Лидеры

Вроде как закончил наружную отделку баньки, можете взглянуть:

Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя ватник застегнут, а летом - нараспашку

Большая собака – большое счастье! Друг - он во всем друг ! На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. -Из них восемнадцать блондинок... Пауза. -Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, из дома будет страшно выйти... ------------------------------------------------------ Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. ------------------------------------------------------ Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?" ------------------------------------------------------ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ ДЕВУШКА, ВЯЛО КОВЫРЯЯ ЛОЖКОЙ В ДОРОГУЩЕМ МОРОЖЕНОМ, ДУМАЛА... "ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО ВОДКИ МОЖНО БЫЛО ВЫПИТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ"???..... ------------------------------------------------------ Надпись на асфальте " А Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом! ------------------------------------------------------ Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!

Может кому пригодиться некоторая информация. Как уже писал ранее купил себе ГУ Intro Incar AHR-2282U на Android 4.1.1 7" дисплей высокого разрешения 1024x600, оснащеный ёмкостным сенсорным экраном MultiTouch, 2-х ядерный процессор Allwinner A10 1.2 ГГц и 1Гб оперативной памятью, Встроенной памятью на 4 Гб для установки приложений и навигационных программ вместе с картами. Поставляется с лицензионной программой Навител Навигатор 9 версии. В комплекте идет 3G модем. Работает с операторами: Мегафон, Билайн и MTC. Есть встроенный Wi-Fi модуль и Bluetooth. Без DVD привода. В добавок к нему взял регистратор Intro Incar VR-981 с выносной камерой без монитора для скрытой установки, просматривать изображение можно на ШГУ. Описываю все моменты установки, тестирования и эксплуатации за 10 дней. В выходные (26 октября) с приятелем ставили сие устройство. По ходу самостоятельной установки «сложности» возникли на этапе подключения к управлению на руле и установке ГУ в само место. И так все по порядку. При установке ГУ были трудности с крепежом от снятого со старого ГУ. Выяснилось, что если крепить винтами на стандартных точках фиксации на ГУ, то ГУ встает или высоко или низко по отношению к нашей рамке панели. После мучения с этим геморроем решил ослабить винты на крепеже что бы у ГУ был некоторый люфт в виде движения вверх-вниз и при установке внешней рамки была возможность сместить ГУ так, что бы рамка села нормально. При подключении к штатному разъему ISO проблем не было. Проводка на ГУ подписана, описание по цветам проводов дана на корпусе. Антенна GPS на магните просто прилепил сверху на ГУ, спутники ловит исправно. Навител он и есть Навител - все работало. Подключение к кнопкам руля. Проводка от руля приходит к 28-контактной колодке, нас интересуют 3 провода: 21 разъем синий – масса, 22 белый – МОДЕ, 23 красный – от кнопок громкости и переключения треков (перемотки). У меня почему то получилось именно белый провод МОДЕ, хотя ребята при замене на мульти руль писали что наоборот. Но я как бы проверял нажатием кнопок, так что у меня ошибки быть не может. Выводы на новом ШГУ три провода, но на 20 контактной колодке. Черный, бело-зеленый и бело-синий. В итоге 20 контактную колодку срезал и провода соединил напрямую с интересующими нас проводами на 28 контактной колодке. Черный – синий, Бело-зеленый – красный, Бело-синий – белый. «Проблема» началась на момент прописывания кнопок в ШГУ, понять принцип прописывания и исключить глюки при подключении. Глюки в том, что с кнопки МОДЕ корректно сохранить значение не получалось в виду того, что его заглушал сигнал от кнопок громкости и перемотки. В итоге кнопки прописывал по очереди. Опять же у нас на руле есть функция изменения тока с кнопок от длительности нажатия короткое нажатие 1 ток, длинное - другой. Я смог прописать только длинное нажатие. Описываю полностью процесс прописывания кнопок. В настройках руля выбираем в выпадающем меню значение сопротивления и выставляем галочки на 10Ком. Также в меню нажимаем корзинку и удаляем предыдущие предустановленные настройки. Третья иконка в меню настроек «Мастер настроек» на моем 5-ти кнопочном руле не заработала, поэтому настраивал все вручную. После того как выбрали все настройки начинаем программирование. После мучений пришел к такому алгоритму: 1) Вначале подключаем провод к проводке от кнопки МОДЕ (бело-синий к белому) – в программе настроек кнопок руля справа внизу появляется надпись красным цветом со значением напряжения на этом проводе. Можно для начала проверить, что кнопка МОДЕ с руля реагирует (значение напряжения будет изменяться). Я по привычке своей ставлю на эту кнопку «ОТКЛ ЗВУК», но можно любой из 17 вариантов. Итак, нажимаем кнопку на руле и держим её левой рукой, правой рукой выбираем функцию которую хотим назначить, держим 2 сек палец на этой иконке и перемещаем палец на свободную ячейку КЕУ 0(1,2,3,4,….) внизу панели, и в этой ячейке должна появиться выбранная функция. После этого отпускаем кнопку на руле. Если у вас на руле есть кнопки управления телефоном, то их так же прописываем на проводе МОДЕ. 2) Для прописывания кнопок громкости для идеального варианта отключаем бело-синий провод с белого провода (МОДЕ), и подсоединяем бело-зеленый к красному проводу. И так же дальше прописываем кнопки регулировки громкости и перемотки. По окончании прописки возвращаемся на рабочий стол ГУ через стрелку возврата в правом верхнем углу. После этого можно окончательно присоединять провода и изолировать. Если пытаться проводить прописку кнопок при обоих подсоединенных проводах, то (как я уже писал выше) сигнал от блока кнопок громкости мешает прописывать кнопки идущие по проводу МОДЕ. В этом случае удастся прописать только кнопки с блока громкости и перемотки. На моменте прописывания кнопок и тестирования были глюки обусловленные моими манипуляциями. 1) пробовал подключать бело-синий и бело-зеленый провода наоборот чем описано выше. Какой эффект – на момент включения устройства громкость начинала неконтролируемо прибавляться до максимума, после полной загрузки андроида управление с кнопок восстанавливалось, но за эту минуту можно надорвать динамики и уши. 2) Подобный же эффект был при попытке прописывания короткого нажатия на кнопки, видимо в итоге прописывалось значение напряжения при не нажатых кнопках (назовем 0-статус) и после этого управление кнопками не восстанавливалось, громкость нарастала до предела, сбрасывалось все только через меню настроек руля сбрасыванием сохраненных настроек. Вот и все, когда разобрался, то все очень легко. Продолжаем дальше разговор. Для того что бы можно было смотреть видео в движении фиолетовый провод с надписью «PARKING» подсоединяем к массе. При подключении камеры заднего вида коричневый провод «REVERSE» подсоединили к красно-черному проводу к которому была подсоединено старое ГУ, я так понял что должно быть питание к камере… (приятель сказал так) Для передних камер есть отдельный вход CCD IN. Работу фронтальной камеры можно включить на автомате если в заводских настройка ее выбрать. Она реализована следующим образом: при езде задним ходом включается камера заднего вида и после выключения задней скорости примерно на 8-10 сек включается фронтальная камера. Видеорегистратор подключил тюльпанами к входам ГУ - VIDEO IN, AUDIO R IN, AUDIO L IN. Не забывайте, что регистратор получает питание по ЮСБ разъему и это 5 вольт, 1,5 А, а никак не 12 Вольт, (приятель замученный «нарзаном» чуть было не «чикнул» провод для скрытого подключения под торпедо….. Вовремя спохватились. Сам регистратор положил в бардачке, вывел камеру под зеркало и датчик для IR-пульта в правый угол под стойку и стекло. Просмотр сигнала видеорегистратора на ГУ, через иконку AUХ. Первые впечатления. Для моего удобства я приклеил Бошевскую антенну (думаю почти все ее знают такой пятачок с 2 «усиками» антенн) на лобовое стекло - не люблю постоянно доставать выдвижную антенну. Радио ловит лучше, чем ранее стоявшая китайская ГУ. Моя старое ГУ в 20 км от Москвы ловила 3 станции с жутким качеством. Теперь же на такой же удаленности в принципе ловится 90% московских радиостанций в хорошем качестве. При проверке на трассе в Подмосковье: - До малого бетонного кольца ловится почти все. - От малого бетонного кольца +10-15 км ловится многие станции но начинаются появляться помехи в низинах, но сигнал ловится. - При подъезде к большому бетонному кольцу московских станций практически нет. Ловятся только местные. (В свое время (на Ниссан Альмера) у меня стоял штатный радиоприемник он почти у Владимира пусть и с помехами но ловил московские станции, так что есть с чем сравнивать.). Общее качество звука на мой слух – неплохое. Если в старом ГУ на малой громкости были одни средние тона, то тут почище и звонче. Хотя в настройках эквалайзера особо не разгуляешься: Низкие, Средние и Высокие тона и все. Есть также предустановки по виду музыки. При громком усилении на дальнем фоне присутствует «белый шум». Шум и помехи были сильнее выражены когда провод с подключенным 3G модемом я вначале бросил в бардачок. После того как я модем убрал вниз (к педали газа), и спрятал за пластиковую панель, то наводки значительно уменьшились, но «белый шум» на повышенной громкости есть, но для меня не особо критично. Обратил внимание что на сильной громкости шелчки так же слышны при трогании пальцем экрана (иконок). Так что возможно наводку дает емкостный экран, но так же не исключаю, что может быть и антенна GPS, которую я зафиксировал сверху на блоке ГУ. Экран – кардинально отличается от старого. Экран это пять!!! Он и больше и лучше. Проверял ярким осенним солнечным днем, яркости хватает. Даже в ходе тестирования заметил, что слишком яркий экран отражается на лобовом стекле и картинка экрана записывается видеорегистратором. Для управления яркостью экрана есть на передней панели кнопка DIM с 4 режимами яркости 100%, 50%, 25% и Выкл. Цвета подсветок кнопок ГУ можно выбрать в настройках навигатора как и функцию приглушение света экрана при включении габаритов. Так же, спереди на ГУ полноформатный USB 2,0 разъем для флешек (!!!!важно - оно не годится для зарядки телефонов и планшетов с него идет ток всего 0,5А, и в интернете много случаев выхода из строя, ГУ разных производителей, в виду перегрузки по USB и это признается не гарантийным случаем!!!). У меня без проблем прочитал 32Гиговую флешку. По сравнению со старой ШГУ читает значительно быстрее. Песни на экране с русскими названиями отображаются корректно. Имеется два разъема для Микро СД карточек. В одну уже вставлена с карточка с Навител Навигатором, во второю установил 32 гиговую карточку с фильмами и мультиками, мои все форматы прочитались (МКВ и АВИ). Единственное, есть пара фильмов с тихим звуком и опять шум на заднем фоне присутствует. Про сам модем. В комплекте идет свой «Инкар»-овский модем, на деле это 3g модем Нuawei e173u-2. Это достаточно распространенная модель. Я вставил с планшета СИМ карту от МТС и он без проблем проглотил его и не подавился. 3g выдает честно, опять же зависит от уровня сигнала, у меня до вышки 0,5 км по прямой. Добавлю еще также информацию. В Нижегородской области купил симку от БИЛАЙНа с тарифным планом «Просто интернет» с опцией «ХАЙВЕЙ-5». На этапе тестирования связь была доступна практически везде. Тарифный план действует по всей России и доступно для скачивания 5 Гигабайт в месяц и стоит это все - в месяц 190 рублей (Московские меня поймут – копейки). В Москве тарифы в два раза выше. Через Андроид-маркет установил программу интернет онлайн-радио при стабильном сигнале играло без заикания. Встроенный Wi-Fi не проверял, надо подъехать к Макдоналдсу и проверить, там халявный интернет раздают. Bluetooth с телефона настроил без проблем, с самсунга видит адресную книгу, супруга сказала что качества разговора нормальное. Дважды за это время были глюки в таком виде: ГУ загрузилось, но звука не было. После выключения зажигания и перегрузки ГУ звук появлялся. Кстати, горячая загрузка примерно 3-5 минут (это когда на короткий промежуток времени отключил питание и снова включил – то без полной перезагрузки, ГУ сразу включается). Ну наверное все. По ходу проверим и протестируем остальное. Ну вот отчет за 10 дней эксплуатации.

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер? Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать. - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии. - Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин! - Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР. - А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю. - Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко. - Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся. «А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США? - Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас. В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…» - Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов. Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк». - Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!! - Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена. Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

Лукавите вы уважаемый! Или просто забыли как на пузотерке каждой дорожной трещине кланялись, через ЖД пути машинку "на руках" переносили, к высокому бордюру подъехать боялись, шаровые с рулевыми и амортизаторами каждый год меняли, да и с дороги съехать могли только на другую дорогу! А сей час ездите медленно за то почти везде! И о многих проблемах не помните.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает в бок и говорит: - Ну чё, дура, сосиски-то забыла?... ------------------------------------------------------------------------ На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт... ------------------------------------------------------------------------ На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить! ------------------------------------------------------------------------ Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. ------------------------------------------------------------------------ Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит: — Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой... ------------------------------------------------------------------------ С помощью вантуза и каски можно соорудить приспособление для сна в метро, исключающее возможность завалиться на соседа. На каске написано название станции, где пассажиру выходить.

Принцип одного окна!

ЧТОБЫ НАВЕРНЯКА!!! ГРУППА ЗАХВАТА НЕ ВИДЕЛИ МОЮ СОСКУ?

http://rossijane.mirtesen.ru/blog/43048584944/POCHEMU-YA-NE-HOCHU-GOVORIT-PO-UKRAINSKI-(iz-2012-goda,no-kak-ak?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1 ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ГОВОРИТЬ ПО-УКРАИНСКИ? Комментарии (6) Я чудово володію класичною українською мовою, але говорити сучасною не бажаю і не буду принципово. Объясню почему: 1. Украинскую мову изуродовали и превратили в монструозный новояз свидомые украинизаторы, диаспора и националисты. То, на чем сейчас говорит украиноязычное население, это уже даже не суржик, а нечто неописуемое. Меня тошнит, когда я слышу все эти этеры, милициянты, розчипирки, лэтовыща и эуропы. Билирубин он и в Африке билирубин, а никакой не жовчночервонобарвень, а амбулатория называется амбулаторией во всем мире, а не прыхидней, как мне рекомендуют украинские филолухи. Поэтому я достаточно уважаю себя, чтобы не использовать такой язык. http://rusmir.in.ua/namp/2722-pochemu-ya-ne-xochu-govorit-po-ukrainski.html Гюльчатай! Открой личико! http://ihoraksjuta.livejournal.com/5185116.html#t31309148

Как обещала выкладываю фотоотчет ! и даже немного раньше графика )))

Народ, предлагаю всем у кого есть какое- либо видео со своих покатушек выкладывать сюда. Как и полагается буду первым

В Москве вообще больше трех не собираются.Сколько в Алма Ате машин-вообще смех сколько собралось.Десятка три не меньше должно быть.А тут три инвалида постоянно собираются-несмотря на непогоду!

Заехал как-то на заправку, увидел "страшный" бейджик на груди кассира - Нефтебаза Адыгейск) Спрашиваю, - бензин нормальный? Ответ - какая машина? - вон стоит, на ... колонке кассир выглянул в окошко, рукой махнул, - твоя машина не заметит

Все верно, и спор немного бесполезный и самое главное = И безобразно надежен и прост, что в наше время большая редкость.= одно скажу плохо что 120 перестали выпускать, а 150 -это кирпич-его так и прозвали ужо.

Ну так то понятно, не фиг лазить туда где чабан баран не пас, но вот бросить авто под горой и нести поклажу вверх на горбу чет уже неохота, видимо умнеем, я вот смотрю на наших стритрейсеров из офисного планктона, машинки занизят, турбин наставят, и плачут потом над поломаным об бордюр бампером и прогоревшей прокладкой ГБЦ, а вот зачем? Ездить на такой машине тупо негде! Машина нужна на все случаи жизни, а не от случая к случаю. ИМХО Пока писал Sky ответил почти слово в слово!

К чему споры, каждый выбрал авто по своим потребностям. Форт абсолютно универсален, на все случаи жизни - и по городу не стыдно и на рыбалке не подведет) И безобразно надежен и прост, что в наше время большая редкость.

Да чего далеко ходить то! Уверен что на место куда нас Сириус пригнал ваша любимая "жига" не заехала бы хотя если с полным приводом.... Или в городе где нет места парковки сможет " Жига" без ущерба запрыгнуть на бордюр сантимов 15-17? Раньше то конечно выбора не было, либо есть машина либо нет, недожиру, сам на Сиерре по горам и болотам катался, но потом либо лопатой машешь часами, либо ремонтируешь неделю

Мне чего-то на 150 страшно становится) Вроде и идет как по рельсам и скорости не заметно, а на спидометр глянешь - ну его нах, поеду-ка я помедленней

Отнюдь, владельцы джипов очень часто недооценивают возможность легковых машин и заехав один раз в год на горку или через речку пытаются себя убедить - дааааа, как же бы я жил без джипа. Это как наши офроуд клубы, писанины на пол интернета, мт резина, шноркели, лебедки, а када доехали, там чабан на жиге стоит Да, если кого то сравнение с ишаком задело, то пусть это будет спортивный ишак, ибо проверенно идет 160

Это там самое нужное....и галаперидолу цистерну в придачу....и http://www.proza.ru/2009/01/02/190 и главное оружие

А чо на Диком западе уже 5 ноября?

У двигателя 2TR степень сжатия равна 9,6 это пограничное значение между 92 и 95 бензом. Но все современные автомобили оснащены октан-корректором, так что пох какой бензин заливать ( на 95-м расход чуток меньше будет). Другое дело, что не понятно чего тебе плюхнут на АЗС, тут уж каждый решает сам.Теоретически можно ездить и на 80-м , если при этом не крутить движок больше скажем 1500 об/мин. Короче, высокое октановое число нужно на высоких оборотах, дабы избегать детонации (шибко двигатель убивает), ну и для всяких турбин само собой.

Дорогой Дядя Вова, и в твоем лице всех наших товарищей причастных к этому знаменательному дню, поздравляю и желаю удачи, горячего сердца и холодной головы.

Оба средства - модификаторы топлива. Не являются "чистящими" составами, их задача, грубо говоря, из топлива Евро 2 сдделать Евро 3. Дабавками в топливный бак форсунки не почистишь, только УЗ или Химия через подающую установку.

теперь вот такие

Маленькая покатушка этих выходных на природу

Инна! От души поздравляю с 18 летием!Желаю всего самого лучшего в жизни-здоровья,счастья,благополучия и удачи.!

Цитаты из Бернарда Шоу – Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги без труда – и идиотов, которые готовы трудиться не богатея. – Танец – это вертикальное выражение горизонтального желания. – Ненависть – месть труса за испытанный им страх. – Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его. – Идеальный муж – этот тот, кто считает, что у него идеальная жена. – Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар. – Порой надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить. – Самое страшное по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие: вот истинно вершина бесчеловечности! – Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. – Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах. –Легче жить со страстной и скандальной женщиной, чем со скучной. Первых, правда, порой душат, но редко бросают. – Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. – Способность объективного восприятия реальности люди, ей не обладающие, часто называют цинизмом. – Кто умеет, тот делает, кто не умеет – учит других. – Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили. – Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. – Репортеры, гоняющиеся за сенсацией, не делают разницы между падением лорда с велосипеда и крушением цивилизации. – Демократия – это воздушный шар, который висит над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие шарят у вас по карманам. – Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы ими обменяемся, у нас останется по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обменяемся идеями, то у каждого будет по две идеи. – Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной страшно велики – но неизвестны жителям этой страны. – Человек, который ни во что не верит, всего боится. – Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы своих знаний домыслом или религией. – Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда делают неразумные люди. – Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль. – Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить как люди. – Правда в том, что мы вынуждены слишком много лгать! Приписываемое Бернарду Шоу: …– Известное мое изречение «юность должна перебеситься» я придумал не в 70 лет, как многие полагают, а в 17. …Один весьма толстый священнослужитель на светском приеме ехидно заметил очень худому Шоу: «Глядя на вас, можно подумать, что Англия голодает!» Шоу парировал: «А глядя на вас, можно понять, кто в этом виноват!» …Как-то Шоу, танцуя с несколько престарелой и обрюзгшей светской дамой, опустил ей комплемент: «Как вы сегодня прекрасно выглядите!» – «К сожалению, не могу сказать того же о вас!» – «Тогда сделайте как и я: соврите!»

Инна Мои сердечные поздравления !

Inna,С Днём рождения! Здоровья крепкого! Всех благ!Удачи и везения!

-------------------------------------------------------------------- Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " --------------------------------------------------------------------- — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. --------------------------------------------------------------------- Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". (С) --------------------------------------------------------------------- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!