Лидеры

Истории из жизни (не моей). Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", яговорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т.к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг... Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД. Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без проверки Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты! Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень). Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!? Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года, только говорить начал - сзади в детском кресле. Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит. Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади раздается - тихо, но смачно: ФАК! Хорошо у сына английский пошел... с автофорума: 1: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом??? 2: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь? 1: правой. А что? 2: да нет, ничего...права давно покупал? А то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем. Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?! Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Один ученик шепчет учительнице: - Тамара Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Не помню где брал, но они были для Хайлюкса, указаны были размеры, померял, вроде должны подойти. Производство Россия, нержавейка и главное всего1200 + доставка 300 руб.

День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Перед 9 мая американское издание включило мемориал «Родина-мать» в список самых абсурдных строений Американский интернет-сайт Business Insider, посвящённый новостям бизнеса и технологий, составил рейтинг «самых абсурдных строений советской эпохи, которые до сих пор стоят». Наряду с различными зданиями и мемориалами стран бывшего СССР и Восточной Европы, в список была включена статуя «Родина-мать зовёт!», расположенная на Мамаевом кургане в Волгограде. 29.04.2015, 20:06 Американский сайт Business Insider сегодня опубликовал рейтинг из 12-ти «самых абсурдных строений советской эпохи, которые до сих пор стоят». В это число вошёл монумент «Родина-мать», расположенный в Волгограде. Как указывается на сайте, волгоградская фигура, достигающая в высоту 85 метров, в два раза больше Статуи Свободы. Стоит отметить, что список был опубликован менее чем за две недели до 70-летия Победы. Никаких параметров, по которым те или иные строения включали в рейтинг, Business Insider не приводит. Однако автор списка в некоторых аннотациях использует слова «странный» и «уродливый». Оригинал новости RT на русском: http://russian.rt.com/article/88753 Лично мне ближе такой вариант

Филе судака в кляре. Филе 1 судака (1.5кг) 2 яйца 0,5 ст. молока Мука (полстакана примерно) – чтобы кляр по консистенции получился как как густая сметана Соль, специи по вкусу; Растительное масло для жарки. Нарезаем филе порционными кусочками. Толстые кусочки можно чуть отбить – так рыба гарантированно прожарится. Подготовленное филе судака подсаливаем и отставляем в сторону. В глубокую тарелку разбиваем яйца, вливаем молоко. Молоко с яйцами взбиваем, добавляем постепенно муку. Получаем однородное тесто, в которое окунаем каждый кусочек подсоленного рыбного филе. Покрываем равномерно кляром нашу рыбу и перекладываем на разогретую сковороду с раскаленным растительным маслом. Обжариваем филе судака в кляре с двух сторон до золотистого цвета. Готовые филе перекладываем на салфетки или бумажные полотенца, чтобы впиталось лишнее масло. После чего филе судака в кляре перекладываем на тарелку и подаем на стол! Съедать желательно сразу пока не остыло! Хотя можно использовать и как холодную закуску. Филе судака, жареного в кляре, получается очень нежным, вкусным, с воздушным тестом кляра и хрустящей тоненькой корочкой! Приятного аппетита!

@Zet 72, Фотка про зубы - моя тема.

Оговорки по Фрейду. Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот - подсознание выдало результат по Фрейду. Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас "Крошка-ибучка". Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку". Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива, пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается. По крайней мере, мне так казалось. И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами, внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива последовало признание: "... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора домой..." Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес… У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро, звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем произносится намеренно второй вариант. Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит. Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....". Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу) так и говорим.

во как....как по мне, симпатишно эсточнек

Записки Колорадского Таракана - остальные здесь

Ну да, у НИХ это конечно же высокое искусство. Писающий инопланетянин - Хельсинки. Утиная многоножка - Бельгия Дети, идите на ... - Норвегия Верхом на черепахе (кажись там не только вЕрхом, но и низом.) - Массачусетс Заколотый аллигатор - Нью-Йорк Блюющие мужики - Лондон Девушка-рыба - Вашингтон Беременная, без кожи, с мечом в руках - Великобритания

Записки Колорадского Таракана. Часть 6Впрочем, информация о том, что они украинцы, тоже была засекречена. Малороссы, червонороссы, закарпатские россы, кого там только не было. Все жили, кроме секретных украинцев. А всякие новомодные новороссы из Донбасса вообще под русских замаскированы были. И даже земля их спрятана в России была.

Зато у пиндосов с чуйкой прекрасного на военные памятники,прям за..бись!!!

Сервисменам на заметку(честно попячено в просторах) Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции. Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу… УАЗДао Коан первый. Инструментальный. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их – и есть путь УАЗДао. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их. И Зубилом не пренебрегай отнюдь. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао. Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан. Не противься этому и не горюй об утраченном – в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку. Однако же не усугубляй про..банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем – ибо про...бёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует – бо Спи..дит. Ибо сказано: ""Не доверяйте дятлу барабан!" Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае – шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!" И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..." Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента – не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем – и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит – перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!". Будь скромен и начинай с малого – лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым. Болгарка подобна кунг-фу – настоящий мастер без веского повода не использует. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао – есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой? Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое – следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *** с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..." Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане – ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой... Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь – длиннее не станет..." Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...ется покрасить. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек... Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни – рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется. И лишь Болгарке подвластно всё... Коан второй. Ремонтный. Лишних запчастей не бывает. Всякую гаечку открутивши – отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про...бана – выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!" И болтики тож. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: "Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться". Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: "Хорошая прокладка сама себя держит!" Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою? Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: "Отвалится ж нахер!" Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина? Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует. Истинный Мастер Пути за слова "и так сойдет" может и уе...ать. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни "на затяг", и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: "Имей запасную!" Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет... Следующий Путем всегда ждет пи...деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни – неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор. Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: "Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение..." Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно – надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: "Если Красота спасет мир, то Пох..изм – нервы..." Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: "Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться..." Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами.... Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

.Коктейли Венички Ерофеева из повести "Москва-Петушки" "У меня богатый опыт в создании коктейлей. По всей земле от Москвы до Петушков (родной городок Ерофеева в 120 км от Москвы) пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора... и правильно делают, что пьют... Пить просто водку, даже из горлышка, -- в этом нет ничего, кроме топления духа и суеты. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама" -- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек. Короче, записывайте рецепт... Денатурат -- 100 г //Бархатное пиво -- 200 г //Политура очищенная -- 100 г. ..У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша" (одеколон), сижу и плачу... И как мне смешок поэтому тот, кто, приготовляя коктейль "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"! Слушайте точный рецепт: Белая сирень (одеколон) -- 50 г //Средство от потливости ног -- 50 г // Пиво жигулевское -- 200 г // Лак спиртовой -- 150 г. Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям "Ханаанский бальзам" и "Дух Женевы"... и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль... Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешон: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, -- память твердая, а ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм -- и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память? Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался: Лаванда (одеколон) -- 15 г // Вербена (духи) -- 15 г // Лесная вода (лосьон) -- 30 г // Лак для ногтей -- 2 г // Зубной элексир (75% спирта) -- 150 г // Лимонад -- 150 г. ВЕрофеев"Москва/Петушки"