Лидеры

Вчера как стемнело опробывал свою люстру, доволен

Украдено тут http://petrovchik.livejournal.com/106038.html Подвиг героев Nov. 17th, 2011 at 2:20 PM "7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле». Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии. - Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир. - Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею. - Простите, что происходит? – пролепетал историк. - Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов. Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях. - Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею? - Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение! Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии. - А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха. Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха. - Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф! - Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко. - Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе! - А вы? – тихо спросил историк. - А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами! - Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист. - Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать. Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал. - Срам-то какой, - произнёс один из бойцов. - Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам! Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз. - Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал! Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал: - Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли? - Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки. - А кто такие геи? – уточнил немец. Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку. - Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется. Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе. - Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва! Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: - А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт! Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты. - Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр. - Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет! Тут политрук скомандовал построение своих бойцов. - Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков. - Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине! - Так ведь штрафбатов ещё нет! - Один создали. Специально для вас! Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание: - Ну, за Родину, за Сталина! Михалков вцепился в уходящего политрука: - Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне! - Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает! И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика. - Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

от товарищей однокурсников: Голытьбе, принятой в 39-ом году в СССР - надо на советских вождей молится! И памятники им по всей Галиции из золота ставить - за то, что их из земляных нор достали, дупу подтирать научили, к цивилизации приобщили!... А они памятники по всей стране валяют, идиоты.. Мусор это генетический. В их землях со всей Европы всегда весь сброд собирался. И все их хозяева пользовали их правом "первой брачной ночи"... Кого только в "хозяевах" там не было - и шведы, и поляки, и румыны, и австо-венгры и тевтонцы.... Во времена Ивана Грозного туда ссылали "всякий лихой люд". Всякие каторжники и висельники сами туда бегали, спасаясь от правосудия. В начале 20-го века 85 % бандерляндии переболели сифилисом. А последствия у выживших после сифилиса таковы - сами они еще остались нормальными, а начиная с третьего колена (с внуков) у них рождаются ограниченные умственно и немотивировано агрессивные потомки - что мы сейчас и наблюдаем - это ж внуки тех "францюватых" сейчас бал в Украине правят!... Францюватыми звали именно галичан - потому, что сифилис в начале 20-го века все еще называли "французской болезнью".... Вырожденцы из них - почти все.... Откуда там нормальным-то взяться???.. Галиция - это европейская, генетическая помойка... Вот и придумывают себе про себя историю "великих укров". По-настоящему древним и великим расам не надо ничего про себя выдумывать и доказывать - их величие подтверждено самой историей человечества! А эти отбросы с ущербным комплексом вечного раба стали искать себе "великую историческую" альтернативу. Вот откуда этот бред про "великих укров" идет. От этих вот отбросов человечества - злых, жадных, тупых и агрессивных без всякой мотивации. Не секрет, что даже польские паны брезговали этим сбродом. И когда галицкие говорят, что они были в рабстве у поляков и прислуживали им за столом - это, мягко говоря, неправда. Прислуживали полякам батраки из разных народов. А вот уже сами галичане - прислуживали этим батракам - и то не всегда. Брезговали этим рагульем даже батраки польские.... И вся эта срань и их потомки сейчас объявила себя "титульной нацией" в Украине!!!!...

Родители иногда тоже "крутят наждак"

Моложе,чем сегодня вечером -мы уже не будем!!! И нехер 17 году завидовать! В течение недели перетряхнул усю подвеску! Сегодня поставил крайнее: задние ароматизаторы! Нам снова шешнаццать! И мы усё могём!Ласточка!

Да,потренироваться надо бы,я когда склеил себе на пороги и под ручки-лучше всего получились последние работы,и на ровные части,без выпуклостей и впадин наклеивается легче. А на изогнутых нужно будет с помощью фена приловчиться,пару деталей конечно же испортил. А так-получается не дорого,чем на СТО,единственное на таких профильных СТОшках-детали на большом плоттере вырезают

Завидую я им. Такой культурный шок перенесть... Лето 1924 г. Крестьяне слушают радио. Ив. Касаткин ЧУДО Село наше, прямо сказать, - глухое село. От чугунки чуть ли не сто верст. В слякотную пору ты к нам лучше не суйся: ни пройти ни проехать. Есть у нас лесной волок верст на пятнадцать. Дорожка, скажу, мое почтенье! Прошлой осенью тронулся я по великой нужде в уезд на базар - ну, волком и взвыл... Чтоб не соврать, каждую версту бранью выложил, что твоим булыжником. Окаянная сторонка! Так вот и живем. Народ у нас ко всему привычный. Есть старики суровых лет, а окромя своего поля да леса и свету не видывали. Такого ты и оглоблей не прошибешь, ежели насчет чего иного прочего толковать с ним. Которые помоложе, те, конечно, уже на другой колодке плетены. К примеру сказать, в особливой избе открыли читальню, как раз насупротив церкви. Раньше-то, бывало, сказки да побасенки, а нынче и в книжку носом торкаются. Борода у иного - что твой веник, а он по книжке про свеклу гудит, а то про заморские страны, чего у нас и не слыхивано. Да чего, нынче уже про сыроварню толкуют. И надоумил-то хоть бы кто путный, а то Панфишка, пастушонок, безродный парень, неизвестно чей и откуда; наняли нынче из милости, а он, стервец, под кустами книжки читает. А что касаемо чуда, то это верно: вышло у нас такое чудо, хитрее не придумаешь, хоть умри. И заметь, ежели рассуждать по нашей дурости, вышло оно вроде как бы от креста да от самовара - больше ни от чего. А вышло это так. На самое, значит, рождество приезжает к нам Василий Курочкин, столяра Дементия сын. Ладно. Глядим, волокет из саней узелки разные, то да се. Долетал слышок: парень на лесопильном заводе орудует за машиниста. Оно и видно: одежка на нем честь честью, глядит не пентюхом, со всеми за ручку поздоровался, спросы да расспросы, жительством нашим интересуется, папиросками угостил. Покалякали мы - и разошлись. Дело было утром, как раз обедня шла. А у нас такая манера завелась: сойдутся люди будто к обедне, а сами больше в читальне околачиваются. Сидим, значит, в читальне и видим из окошка: Курочкин Василий по улице идет. Ладно. Идет-то идет, а сам голову все чтой-то на колокольню задирает. Колокольня у нас, правду сказать, на удивленье высокая, видная на десятки верст. Мы из окошек тоже выпучились, тоже давай на колокольню глядеть: чего-де там он высмотрел? Некоторые даже на крыльцо вышли и кличут: - Василь Дементич, чего там? Аль галка? - Нет, - говорит, - я насчет креста любопытство имею. - А что он, крест-то?.. Аль неправильный? - Крест, - говорит, - правильный. А не хотите ли, - говорит, я вам чудо устрою? Дайте-ка мне сажень... Представили ему сажень. И давай он этой саженью землю мерять от колокольни до читальни. Он меряет, а мы гурьбой за ним, как бараны. Промерял, кинул глазом по верхам. - Выйдет, - говорит. - Чего выйдет-то? - пытаем его. - А вот, - говорит, - от этого самого креста и выйдет чудо. - Какое такое чудо? - опять мы к нему. - Не скажу, - говорит, - до срока. Сами увидите... Желаете? - Коли не желать! - мы ему. - Давай, навастривай! Тогда он встал около читальни, еще раз по верхам глянул, будто в сенокосную пору тучу высматривал, стукнул концом сажени в землю и говорит: - Ройте вот тут яму поглыбже, чтоб до самой воды. Наши ребята живо явились с ломом, с лопатами. Разгребли снег, потюкали-потюкали: земля мерзлая, не дается. Притащили на то место дров, кострище развели, того и гляди село спалят... Отошла земля. Ребята почали рыть и рыть. А другие тем разом, глядим, ладят на конек избы предлинную жердину. Василий же со жгутиком проволоки, глядим, лезет прямо на колокольню. Ждать-пождать, а он, как скворец, высовывается из слухового оконца в самой главе и ручкой этак нам почтенье шлет... Каким-то манером подладился он там под самый что ни на есть крест. Мать евоная внизу чуть не со слезами руками плещет: сверзится-де парень, костей не соберешь! Тут и обедня как раз отошла, из церкви повысыпало старичье, народу собралось уйма. Задираем головы и ахаем. - Готово! - кричит он с колокольни и шапкой нам машет. Спустился оттуда козырем, с глаз веселый, в зубах папироска, с девками пошутил и давай облаживать ту жердину на коньке избы. Расснастил ее - и ну тянуть проволоку с колокольни на самую эту жердь. Натянул - струна струной. А кончик проволоки через окошко в избу владил. Ладно. Теперь он идет прямо к яме, глянул в нее, землю этак на ладонях потер и кричит ребятам: - Довольно рыть! Жижа пошла. Вылазьте! И требует: нет ли, дескать, у кого бросовой медной посудины либо чего луженого. Туда-сюда, нашлось и это. Есть у нас житель, Гусак ему прозванье, при старом режиме постоялый двор держал. Видя такое происшествие, распалился и он. Глядим, тащит старинный ведерный самовар, бока мятые, весь в дырах, а трубы давно и званья нет. - На! - говорит. - На такое дело не жаль. За общественное дело, - говорит, - я, может, душу выложу, а не токмо! - и даже шапкой об землю шваркнул. Ладно. Василий разворачивает разные струменты и з&жигает этакую лампочку с медным носом. Зашипела эта лампочка, как змея, как гусыня на яйцах, так бока самовару и лижет. Опаял Василий самовар проволокой, вынес его на улицу, поднял выше головы и кричит народу: - Примечайте: в небесах крест, а здесь самовар, и ничего больше! А теперь мы его, самовар этот, похороним в землю... Закапывай, ребята! - Позови хоть попа, - шутим мы, - да Ярилыча, дьячка, пусть панифидку пропоют, а то, мол, толку не будет. Всадили самовар в яму и давай заваливать. Зарыли, землю начисто сровняли, даже снежком припорошили, будто ничего и не было. А проволоку, что поверх земли вышла, Васяга опятьтаки через окошко в избу владил. Народу в читальню набралось - кулаком не пропихнешь! Ладно. Василий разворачивает из газетины не ахти большой этакий ящичек, кажет его нам со всех сторон. - Вот, - говорит, - из этой самой штуки и выйдет вам чудо. Дело даже совсем не хитрое. Кончик вот этой проволоки, что от креста, зажмем вот сюда, а от самовара - сюда... Вот и готово! Глядим, надевает парень себе на голову этакую вроде как уздечку, а на ней две светлые штучки, как раз к ушам пришлись. И давай он с ящичком возиться: туда верть, сюда верть, какой-то иголочкой потычет, уздечку на голове поправит... Выложил перед собою часы. На потолок глянет, на часики посмотрит... Ах, мать честная! Времечко идет, мы аж вспотели, а чуда - никакого! Василий даже переносье сморщил, по глазам видим: не лотошит у парня. Я так и не дождался, ушел домой, похлебал щей со свининой, залез на полати. Только было завел, по праздничному способу, глаза в дрему, прибежали ребята: тятька, иди-де, там человечий голос высказывает про всячину! Понесся я туда. Народу у читальни - ступа ступой. Еле в избу продрался. Василий в толпе - как идол, рожа сияет, только одно просит: не напирать и не шуметь. Выждал и я черед, сунулся головой в ту уздечку - да так глаза и выворотил... Самый что ни есть человеческий голос явственно выкликает, Кострома, дескать, Кострома... и случилосьде там то-то и то-то. Саратов, например, Калуга... А то, нет-нет да и хватит вдруг про заграницу. Ах ты, батюшки мои! Зачнет вдруг имена перекликать: Василий, Ольга, Семен... Даже мое имя кликнул: Харитон, говорит, Харитон... Фу, чтоб ты издохла! Дерут у меня с головы эту штуку-то, всякому лестно послушать, а я не даюсь, вцепился обеими руками, дальше слушаю. А голос-то и говорит: конец, конец, до свиданья, товарищи! И - как в воду канул... Молчок! Мужики, которые еще не слышали, допытываются у меня, а я чисто очумелый. Вышел на улицу. В чем тут сила? Подошел к тому месту, где самовар зарыли, и даже плюнул в то место... Василий из избы вывернулся, я к нему: скажи на милость, в чем тут действие происходит? Можно ли, говорю, понять это, например, мозгами? Ведь это что такое? Ведь это, брат ты мой, к примеру ежели, почище, чем во сне! А Василий глянул на часики, чокнул крышкой и убежал домой. Доглядел я этак в небо, затылок почесал, вошел в читальню и давай с народом тот ящичек вертеть да разглядывать. Нет ничего примечательного - так себе, пустяковина, на вес фунта не потянет. Мы со сватом Федором на конец всего даже на колокольню полезли: не там ли главная закорюка? Полезли тоже к самому верху, в оконце высунулись, глядим: проволока и проволока и больше ничего. А на проволоке, шут знает для чего, яичко беленькое... К вечеру народу в читальню навалилось - дыхнуть некуда. Всякому, видишь, удостовериться охота. Василий в той самой сбруе прижухнул у ящичка, верть-поверть - ничего не выходит. - Что, паря, не клюет? - интересуемся мы. - Время, - говорит, - не вышло. - Гляди, как бы не сорвалось, - советуем ему. Вдруг видима заворочал глазами и руку поднял - дескать, не дыши... Подкрутил еще маленько, сымает с себя сбрую и прямо ее на голову деда Клима, под бородой в удавку затянул. Тот сбычился, принасупился, да так и окостенел... Насилу потом у старого черта уздечку-то эту самую отняли! Так кулаками всех и распихивает, не дается. - Чего слышал-то? - пытаем его. - Про песню, - говорит, - сперва обсказывали про деревенскую. А потом как рявкнула гармонь, инда в ушах засвербело... Дослушать не дали, кобели паршивые! А там уже бабку Домну обуздали. У этой и плат на затылок сбился, волосы седые растрепались. Пригорюнилась на кулачок, лицо сделалось вроде как горестное, и знай головой этак покачивает... В избе, конечно, тишь, никто дыхнуть не смеет. Глядим, а бабка-то плачет, ей-богу! Слезы, например, в морщинах так и засеклись... Вот ты и поди! Любопытствуем после. - Чего это ты, бабка, а? - Про лучину, - говорит, - какая-то все пела. Лучина-лучинушка... До того хорошо пела, душа мрет. Неясно, слышь, горишь... Поет, а я и думаю: ведь моя песня-то, в девках, да и бабой певала... Вот и жалостно стало. Жисть-то наша, бабья, господи-и!.. Еще рвалась послушать, да где уж там! Народищу подвалило - дверь ломят. Даже с улицы в окошки липнут. Гусак-то, который самовар пожертвовал, поднял шум: требовал послушать второй раз, а то, дескать, самовар обратно выкапывай. Не дали! Пришел поп Игнатий - он у нас кривой на один глаз и маленько с дуринкой, от старости. Того допустили послушать. Пусть-де удостоверится, какие кренделя его колокольня выделывает. Смеху куча! Было в тот вечер потехи, страсть! В народе такой гул пошел - необоримая! Время уже за полночь, а мы не расходимся. И пустые-то эти штучки самые все к ушам прикладываем: молчит и молчит, окаянная сила! Значит, не время... Вот тут-то Василий и давай нам сказывать начистоту - что, откуда и как. Мы рты-то и раскрыли... Ах, раздери тебя леший! Голоса-то, слышь, из самой Москвы, за этакие сотни верст! Старики говаривали, что в Москву за песнями ездят, а теперь песни сами к нам летят. Голова кругом, ежели понять... А мы спроста думали, что голос-то, например, в кресте либо в самоваре... 1927 КАСАТКИН Иван Михайлович (1880 - 1938). Чудо. Впервые опубликован в "Крестьянском журнале", 1927, Љ 9. Печатается по изданию: Касаткин Ив. Перед рассветом: Избранные рассказы. М.. Советская Россия. 1977. http://az.lib.ru/k/kasatki_i_m/text_0050.shtml

Здравствуйте. Может, кому пригодится мой опыт замены сайлентблоков и шаровых передней подвески на FORTUNER 2,7 2006 г. Сразу прошу прощения за то, что не делал фотографии. Мысль выложить на форум появилась только "опосля"... Короче говоря, решил я перетряхнуть подвеску, т.к. сайленты одной стороны передних рычагов были надорваны, да и шаровые уже были не предел мечтаний... Закупил все запчасти. Для этого нам необходимо следующее: Сайлентблок ниж рычага меньшего размера 48654-0K040 - 2 шт - я заменил на 4865460030 - дешевле (но было одно но!!!) Сайлентблок ниж рычага большего размера 48655-0K040 - 2 шт - заменил на 48654-60030 Шаровая нижняя 43330-09510 - 2 шт - поставил SIDEM 45183 Шаровая верхняя 43310-09015 - 2 шт - поставил SIDEM 45089 Сайлентблок вер рычага 48632-0K040 - 4 шт - заменил на 4863234010 У меня получились сайленты Тойота все, а шаровые - SIDEM, но, вроде, они норм... Ну вот так, тогда лучше менять рычагами, один рычаг обойдется в 10 тыс примерно Ну что, самому поменять у меня возможности нет, гараж с ямой нужен хотя бы... Но решил посмотреть, как будут ремонтировать, чтобы вместо болтов гвоздей не забили) Выбрал СТО поближе к магазину на случай купить что-нибудь, например, болты, которые, как говорят, надо срезать. Подъехал. Ребята сказали, что сайленты придется выжигать - прессом не вытащишь. КТо-то скажет, что так нельзя, что перегреется рычаг, и что краска сгорит... Ну я согласился, что делать было... Короче говоря, мастер попытался скрутить болты и послал меня за ними в магазин, потому что не смог их скрутить. Нам нужны нижние 48190-0k030 и 48190-0k010, которых, конечно, не оказалось. Но есть те же самые, только под другими номерами, подобрали 48190-60020 и 48190-60011. Купил, принес - отправили сдавать обратно, пока меня не было, они, видимо, погрели болты и сняли. Блин, а каждый болт по 400 р стоит))) Сдал обратно. Газом начали выжигать сайленты на снятых рычагах, хватает минут 20 на каждый сайлент, потом остатки выбивают кувалдочкой. Слава Богу, у меня отверстия в рычагах не разболтались, поэтому запрессовать новые уже было делом техники. Выбили старые шаровые, запрессовали новые. Вся эта процедура заняла у мастера под моим чутким присмотром часов 5, он много отвлекался на "покурить", зато работал быстро) Мастер повесил верхний рычаг, стал крепить нижний. И вот тут-то получился облом. Сайлентблок нижнего рычага меньшего размера родной идет под болт, а я купил 4865460030 - под втулку от прадика. Ну писец, думаю, застряла машина. Мастеру говорю, давай я втулки поищу, вспомнил, что они были в магазине. К сожалению, номер не сохранился, но в магазине были эти втулки по 400 р штука. Принес и появилось второе но - отверстия на креплении к кузову же меньшего размера!!! Решили спилить нахрен болгаркой мои 800 рублей вровень с сайлентами. Может, конечно, так нельзя делать, но не оставлять же машину... Забыл добавить - пока сайленты выгорали заменили еще сальник хвостовика заднего моста - вот номер - 90311-41009, а также колодки - воткнул Патрон (made in china) - ничего страшного, год проходят, пока текстары не куплю или феродо Машину собрали и на развал. Блин, а там очередь, короче развал затянулся на 2 часа... За всё про всё взяли - 7200 включая развал, думаю дешево. сайленты плюс шаровые обошлись мне весной в 8200 - был выход на запчасти. + Колодки - 600, + сальник хвостовика - не помню сколько, + втулки 800 рублей Итог - новая подвеска, потерянный на это мероприятие день. PS Если еще когда-нибудь буду делать эту процедуру - куплю нижние рычаги в сборе и верхние шаровые, на верхние шаровые можно забить... PS PS Если кому интересно, потом напишу про замену всех масеЛ и про то, как у меня уменьшился расход топлива)

Закономерно.Чтобы понять, что всё происходящее закономерно, нужно просто хоть немного знать историю. Она, как многие считают, движется по спирали, витками. При этом многие моменты повторяются в основном, различаясь только в мелочах. Первый крестовый поход евроинтеграторов против полабских славян был в середине двенадцатого века. Интеграторам в результате щедро отсыпали мзды. Говорят, что было одно племя, которое перешло на сторону крестоносцев. Его вырезали и разграбили благодетели, и даже его названия не сохранилось. Через сотню лет евроинтеграторы снова пошли на восток, на этот раз на Новгород. Товарищ Александр Невский дважды щедро встретил их, после чего, как помнится, Ливонский Орден прекратил существование. Псков, который заигрывал с интеграторами, сожгли. Чуть попозже, когда объединённое русское войско давало прикурить Мамаю на Куликовом поле, литовский князь Ягайло спешил на помощь захватчикам, но не успел. После этого его несколько раз попеременно нагибали то русские, то тевтонцы, а Великое княжество Литовское потеряло Жемайтию и ещё ряд регионов. В начале пятнадцатого века уже чешский король пытался прогнуться под евроинтеграторов, когда запрещал своим подданным (безуспешно) участвовать в Грюнвальдской битве. В результате под Грюнвальдом тевтонам вломили так, что они уже никогда не оправились и через несколько лет Орден прекратил своё существование. А чешский король получил гуситские восстания и его вскоре «спиткала невдачка». Когда поляки замутили всю эту афёру со Лжедмитриями, некоторые южнорусские (не было тогда никакой Украины, детки) князьки решили поучаствовать на стороне поляков. Когда их потом резали и жгли прямо посреди Москвы, было как-то неприятно. Они всё недоумённо спрашивали «Минин, ты шо, обидевся?». Следующий эпизод особенно показательный. Когда полковник русский Зиновий Богдан Хмельницкий поднял сепаратистское восстание против польских евроинтеграторов, Речь Посполитая попробовала применить санкции и устроить АТО. Хмельницкий сначала сам несколько раз отоварил евроинтеграторов, потом в Переяславе сказал «Навеки вместе», и уже вместе с северными братьями в нескольких войнах насыпали беспокойным полякам столько мзды, что вскоре Речь Посполитая навсегда прекратила существование. Судьба же отдельных персонажей, которым не нравилось запорожское слово «товарищ», а нравилось польское слово «пан», прекрасно описана в романе Гоголя «Тарас Бульба». Как видим, и сегодня сторонникам евроинтеграции «их ляхи» не особо помогают. Но дебилы не учатся на чужих ошибках (они и на своих не особо), и во времена, когда товарищ Петр Первый выдавал под Полтавой очередную порцию русского гостеприимства Карлу Двенадцатому, местный олигарх (тогда их звали «магнаты») Мазепа тоже решил евроинтегрироваться. Как всегда, предатель прогадал и плохо кончил. Во времена Наполеона как-то обошлось без предательств (не считать же таковым слова Марии Валевской «Гвалтуйте меня так же, как мою Польшу»). Тем не менее, Наполеон после попытки евроинтеграции России отправился на остров Святой Елены, получив пожизненный эцих с гвоздями. А вот двадцатый век оказался богат на предателей. Скоропадский прогнулся под немцев, Врангель прогнулся под англичан, Бандера с Шухевичем верно служили Третьему Рейху, но всех их в результате ждало позорное фиаско и бесславная смерть. Ну а евроинтеграторы со свастикой последовали прямиком в ад. Год 2014, Украина разделилась на верных последователей Хмельницкого (преимущественно на Юго-Востоке) и прихлебателей очередного Мазепы (центр и традиционно холуйский запад). Угадайте, чем это закончится. Даю подсказку: одни восстанавливают инфраструктуру и сажают розы, другие радостно встречают дефолт. Умные чтут предков и учат историю, дураки скачут. Александр Роджерс

А автокорректор и омывашки тоже прилагаются, ога?

А нам ваапче никто не указ!Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Опасны ли "газовые" автомобили? Говоря о безопасности автомобиля на газовом топливе, следует подчеркнуть прежде всего такие объективные физико-химические свойства газов, как температура и концентрационные пределы самовоспламенения. Газовый баллон не боится ни ударов, ни утечек Газ сам не взорвется Для взрыва или воспламенения газа необходимо образование топливовоздушной смеси, то есть объемное смешение газа с воздухом. Нахождение газа в баллоне под давлением исключает возможность проникновения туда воздуха, в то время как в баках с бензином или дизельным топливом всегда присутствует смесь их паров с воздухом. К тому же нижние температурные и концентрационные пределы воспламенения природного газа существенно выше, чем у жидких нефтяных видов топлива. Природный газ почти в два раза легче воздуха и при утечке стремится вверх, достаточно быстро растворяясь в атмосфере. Поэтому в большинстве стран строительство автомобильных газозаправочных станций разрешено непосредственно в городских кварталах жилой и общественной застройки. Более того, во многих странах разрешена заправка транспортных средств природным газом в подземных гаражах. Американские ученые рассчитали вероятность возгорания автобусов, работающих на природном газе, при заправке в закрытом помещении. Их вывод: если 25% пассажирских газобаллонных автобусов США, а это примерно 14 тысяч единиц, будут заправляться газом 300 раз в год, вероятность возгорания составит 1 раз за 75 лет. Еще одной из причин предубеждения против автомобилей на газовом топливе является то, что газ хранится в автомобильном баллоне под давлением. Очень часто можно услышать сравнение газового баллона с бомбой. Но ведь автомобильные газовые баллоны сами по себе не представляют такой опасности, как это зачастую пытаются представить. Они имеют многократный запас прочности, удовлетворяют требованию безосколочного разрушения. Баллоны проходят целую серию испытаний на устойчивость к разрушению при падении с высоты, простреле из огнестрельного оружия, воздействии экстремальных температур, открытого пламени, кислоты. Баллоны не горят Газовые баллоны устанавливаются в наименее уязвимых и статистически реже повреждаемых местах автомобиля. Фирма BMW на основе фактических данных рассчитала вероятность поражения и конструктивного разрушения корпуса автомобиля. Результаты расчетов свидетельствуют, что вероятность разрушения корпуса автомобиля в зоне расположения баллонов составляет 1-5%. Представляет интерес статистика, накопленная Американской газовой ассоциацией. В течение 10 лет эксплуатации 2400 автомобилей, работающих на газовом топливе, имели суммарный пробег 280 млн. км. За это время с ними произошло 1360 столкновений. В 180 случаях удар приходился в зону расположения газовых баллонов, но ни один баллон не был поврежден. Однако при этом в пяти случаях было зарегистрировано воспламенение бензина. Нельзя сказать, что на газобаллонных автомобилях вообще не было неприятных инцидентов. Однако это крайне редкие случаи, и были они связаны с грубыми нарушениями правил эксплуатации. Так, например, 8 лет назад у одного автомобилиста произошло разрушение газового баллона, однако проведенная экспертиза доподлинно установила, что этот баллон до его установки на автомобиль подвергался длительным механическим и химическим воздействиям, на которые он не был рассчитан. В 1997 году в Риге на одной из газозаправочных станций разрушился баллон для сжиженного нефтяного газа, рассчитанный на давление 16 атмосфер, при попытке заправить его природным газом, подаваемым в баллон под давлением 200 атмосфер... В то же время опыт квалифицированной эксплуатации и статистика подтверждают безопасность газобаллонных автомобилей. Суммарная оценка по различным видам опасности показывает, что наиболее безопасным моторным топливом является именно природный газ. При обнаружении сильного запаха газа необходимо: Немедленно остановиться, выключить зажигание, перекрыть оба вентиля на газовом баллоне. По возможности определить визуально место утечки (характерно обморожение, покрытие инеем места утечки). Поставить переключатель в положение "Бензин", включить зажигание, запустить двигатель и продолжать движение только на бензине до устранения неисправности. Запрещается: Раскручивать соединительные трубопроводы, находящиеся под давлением. Самостоятельно ремонтировать элементы ГБО. Демонтировать газовый баллон при наличии в нем газа. Проводить любые виды работ, связанные с выделением большого количества тепла (сушка автомобиля в сушильной камере и т.п.). Длительное воздействие прямых солнечных лучей на газовый баллон http://www.autoclub.ru/5/26/i30_21390p0.htm

Великие Луки. Женщина перевозила в салоне БЫТОВОЙ газовый баллон и захотела покурить.!!!!!!!!!!при хохо здесь ГБО?????ПЕРЕДЁРГИВАЕМ???!!!! http://steer.ru/node/35349

2 alexndrius не в обиду, коллега, а дабы не умножать сущности - перенес сообщения в тему "Замена тосола и проч........." эту темку закрою

Тема уже 100 раз разбиралась по косточкам. Для Фортунера мы поставили Multitronics MPC-800. http://gsm-remont.ru/catalog/32683.html Работает на ура.

клас

Племяшка готовится к участию в Бессмертном Полку с фотографией прадедушки, моего дедушки.

Странно,мы тут все,кто как со шлицами,у кого туда,у кого то обратно,помню разговор был,но стуков ни у кого(тьфу,тьфу)нет.Чёй то сдается мне,не здесь собака была..

@KRUTO, да только забыл написать на каком пробеге поменял, да это и всех касается