Лидеры

грустно

Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом: -Кто? -Ремонт компьютеров. Открывайте. -Сейчас не могу. Ремонтник (нервно): -А что случилось? В заявке это время указано. -К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят! -Ну и пусть спят. Я буду тихо работать. -Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу! Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало. Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя! Ремонтник (уже психанув): -Ну и когда ваши дети проснуться?! Дама (с ампломбом): -Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

Относительно рулевой рейки запомните следующее: 1. Рулевые рейки служат долго и ПОДЛЕЖАТ ремонту кроме следующих неисправностей которые возникают на машинах при пробеге превышающем 200 тык. - Критический износ зубьев продольного вала - Выработка корпуса рейки Все остальное РЕМОНТИРУЕТСЯ ! Главная беда для рейки - порваный пыльник, посему регулярно проверяйте их целостность. При замене рулевых тяг контролируйте крепление пыльника хомутами ( ровно и без слабины).

О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

С месяц назад были приобретены три устройства автоматического управления для Форта с моторизованными зеркалами http://www.shoptocar.com/newcart/index.php?route=product/product&product_id=61. Устройство было доработано для управления складыванием-раскладыванием от сигнализации.Установка заключается подключением устройства в разрыв между кнопкой управления зеркалами и жгутом от неё,подключением к постоянному плюсу и к разъёму управления приводами замков.В доработанном варианте подключаются ещё два провода доп.каналов от сигнализации,добавлен переключатель режимов автоматический(от замков)-работа от каналов сигнализации. Используемые комплектующие: У меня реле РЭС-15 паспорт 002(подходят любые малогабаритные реле с перекидными контактами с обмоткой на 12В),кнопка или тумблер любого типа на два положения,в зависимости от фантазии установки,подходящие малогабаритные разъёмы на 2 и 4 контакта. Если попадётся малогабаритная кнопка с фиксацией,то её можно установить в одну из заглушек.Провода блокировки замков находятся в чёрном разъёме под кик-панелью водителя,левый верхний-синий,нижний левый синий с жёлтым. Постоянный плюс берётся с АКБ, либо с блока предохранителей под рулевой колонкой. На фото подробно расписаны цвета и подключение.Если возникнут вопросы,то отконсультирую . P.S. Возможно управление зеркалами просто от сигнализации с доп.каналами.Для этого понадобятся два реле и каналы сигнализации с временем активации равным времени складывания -раскладывания зеркал.

(битые морды, сгоревший сервис) вот что бывает, када форум читаешь невнимательно!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Че гадать, не пойму! Дал же сайт, там есть телефон мобильный производителя, неужели проблема позвонить и спросить?! Нет,надо погадать на кофейной гуще про Эдгара, москвич и волгу)))Осталось только карты гадальные раскинуть))))

Эдгард, ты???

Хорошие у Вас аппетиты, с рулевой рейки начинать

Из жизни Собьрание сначала параллель всех классов в актовом зале сидим рядом с мужичком он комментирует я киваю поддакиваю Затем разбрелись по классам/он опять рядом,чо то уже про работу втирает/он препод в универе/ Мне не скушно/нормально время проводим! С половины собрания встаёт и начинает выступать возмущаться,что к класснухе тоже есть пара вопросов! Та внимательно слушает,спрашивает а Вы папа такого-то? Да! Тогда идите в кабинет 204 там Ваш класс!

@Старый мельник,щас с сынулей читали/ржали!!!

Присоединяюсь! Респектую почетному!

Ну и я тоже штой-то проспал. Мои поздравления! Как говорят-третий день пью за твоё здоровье! (это когда поздравить забыл)

насчет Халифы - согласен ... в остальном - не впечатлило больше не поеду (по своей воле)

Витя,при встрече нужно будет тебе тумблерочек поставить для отключения авторежима.....

жесть!Прикинь/заказываем рейку/роняем семейный бюджет /меняем рейку а стук остаётся!/СТОшники пожимают плечами/занавес

Ну вот!Сам себя начал оговаривать. Как всегда прохлопал,но не по злобе,а потому,что на даче т.е. в подполье. От души тебя поздравляю! Уезжая на дачу поздравлять еще было рано,но подумалось,что на даче и вспомню тебя добрым словом за рюмкой клюквенного Бульбаша /как ни странно,но на даче продают/-так и полступил.

Удивительно точные предсказания Сталина о России 1 июня 2015 г., 07:23 Удивительно точные предсказания оставил потомкам И.В. Сталин, часть которых уже исполнилось, - пишет opentown.org. Пророческое предсказание И.В. Сталина о России СССР, русском народе и Востоке (цитируется по статье Р. Косолапова, "Какая же она, правда Сталине?". Газета "Правда", от 4 июля 1998 г.). В самый канун войны с Финляндией, И.В. Сталин пригласил к себе в рабочий кабинет на беседу знаменитую революционерку Александру Михайловну Коллонтай, дочь царского генерала, которая в это время была полномочным послом в Швеции (1930 45 гг.). Беседа была очень доверительной и произвела на А.М. Коллонтай чрезвычайное впечатление. "Выйдя из Кремля, я не пошла, побежала, повторяя, чтобы не забыть сказанное Сталиным. Войдя в дом… стала записывать. Была уже глубокая ночь… Неизгладимое впечатление! Я по-другому взглянула на окружающий меня мир. (К этой беседе) я обращалась мысленно много-много раз уже в годы Войны и после нее, перечитывала, и всегда находила что-то новое… И сейчас, как наяву, вижу кабинет Сталина в Кремле, в нем длинный стол и Сталина… Прощаясь, он сказал: - Крепитесь. Наступают тяжелые времена. Их надо преодолеть… Преодолеем. Обязательно преодолеем! Крепите здоровье. Закаляйтесь в борьбе". Запись этой беседы с И. В. Сталиным была найдена в дневниках А.М. Коллонтай, которые она вела продолжительное время. Впервые эти архивные извлечения напечатал историк и биограф А.М. Коллонтай, доктор исторических наук М.И. Труш в сотрудничестве с проф. Р.И. Косолаповым в журнале "Диалог" за 1998 г. И. В. Сталин сказал: "Многие дела нашей партии и народа будут извращены и оплеваны, прежде всего за рубежом, да и в нашей стране тоже. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет жестоко мстить нам за наши успехи и достижения. Он все еще рассматривает Россию как варварскую страну, как сырьевой придаток. И мое имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут множество злодеяний. Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР - в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено, прежде всего, на разрыв этой дружбы, на отрыв окраин от России. Здесь, надо признаться, мы еще не все сделали. Здесь еще большое поле работы. С особой силой поднимет голову национализм. Он на какое-то время придавит интернационализм и патриотизм, только на какое-то время. Возникнут национальные группы внутри наций и конфликты. Появится много вождей-пигмеев, предателей внутри своих наций. В целом в будущем развитие пойдет более сложными и даже бешеными путями, повороты будут предельно крутыми. Дело идет к тому, что особенно возбудится Восток. Возникнут острые противоречия с Западом. И все же, как бы ни развивались события, но пройдет время, и взоры новых поколений будут обращены к делам и победам нашего социалистического Отечества. Год за годом будут приходить новые поколения. Они вновь подымут знамя своих отцов и дедов и отдадут нам должное сполна. Свое будущее они будут строить на нашем прошлом". Далее, по этой дневниковой записи, И. В. Сталин сказал: "Все это ляжет на плечи Русского народа. Ибо Русский народ — великий народ! Русский народ — это добрый народ! У Русского народа, среди всех народов, наибольшее терпение! У Русского народа - ясный ум. Он как бы рожден помогать другим нациям! Русскому народу присуща великая смелость, особенно в трудные времена, в опасные времена. Он инициативен. У него — стойкий характер. Он мечтательный народ. У него есть цель. Потому ему и тяжелее, чем другим нациям. На него можно положиться в любую беду. Русский народ неодолим, неисчерпаем!" Источник:© ИА "Амител"

@Sshin,шот смахивает на резинки трамблера, волги или жигулей ,Москвичей

Сегодня вот какой транспорт встретился:

Сегодня в Фазелис ездил: В 14 км от Кемера находятся развалины древнего города Фазелис. Он был основан в VI веке до нашей эры и быстро превратился в богатый портовый город: его жители удачно торговали гражданством – за 100 драхм любой житель Малой Азии мог стать гражданином Фазелиса. В 129 году город посетил римский император Адриан, в честь которого были построены триумфальные ворота, форум, поставлены многочисленные статуи. В те времена город имел три порта (восточный, средний и южный). В военных целях использовался южный порт, чему свидетельствует крепость на крутом утесе, окруженная мощными стенами. В ней сохранилась дозорная башня. По акведуку из источника внутри крепости вода поступала к берегу бухты. Это один из самых длинных античных акведуков. Рядом сохранились руины бань и гимнасий. В густой растительности скрываются руины акрополя. Рядом – остатки агоры, триумфальных ворот, театра, храмов и гробниц. С холма амфитеатра можно насладиться замечательным пейзажем, который образуют три порта.

Икарус или мазератти??? Тест-драйв. Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Первое впечатление. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Езда. Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. Технические характеристики. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Подвеска. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! Топливно-экономические характеристики. Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Управление. Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Навороты. Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка Магазин запчастей , отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до неё: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Девушка - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -??? Продавец - Как называется. Девушка - Фольцваген. Продавец - Модель? Девушка -? ?? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -??? Очередь - ??? Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Девушка - Huh?Huh?Huh?Huh??? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Девушка - 1978. Продавец -??? Очередь - ??? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди) - ??? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Девушка - это что модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий

Ну, что коллеги, с началом трудовой недели Вас!

Прогулка по Кемеру. Из "наших" только Hilux встретил

Мы о какой дружбе здесь дискутируем? О той что среди ночи за помощью иль за советом можно прибежать да еще и прикрикнуть -Леха чо ты там тупишь давай быстрее!!! Или о дружбе в стиле хаваю ? Не может наша ментальность с ихней рядом стоять исторически не может слишком много разного в воспитании . Из поколения в поколение передаются нравственные устои . Их устои дошли до того что в храмах священники гомосеки . Чему такие научат их детей ? Захотите ли вы своих детей с ихними опосля подружить. Закрыты ворота наглухо заколотить и сажей обмазать. ИМХО

По трое суток бана на брата за такое полагается! Лучше сиди не отсвечивай/всю банду спАлишь!

2000 ( двухтысячное сообщение) было: - "ОХАЛЬНИКИ"! На скольких человеков звание делить будем? Согласно описанию это - Kurganoid, Sky, Yuran69 и Я! Ну, хоть по одному "лайку", как соучастникам. Вам по х@й, а нам приятно!

@SUSUMAN, в принципе,с серой канализационной трубой феном и при желании многое можно сваять,они бывают диаметром 40мм и весьма термопластичны.С гофрой,думается,попроще будет и скорость потока не так уж высока.Даже посещала мысля:на выходах труб поставить дополнительно "кулеры",жрут они немного,но поток увеличат.

То, что не "пролезло" сразу: Далее примерил детали 87212-0К010-В0 и 872130-0К010-В0 и 87215-0К010 (2шт.) Всего то надо опять же аккуратно ножом или резаком прорезать отверстия (скорее – «прорези») по размеру воздуховодов напротив стандартных проемов ...вернул назад покрытие пола, выправил, закрепил на родных липучках и клипсах, сделал прорези, собрал ВдНЗП Уфх-х-х! Сделал. Отчет сдал!