Лидеры

Скатались на природу.

Я – ватник! Я – ватник. Я воспитан на сугубо русских ценностях – любовь к семье, любовь к русскому государству и его истории. Я – ватник. Я привык, как селигерская жаба, в оголтелом экстазе скакать при каждом успехе моей страны на международной арене, будь то воссоединение с Крымом или победа Марии Шараповой на Уимблдонском турнире. Я – ватник. Я доволен тем, что Крым вошел в состав России, и симпатизирую ополчению Донбасса, за которое воюют мои друзья. И да, я действительно считаю, что на Украине к власти пришел профинансированный Госдепом фашизм. Я – ватник, который в силу своего недалекого, загаженного Кремлем ума, не видит регулярной российской армии на Донбассе. Я – ватник. Я считаю, что моя страна должна быть сильной и быть готовой защитить себя. Я – ватник. Я готов терпеть отсутствие пармезана и норвежской стерляди в продуктовом магазине, потому что с детства ем белорусское и не ем рыбу. Я – ватник, который считает Советский Союз не кровавым коммунистическим режимом, а действительно героическим следом в нашей истории, как, собственно, и Российскую империю. Ведь у того, кто не умеет видеть хорошее в своем прошлом, нет будущего. Я – ватник. Мне противны опросы про то, надо было защищать Ленинград, или следовало отдать его на уничтожение нацистам. И совесть никогда не позволила бы мне даже заикнуться об этом. Я – ватник. Я считаю, что действующий президент моей страны действительно способствует возрождению ее величия. Я – ватник. Мне не стыдно гордиться тем, что, несмотря на санкции, моя родина снова становится великой. Я – ватник. Я не хочу при каждом упоминании сочинской Олимпиады, российского этапа гран-при «Формулы-1» и чемпионата мира по футболу-2018, воротить нос и говорить, сколько денег украли и сколько еще украдут. Я просто знаю, что мне будет приятно смотреть на конечный результат. Я – ватник. Я не считаю свою страну идеальной, но не хочу менять ее устройство путем кровавого переворота, как на Украине, к чему так активно призывают Навальный сотоварищи. Я – ватник. Я жертва кремлевской пропаганды с промытыми мозгами, и я считаю, что каждый народ имеет право на свободное волеизъявление, а не только Косово и Шотландия. Я – ватник. Я действительно считаю Навального, Немцова и прочих предателями родины. Ведь тот, кто постоянно ругает все начинания своей страны, явно не патриот, так ведь? Я – ватник, и не вижу ничего плохого в том, что люди, блин, ходят в церковь. Я настолько ватный, что считаю, что танцевать в храме – неправильно, точно так же, как и молиться в клубе. Я – ватник, который ввиду своей узколобости действительно считает, что на Россию все ополчились не потому, что мы неправы, а потому, что мы все делаем правильно. Я – ватник. Я искренне не понимаю, как можно выходить на марш мира с флагами Правого сектора. Я – ватник. Я не вижу врагов в Европе и США, но считаю, что не стоит равняться на их ценности. Я – ватник. Я считаю, что легализации однополых отношений нет места в моей идеальной России. Я – ватник. Я настоящий, полноценный, проплаченный Кремлем ватник, который хочет спокойного счастливого будущего для себя, своей семьи и своих потомков. Я ватник, мои родители ватники, мои бабушки и дедушки ватники, и мои дети тоже будут ватниками. Я настолько ватный ватник, что считаю, что рано или поздно всем придется сделать выбор. Я свой выбор сделал. Я за сильную Россию. За ту Россию, которой я горжусь прямо сейчас. Пойду, что ли, ватничек надену, и под водочку на балалайке гимн сыграю. Под сим подписываюсь и этим горжусь!!! Вдогонку

- Почему бойцы украинской национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать. *** Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно! *** - Изя, шо там нового на Украине? - Та все то же самое: голубые в желтом доме. *** - Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция". - Ну и как тебе? - Да так, жалкое подобие новостей с Украины. Дональд Туск: - Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои! ********* И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха? ********* Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»" - Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?! - Слышал. Завтра они передумают. - ??? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что в таком случае Россия в ответ обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору... ******* Объявление на двери украинского магазина. Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу. Диалоги, услышанные в Одессе — Абрам, как жизнь? — Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо. — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стерлась. — А шо такое, рук нету пришить? — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. — Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить. — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… — Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? — Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко… — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто? — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу… На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. — Доброе утро. — Вот только не надо навязывать свое мнение! — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать… — Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов! — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно… В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей! — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

можно шнягу, а можно и много полезных вещей придумать

Анекдот про меня: Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером...

У меня жалоба: Zet 72 размещает фотки голых баб на 4WD.ru А мы, а нам ?

Без фотографий. Без развесовки по граммам. Составные: куриное красное филе (грудка будет суше), залить оливковым маслом + соевым соусом + коньяком. Всё по вкусу (мне масла по-меньше, а коньяка - по-больше :-)) Мариновать хоть сколько-нибудь часов (убери руки! хотя бы два часа!). Разложить на решетке, жарить на углях быстро, до румяности. На гарнир свежие овощи, зелень, Запить на морозце водочкой, вискариком, шампанским (по вкусу). Повторить. Потом еще. :-)

Из выступления Псаки: — «Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс.» — Корреспондент: «Это именно так было сказано, Джен?» — Псаки: «Да, именно так… Лавров сказал, что России санкции по-куй… Это как раз где-то по-пояс…»

Нет. Дармоедов мы не кормим. Для меня лучше штраф государству, чем треть халявщику

еврейская мудрость: если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы

mda, Чехов, с прошедшими Вас!

Подсветка днища авто и колес

Не в масле дело было, однозначно.

Ха, там же написано: БЕС-КОН-ТА-К-ТНО

Присоединяюсь и респектую!

+2

@SUSUMAN, Дима, поздравляю! Всегда получал только ценные советы - спасибо !!!

Предупреждаю! Дублирование сообщений в разных темах запрещено правилами форума!