Лидеры

С января 2015 г вступают в силу ограничения по использованию различных автомобильных покрышек, но подготовиться к этому событию нужно заранее. Правила дорожного движения вводят ограничения только по глубине протектора. Но существуют и другие документы, нормирующие применение шин по сезону. В первую очередь речь идет о техническом регламенте Таможенного союза «О безопасности колесных транспортных средств». Именно из него была взята классификация шин для правил. И именно в нем предусмотрен запрет использования летних покрышек в зимний период и шипованных летом. Итак, в соответствии с новыми правилами вводится требование по глубине протектора шины. Что же понимать под изношенной покрышкой? Для летних шин норматив не изменился — 1,6 миллиметра. А вот для зимних он вводится впервые — 4 миллиметра. Теперь технический регламент вводит запрет на использование летних шин зимой (месяца — декабрь, январь и февраль). Запрещена также эксплуатация шипованных шин летом (июнь, июль и август). Штраф за недостаточную глубину протектора составит — 500 рублей по части 1 статьи 12.5 Кодекса об административных правонарушениях. Кстати, во многих европейских странах существуют требование на использование резины по сезону. А в некоторых странах даже от погодных условий! Давайте разберемся именно с глубиной протектора. До настоящего момента в ПДД было лишь одно ограничение — 1,6 миллиметра для всех шин. Новизна технического регламента и поправок в правила в том, что вводится требование по глубине протектора для зимних покрышек. И это актуально. Многие автомобилисты считают, что на колесах должна быть резина, а какая она, совершенно неважно. Многие изнашивают шину до появления корда. А, как известно, сочетание мокрой дороги и изношенной резины крайне опасно!!! Эксперимент, проведенный крупнейшим производителем шин на своем полигоне в финском городе Нокиа, наглядно доказал, какую роль имеет протектор для обеспечения безопасности. Предположим, вы сидите за рулем или на заднем сиденье Rols Royсе или BMW X6, весь ваш контакт с дорогой обеспечивается с помощью шин через четыре пятна размером с ладонь. На скорости 5 км/ч это пятно будет 100 процентов, но чем выше скорость, тем выше разница в пятне контакта. Например, на новых покрышках при глубине протектора 8 миллиметров на скорости 120 км/ч пятно контакта составит уже 46 %. А если протектор изношен до критичного уровня 1,6 миллиметра, то пятно контакта на этой скорости составит лишь 6 %. В принципе, автомобиль летит, слегка касаясь земли. Как сообщают финские и австралийские исследователи, почти в 60 процентах аварий виноваты именно шины. По вине поврежденной резины происходит каждая седьмая авария. Почти половина ДТП из них приходится на изношенные шины, более 30 процентов на шины, неподходящие погодным условиям. Еще 13 процентов на неправильное давление в этих покрышках. В России, к сожалению, такие исследования не ведутся. В учетной карточке ДТП нет пункта, описывающего состояние шин. Поэтому нет статистики. Рассмотрим также ситуацию вокруг шипованных шин. В Европе, например, введены жесткие требования к ним. Шипы, какими бы супер технологичными ни были, все-таки портят асфальт. Но западных законодателей обеспокоила не столько сохранность дорог, сколько здоровье окружающих. Ведь эта пыль, выбиваемая шипами, определенно где-то оседает. Чтобы снизить ее количество, они ввели норму, согласно которой на один погонный метр пробега не должно быть более 50 шипов. Даже если шипов и больше, то резина не должна причинять дороге больший вред. В итоге много производителей пошли по легкому пути, а именно — уменьшили количество шипов в покрышке. Теперь на одну шину приходится около 100 шипов в среднем. И конечно покрышки потеряли в качестве. Финская компания поступила иначе, наоборот увеличив количество шипов. На одну покрышку приходится теперь около 190 шипов. При этом она сумела доказать, что вред этими шипами наносится меньший за счет усовершенствования самого шипа: уменьшен размер, вес, на посадочном месте появилась подушка, которая убирает шип внутрь, когда он сделал свою работу. И подтверждают свой результат постоянным проведением специальных тестов. А именно, берутся небольшие гранитные блоки с определеным весом. Наибольший вред шипы причиняют влажной дороге, поэтому блоки смачиваются. И по ним сто раз на скорости 100 км/ч проезжает автомобиль. После этого блоки взвешивают и определяют, какой ущерб был нанесен дорожному покрытию. Пока технологии изготовления шипа выигрывают у технологии ограничения его количества. Но самое интересное, что в соответствии с техническим регламентом Таможенного союза подобное ограничение ожидает и Россию. Но только с 2016 года. И количество шипов на погонный метр будет ограниченно 60 штуками. Или доказательствами того, что вред от покрышки меньше. Для информации… Перед началом производства покрышки, ее прототипы проходят большое количество испытаний, которые не прекращаются даже после выпуска резины в серию. Одно из них — измерение пятна контакта при различных скоростях и условиях. Как делают? На прочное стекло выливается водный раствор, а снизу устанавливается камера, производящая съемку со скоростью 30 000 кадров в секунду. Это позволяет получить качественное изображение той площади шины, которая касается дороги во время движения. http://energy-avto.ru/trebovanija-k-avtomobilnym-shinam/

Это был настоящий ад. Танки загорались один за другим. Пехота, прятавшаяся за бронёй залегла. Командиры в растерянности и не могут понять источник шквального огня. Кажется, бьёт целая батарея. Огонь прицельный. В немецкой колонне - 59 танков, десятки автоматчиков и мотоциклистов. И вся эта мощь бессильна перед огнём русских. Откуда взялась эта батарея? Разведка докладывала, что путь открыт. Гитлеровцы ещё не знали, что на их пути стоит один единственный солдат, что и один в поле воин, если он русский. Рекламодателям • Партнёрам Николай Владимирович Сиротинин родился в 1921 году в городе Орёл. До войны работал на заводе «Текмаш» в Орле. 22 июня 1941 года при авианалёте был ранен. Ранение было лёгкое, и через несколько дней его направили на фронт — в район Кричева, в состав 55-го стрелкового полка 6-й стрелковой дивизии наводчиком орудия. На берегу речки Добрость, протекающей у села Сокольничи, батарея, где служил Николай Сиротинин, простояла около двух недель. За это время бойцы успели познакомиться с жителями села, а Николай Сиротинин запомнился им тихим вежливым пареньком. "Николай был очень вежливым, всегда помогал пожилым женщинам доставать воду из колодцев и в других тяжёлых работах" - вспоминала жительница села Ольга Вержбицкая. 17 июля 1941 года его стрелковый полк отступал. Старший сержант Сиротинин добровольно вызвался прикрыть отступление. Сиротинин расположился около на холме в густой ржи у колхозной конюшни, что стояла рядом с домом Анны Поклад. С этой позиции хорошо просматривались шоссе, речка, мост. Когда на рассвете показались немецкие танки, Николай подорвал головную машину и ту, что замыкала колонну, образовав пробку на дороге. Тем самым, задача была выполнена, танковая колонна была задержана. Сиротинин мог бы уходить к своим, но он остался - ведь у него было еще около 60 снарядов. По одной из версий, первоначально осталось прикрывать отход дивизии двое человек - Сиротинин и командир его батареи, который стоял у моста и корректировал огонь. Однако затем его ранили, и он ушёл к своим, а Сиротинин остался вести бой один. Два танка попытались стащить головной танк с моста, но тоже были подбиты. Бронированная машина попыталась преодолеть речку Добрость не по мосту. Но увязла в болотистом береге, где и ее нашел очередной снаряд. Николай стрелял и стрелял, вышибая танк за танком. Немцам приходилось стрелять наугад, так как они не могли определить его месторасположение. За 2.5 часа боя Николай Сиротинин отбил все атаки врага, уничтожив 11 танков, 7 бронемашин, 57 солдат и офицеров. Когда фашисты всё-таки вышли на позицию Николая Сиротинина, у него осталось всего три снаряда. Предлагали сдаться. Николай ответил пальбой по ним из карабина. Обер-лейтенант 4-й танковой дивизии Хенфельд записал в дневнике: «17 июля 1941 года. Сокольничи, близ Кричева. Вечером хоронили неизвестного русского солдата. Он один стоял у пушки, долго расстреливал колонну танков и пехоту, так и погиб. Все удивлялись его храбрости... Оберст (полковник) перед могилой говорил, что если бы все солдаты фюрера дрались, как этот русский, то завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Все-таки он русский, нужно ли такое преклонение?» Ольга Вержбицкая вспоминала: "Во второй половине дня немцы собрались у места, где стояла пушка. Туда же заставили прийти и нас, местных жителей. Мне, как знающей немецкий язык, главный немец с орденами приказал переводить. Он сказал, что так должен солдат защищать свою родину - фатерлянд. Потом из кармана гимнастерки нашего убитого солдата достали медальон с запиской, кто да откуда. Главный немец сказал мне: «Возьми и напиши родным. Пусть мать знает, каким героем был ее сын и как он погиб». Я побоялась это сделать... Тогда стоявший в могиле и накрывавший советской плащ-палаткой тело Сиротинина немецкий молодой офицер вырвал у меня бумажку и медальон и что-то грубо сказал."

Услышал по радио - вспомнил , хорошая и почему то забытая песня .

Это точно Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад. Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих. - "Я тут с пьянством борюсь - цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?" - "Пью". - "А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?" - "Буду". - "А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?" - "Всё равно". - "Ну, тогда ничего не понимаю! Я - доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?" - "Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь - она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!" По ходу и этот вспомнился Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!.. - "Эй, мужик! Ты же валенок потерял!" - "Не-а, НАШЁЛ!!!"

Последние новости АТО: российская армия бежит из-под Луганска, но не добегает – работает артиллерия Как сообщают пользователи соцсетей, комментируя последние новости АТО иссылаясь на перехваченные данные донесений российской армии, сегодня под Луганском уничтожена еще часть российской армии.—© Э-э... В порядке культпросвета. В армии РФ используют цифровую радиосвязь с местным шифрованием. Перехватить можно, но расшифровать — нет. Шифр меняется через 50 мин., час, час двадцать две — по произвольному непредсказуемому графику. Украинские военные и "сепаратисты" — используют старую аналоговую, которую можно слушать... А в российской армии связь теперь такая, какая была раньше лишь на линиях с ЗАС, всяких правительственных вертушках, — можно услышать только треск и такое характерное журчание. Когда на фронте перед ВСУ появится российская армия, это легко будет понять. Первый признак — отказ всех средств связи, полная разрядка аккумуляторов в автомобилях танках и прочей технике, заодно разрядка батареек в мобильниках, в прицелах, в радиостанциях. Затем происходит разрыв электроцепей во всей технике — любой. Это ЭМИ. Все двигатели глохнут, завести нет никакой возможности. Так работает система "Хинган", радиусом 20 км. Второй — полный отказ всех систем, использующих жидкокристаллические мониторы, выход из строя всех целеуказующих приборов системы ПВО — радары мертвые стоят. Действует система "Альтаир". Третий — отказы при попытке использования любых видов управляемого оружия — от ПЗРК до ПТУРС.. При попытке использовать снаряды самоликвидируются сразу же... Это система "Ртуть" — на базе МТЛБ такая антенна высокая, теперь у русских в каждом батальоне есть. Работает на 15 километров радиусом. Четвертый — невозможно использовать дроны-безпилотники. Они либо падают, с выходом из строя навигационки и двигателя, либо садятся в расположении русских. Система "Косуха-4" выводит из строя бортовую аппаратуру самолетов и любых других летательных аппаратов. Система "Автобаза" осуществляет перехват управления безпилотниками. Русские подарили ее иранцам, и те умыкнули секретнейший ударный безпилотник САСШ "Кандагарский зверь". Пятый признак успеют увидеть и понять не только лишь все. Это феноменальная точность артогня, ведущегося с недосягаемого для украинской артиллерии расстояния. Станции артразведки и наведения российской армии работают через спутники и свои безпилотники. Русские модернизировали снаряды, они у них теперь с системой самонаведения, стали длиннее и несут больше ВВ. У Украины своих спутников нет. Только два спутника связи... С американских спутников оперативная корректировка огня украртиллерии невозможна. Десятки (сотни, при необходимости) новейших боевых вертолетов, оседлав все дороги, начинают охоту в тылу за единицами бронетехники, поездами, автомобилями. Ж.д. парализована, разбиты стрелки, взорваны мосты. В тылу гаснет свет — разбиты подстанции. Гражданские и военные штабы в тылу и отдельные руководители единовременно ликвидируются заранее внедренными группами. И вот тогда... С небес спускается вата. Стопицот дивизий ВДВ и ГРУ. Bсё. Вот как то так, выражаясь словами хирургов-косметологов.

нет, проблем с резиной у нас нет, у нас (меня) проблема с финансами. мой комплект выдержит максимум эту зиму. озадачилась покупкой на "прозапас" . если покупать перед зимой - цена вопроса от 120 000 и выше. как говорится "готовь сани летом". никого не агитирую, просто советовалась с форумчанами. потому как сама не разбираюсь во многих вопросах.

Сижу как то на шиномонтажке, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян и он говорит: - Ну воздух с разным запахом: персик, клубника, яблоко. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а ... ?? Мужик: - Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...

И по Знаменке с форсом прокатиться не дал..

@Саныч, ОЙ-ОЙ! Я опоздала!!! Поздравляю с праздником! Здоровья- здоровья- здоровья!!!

много удалил но повторюсь, возможно скоро пересядим на них, ток тракторные права нужны, да и цена приемлемая

Ну все не так грустно! Если ваш кенгурятник был узаконен ( отметка в тех. талоне до 01.01.2015), то снимать его не нужно , а что касается пластиковых кенгуринов типа моего, то они под запрет не попадают: Со вступлением в силу технического регламента Таможенного союза «О безопасности колесных транспортных средств» в Казахстане стало запрещено оборудовать автомобиль кенгурятником, сообщает корреспондент YK-avto.kz. - С 1 января 2015 года запрещена установка металлических предметов, выступающих за габариты транспортного средства, - пояснил начальник отдела дорожно-технической инспекции УАП ДВД ВКО Сергей Коваленко. Он также добавил, что закон обратной силы не имеет. До 2015 года устанавливать кенгурятники разрешалось, но делать это можно было после того, как в полиции поставят соответствующую отметку о переоборудовании транспортного средства. Если такая отметка есть, то снимать металлическую конструкцию не нужно.

@наполеон, у те полка там есть, чего думать то, честно удивляешь

Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!

Во ! КЛАСС! Из Интернета. Кто-то от души навалял. Слово в слово: "Майдан все опаскудил неимоверно. Смотришь раньше, бывало, на хипстера. Ну столичное балуванэ существо, даже чем-то приятное. Теперь же же: "Ахтыж...лядь, чего ж тебе не хватало, чучело в узких джинсах, что ты полезло на майдан инстаграмить? В уютных кафешечках с вайфаем пенка в капуччино была недостаточно густая, тирамису не такое воздушное?" Смотришь на националиста в вышиванке раньше - даже в чем-то уважаешь. Историю читал, страну любит, идеалы какие-никакие имеет. А теперь только видишь вышиванку - сразу думаешь: "Вотжеговнокакое, ты мне еще расскажи про древнюю Укропию, граничащую с Вавилонским царством и Римской империей, да про волэлюбного гладиатора Спартака Тарасовича! Проверь, на каком языке я во сне разговариваю, бандеровец!!!" Смотришь на боевитую феминистку раньше и думаешь - да, молодцы бабы, непорядок это, что в 21 веке где-то девочек старцам продают. А теперь что - "Ага, Фемен, значит? Ну и что вы сделаете для счастливого будущего? Нассыте на портрет очередного президента да?!! Сиськи обвислые Путену покажете, чтоб он импотентом в одночасье стал?". Смотришь на жителя Западной Украины раньше и думаешь - вот все-таки хорошие они люди, и верующие, и хозяйственные, и семьи крепче, и на заработки ездят, не ленятся. И язык у них чистый, не то что наш суржик. Теперь сразу: "Аааааааа, так вот что вы сцуки задумали! Хотите, чтоб мы тоже все в Италию поехали, сиделками работать? Униатство ваше пихаете нам под нос, намекаете, что православие-то пожиже будет? Да подавитесь своими геликоптерами и филижанками, лучше я всю жизнь буду писать "вертольот". И суржик у нас красывый. Студенты и старшеклассники сознательные раньше тоже не бесили. Умиляли даже. Такое оно маленькое, дохленькое, на "Гаррипоттере", "Сумерках" и "Трансформерах" взращенное, а вот поди ж ты, за страну волнуется, на митинги ходит. Теперь же реакция: "Хуле вас родители по тощим жопам ремнем не лупят, чтоб вы учились, а не по площадям околачивались?!! Еще ни копейки в своей жизни не заработали, зачет по бухучету за взятку сдали, потому как ума не хватило дебет с кредитом свести, но сколько Янык наворовал - это вы посчитали, говнюки малолетние". А потом идешь и покупаешь ватник."

Клиенты бывают разные Приехала сегодня тетенька ...

О техрегламенте: в представленных на фото бамперах сотрудников ГИБДД должен беспокоить кенгурин. Практической пользы от него мало, а вот травмоопасность - максимальная. И тут не важно силовой у вас бампер или обычный пластиковый - есть кенгурин, возможны проблемы. С другой, строго формальной стороны, у вас с ГИБДД проблемы невозможны - если у вас есть техосмотр, инспектор может иметь своё мнение о кенгурине, но не более. Техосмотр то есть. Возможно перестанут выдавать техосмотры всем тем, кто "с кенгурином". Но при нынешней за эти ТО конкуренции мне так не видится. Но что вы должны чётко осознать - проблемы возможны. И тут действует правило "практики". Вы можете годами ездит с силовыми бамперами без проблем. Но если, не желаю конечно, будет ДТП с "вопросами", я думаю переделки вам вспомнят и вменят в вину. Поэтому если силовые бампера не нужны постоянно - и не ставьте. Лебёдки и в родной "пластик" отлично встают.

КБ4 живы и здоровы, был у них на ТО в конце декабря. Не знаю работают ли телефоны на сайте и нужен ли он им теперь - джипов перед боксом больше чем авто на платной стоянке. Не буду давать мобильный хозяина-идеолога без его согласия, но вот их майл: kb4@citykey.ru. Единственное, если напишите им, напишите мне в личку. Они майл читают нерегулярно, загружены. Оставьте там ваши координаты, я их наберу и они с вами свяжутся. Могут сделать бампер из железа, могут сделать бампер из титана. Минус титана - цена. Плюс - не ржавеет вообще. Покраска обычного железа видимо бич "рукоделов" - ржавеет быстро и требует обслуживания. У меня фаркоп по сварке подржавел. Но парни из КБ4 обещали бесплатно перекрасить другой, какой то стойкой краской. Ради одного фаркопа не хочу ехать, но уверен - как доеду, сделают. Сразу говорю не знаю есть ли у них чертежи, чтобы сделать вам бампер без авто и выслать. Надо - подъеду, обмеряют мой.

1945 год. В войне ценой невероятных усилий достигнут перевес. Весы склонились в пользу сталинской России, но европейцы еще сопротивляются. Советские фронты рвутся на запад, несмотря на самоотверженное сопротивление цивилизованного германского народа и его союзников по коалиции. В чем причины такого неожидаемо небывалого успеха, ни для кого не секрет, отсталого восточного народа и его победы над самой совершенной армией, которую знала Европа? ( узнать шокирующую правду ) И ещё Глава польского МИД Гжегож Схетына выступил с заявлением, что концлагерь Освенцим освободили «1-й Украинский фронт и украинцы». Заместитель директора Департамента информации и печати МИД России Мария Захарова в своём Facebook написала, что если следовать логике главы внешнеполитического ведомства Польши, то все вопросы за сталинские репрессии и ГУЛАГ необходимо адресовать Тбилиси, а Варшава должна нести ответственность за действия Феликса Дзержинского. Приводим полный текст сообщения в рубрике «Личное мнение». Только мы перевели дух после захватывающих заявлений Яценюка о вторжении России в Германию и на Украину, как эстафетную палочку в гонке исторического вандализма у него из рук выхватил глава МИД Польши г-н Схетына. Комментируя вопрос о приглашении российской стороны на 70-ю годовщину освобождения лагеря Освенцим, он заявил буквально следующее: «Лучше сказать, что это Украинский фронт, Первый Украинский фронт и украинцы освобождали Освенцим, потому что там украинские солдаты были в этот день в январе, и они открыли ворота лагеря, и они освободили лагерь». В принципе, что Яценюку, что Схетыне в адской логике не откажешь - всё сходится: Россия напала на мирную Германию и независимую Украину, а Украинский фронт, который боролся с советской оккупацией, освободил Освенцим, и совсем неважно от кого. Вы знаете, ведь это только на первый взгляд феерический маразм. Если продолжить эту логическую цепочку, то мало не покажется отнюдь не России. Вот смотрите. Если, как утверждает Схетына, Освенцим освободили украинцы, так как это был Украинский фронт, то и Прибалтика была освобождена прибалтами, их Прибалтийскими фронтами. А соответственно никакой оккупации советскими войсками этих стран, на чем они выстроили концепцию исторической борьбы, и не было: сами себя освободили, а потом сами себя оккупировали. Идем дальше. Флаг над Рейхстагом водрузил кто? Кантария, Егоров и Берест. Так что ответственность «за оккупацию Германии» (по Яценюку) должна нести не только Россия, но и Грузия с Украиной. Что у нас следующее? А! Советский тоталитаризм, репрессии, Гулаг, за которые достается именно России. Теперь мы знаем - все вопросы к Тбилиси, ну и частично к Сухуму. Россия, по этой логике, надежно прикрыта Михаилом Ивановичем Калининым. И, конечно, эти ненавистные всему миру советские спецслужбы, которыми пугают детей. Г-н Схетына, не хотите ответить за Феликса Эдмундовича? А теперь серьезно. Нет ничего страшнее подобных игрищ на исторических костях и танцев с национальными бубнами. Именно так национальное самосознание деградирует в национализм и, в конечно счете, мутирует до нацизма. Именно с таких слов начинается процесс стремительного, а иногда безвозвратного, хотя и очень приятного падения человека в пропасть всеобъясняющего национального вопроса. Это странно писать, но все же: 1. Освенцим освободили подразделения Красной армии. 2. Подразделения Красной армии не формировались по национальному принципу. 3. Первый Украинский фронт - образован 20 октября 1943 года путём переименования Воронежского фронта (надеюсь, где находится Воронеж г-н Схетына знает). Второй Украинский фронт образован 20 октября 1943 года путем переименования Степного фронта – такой национальности вообще нет. Оговорюсь – пока не было, мало ли что еще нам придется услышать. Третий Украинский фронт сформирован 20 октября 1943 года путём переименования Юго-Западного фронта. А Четвертый Украинский фронт образован путём переименования Южного фронта. 4. Отсутствие Первого Русского и Седьмого Грузинского фронтов не означает неучастия русских и грузин в боях Великой отечественной. 5. Солдатами Красной армии были люди различных национальностей. Мы не делим Победу на русскую, белорусскую, армянскую, украинскую, еврейскую, грузинскую, татарскую, осетинскую и т.д. Она, как мы поем, одна на всех, потому что за ценой не постояли. 6. Никто не имеет права манипулировать памятью солдат Красной армии, пользуясь тем, что большинство из них уже не могут дать за такие слова в морду. Современные украинские мифы. Часть 3 http://publizist.ru/blogs/4796/8622/- стоит почитать и первые две части... Как Независимая Украина пропила авианосец sokol_ff January 21st, 11:57 Бывший китайский баскетболист, звезда PLA - Xu Zengping, рассказал СМИ, как он купил на Украине недостроенный советский авианосец "Варяг" сегодняшний "Ляонин" Как Независимая Украина пропила авианосец Бывший китайский баскетболист, звезда PLA - Xu Zengping, рассказал СМИ, как он купил на Украине недостроенный советский авианосец "Варяг" сегодняшний "Ляонин" Генерал-майор Чжэн Мин, бывший начальник отдела вооружения ВМС НОАК, осмотрел во время поездки на Украину в 1992 году корабль и решил, что авианосец стоит купить: "Во время поездки, в 1992 мы обнаружили, что это практически достроенный, совершенно новый корабль. Все было совершенно новым, корпус, двигатели, поэтому мы предложили его купить и перевезти в КНР", - рассказывает Чжэн , "Но центральное правительство не смогло сделать этого из-за политической ситуации на то время." (Имеются в виду санкции после событий на площади Тяньаньмэнь. прим. sokol_ff) Однако планы покупки никогда не были отменены. Правительство КНР решило использовать для покупки известного спортсмена, которого ничто внешне не связывало с НОАК. В августе 1997 года, баскетболист Xu Zengping зарегистрировал подставную компанию Agencia Turistica e Diversoes Chong Lot в Макао. НОАК перевело на её счёт $6 млн. на получение необходимых документов для организации казино. Четыре месяца спустя, в январе 1998 года, баскетболист вылетел на Украину, чтобы провести переговоры с руководством завода, где находился "Варяг" и государственными украинскими чиновниками "Сделка была не для слабонервных. Помимо пачек долларов США переданных многочисленным чиновникам и руководству верфи в качестве взяток, Xu привёз несколько ящиков 62% китайского ликера Erguotou. "Я вынужден был пить ликер каждый раз, когда вел переговоры с руководством завода и чиновниками", - рассказывает Xu. "Каждый раз как мы садились за стол мне нужно было выпить 2,5 литра Erguotou. В критические четыре дня переговоров, я выцедил украинцам больше 50 бутылок ликёра. Но я все равно сохранял энергию и трезвый ум, потому что моя пьянка была целенаправленной, в то время как украинцы пили, чтобы напиться". Всё окупилось. После нескольких дней алкогольного запоя, руководство верфи и украинское правительство согласились продать Xu авианосец стоимостью в несколько миллиардов долларов - и все чертежи корабля - по бросовой цене в $20 млн. Они пожали друг другу руки и заключили контракт http://sokol-ff.livejournal.com/915754.html Украина как еврей: прощается, но не уходит! http://publizist.ru/blogs/107559/8618/- Бред сивого Гжегоша. России пора предъявить исторические претензии соседям <<Сперва потребовать с Латвии оплатить ущерб, нанесенный Российской империи латышскими стрелками, бывшими основной ударной силой большевиков. Потом подсчитать число евреев среди комиссаров и потребовать выплат с Израиля. Объявить, что с 1924 по 1953 год Россия была оккупирована Грузией в лице Иосифа Сталина и назначить Грузии репарации в пару-тройку триллионов долларов – за репрессии, за депортацию чеченцев и крымских татар. Можно даже от щедрот поделиться с прибалтами и западенцами, которых тоже депортировали, хоть и не в таких объемах, как предков нынешних граждан России. Леонид Ильич Брежнев родился в Днепропетровской области, в его паспорте было написано «украинец». Вот вам и папередник Коломойского и украинская оккупация с 1964 по 1982 год. Кстати, к власти Брежнев пришел, свергнув законного главу государства Никиту Хрущева, практически в традициях Евромайдана, только более кулуарно. С Хрущевым, кстати, тоже не всё чисто. Наверняка он был завербован бандеровцами в период работы в Украине, и поэтому меньше чем через год после прихода к власти он отдал Крым Украине. Еще надо не забыть приписать Грузии пару сотен миллардов за акваторию Берингова моря и шельф площадью в десятки тысяч квадратных километров, которые Шеварднадзе отдал США. В общем, если бы Россия озаботилась своими историческими претензиями к соседям, мало не показалось бы никому.>> Подробнее: http://antifashist.com/item/bred-sivogo-gzhegosha-rossii-pora-predyavit-istoricheskie-pretenzii-sosedyam.html#ixzz3PZPqHvGg

Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке..! Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп... из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА!!! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь? Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченный автомат с оптическим прицелом... Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик. Дед: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Дед: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты... смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... Махнул на деда рукой и уходит в лес... Дед: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет... Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему охотнику, потерявшему когда-то ноги. - Батя, научи на медведя охотиться.... - Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет... - Так, я в рюкзак тебя возьму, будешь руководить... Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге. - Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить.... Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын хватает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает... бабах - снова осечка. Кидает ружье, убегает, но в какой-то момент понимает, что с батей в рюкзаке далеко не убежит... Бросает рюкзак с батей и добавляет ходу... Забегает домой, кричит: - Все, мама, ХХХХХХХХ, задрал медведь нашего батю... - Вас с отцом, сыночка, хрен поймешь - то батя на руках приполз, обосранный весь, кричит: "всё хххххххх, мать - сына медведь задрал хххххххх", теперь вот ты.......

Идут двое вдоль дороги. Моросит дождь и мокрых пассажиров никто брать не хочет. Вдруг слышат : - Фа-фа! Поворачиваются и видят как на них бежит мужик, с Камазовским рулём в руках. Мужик останавливает "машину" ставит как положено на ручник и приказным тоном предлагает подвезти. Те двое отвечают , типа спасибо, мы дойдем по тихоньку. На что мужик с "Камаза" достает ПМ , говорит что он маньяк и что если они сейчас же не не залезут в кузов, то он их убьет. Делать нечего, "залезли" в прицеп и побежали вслед за мужиком. Где то, км. через 3, мужик останавливается и извиняющимся голосом говорит: - Мужики,тут за поворотом пост ГАИ, а я бухнул. Поэтому слезайте и идите пешком, а я по кукурузному полю обьеду и за постом вас подберу. - Да без проблем. Отвечают те и бегом к ментам. Подбегают к посту и рассказывают ГАИшнику всю историю. - Это такой небольшого роста и с бородкой? Спрашивает мент - да мы его уже пол года ловим, поймать не можем. Вот спасибо вам , ща возьму автомат и поедем его быстро поймаем. Вы со мной, покажете куда он поехал. Делать нечего, вляпались, значит придется помогать... Тут из поста выскакивает гаец, в одной руке калаш, в другой... руль от мотоцикла. - Поехали! Один назад, другой в коляску. Втроем мы его быстро поймаем. Бегут они по мокрому кукурузному полю, ноги вязнут, а тут еще гаец ругаться начал - Э, ты чего стоя в коляске едешь, а ну сядь быстро. Нельзя правила нарушать Гонят дальше. Мало того что ноги в грязи тонут, так тому что в "коляске" сидя "едет" качанами по морде достается . -Во, блин, говорит тот что в коляске, ехали на Камазе как люди, так нет же, надо было зачем то на водилу ГАИшников навтравливать

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: — Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: — Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Пару дней назад принесли к нам в контору установленный нами с месяц назад звуковой процессор немецкой фирмы но сделанный в китае , мол сначала давал странный фон, а потом и вовсе включаться перестал, взяв в руки почувствовал что внутри что то перекатывается, решил вскрыть и посмотреть, ну мало ли , может во время транспортировки что нибудь отвалилось.... и вот что я увидел Ни в одно из вентиляционных отверстий нож не пролазит, болты корпуса покрашены заводским лаком и видно что аппарат не вскрывали, осталось только предположить , что забыли инструмент при сборке! В шоке от увиденного послали фото в немецкий офис компании! Компания Behringer Компания BEHRINGER Spezielle Studiotechnik GmbH была основана Ули Берингером в 1989 году. С тех пор Behringer стал одним из крупнейших производителей профессионального звукового оборудования в мире. Ее офисы и партнеры расположены по всему миру и количество работников превышает 1000 человек. Начав со "стандартного" оборудования, такого как аналоговые звуковые процессоры и микшеры, линия товаров Behringer расширилась необычайно и включает в настоящее время цифровые и ламповые процессоры, широкий диапазон звуковых решений - patch bays, DI boxes, headphone усилители, и т.д. -, а также спикеры, микрофоны и инструментальные усилители. Секрет успеха Behringer заключается в принципе компании: предоставить высококачественную продукцию по минимально возможным ценам. Ключевым фактором в достижении этой цели является эффективное производство. Это стало основной целью работы Ули Берингера и послужило главной причиной его переезда в Гонконг. Behringer Germany до сих пор является местом где расположены главные подразделения инженерного отдела, который сейчас состоит из нескольких подразделений направленных на определенную группу товаров. Вся логистика, администрация, управление для европейского и близлежащих рынков расположены здесь же.

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201412251625-a1dj.htm

Можно и не за рулём послушать...

У него все песни весьма неплохие...Мне очень эта нравится Эта тоже хороша и ещё "Три танкиста".... Чем-то он напоминает Чижа и Калинов мост...

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нор у и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог... @Лысый Йог

Слабая власть всегда влечёт возникновение подобных вещей. Это законы возникновения и развития государства. Уверен, в будущем ещё появится много интересной инфы про чеченские дела. Кто за чем стоял и сколько поимел....

На мой взгляд, во многом верная история излагается Сидоровым http://www.koob.ru/sidorov_g/.

Я понимаю, что почти 2 часа требуют усилия воли, но у нас в конце концов есть самогон, сало, и другие ускорители времени . Хотел дополнить, но там почемуто не дополняется, это все хохлы виноваты Пока не смотрю хокей, есчоб они этим бородатм женнсчинам продули, смотреть вообсче ни когда не буду!