Лидеры

Только сейчас приехали с дачи, так отдохнули супруга с дивана встать не может. Котлетосы завтра. Рецепт приготовления икры 1. Икру необходимо отделить от пленки. ( мешочки с икрой разрезаю вдоль и взбиваю вилкой).(когда икры много эл. мясорубка без режущего ножа) 2. Наливаю воду объем воды в 3 раза больше объема икры в кастрюлю и довожу до кипения , размешиваю соль 1ст ложку с бугром на 1 литр воды. 3. Взбитую икру залива горячим рассолом и помешиваю пока икра не станет рассыпчатой примерно 1 минуту ждем когда икра уляжется на дно и сливаем часть воды с пеной( внимательно не слейте драгоценную икру) 4. Оставшуюся воду с икрой через дуршлаг помешиваем. 5. Остужаю на балконе, в банку и в холодильник. Приятного аппетита!!!

Вчера перед вылетом в космос Борисыч и Володя осматривают Буран.Я уже в космосе был в это время.

Сегодня будут котлетосы и икра!

Вот где то вроде было , но почитать еще раз не помешает для освежения памяти злоключения человека на рендж ровере в России и Монголии детям женщинам и слабонервным лучше не читать! http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=69006

Человек просто спрашивает совета, где можно купить Прадик в РФ, т.к. (как я понял) рынок машин в России не знает и где искать тоже.

Как можно зарабатывать на хозяевах дорогих авто

" Исповедь россиянина (по мотивам укроСМИ) Утро выдалось морозным, еще и пронизывающий ветер, свистел между домами. Но надо идти, подошла очередь получать талоны на интернет. Записывался еще в начале лета, пропустишь - еще полгода ждать... Закутавшись в ватник, повязал на шею вместо шарфика колорадскую ленту, без нее талоны не дадут. Кинул медведю в конуру старый валенок, пусть сосет, больше жрать нечего, одел через плечо балалайку и пошел... По небу прошла эскадрилья штурмовиков, задрал голову вслед: на Донбасс… А вон в том посередке, Путин. Маленький, больной, немощный, и когда он везде успевает? Вышел на дорогу и окинул взглядом колонну... Раненые, убитые десантники и горные мотоциклисты понуро брели в Бурятию. Тыщ десять, прикинул на глаз, понял - из Дебальцево! Каждый держал в руках паспорт, военный билет, георгиевскую ленту, флаг России и пачку секретных приказов об агрессии на Украину. Зрелище, уже давно привычное глазу россиянина, каждый день тыщ десять-пятнадцать их проходит... Побрел к лесу напрямую, через заброшенные поля, покрытые клочьями разорванной экономики... Из просеки в лесу на бреющем выскочил пассажирский Боинг «Эйр Америка», и петляя между хатами рванул на юго-восток, скорей всего в Индонезию... Они теперь так летают... Обидно, надеялся по пути поймать ежика на ужин, но теперь он их всех распугал… " Странные вещи творятся в Москве ОТ PROPER · МАРТ 14, 2015 · Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя. Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года. MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут… олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи! Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость. Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири. BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон? sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне). Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии! Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах? Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Извиняюсь

во-во! примерка - первое дело! особенно с мудовыми колысьями крайне желательно в процессе полностью вывернуть руль в обе стороны, и посмотреть че там с брызговиками но если делать на вывешеной машинке - безтолку поди

Чой то мне сдаётся: пока под санкциями весь бедлам не пора ли обратно ввести высшую меру?Китай и Штаты не отказываются а мы,что рыжие?

Поддерживаю, если на трибуне будет обама со всеми своими шавками гейропейскими, чтобы один раз уе...ть и забыть, как страшный сон.

Не всем так везет, не приезжают б..ть Да и хитрые они: катаются 2-3 года и продают куда подальше

Упреждающий ход По сути, Росия потребовала от США капитулировать (пусть и не явно, так и война велась неформально). Решатся ли США признать свое поражение во втором этапе холодной войны или все же попытаются перевести конфликт в горячую форму, скоро узнаем. Полностью http://cont.ws/post/79011/

Еврозатмение. Глянул евроукр в окно, Стало укру враз темно. Наступила темнота. Не ходи за ворота: Кто на улицу попал - Заблудился и пропал. Только псаки пучеглазые По земле во мраке лазают, Да в Брюсселе за горою Волки бешеные воют. Горе! Но не крокодил - Путин солнце проглотил! И бессовестный смеётся Так, что все вокруг трясётся: "Если только захочу, И прибалтов проглочу!"

болшое спасибо всес. брат за Взаимопонимание. Точный ответ это. Извеняюс просто по русскии плох

аналогично, коллега! вот пусть кто-нить поставит, а мы посмотрим - хорошо ли встало ...

У меня тоже давно без липучек лежит, по мне так и геморроя нет ни какого, сдернул встряхнул, и на место кинул.

я бы предложил другое название - "Буран осматривает Борисыча и Володю"

Там надо открутить шурупы в бардаке под подлокотником, открутить ручки коробки и раздатки, поднять ручник, выдернуть верхнюю половину консоли. Под ней есть короткий проводок идущий к лампочке подсветки КПП, вот его скорее всего оборвали индусы, которые кулибили подогрев в Дубаях, хотя может быть и лампочка.

я такой же с тая заказал на липучки не стал лепить просто положил на панель лежит ЗАМЕЧТЕЛЬНО

Вчера вечером принял 100гр. для аппетита раствор коварен.

Были сегодня на встрече форумчан на ВДНХ.Не был давно там,но увиденный Буран произвел на меня неизгладимое впечатление-какое создание советских ученых было похеряно.Стоит наш Буран и жалко до слез- сколько всего мы просрали-не побоюсь этого слова!

Да ладно,сирых и убогих бог осудит.Не подвластны они анализу.

Налью еще одну, может будем писать на одном языке!

Дима поздравляю с очередным званием!!! Трех кратное УРА!

От тёзки фиг дождёшься/я своими проставил.

Спасибо всем) Не в обиду мужикам, особливо приятны слова от слабой половины, в лице нашей всеми уважаемой и любимой Евы ПыСы: тезка, подкинь пожалуйста, пяток лайков в честь праздника, не хватает, однако

А вот я почти проспал, совсем дорогу к компу забыл Присоединяюсь к ПОЗДРАВЛЕНИЯМ

@Sky, тёзка. Командование части официально поздравляет Вас с приказом Министра обороны: "Дима, поздравляю !!! так держать !" о присвоении очередного звания! Надеемся, что и в дальнейшем Вы будете верно служить трудовому народу!

к что вполне понятно, что означает знак вопроса на майке парня посередине... __________________ ____Правильные американцы! Там слева плакатик "Калифорния", а Калифорния - исконно русские земли ( https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4...BE%D1%81%D1%81). Так что вполне понятно, что означает знак вопроса на майке парня посередине... ________________________________

Да , почетным хорошо-праздравляю тебя

@Эдгард,здесь видно нормально.Пост 98 в "Дуги и кенгурины",можно увеличить.

можно шнягу, а можно и много полезных вещей придумать

Вот так Балтекс встал

Подслушанный диалог Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот шит. США: Дабл шит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем? Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная. Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. Поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... Почему Индии??? Индия: ... ... ??? Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.