Лидеры

А это переводчик

О техрегламенте: в представленных на фото бамперах сотрудников ГИБДД должен беспокоить кенгурин. Практической пользы от него мало, а вот травмоопасность - максимальная. И тут не важно силовой у вас бампер или обычный пластиковый - есть кенгурин, возможны проблемы. С другой, строго формальной стороны, у вас с ГИБДД проблемы невозможны - если у вас есть техосмотр, инспектор может иметь своё мнение о кенгурине, но не более. Техосмотр то есть. Возможно перестанут выдавать техосмотры всем тем, кто "с кенгурином". Но при нынешней за эти ТО конкуренции мне так не видится. Но что вы должны чётко осознать - проблемы возможны. И тут действует правило "практики". Вы можете годами ездит с силовыми бамперами без проблем. Но если, не желаю конечно, будет ДТП с "вопросами", я думаю переделки вам вспомнят и вменят в вину. Поэтому если силовые бампера не нужны постоянно - и не ставьте. Лебёдки и в родной "пластик" отлично встают.

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп... из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА!!! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь? Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченный автомат с оптическим прицелом... Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик. Дед: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Дед: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты... смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... Махнул на деда рукой и уходит в лес... Дед: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет... Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему охотнику, потерявшему когда-то ноги. - Батя, научи на медведя охотиться.... - Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет... - Так, я в рюкзак тебя возьму, будешь руководить... Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге. - Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить.... Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын хватает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает... бабах - снова осечка. Кидает ружье, убегает, но в какой-то момент понимает, что с батей в рюкзаке далеко не убежит... Бросает рюкзак с батей и добавляет ходу... Забегает домой, кричит: - Все, мама, ХХХХХХХХ, задрал медведь нашего батю... - Вас с отцом, сыночка, хрен поймешь - то батя на руках приполз, обосранный весь, кричит: "всё хххххххх, мать - сына медведь задрал хххххххх", теперь вот ты.......

— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же. У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? На Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке..! Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: - Когда эта фигня со средой закончится? Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю — Ну, дожили... Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя...

Идут двое вдоль дороги. Моросит дождь и мокрых пассажиров никто брать не хочет. Вдруг слышат : - Фа-фа! Поворачиваются и видят как на них бежит мужик, с Камазовским рулём в руках. Мужик останавливает "машину" ставит как положено на ручник и приказным тоном предлагает подвезти. Те двое отвечают , типа спасибо, мы дойдем по тихоньку. На что мужик с "Камаза" достает ПМ , говорит что он маньяк и что если они сейчас же не не залезут в кузов, то он их убьет. Делать нечего, "залезли" в прицеп и побежали вслед за мужиком. Где то, км. через 3, мужик останавливается и извиняющимся голосом говорит: - Мужики,тут за поворотом пост ГАИ, а я бухнул. Поэтому слезайте и идите пешком, а я по кукурузному полю обьеду и за постом вас подберу. - Да без проблем. Отвечают те и бегом к ментам. Подбегают к посту и рассказывают ГАИшнику всю историю. - Это такой небольшого роста и с бородкой? Спрашивает мент - да мы его уже пол года ловим, поймать не можем. Вот спасибо вам , ща возьму автомат и поедем его быстро поймаем. Вы со мной, покажете куда он поехал. Делать нечего, вляпались, значит придется помогать... Тут из поста выскакивает гаец, в одной руке калаш, в другой... руль от мотоцикла. - Поехали! Один назад, другой в коляску. Втроем мы его быстро поймаем. Бегут они по мокрому кукурузному полю, ноги вязнут, а тут еще гаец ругаться начал - Э, ты чего стоя в коляске едешь, а ну сядь быстро. Нельзя правила нарушать Гонят дальше. Мало того что ноги в грязи тонут, так тому что в "коляске" сидя "едет" качанами по морде достается . -Во, блин, говорит тот что в коляске, ехали на Камазе как люди, так нет же, надо было зачем то на водилу ГАИшников навтравливать

Клиенты бывают разные Приехала сегодня тетенька ...

КБ4 живы и здоровы, был у них на ТО в конце декабря. Не знаю работают ли телефоны на сайте и нужен ли он им теперь - джипов перед боксом больше чем авто на платной стоянке. Не буду давать мобильный хозяина-идеолога без его согласия, но вот их майл: kb4@citykey.ru. Единственное, если напишите им, напишите мне в личку. Они майл читают нерегулярно, загружены. Оставьте там ваши координаты, я их наберу и они с вами свяжутся. Могут сделать бампер из железа, могут сделать бампер из титана. Минус титана - цена. Плюс - не ржавеет вообще. Покраска обычного железа видимо бич "рукоделов" - ржавеет быстро и требует обслуживания. У меня фаркоп по сварке подржавел. Но парни из КБ4 обещали бесплатно перекрасить другой, какой то стойкой краской. Ради одного фаркопа не хочу ехать, но уверен - как доеду, сделают. Сразу говорю не знаю есть ли у них чертежи, чтобы сделать вам бампер без авто и выслать. Надо - подъеду, обмеряют мой.

Соврал/ диаметр120!

при такой подготовке к воровству сразу на фаркоп лучше зариться... четыре болта открутил и беги с фаркопом до Метро...))))

Виктор ты видать по юности не баловался .Подготавливаются конкретно . Все ключики одежку какую не жалко и на шухере кому постоять все это никто не отменял.

Есть что сказать про фаркоп. Поставил в 14 году в июле месяце , в августе заслали в командировку в Симбирск (Ульяновск) на месяц !!!Так вот : Местный абориген въехал в меня на светофоре в сточего!!! на камри в пред-пред идущем кузове. Вышел из машины , усами пошевелил и сказал ДА !!! Удар пришелся точно в центр фаркопа ( хорошо что шар не поставил , а то посмотрел бы внутренности радиатора виновного) Короче у меня хоть бы хны у виновника -бампер , номер покалечены , вот вам и фаркоп . Жо...й чувствовал и поставил. Свезло однако.

Хороший резин

1945 год. В войне ценой невероятных усилий достигнут перевес. Весы склонились в пользу сталинской России, но европейцы еще сопротивляются. Советские фронты рвутся на запад, несмотря на самоотверженное сопротивление цивилизованного германского народа и его союзников по коалиции. В чем причины такого неожидаемо небывалого успеха, ни для кого не секрет, отсталого восточного народа и его победы над самой совершенной армией, которую знала Европа? ( узнать шокирующую правду ) И ещё Глава польского МИД Гжегож Схетына выступил с заявлением, что концлагерь Освенцим освободили «1-й Украинский фронт и украинцы». Заместитель директора Департамента информации и печати МИД России Мария Захарова в своём Facebook написала, что если следовать логике главы внешнеполитического ведомства Польши, то все вопросы за сталинские репрессии и ГУЛАГ необходимо адресовать Тбилиси, а Варшава должна нести ответственность за действия Феликса Дзержинского. Приводим полный текст сообщения в рубрике «Личное мнение». Только мы перевели дух после захватывающих заявлений Яценюка о вторжении России в Германию и на Украину, как эстафетную палочку в гонке исторического вандализма у него из рук выхватил глава МИД Польши г-н Схетына. Комментируя вопрос о приглашении российской стороны на 70-ю годовщину освобождения лагеря Освенцим, он заявил буквально следующее: «Лучше сказать, что это Украинский фронт, Первый Украинский фронт и украинцы освобождали Освенцим, потому что там украинские солдаты были в этот день в январе, и они открыли ворота лагеря, и они освободили лагерь». В принципе, что Яценюку, что Схетыне в адской логике не откажешь - всё сходится: Россия напала на мирную Германию и независимую Украину, а Украинский фронт, который боролся с советской оккупацией, освободил Освенцим, и совсем неважно от кого. Вы знаете, ведь это только на первый взгляд феерический маразм. Если продолжить эту логическую цепочку, то мало не покажется отнюдь не России. Вот смотрите. Если, как утверждает Схетына, Освенцим освободили украинцы, так как это был Украинский фронт, то и Прибалтика была освобождена прибалтами, их Прибалтийскими фронтами. А соответственно никакой оккупации советскими войсками этих стран, на чем они выстроили концепцию исторической борьбы, и не было: сами себя освободили, а потом сами себя оккупировали. Идем дальше. Флаг над Рейхстагом водрузил кто? Кантария, Егоров и Берест. Так что ответственность «за оккупацию Германии» (по Яценюку) должна нести не только Россия, но и Грузия с Украиной. Что у нас следующее? А! Советский тоталитаризм, репрессии, Гулаг, за которые достается именно России. Теперь мы знаем - все вопросы к Тбилиси, ну и частично к Сухуму. Россия, по этой логике, надежно прикрыта Михаилом Ивановичем Калининым. И, конечно, эти ненавистные всему миру советские спецслужбы, которыми пугают детей. Г-н Схетына, не хотите ответить за Феликса Эдмундовича? А теперь серьезно. Нет ничего страшнее подобных игрищ на исторических костях и танцев с национальными бубнами. Именно так национальное самосознание деградирует в национализм и, в конечно счете, мутирует до нацизма. Именно с таких слов начинается процесс стремительного, а иногда безвозвратного, хотя и очень приятного падения человека в пропасть всеобъясняющего национального вопроса. Это странно писать, но все же: 1. Освенцим освободили подразделения Красной армии. 2. Подразделения Красной армии не формировались по национальному принципу. 3. Первый Украинский фронт - образован 20 октября 1943 года путём переименования Воронежского фронта (надеюсь, где находится Воронеж г-н Схетына знает). Второй Украинский фронт образован 20 октября 1943 года путем переименования Степного фронта – такой национальности вообще нет. Оговорюсь – пока не было, мало ли что еще нам придется услышать. Третий Украинский фронт сформирован 20 октября 1943 года путём переименования Юго-Западного фронта. А Четвертый Украинский фронт образован путём переименования Южного фронта. 4. Отсутствие Первого Русского и Седьмого Грузинского фронтов не означает неучастия русских и грузин в боях Великой отечественной. 5. Солдатами Красной армии были люди различных национальностей. Мы не делим Победу на русскую, белорусскую, армянскую, украинскую, еврейскую, грузинскую, татарскую, осетинскую и т.д. Она, как мы поем, одна на всех, потому что за ценой не постояли. 6. Никто не имеет права манипулировать памятью солдат Красной армии, пользуясь тем, что большинство из них уже не могут дать за такие слова в морду. Современные украинские мифы. Часть 3 http://publizist.ru/blogs/4796/8622/- стоит почитать и первые две части... Как Независимая Украина пропила авианосец sokol_ff January 21st, 11:57 Бывший китайский баскетболист, звезда PLA - Xu Zengping, рассказал СМИ, как он купил на Украине недостроенный советский авианосец "Варяг" сегодняшний "Ляонин" Как Независимая Украина пропила авианосец Бывший китайский баскетболист, звезда PLA - Xu Zengping, рассказал СМИ, как он купил на Украине недостроенный советский авианосец "Варяг" сегодняшний "Ляонин" Генерал-майор Чжэн Мин, бывший начальник отдела вооружения ВМС НОАК, осмотрел во время поездки на Украину в 1992 году корабль и решил, что авианосец стоит купить: "Во время поездки, в 1992 мы обнаружили, что это практически достроенный, совершенно новый корабль. Все было совершенно новым, корпус, двигатели, поэтому мы предложили его купить и перевезти в КНР", - рассказывает Чжэн , "Но центральное правительство не смогло сделать этого из-за политической ситуации на то время." (Имеются в виду санкции после событий на площади Тяньаньмэнь. прим. sokol_ff) Однако планы покупки никогда не были отменены. Правительство КНР решило использовать для покупки известного спортсмена, которого ничто внешне не связывало с НОАК. В августе 1997 года, баскетболист Xu Zengping зарегистрировал подставную компанию Agencia Turistica e Diversoes Chong Lot в Макао. НОАК перевело на её счёт $6 млн. на получение необходимых документов для организации казино. Четыре месяца спустя, в январе 1998 года, баскетболист вылетел на Украину, чтобы провести переговоры с руководством завода, где находился "Варяг" и государственными украинскими чиновниками "Сделка была не для слабонервных. Помимо пачек долларов США переданных многочисленным чиновникам и руководству верфи в качестве взяток, Xu привёз несколько ящиков 62% китайского ликера Erguotou. "Я вынужден был пить ликер каждый раз, когда вел переговоры с руководством завода и чиновниками", - рассказывает Xu. "Каждый раз как мы садились за стол мне нужно было выпить 2,5 литра Erguotou. В критические четыре дня переговоров, я выцедил украинцам больше 50 бутылок ликёра. Но я все равно сохранял энергию и трезвый ум, потому что моя пьянка была целенаправленной, в то время как украинцы пили, чтобы напиться". Всё окупилось. После нескольких дней алкогольного запоя, руководство верфи и украинское правительство согласились продать Xu авианосец стоимостью в несколько миллиардов долларов - и все чертежи корабля - по бросовой цене в $20 млн. Они пожали друг другу руки и заключили контракт http://sokol-ff.livejournal.com/915754.html Украина как еврей: прощается, но не уходит! http://publizist.ru/blogs/107559/8618/- Бред сивого Гжегоша. России пора предъявить исторические претензии соседям <<Сперва потребовать с Латвии оплатить ущерб, нанесенный Российской империи латышскими стрелками, бывшими основной ударной силой большевиков. Потом подсчитать число евреев среди комиссаров и потребовать выплат с Израиля. Объявить, что с 1924 по 1953 год Россия была оккупирована Грузией в лице Иосифа Сталина и назначить Грузии репарации в пару-тройку триллионов долларов – за репрессии, за депортацию чеченцев и крымских татар. Можно даже от щедрот поделиться с прибалтами и западенцами, которых тоже депортировали, хоть и не в таких объемах, как предков нынешних граждан России. Леонид Ильич Брежнев родился в Днепропетровской области, в его паспорте было написано «украинец». Вот вам и папередник Коломойского и украинская оккупация с 1964 по 1982 год. Кстати, к власти Брежнев пришел, свергнув законного главу государства Никиту Хрущева, практически в традициях Евромайдана, только более кулуарно. С Хрущевым, кстати, тоже не всё чисто. Наверняка он был завербован бандеровцами в период работы в Украине, и поэтому меньше чем через год после прихода к власти он отдал Крым Украине. Еще надо не забыть приписать Грузии пару сотен миллардов за акваторию Берингова моря и шельф площадью в десятки тысяч квадратных километров, которые Шеварднадзе отдал США. В общем, если бы Россия озаботилась своими историческими претензиями к соседям, мало не показалось бы никому.>> Подробнее: http://antifashist.com/item/bred-sivogo-gzhegosha-rossii-pora-predyavit-istoricheskie-pretenzii-sosedyam.html#ixzz3PZPqHvGg

"Освенцим. "Празднование: Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник. Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Мы здесь были надзирателями. Это наш праздник. Русские: А мы? Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

А я прикупил здесь комплект Nokian 265/70 R16 112T HKPL 8 SUV по хорошей цене, да ещё и доставка до двери бесплатная. Рекомендую!

Дык это цены 2016-го года и без скидок

Я её купил несколько лет назад,как только она появилась,по-приколу на НГ. Редкосное Г...доложу я вам,господа мои хорошие.

Не дождетесь

Курить я буду/но пить не брошу!

длинна 42см, диаметр 12,5см

Если доживет, привезу. А если и правда придет, чего делать будем?

А мы об Аляске подумываем-пора уже возвращать-попользовались.

Где квадрат с шаром входит в фаркоп-сверлишь в квадрате с шаром углубление или дырку,сверху в фаркоповском квадрате есть отверстие с резьбой-туда вкручиваешь болт,зарываешь его любой пластмаской и стоит,никто не трогает-в Москве вообще все воруют.Чтобы снять шар нужно ходить с набором ключей т.к.головку болта ты закрываешь винилом от любого э.провода,а лезть туда в грязь и смотреть кому либо- гемор.

Да, старею, память подводит. Надо бросать курить

Вчера еду по Андроповскому проспекту обгоняю маршрутный автобус скорость примерно 65км и вижу автобус прибавляет газку и едет долго наравне со мной а водитель смотрит в мою сторону,но он по полосе общественного транспорта.Перед красным светофором останавливаюсь за машинами примерно 8 или 9 от светофора,автобус останавливается рядом со мной и начинает сигналить и показывает мол окно открой-отрываю,думаю-что с машиной что то что ли, а он орет-братишка где купил такую машинку,а за сколько-ну красавица,все сказал ему и посоветовал почитать про Форт в интернете.Поехал дальше и приятно было,что наша машинка все таки выделяется в толпе,тем более перед этим я ее помыл.

Серег, по твоему раскладу, они вообще уже светить не должны как светили, так и светят. Загадка Тойоты - пока не трогаешь лампы, они работают годами. Как только заменил, вози с собой запасные.

Вот-выбирайте!

Из детсва