. Прежде всего, отметим: Афганистан и Сербию кинула все-так либеральная, ельцинская Россия, то есть, Россия тех самых сил, которые сейчас пытаются вернуться к власти на чьих угодно штыках. А "кидок" Ливии был итогом долгого и беззаветного стремления "равноправно влиться в Запад", после которого как раз и стало ясно, что Россию на равных Запад не примет никогда, и вместо планируемого второго пришествия Димитрия состоялось третье пришествие Владимира. Это следует понимать. По сути же, признаем: сдаст Россия Донбасс (а тем самым, в перспективе, и себя самоё) или не сдаст, на данный момент, не знает никто. Лично я уверен в том, что все уже хрен зна как, но решено, исправить в любую из сторон никто из нас ничего не может, так что, остается только ждать, пребывая в надежде, что сдача не запланирована, понимая, что вкусняшек ни в каком варианте не предвидится и основываясь на том, что итоги капитуляции куда хуже итогов конфронтации. А пока ждем, поговорим о понятном. Притом, что текущий саммит "семерки" еще идет и заключительного брифинга не было, о многом уже можно говорить, как о состоявшемся: (а) США четко настроены отражать "российскую агрессию" на Руине; это уже концепция, менять точку зрения они не будут, и симбионты могут в чем-то сомневаться, но оспаривать не могут; (б) национальные правительства, судя по позиции фрау Меркель, приведены к знаменателю, вне зависимости от недовольства бизнес-элит, и рыпаться не собираются; (в) мнение ЕС, выраженное паном Туском, очень четко: "изменение режима санкций возможно лишь в сторону ужесточения", поскольку, кто бы ни нарушал "Минск", нарушает Россия, (г) а разъясняя публике, как все это понимать, - аккурат под саммит, - г-н Верхофстадт, фигура в рамках структур ЕС крайне влиятельная, разъясняет, как ломать Россию изнутри. Итак, впредь, встретив где угодно бодренькое "Нам нужна Европа" и тэдэ, смело закрывайте сайт и не советую сохранять его в закладках, если, конечно, нуждаетесь в понимании происходящего, а не в дозе успокоительного. Европа определилась и Запад един. Точка. Что очень важно, объединение произошло на очередного ультиматума из Майданека: "Нафтогаз" заявил, что не будет закачивать газ в подземные газохранилища до наступления отопительного сезона". То есть, если Москва не прогнется под хунту, раболепно исполнив все ее условия, хунта намерена сделать прокачку газа из РФ в Европу технически необратимо невозможной, - в полном сознании того, что виновной за холод и остановку предприятий Европа (неважно, что Москва обо всем предупреждала, и не раз, и не важно, что Москвакругом права) все равно объявит Россию, а холод и остановка предприятий - уже достаточные основания, чтобы воевать. И вот в такой, скажем прямо, интересной обстановке, - когда информационная фаза войны уже идет полным ходом, - Пентагон императивно объявляет Россию "угрозой № 1", заявляет о необходимости "подкрепить экономическое давление военным" и "не исключает" начала экстренного размещения в Европе ядерных ракетныхустановок. Что, конечно, вполне возможно, и блеф (хотя г-н Храмчихин, в моем понимании, не очень голова), но в Кремле новость восприняли достаточно серьезно. Так вот, дорогие друзья, если помните, я обещал сообщать о "маркерах". Первый уже назван: прогиб по Приднестровью. Если. И вот вам второй: прогиб под Майданек по закачке. Неважно, почему, если прогиб, - считайте, слив. Если же нет, то пусть ЕС похолодает. И еще, - если рассматривать сюжет с ракетами, допускать размещения которых ни в коем случае нельзя, всерьез, - то и третий. ----------------------------------------------------------------------------------- И немножко про сбитый БОИНГ http://tass.ru/boeing-presentation/povrezhdeniya-samoleta/ --------------------------------------------------------------------------------------- Глава лютеран Латвии призвал их самим съесть все шпротыТаким образом Янис Ванагс призывает отомстить Россельхознадзору РИГА, 8 июня 2015, 10:22 — REGNUM В ответ на запрет на ввоз в Россию рыбной продукции из Прибалтики глава Евангелическо-лютеранской церкви Латвии Янис Ванагс призвал население страны присоединиться к акции «Съешь шпроту!», сообщает корреспондент ИА REGNUM . Ванагс опубликовал в социальных сетях Twitter и Facebook фото, на котором он изображён с баночкой шпрот и сопроводил снимок подписью: «Начинаю постную акцию „Съешь шпроту!“ Присоединяйся — несмотря на Россельхознадзор». :)" Как сообщало ИА REGNUM, после того, как Россия наложила на днях эмбарго на продукты рыбопереработки из Латвии, местные предприниматели ожидают большого ущерба для отрасли. Напомним также, что Евангелически-лютеранская церковь является одной из наиболее влиятельных религиозных организаций Латвии. ---------------------------------------------------------------------- Литва обиделась.. Министр энергетики Литвы Рокас Масюлис встал в позу обиженного Россией. Еще бы – Газпром отказался пропускать газ из литовского терминала на Украину через Беларусь, сообщила РБК. «Мы просили оператора белорусской газотранспортной системы пропустить наш газ. Оператором системы является «Газпром». Мы получили отрицательный ответ, что газ транспортировать невозможно. Мы не согласны с этим», — так заявил Масюлис. «Это политика, которая усложняет дело… Мы могли бы начать экспорт сегодня, если бы нам разрешили», — добавил Масюлис. Еще он сказал, что влияние литовского терминала по приему сжиженного газа должно проявиться в течение 5 лет. «Все знают, что могут использовать его и будут помнить об этом при заключении новых сделок», — добавил литовский министр. Да, Литве окончательно поплохело. Российский транзит практически прекращен, остались крохи, которые скоро совсем исчезнут. Это уже сильный удар по экономике нищей страны. Так это ведь не все. В этом году российские туристы и инвесторы фактически объявили блокаду Литвы. Нет, их никто это делать не заставлял, но кто поедет в страну, откровенно к тебе враждебно относящуюся? Оставались поставки рыбных консервы в Россию – перекрыли и их. Больше ничего нет – промышленность прибалты сами демонтировали в угоду Евросоюзу. Тут еще с терминалом засада. Выстроили его с расчетом всю Прибалтику снабжать, да только Латвияотказалась платить втридорога, предпочтя иметь дело с Газпромом. Эстония тоже сжиженный газ покупать не рвется. В результате терминал оказался эдаким чемоданом без ручки – выбросить немыслимо – затрачены на него сумасшедшие по меркам Прибалтики деньги, а тащить невозможно – тяжело и, опять же, дорого. Литва от отчаяния на Украину решила газ поставлять, да только для этого нужно воспользоваться трубопроводами Газпрома, идущими через Беларусь, а с чего ему себе в убыток Литве навстречу идти, если ЕС в отношении Газпрома ведет себя совершенно по хамски? С другой стороны, кто же мешает поставлять газ из Литвы на Украину? Воля ваша – стройте газопровод через Польшу и поставляйте. Все проблемы в отношениях с Украиной потом ваши, так же, как и затраты на строительство инфраструктуры. Знаете, если спуститься на бытовой уровень, то получается такая ситуация. Представьте, что у вас есть пара коров и вы продаете молоко. Не дешево, так и корову содержать накладно, но все же ваши цены поменьше, чем у других. Да и молоко отменное, так что у вас давно образовался свой круг потребителей. А рядом живет сосед-конкурент. У него коровы нет, он чужое перепродает. Цены, понятно, выше ваших, потому никто у него молоко брать не хочет – накладно. Но вот один согласился – ваш покупатель, который с вами рассорился по вздорному поводу, но молоко он у вас все одно берет. А что делать, молочко то он любит. Хотя и устраивает постоянные скандалы, с оплатой тянет и все такое. Да вот беда, чтобы конкуренту этому покупателю молоко поставить, нужно везти на машине в обход, да еще и бидоны купить. И вот конкурент заявляется к вам и говорит: «Слышь ка, а давай я через твой двор буду ходить к покупателю – мне так ближе, и бидоны твои возьму. А за это я будут на тебя плевать, матом крыть по-всякому и ни в грош не ставить». Ну и как вам такая перспектива? Что-то мне говорит, что подавляющее большинство пошлет соседа дальним туристическим маршрутом. Вот и Литва пусть не обижается – действие равно противодействию, физический закон такой есть, его еще в школе изучают.

Поменял топливный фильтр. Адсорбер не снимал, кронштейн крепления фильтра тоже. Сначала сдернул верхний шланг, думаю, вытечет немного топлива, да и ладно. Через 5 секунд понял свою ошибку, защелкнул шланг на место и пошел за маленькой подходящей емкостью, которую удобно подставить. Слилось 5 баночек грамм по сто вроде. Машина перед этим не заводилась сутки. Так что лучше подстрахуйтесь и возьмите что-то подходящее.

Хайджек не Вариант для Дорого для себя джипа 1) должны быть крепления в раму под пятку хайджека 2) с крепухой за колесо - это хня сорвется и помнет крыло 3) сбоку нужны силовые пороги 4) лебедится хайджеком это жопа Ну и хайджеки бвает закисают

Скатались на "Роверах" в Олимпос и Химеру:

— Ему плохо? — Не-ет, ему хорошо. — Хорошо? — Живым всё хорошо. ФормулаЛюбви©

Сказки дядюшки РЕЖа № 11 - История с Неполживым духом Сказки дядюшки РЕЖа № 11 - История с Неполживым духом Среди историков либеральной наклонности стало вдруг известно, что именно сегодня ночью, ровно в полночь, в библиотеке Научной и Гуманитарной Информации, что в Москве, наконец-то будет уже окончательно переписана История России. И по такому случаю, соответственно, будет организована достойная сего исключительно важного действия оргия. В смысле, праздничный фуршет и упивание страданиями. Приглашения не рассылались, но кому надо, те узнали и галстуки нагладили. И только успели часы пробить одиннадцать вечера, как в фойе библиотеки уже собрались многочисленные и важные участники сего исторического деяния. Поучаствовать http://cont.ws/post/92370

Одесский юмор - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Боре шапка! - Так Бора её носить и не собирается... Только примерит... ___________________________________________________ - Сема, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать меня за уши? - Потому шо, в такой ситуации у меня однажды таки пропал кошелёк! ___________________________________________________ Слышу, муж кричит: - Маааш! Я яйца порезал! Теперь понять бы, он на кухне или в ванной.. ___________________________________________________ "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. ___________________________________________________ После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт! ____________________________________________________ Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём? ____________________________________________________ - Знаешь, Циля, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок. - Ну да,..... он бы у тебя, Софа, из комы не выходил...

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хуй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!http://vk.com/wall-70439576_17273

Вчера вечером заказал ролик натяжителя. Сегодня весь день не свистит.... Боится.

Ржал я с названия вашей темы

Я устанавливал подогрев сам подключив обогреватели, по инструкциям, которые уже имелись на сайте. Поскольку сам ранее никогда не лез в автоэлектрику, привлек брата. В двоем довольно быстро все подключили. Все работало отлично, но через 1 месяц перестал работать обогрев левого зеркала. Разбираться и разбирать все было как то не досуг, да и потребности особой не было. В итоге решил все исправить лишь недавно. Проблему нашел быстро, сняв обшивку двери. Один из проводов был разорван. Не перетерт, а как будто перекушен. Решил нарастить и соединить все вновь, погрешив на невнимательность при установке. Подумал, что пропустил провод внутри рамки опускающегося бокового стекла. Все соединил и решил посмотреть, что еще может цепляться за висящие свободно провода. И тут обнаружил истиную причину. Оказывается, что при закрытии двери петля-направляющая внутри корпуса двери выступает на 5 см. и т.к. имеет на конце якореобразный хвост, то этим хвостом цепляет все, что оказывается рядом. В итоге висящий провод был зажат и при полном открывании двери был перекушен петлей. Как понимаю это был минус , поэтому замыкания не произошло. В итоге просверлил дополнительно отверстие и пустил провода снаружи корпуса двери, т.е. непосредственно под обшивкой. Мудрость не велика, но может пригодиться тем, кто делает подогрев самостоятельно, не имея достаточного опыта.

Замена топливного фильтра (бензин 2TR-FE, 2,7 л) Необходимое время 15-20 мин. Из причиндалов : ключи торцовые на 10 и 8, плоскогубцы, ветошь( прольется немного топлива) Купленный фильтр слегка потянув вверх снимаем с пазов крепления вакуумную коробку ( адсорбер) и не скидывая шланги отводим в сторону. получаем доступ к 3 гайкам на 10 кронштейна фильтра Сильно надавив на кнопки с боков снимаем верхний топливный шланг Сдвигаем в сторону и снимем с пазов доп зажим нижнего топливного шланга, и сжав с боков стаскиваем его также как и верхний ( прольется немного топлива!) Снимаем кронштейн фильтра ( 3 гайки на 10) , запомнив положение старого фильтра освобождаем зажим ( болт на 8) не забываем снять пластиковый крюк для шланга, его поставим на новый фильтр, меняем фильтр в кронштейне установив в правильное положение. Далее одеваем назад топливные шланги ( не забываем предварительно одеть доп зажим на нижнюю трубку фильтра) Ставим назад кронштейн фильтра (три гайки) Одеваем в пазы коробку вакуумной системы. Усе, вы счастливый обладатель нового топливного фильтра. P.S. первый старт после замены фильтра несколько продолжительнее (фильтр заполняется топливом)