Лидеры

Ну, вот и понедельник!

Говорят - правда... "Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом:Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы . Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь: Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров. То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь. Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать:пора выкидывать:мама моя:выкидывать склад:наши еврейские сердца возмущенно забились: И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200:а на поле-500: Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это. Пора было на войну. Столько боеприпасов: Контору назвали "Моссад" А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный. С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном. Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой. Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны. Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой. Парни ушли недовольные: Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил: -Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт" -Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы! Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое. Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами. Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины:" Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились. Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева: Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива. Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула: Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, чтоб шкуры не попортить: Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки. Но вели себя чинно-благородно. До поры. Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба. Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала. "Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль. Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском. В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие. Начальство я приветствовал по уставу. -Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру. -Смирно! Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах) -Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище. Дежурный по роте сотник Камерер! Давясь со смеху подпол поручкался со мной. -Вольно.А почему полковник? -А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая! -Ишь ты! А как звание узнал? -Дык погоны через пинджак просвечивают! -Может и контору назовешь? -Легко! РУБОП? Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство:' (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г) Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений. -Может, чаю? Кофе? Мы присели. -Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента? -Пал Андреич, вы шпиен? -Видишь ли, Юра: -Ладно, пошутили и хватит: -Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то? -Эээээ: -Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании. Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу. -А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь? -Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать? -Нууу:на следующей недельке, может через: -Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски:мне заранее надо знать. -Ок. Что ты с этого хочешь? -Две ксивы. -? -Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали? -Данные откуда? -Журнал "SOLDIER OF FORTUNE" -Номер дашь. -На. -На чем мы остановились? -На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться. -Не толстоват мальчик для огневой подготовки? -Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ. Офицеров снесло:они плакали:инструктор по сумо:ыыыыы:сука:а по бальным танцам не?.. Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом. Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили. За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов. -Мить, привет! -Салют, жидовоин! -Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет? -Иди ты! -В субботу приедут. Рыл 30. В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился. -Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь. -Я понял. Но ставка будет вдвое. -Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить. -Услышал тебя. -Будь. -Буду. Обзвонил я всех. Бригад 10: Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами. Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи. 9.00 Ментов нет. 9.30. Нет.Показалось, что мне ****ец. А оказалось-не показалось. В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет- -Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве! Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше. В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП. Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции. Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику- -Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место! Братва явно поежилась. -Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем? Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось. Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане. Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды. Потом уже доводилось слышать диалоги: -Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал? -Вов, не вышло. У нас сейчас проверка. -Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки. -Ладно, не кипешуй. Принесу. Не обошлось и без эксцессов:В баню вламывается один из ментов размером со слона: Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей. -Где эта сука?! -Кто?! -Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь! Из угла блеющее-яяяяя. Там Надя-бухгалтер(145см росту) -Ты?! Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела. Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели. Народ посмотрел на рэкетиров и полег. -Ауууу:мама:нас сейчас на бабло поставят:Ты чей, ******? -Ппппотылихские мы: -Какие?..Ой ща сдохну:В детдоме тоже что ль своя братва?..Так :туалет за углом:валите попы мыть, рэкетиры:А то мы помрем сейчас со смеху: попы тылихские: уй, сука: -У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и :вот так же(кивок в сторону потылихских):о****:А мы походу еще и палку срубили: Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом. А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками :Пока лавочку не прикрыли. Спасибо за внимание. PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса:у нее 145 на 40:Двое детей:Говорит-счастлива:"(С)

Провели денёк на озёрах, в горах ещё снег лежит, реки бегут полноводные, в лугах разливы, красота...

Прокатились

Скатались сегодня на Асы через Тургень и выехали на Бортагой. Остановка была на красных скалах. Шашлыком побаловались. Красота одним словом! Подснежники,дикие тюльпаны,тут же еще и лед лежит. Старший сын (11 лет)вообще в восторге-самостоятельно первый раз погонял на Фортике по холмам(моя рука на селекторе и ручнике)

Можно как в анекдоте: ... выползают, утром, мужики с крутого бодуна, глядь - сети по участку раставлены. Вован, блин, ты куда сети заметал? Юрок, куды Вы гребли там я и ставил

Тремор отступил?!!

"Курганец"?!!!За енто нуно выпить!

Цитаты из стихотворения "Если дорог тебе твой дом…", 1942 (автор Константин Симонов) Если ты фашисту с ружьем Не желаешь навек отдать Дом, где жил ты, жену и мать, Все, что родиной мы зовем, - Знай: никто ее не спасет, Если ты ее не спасешь; Знай: никто его не убьет, Если ты его не убьешь. И пока его не убил, Ты молчи о своей любви, Край, где рос ты, и дом, где жил, Своей родиной не зови. Пусть фашиста убил твой брат, Пусть фашиста убил сосед, - Это брат и сосед твой мстят, А тебе оправданья нет. За чужой спиной не сидят, Из чужой винтовки не мстят. Раз фашиста убил твой брат, - Это он, а не ты солдат. Так убей фашиста, чтоб он, А не ты на земле лежал, Не в твоем дому чтобы стон, А в его по мертвым стоял. Так хотел он, его вина, - Пусть горит его дом, а не твой, И пускай не твоя жена, А его пусть будет вдовой. Пусть исплачется не твоя, А его родившая мать, Не твоя, а его семья Понапрасну пусть будет ждать. Так убей же хоть одного! Так убей же его скорей! Сколько раз увидишь его, Столько раз его и убей!

Стас там давно проделывает определенную работу,кенгуря у них уже не скачут а ходят строем и поют гимн России.

Олег Газманов - Вперед, Россия! Новый клип бандеровским хакерам не понравился, сейчас восстановлено. Россия - Вперед!!!!!!

Хороший пост.... От героев былых времен... К 70 -летию Великой Победы Брат, если тебе сейчас трудно - послушай и посмотри этот ролик, взгляни на наших предков. Им было тяжелее, но они выстояли и победили! Клип из расцвеченной военной кинохроники на песню " От героев былых времен..." ( музыка Хозак, слова Агранович) из к/ф "Офицеры". Исполняет группа "Встречный бой". Полностью http://cont.ws/post/85644/

Я против пыток, я за простое, неотвратимое, наказание - расстрел. Без сантиментов, без разговоров. Методичный для всех этих тараканов.. Дустом их, дустом..

на самом БК у нас есть ДВЕ кнопочки одна - дисплей, вторая - ресет ... т.е. ОБНУЛЕНИЕ (переустановка) на дисплее среднего расхода нажимаем РЕСЕТ на секудну или более (т.е. нажимаем и держим) показания обнуляются - отпускаем точно так же обнуляются средняя скорость и время MULTI-INFORMATION DISPLAY.pdf

Вот Юра через Псков проезжал,завёз много вкусной рыбы)))

может, дело в защёлке? Берёте отвёртку, которая в комплекте с казахским Везунчиком идёт и на открытой двери пробуете "жало отвёртки" завести в замок со стороны обшивки двери. Только ПАЛЬЦЫ ТУДА НЕ СОВАТЬ! Он, замок, должен закрыться легко и со щелчком. Если нет, то надо разбираться с замком, может смазка через чур густая. Т.е. промывать и смазывать чем-то более тонким. А вообще - никаких проблем не должно возникать с перемещением скобы замка. Алгоритм я уже описывал.

Оговорки по Фрейду. Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот - подсознание выдало результат по Фрейду. Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас "Крошка-ибучка". Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку". Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива, пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается. По крайней мере, мне так казалось. И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами, внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива последовало признание: "... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора домой..." Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес… У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро, звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем произносится намеренно второй вариант. Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит. Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....". Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу) так и говорим.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Филе судака в кляре. Филе 1 судака (1.5кг) 2 яйца 0,5 ст. молока Мука (полстакана примерно) – чтобы кляр по консистенции получился как как густая сметана Соль, специи по вкусу; Растительное масло для жарки. Нарезаем филе порционными кусочками. Толстые кусочки можно чуть отбить – так рыба гарантированно прожарится. Подготовленное филе судака подсаливаем и отставляем в сторону. В глубокую тарелку разбиваем яйца, вливаем молоко. Молоко с яйцами взбиваем, добавляем постепенно муку. Получаем однородное тесто, в которое окунаем каждый кусочек подсоленного рыбного филе. Покрываем равномерно кляром нашу рыбу и перекладываем на разогретую сковороду с раскаленным растительным маслом. Обжариваем филе судака в кляре с двух сторон до золотистого цвета. Готовые филе перекладываем на салфетки или бумажные полотенца, чтобы впиталось лишнее масло. После чего филе судака в кляре перекладываем на тарелку и подаем на стол! Съедать желательно сразу пока не остыло! Хотя можно использовать и как холодную закуску. Филе судака, жареного в кляре, получается очень нежным, вкусным, с воздушным тестом кляра и хрустящей тоненькой корочкой! Приятного аппетита!

Уже две машины едет.. ) Бросайте пол, нуево ))

тур выходного дня )))

Вот Хайлюкс чистили может кому пригодиться http://hilux4x4.info/forum/viewtopic.php?f=391&t=3716