Лидеры

https://youtu.be/RIk0DfdyP5A

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... — Колготки снимать? — спрашивает она. — Зачем? Я так перелезу. Подходит зебра к гаишнику, смотрит на жезл и смущённо говорит: " Простите а где вы это взяли?

Про калорийность это да. Как грица, кровь густеет и опа толстеет. Я, как приталенные рубашки стали натягиваться, решил "поменьше мучного, побольше ночного". За 2,5 месяца 10 кг убежало.

Точно Витя, прет нас на домашнем хлебушке , что через месяц репа уже в двери не пролазит! , а жаль, уж больно вкусен с маслицем и со смородинкой протертой с сахаром!

и ещё крестьян душ триста?!!

Загорелся, купил, закормил всех хлебом и уж лет 5 как пылится в шкафу

Трубку купи!

1) Переходник антенный: С завода родная магнитолла комплектуется/подключена таким переходником, это короткий шнурок с обычной антенной мамой с одной стороны и квадратным штекером для заводской магнитоллы. Советую, просто впаять в магнитоллу обычную антенную маму на куске провода. 2) Микрофон: В штатных ЗАВОДСКИХ, НЕ КИТАЙАНДРОВИНДОФОНСКИХ магнитоллах микрофон внешний, устанавливается над головой в очошнике.

Я постоянно слежу за своим организмом, чуть отвлекусь он уже что-то жует (русское радио)

Подрезав Микроавтобус, Водитель Даже Представить Себе Не Мог, Кто Выйдет С Ним Разбираться!

тему прикрываю заради неумножения сущностей вопросы расхода топлива разжеваны по ссыле в посте нумер 3 уважаемого коллеги kurganoid уважаемый коллега Курсант МКПУ - научитесь, пожалуйста, пользоваться поиском ... вполне возможно, что на большинство ваших вопросов ответы уже есть если после прочтения темы поимеются новые вопросы - задавайте их в ней же не самый лучший выход сходу плодить новые темы, не прочитав толком, что уже есть в наличии

Слежу за темой!

Кто всегда на форуме поднимет настроение и поддержит, кто от души поделится своим бесценным опытом и знаниями, кто у нас самый рукастый и изобретательный, гостеприимный, искренний и бескорыстный? Конечно он, Курганоид! Серега, от души, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!! Ты настоящий мужик и друг! Пусть по жизни тебе светит только зеленый свет, счастья и благополучия во всем, пускай все мечты станут реальностью и удача следует за тобой по жизни!

Кроссоверский, однозначно. Лишь бы Фортовскую простоту не "убили".

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк заявил, что Украина является основательницей Организации Объединенных Наций, а также государством-победителем во Второй мировой войне. Во время визита в Германию в январе 2015 года Яценюк заявил, что Советский Союз во время Второй мировой вторгся в Германию и на Украину тода я не понял - кого победила Украина во Второй мировой войне? вторгшийся в нее Советский Союз?

В мае обязательно соберемся. Уже дай бог и воду проведу - попаримся

@Борисыч МСК, смотрим толмуд и не задаем много лишних вопросов kurganoidА магнитолка хороша и блюп и юсбю и аюкса и встала как родная . а микрофон мона приобрести и подключитть , как мы с VO1 сделали , праздравляю

А что подъезжай

Сбили меня с толку фотки нового Хайлюкса, вот я и подумал о его схожести с Фортунером, но похоже, что морды Хайлюкса и Фортунера в этот раз будут сильно разниться. Наверное вот таким он будет.

Автор: анархист от Сегодня, 11:19+22 Ваня, не парься! Ваня, чего ты паришься? Никто не парится, а ты паришься. Хотя нет, все парятся. Парятся тобой Ваня. Кто-то ненавидит, кто-то уважает, кто-то просто относится хорошо. Но все они парятся! Кто находятся рядом с тобой, парятся тобой, даже если ты маленький, а они во много раз больше. Кто находится далеко, даже на другой стороне земного шара, тоже парятся тобой, как будто ты рядом. Как ты так сумел, Ваня? Ведь ты, это всего лишь 2% населения планеты. Ты вечно ходишь, такой погруженный сам в себя и думаешь: «Что такое? Я все делаю неправильно. Вот, опять я облажался. Какая же я мелкая и ничтожная личность! Ни на что не способный! Ошибка природы.» «Автомат Калашникова изобрел не я, а украл идею и скопировал у великого Хуго Шмайстера. В космос я никогда первым не полетел, если бы не украл разработки по "Фау-2" у не менее великого Вернера фон Брауна. Ядерная бомба – это уведенные данные американского "Манхетенского проекта". Несколько украденных секретных листов по ядерной тематике - это не успех моей выдающейся разведки, их мне дал Клаус Фукс, сунул в руки, чуть ли не силой. Я ведь раб, и раб генетический, ведь в то время, когда в Европе уже давно царила свобода и демократия, у меня в стране пышным цветом цвел крепостной строй. Гитлера я бы не разбил, если бы не ленд-лиз и помощь союзников. Ну и конечно, много-много пушечного мяса. Наполеона я бы не победил, если бы он чуть серьезнее подготовился. Шведа Карла 12 разбил абсолютно на авось, случайно. А как меня гоняла Золотая Орда? Просто в хвост и гриву! Вот монголы молодцы, не то что я. А то, что я потом завоевал Казань и с 500 человек казаками захватил Сибирь, то это исторический казус. Смешно даже думать, что это не невероятное слепое везение.» Так нельзя Ваня! Если хочешь, что бы тебя уважали, ты должен сам себя и любить и уважать. Тем более есть за что! Как ты можешь требовать от других того, чего не хочешь делать сам? Распрями плечи! И усмехнись. Обладая всего 2% населения Земли ты, Ваня, совершил столько научных открытий и сделал их в таких условиях, что нет больше такой больше нации на Земле. Ты не копировал, ты творил сам. Многое придумал и воплотил в жизнь первый в мире. Ты и до Вернера фон Брауна занимался ракетами, а твой "Восток", на котором ты вывел человечество в космос, отличается от "Фау-2", как "Фау-2" от китайской петарды. Ты совершил невероятное, великое, то что до тебя никто не совершал. Ты это сделал только-только пережив страшную войну и разруху, сумев обойти заокеанского Сэма, у которого после этой войны были все карты на руках и резервы полмира в придачу. А ведь он изо всех сил старался быть первым. А ты его все равно обошел! Уже одно это говорит о том, кто ты есть, Ваня. Но ты продолжаешь капаться в себе и ищешь негатив. Иметь автомат Калашникова – это признак хорошего вкуса у большинства оружейников мира, бойцы частных военных компаний предпочитают этот бренд. За детище Хуго Шмайстера StG 44 никто не вспоминает. Почему не производят его реплики если он такой хороший? Ведь АК выпускают все кому не лень. А детище Шмайстера - нет. Наша ядерная промышленность, основанная на центрифугах оказалась гораздо эффективнее, чем у американцев, за которыми ты поглядывал в замочную скважину. Сейчас они пытаются построить подобное у себя, подглядывая в замочную скважину уже за тобой, Ваня. А ты говоришь, что ты жалкий подражатель. Очнись, Ванюша, ты оговариваешь себя! Еще можно упомянуть о таких мелочах, как неевклидова геометрия, периодическая система, подводная реактивная ракета, до недавнего времени не имеющая аналогов в мире, подводный автомат, остающимся единственным таким во всем свете, быстрый натриевый реактор БН-600 и ректор на свинцово-висмутовом теплоносителе, система обеспечения жизнедеqтельности человека при длительных космических полетах, отработанную до мелочей еще на станции «Мир», телевидение, радио, стереохимия, вертолеты, система передачи переменного тока и т. д. Достойно упоминания и искусство: музыка Римского-Корсакова, Чайковского, Свиридова, картины Репина и Сурикова. Трудно с этим спорить, великие русские изобретения и шедевры культуры - есть! Но, слышишь, как уверенный снисходительный баритон нашептывает тебе в ухо, что там где есть великое русское открытие, обязательно рядом стоит или немец, или еврей, кто угодно, но не русский? Голос намекает, что прорыв принадлежит не тебе Ваня. Если в научном НИИ работало 100 русских и один еврей, тебе скажут, что открытие однозначно сделал еврей, даже если он работал в гардеробной этого НИИ. Ты на открытия не способен, говорит голос. Кто угодно, немец ли, еврей ли, поляк ли, но не ты, Ваня! А ты прислушиваешься к этому голосу, как к пению сирен. Внимаешь ему. И главное, постепенно начинаешь верить! Это не голос, Ваня, это тихий шелест чешуек змеи, обвивший твою шею и капающей свой черный яд тебе прям на голову. Яд впитается через кожу в кровь и дойдет до мозга. Он внушит тебе не правду, а что-то противоположное ей. Почему же это наваждение для тебя более реально, чем объективная реальность, данная тебе в ощущениях? Даже если бы ты совершил всего 2% приписываемых тебе открытий, то и этого было бы достаточно, чтобы называться великой нацией. А ты опускаешь плечи и угрюмо смотришь на себя в зеркало. Ты не нравишься сам себе. Почему? Ты хочешь быть еще лучшим? Самым лучшим, равным богам? Ну, Ваня, идеала достичь не возможно! Ты слишком много от себя требуешь. Миллиард индийцев и полтора миллиарда китайцев не сделали столько, сколько сделал ты, Ваня. Мексиканец не страдает от того, что не изобрел ничего особенного, у него есть текила, сомбрерро и гитара. Он счастлив и считает себя самым лучшим в мире. Не отстает от него и негр, который очень гордится тем, что изобрел джаз, рэп и бегает быстрее всех. Потому он считает лучшим в мире себя. Бельгийцы создали в 50-х годах лучшую винтовку того времени FN-FAL. Винтовка является почти полной копией советской СВТ-40. Бельгийцы гордятся этой своей винтовкой и считают что они самые лучшие в мире. И остальные Джоны, Жаны, Мухемеды, Такихары, Ипы, Родригосы, Раджи, Мбабвы и т. д. обращают внимание на то, какие они хорошие и игнорируют свои недочеты. Они не парятся собой. Почему ты паришся? Европа, которая находится в одной из самых благоприятных по климату и подходящих для жизни людей местности, до дрожи в коленях боялась тебя, обитающего в сумрачных таежных лесах и обдуваемых всеми ветрами степях нечерноземья. Ты неоднократно разбивал агрессивные наглые орды очередных Покорителей Вселенной, какая бы земля их не рожала. Один раз разбил - случайность, второй раз разбил - совпадение, третий раз разбил - закономерность. Ты, Ваня, закономерно указываешь на свое место тем, кто поднимет против тебя меч. В открытой войне ты, Ваня, побеждаешь раз за разом, проигрываешь очень редко и даже после проигрыша привык брать реванш. Но потом пригорюнившись говоришь, что просто завалил противника трупами. Даже если за противником стояло полмира, а ты бился в одиночестве. Не рефлексируй, Ваня, лучше следи за окружающей обстановкой. Противники никуда не делись. Они готовы ударить вновь. Ударить неожиданно, подкравшись как можно ближе. Отвлекая болтовней и дружелюбно улыбаясь при этом. Не пропусти удар, Ваня. Если понадобиться, ударь первым! Если тебе так нравится самобичевание, то я тебе подскажу в чем ты очень плох, Ваня, просто катастрофично не идеален! Во-первых, у тебя все плохо с правами сексменьшинств, Ваня, а во-вторых у тебя ужасные фильмы. И если первое я бы оставил так как есть (и даже гордился таким отставанием), то со вторым еще работать и работать. Правда, тут тебя обошли индийцы. Их фильмы ужаснее твоих в тысячи раз. И они не парятся, а даже гордятся своей жуткой киноиндустрией. Гордятся тем, чем казалось бы гордиться не возможно. Гордятся, а не парятся. Не парятся собой. Никто не парится собой. Ни одна нация. И ты, Ваня, не парься!

Берите пример с Борисыча! Он человек моложавый и спортивный, мужик в полном расцвете сил, нам молодым может фору дать и по принятому на грудь и по дневному пешему пробегу!

Лучше, дядь Вов, 300 душ, но не крестьян, а крестьянок. Вот это мечта! По теме, вот в Индии десятки народов и языков, языки такие, что друг друга могут и не понимать. Однако никто не думает, что типа никогда мы не будем братьями и в Дели молчание золото, а в Бомбее коктейль молотова ))) Все считают себя индийцами. Главное никто на западе не борется за незалежность штата Гоа, например, и не говорит, что президент Индии сделал индийцев бедными, поэтому нужен майдан. Собственно говоря, чихать Западу на это. Считаю русских, белорусов и украинцев одной нацией. Разница же в языках и истории разных районов Руси, а главное интересы правящих верхушек, не должны разделять народ. Это на руку только нашим общим историческим врагам.

Серёга составь механический фильтр на горрячюю воду после водогрейки и пущай будет накипь/лишь бы керамические смесители не покоцать ПыСы не видел твоего сообщения/всё правильно говорит твой знакомый

После Шенгельды по трассе А-3 указатель на Малай-Сары налево.

Полифосфатный вещь хорошая, но на проточную воду запаришься его менять - не трать деньги. Я ставил, хватает на 1-2 недели. Песок какого цвета? Если белый с различными оттенками, то накипь. Если другого цвета - обычные механические частицы, ставь простой фильтр с заменой раз в 3 мес. На котле отрегулируй температуру воды: открываешь горячую воду на полную и уменьшаешь до температуры пока рука терпит. В идеале должно быть отрегулировано на 40-50 гр., тогда не будет никакой накипи.

Всё ещё продаю... новые и б.у.

Ну что сказать, всё отлично! Далает - хлеб, тесто на чебуреки пельмени манты и т.д., джем варит, но самое главное что по своему желанию готовлю свежий хлеб к завтраку из тех продуктов которые мне нравятся а не то из чего готовят в пекарнях. На фото хлебушек на свекльном соке и сладкий кулич к пасхе. Рекомендую к покупке.

Последствия субботних покатух и новая резина

День космонавтики отметили на ура! Жалко фото нет. Но началось все с похода покушать стейк в любимом заведении, закончилось турниром в покер по 3000 тыщ с человека. В итоге весь деньги турнира пошли на оплату счета)))

Хлеб всему голова, поэтому размещаю в перые блюда, без него ни первого ни второго блюда не употребить. Хлеб с луком и сыром в хлебопечке Мука пшеничная 1 сорт – 400 грамм Дрожжи сухие – 2 чайные ложка Соль – 1 чайная ложка Сахар – 2 чайные ложки Вода – 200 мл Яйцо – 1 штука Молоко сухое - 2 столовых ложки Масло сливочное – 10 грамм Масло оливковое – 1 чайная ложка Сыр твердый – 100 грамм Лук репчатый – 100 грамм Смешать все ингредиенты для теста в чаше хлебопечки, в самую последнюю очередь влить воду. Поставить на первый замес. В это время мелко нарезать репчатый лук и обжарить его на масле. Сыр потереть на крупной терке. Во время второго замеса теста добавить лук, сыр и оливковое масло.

Утро в Челябинске довольно прохладное выдалось , хоть и солнечное, понравилась особенность подогревателя ОЖ, дизель работая на холостых теряет температуру, и когда она падает ниже рабочей, автоматом включается подогреватель и догревает двигатель до рабочей, да еще и автономка в салоне, короче Ташкент . Позвонили Сереге что выезжаем, он попросил сообщить ему когда будем проезжать поселок где то по середине пути, но название его на 20 кочке с моей башки вылетело как из пушки , и я позвонил ему где то километров за 30 до Кургана, удивили леса по всему пути, в моем представлении почему то Курган стоял аккурат в центре голой степи , был приятно удивлен! На всем протяжении пути от Челябинска кроме дальнобоев и частников постоянно попадались небольшие китайские фургончики типа Газелей с красующейся на борту надписью "Красное и Белое" , весь путь гадал что это значит, да и количество их впечатляет, Серега объяснил потом что это спиртное возят, ума не приложу за чем гонять такое количество мелких машин, один полноценный трак длинномер упрет сразу наверное шестирной объем. Короче доехали до первой же в городе заправки и вприпрыжку забежали в помещение с писком " а где туалет?!!" чем очень смутили милую девушку оператора, а вообще отношение к людям в Росии ,как мне показалось, приветливее что ли, как то пытаются они войти в положение, помочь незнакомому человеку по мере сил конечно. Короче звоню опять Сереге - давай адрес говорю, мы по навигатору подъедим, Серега говорит на ул. Ленина к какому нибудь из первых номеров подкатите и ждите меня.Ну мы и подъехали к приемной Федеральной службы безопасности и гордые собой звоним Сереге мол ждем стоим прям у ворот! Серега криком - Валите говорит от туда скорее, пока вас не закрыли нах! И тут из ворот выбегает мужик в форме и бежит к нам махая руками, ну я с перепугу чуть не полицейский разворот на Фордине сделал! , чем сильно удивил мужика, он так и остался стоять на дороге ошалело глядя нам в след. Короче подъехали к какому то торговому центру , тут нас Курганоид и поймал, все нормально едим за аборигеном и уже спокойно на душе по пути остановились пофотаться возле музея военной техники , на мое предложение купить что нибудь или может хотя бы пива, Серега ответил мол бросьте вы , все давно уже куплено и ждет ! Небольшой пробег по красивым окрестностям Кургана и дома. Дом у Сереги заслуживает отдельного рассказа, видно сколько труда здесь вложено, и находится на берегу пруда , мне как частнику домовладельцу ох как это понравилось, руки хозяин приложил к каждой мелочи, все продуманно, удобно, функционально, и добротно, потом мы все с интересом рассмотрели, Костю почему то очень удивил и обрадовал писсуар в туалете , ну а че бы нет, при двух мужиках то в доме ? Сидим на кухне за пивком приятно разговариваем, Серега чистит рыбу и в порыве страсти жестикулирует руками с ножом,ну а Костя получил по пальцам за нарушение техники безопасности и за несоблюдение дистанции, а потом еще и был заперт в туалете ( видимо хозяин решил позволить ему подольше наслаждаться экзотическим писсуаром. , ну и я косякнул - сломал любимую спиночесалку Курганоида, сразу решил загладить вину бутылкой вина дабы чего со мной не вышло. Прекрасный ужин в тему. Супруга Татьяна очень приятная женщина , улыбчивая и общительная , мне понравились их отношения, они два хороших добрых друга, как говориться в любви и согласии, вот с таким крепким тылом мужику и помирать не страшно, Дай им Бог еще сто счастливых лет. Пивка Серега заготовил в нормальном количестве с удовольствием пили свежачек , но позже Костя решил уйтить в объятия Морфея,спальные места были подготовлены и волноваться было не о чем, а нам с тезкой как истинным индейцам было ништяк но мало, поэтому пивцо полирнули водочкой, и просидели довольно долго за приятной беседой о дальнейшем обустройстве жилья, планах на будущее,.да за жисть! А с утра был свежесваренный крепкий кофе, и соляночка, ну лучше и не пожелаешь, да и похмелья то особо не ощущалось, так небольшой недосып, ну и в дорогу нам было презентовано Курганское пиво о шести сортах ! Серега любезно проводил нас до трассы,тепло простились и стартанули на Петропавловск Очень рад знакомству с Курганоидом, спасибо за то что так красиво, по родственному принял, в свой дом. Прекрасная уютная семья хороших людей, хочется еще раз побывать в гостях и пообщаться. Ну а со своей стороны могу пообещать только ответное гостеприимство у себя в Алматы.

Молодцы пацаны!

@Belog, эти московские чиновники просто нищеброды какие-то по сравнению с Сахалинским губером.Таки даже на нормальную ручку заработать не могут!

Немного фото. Покрасили внутри.

Байка в тему Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."