Лидеры

Анекдот-реальность из жизни автомаляра Лето , ворота открыты малярка ,жестянка Заходит дамочка и говорит Меня тут в задницу трахнули... Вопрос маляра: ну и как ? Понравилось? Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно.. А с машиной-то что и третий на последок... Ребята, мне надо спираль поменять. слесарю, котрый пружину менял, дали погоняло "гинеколог"

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и попнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНА!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - ЁЁЁ! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаяааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕаааать мои худые крылья! Феедя ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Бряк! Все конец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хукнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Чего тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы их. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите, не хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

Учительница рисования спрашивает у ученика, что он будет рисовать. Тот отвечает: - Тут черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну. Учительница в шоке падает в обморок. Потом приходит в себя, хватает ученика и к директору. Жалуется, что ученик ей такое сказал, что она в обморок упала. Директор ученику: - Что ты сказал? - Ну сказал:"Здесь черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну". Учительница опять в обморок. Директор ученику: - Ты видишь, ей плохо от зеленого? Еб...ни красным. Муж с женой беседуют: - Как мне всё надоело, носить нечего, сходить некуда, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить... - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь - куда??? - Я думаю - в "хлебальник"!!!

Хочу добавить, мне было очень интересно узнать, думаю, Вам будет интересно, к какому сезону относят новые поправки ПДД, наши штатные всесезонные шины с маркировкой M+S. Так вот: Выдержка из перечня неисправностей и условий, при которых запрещается эксплуатация транспортных средств (приложение №3 к ПДД РФ) с учетом введенных с 1 января 2015 года поправок: «… 5. Колеса и шины 5.1. Остаточная глубина рисунка протектора шин (при отсутствии индикаторов износа) составляет не более: для транспортных средств категорий L — 0,8 мм; для транспортных средств категорий N2, N3, O3, O4 — 1 мм; для транспортных средств категорий М1, N1, O1, O2 — 1,6 мм; для транспортных средств категорий М2, М3 — 2 мм. Остаточная глубина рисунка протектора зимних шин, предназначенных для эксплуатации на обледеневшем или заснеженном дорожном покрытии, маркированных знаком в виде горной вершины с тремя пиками и снежинки внутри нее, а также маркированных знаками «М+S», «М&S», «М S» (при отсутствии индикаторов износа), во время эксплуатации на указанном покрытии составляет не более 4 мм. Выходит, что на штатных шинах можно ездить круглый год, ну а ставить ли на зиму чисто зимние шины, это Ваш выбор.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой забыл.

Альтернативный говоришь?

http://www.youtube.com/watch?v=feLRasHAcsA Классная песня. Спасибо...

С января 2015 г вступают в силу ограничения по использованию различных автомобильных покрышек, но подготовиться к этому событию нужно заранее. Правила дорожного движения вводят ограничения только по глубине протектора. Но существуют и другие документы, нормирующие применение шин по сезону. В первую очередь речь идет о техническом регламенте Таможенного союза «О безопасности колесных транспортных средств». Именно из него была взята классификация шин для правил. И именно в нем предусмотрен запрет использования летних покрышек в зимний период и шипованных летом. Итак, в соответствии с новыми правилами вводится требование по глубине протектора шины. Что же понимать под изношенной покрышкой? Для летних шин норматив не изменился — 1,6 миллиметра. А вот для зимних он вводится впервые — 4 миллиметра. Теперь технический регламент вводит запрет на использование летних шин зимой (месяца — декабрь, январь и февраль). Запрещена также эксплуатация шипованных шин летом (июнь, июль и август). Штраф за недостаточную глубину протектора составит — 500 рублей по части 1 статьи 12.5 Кодекса об административных правонарушениях. Кстати, во многих европейских странах существуют требование на использование резины по сезону. А в некоторых странах даже от погодных условий! Давайте разберемся именно с глубиной протектора. До настоящего момента в ПДД было лишь одно ограничение — 1,6 миллиметра для всех шин. Новизна технического регламента и поправок в правила в том, что вводится требование по глубине протектора для зимних покрышек. И это актуально. Многие автомобилисты считают, что на колесах должна быть резина, а какая она, совершенно неважно. Многие изнашивают шину до появления корда. А, как известно, сочетание мокрой дороги и изношенной резины крайне опасно!!! Эксперимент, проведенный крупнейшим производителем шин на своем полигоне в финском городе Нокиа, наглядно доказал, какую роль имеет протектор для обеспечения безопасности. Предположим, вы сидите за рулем или на заднем сиденье Rols Royсе или BMW X6, весь ваш контакт с дорогой обеспечивается с помощью шин через четыре пятна размером с ладонь. На скорости 5 км/ч это пятно будет 100 процентов, но чем выше скорость, тем выше разница в пятне контакта. Например, на новых покрышках при глубине протектора 8 миллиметров на скорости 120 км/ч пятно контакта составит уже 46 %. А если протектор изношен до критичного уровня 1,6 миллиметра, то пятно контакта на этой скорости составит лишь 6 %. В принципе, автомобиль летит, слегка касаясь земли. Как сообщают финские и австралийские исследователи, почти в 60 процентах аварий виноваты именно шины. По вине поврежденной резины происходит каждая седьмая авария. Почти половина ДТП из них приходится на изношенные шины, более 30 процентов на шины, неподходящие погодным условиям. Еще 13 процентов на неправильное давление в этих покрышках. В России, к сожалению, такие исследования не ведутся. В учетной карточке ДТП нет пункта, описывающего состояние шин. Поэтому нет статистики. Рассмотрим также ситуацию вокруг шипованных шин. В Европе, например, введены жесткие требования к ним. Шипы, какими бы супер технологичными ни были, все-таки портят асфальт. Но западных законодателей обеспокоила не столько сохранность дорог, сколько здоровье окружающих. Ведь эта пыль, выбиваемая шипами, определенно где-то оседает. Чтобы снизить ее количество, они ввели норму, согласно которой на один погонный метр пробега не должно быть более 50 шипов. Даже если шипов и больше, то резина не должна причинять дороге больший вред. В итоге много производителей пошли по легкому пути, а именно — уменьшили количество шипов в покрышке. Теперь на одну шину приходится около 100 шипов в среднем. И конечно покрышки потеряли в качестве. Финская компания поступила иначе, наоборот увеличив количество шипов. На одну покрышку приходится теперь около 190 шипов. При этом она сумела доказать, что вред этими шипами наносится меньший за счет усовершенствования самого шипа: уменьшен размер, вес, на посадочном месте появилась подушка, которая убирает шип внутрь, когда он сделал свою работу. И подтверждают свой результат постоянным проведением специальных тестов. А именно, берутся небольшие гранитные блоки с определеным весом. Наибольший вред шипы причиняют влажной дороге, поэтому блоки смачиваются. И по ним сто раз на скорости 100 км/ч проезжает автомобиль. После этого блоки взвешивают и определяют, какой ущерб был нанесен дорожному покрытию. Пока технологии изготовления шипа выигрывают у технологии ограничения его количества. Но самое интересное, что в соответствии с техническим регламентом Таможенного союза подобное ограничение ожидает и Россию. Но только с 2016 года. И количество шипов на погонный метр будет ограниченно 60 штуками. Или доказательствами того, что вред от покрышки меньше. Для информации… Перед началом производства покрышки, ее прототипы проходят большое количество испытаний, которые не прекращаются даже после выпуска резины в серию. Одно из них — измерение пятна контакта при различных скоростях и условиях. Как делают? На прочное стекло выливается водный раствор, а снизу устанавливается камера, производящая съемку со скоростью 30 000 кадров в секунду. Это позволяет получить качественное изображение той площади шины, которая касается дороги во время движения. http://energy-avto.ru/trebovanija-k-avtomobilnym-shinam/

Ты подглядывал за мною в ванне,глядел такими глазами,что я очень стеснялась и просила тебя уйти.Когда я выходила,ты залазил в ванну и проверял,не испоганила ли я чего..Розовый гламурный лоток,ты отверг с презрением настоящего мужчины и в любой мороз гордо ходил на улицу.Щедро делился добычей, по праву сильного,надо же кормить нас сирых.Ты был сильный и уверенный,весь полосатый и безумно красивый.Если верить в то,что души перерождаются,то ты всегда был мужиком.Ты не умел играть,даже маленьким,ты был совершенно конкретный пацан.. но зализать мог до одурения.Ты умел дружить(странно,ведь коты такие самостоятельные),но ты именно дружил и был как ни странно очень верным другом.Ты позволял собаке тиранить тебя,понимая,что иначе просто вскроешь ей пол морды и ей будет очень плохо,ты молча терпел ее приставания ,никогда не прося помощи.Дрался со всеми встречными котами и ни одна чужая лапа не ступала на наш участок,но сам гордо инспектировал все окрестности и сколько раз я просила тебя быть осторожнее..В тебя стреляли,мы вковыривали из тебя эти пульки и ты снова шел куда считал нужным.Попытки ограничить твою свободу душил в зародыше.Когда ты сломал лапу ты как истинный мужик не плакал,а доказывал нам,что это ерунда и ты справишься.И справился и стойко перенес операцию,не истерил не вырывался,а молча терпел.Ты никогда не шкодил,это было ниже твоего достоинства..не лазил по столам,не воровал дома..Сегодня он ушел,мой неподражаемый,мой любимый кот.Странно устроена жизнь,чувство сиротства не зависит от того ко тебя оставил,я не могу, мне очень хочется что бы люди думали когда убивают животных ,что им все это вернется,а если бы я знала кто это сделал......а,так осталось только рассказать миру,что ты был,был любим и дорог..Может у кого то дрогнет что то внутри и кто то из твоих братьев останется жить..

Не, я понимаю, что что во всем виноват Чубайс... Но уж про вот эти страсти - лучше не надо. :-) Уже избыток конспирологических ужасов. Всё очень просто - есть американские компании, есть закон США, обязующий их сделать то-то и то-то. Они делают. А что, кто-то ждал, что встанет такой гордый Apple и скажет "А вот ... нет вам! Не дам в обиду Крым!" :-)

Соврал маленько проем не 120 мм а 110 мм , а сама оптика не меньше 120 мм.

юзал и навител, и ситигид, и даже стрит пилот от гармина, но остановился на семь дорог (7ways). на дальняк-межгород и навител пойдёт, а по городу надо смотреть у кого точнее, полнее оотрисовка и быстрее карту обновляет. ну и функционал, скины - т.е. кому что удобнее или как понравится...

поставил вот такие OSRAM LEDriving FOG http://www.osram.ru/osram_ru/products/led-technology/led-vehicle-and-bicycle-lighting/cars/led-exterior-lighting/ledriving-fog/index.jsp?productId=ZMP_1072187&classificationId=GPS01_1074580

Не осилил мову

@Inna,@SUSUMAN, @Yuran69, @Саныч,@kurganoid, @isaenko.v, Спасибо за теплые слова

Присоединяясь!

Володя! С днем рождения! Желаю доходов - больших и стабильных Успехов любовных и автомобильных Квартиру большую, пивка холодильник! А если что надо - звони на мобильник!

Вместо Гремячего и ВДНХ ходила вчера в театр Советской Армии на спектакль "Давным-давно" (фильм "Гусарская баллада"). Как актуально сейчас звучат стихи Дениса Давыдова со сцены! Об Отчизне, о русском народе, о любви. Кутузова играл Владимир Зельдин... Ему 10 февраля исполнится 100 лет!!! С придыханием смотрели, как он играет, двигается на сцене. Великий ему поклон за все!

У нас в уезде писарь был. Год рождения в пачпорте одной циферкой записывал — чернила, шельма, экономил. Потом дело проянилось — его в острог. А пачпорта уж переделывать не стали — документ всё-таки. МаркЗахаров /Формула любви/©

Прикольный мультик... http://www.youtube.com/watch?v=mLASjJctNR4 перевод Русская Доставка Контейнера С Неприятным Сюрпризом Для Нужд Армии ВВС ВМФ Видео

Клиенты бывают разные Приехала сегодня тетенька ...

Антифриз нельзя пить, лучше тормозная жидкость ЭСК

для друзей с Сибири информационно полезно, ну и мне было интересно прочитать отчет от товарища по АРК 63. Поездка Самара — Ангарск — Бурятия и обратно на Opel Zafira в июле 2014-го