Лидеры

Расскажу свою историю, летом как то вышел на обгон и в самый момент обгона педаль в пол, а машина сбрасывает обороты...страшно, потому что непредсказуемо. Причем если ездить дом-работа, то все нормально, если ехать дальше, то затыкается при резком нажатии на газ, если медленно разгонять то едет и 140. Скинул шланг обратки в бутыль - еле течет - понятно. Люди мы не рукожопые, скидываю бак, вытаскиваю насос с фильтром, все мою, ставлю, 100 км едет нормально, дальше опять те же проблемы. Захожу на емекс, вижу цену оригинала с сеточкой, ищу альтернативу, нахожу, альтернатива приходит без сеточки((( ставлю новый насос плюс на сто раз промытая сетка. Едет!!! Съездил на горячие источники 300 туда 300 обратно, все нормально, но выше 140 не едет, подозрительно. И вот развязка, озеро Балхаш, рыбалка, жена, друг, двое детей, лодка, водка , полный багажнег вещей. Решили ехать на Орловские озера, это 250 по асфальту и еще минимумум 30 км по барханам, до хороших мест и все 40, причем барханы реальные. Едем, третий бархан с трудом, не едет, ставлю пониженную, едем, теперь и на пониженной с трудом, ставлю первую и вот он - бархан, на который не заехать и на первой пониженной, более того, любое нажатие на газ - глохнет, от асфальта ровно 10 км, обратно если что только вертолетом. Глушу машину, думаем, начинается утро, в тени +40, на 10 км кругом один песок, мыслей нет, цена оригинала уже просто меркнет на фоне этой ситуации Завожу - едет! плохо, но едет, надо выбираться обратно, дальше ехать не вариант. Вообщем кое как выбрались оттуда, давно я так не радовался обычному асфальту, хоть и за 250 км от дома Но машина также едет макс 20-30 км в час, в город смысла ехать нет, начали искать подъез к протокам, нашли, встали, отдохнули, на второй день была доооооолгая дорога домой, заказ 23220-0с051 и его замена, а теперь...а теперь надо ехать на рыбалку - проверять

Доброго дня! Читаю давно, решил присоединиться, люди вроде тут хорошие)) Алматы, Фортунер 06 года, пробег 180, используется третий год только дом-работа-дом

Чехов Витааль, вот только что получилось.

Вот в этой одной фразе кроется весь предыдущий флуд на 10-ти страницах. Дорогая..... Дорогая девушка.... Дорогая рыжая девушка.... Очень дорогая рыжая девушка... О каком расходе может идти речь, если в день выезживаешь по городу 15 км, уверен еще что за пару выездов в день... Непрогретая машина - это засранные свечи, форсунки и как мы убедились - дроссельная заслонка. А еще недозаряд аккумулятора, зимой то в морозы как дела?

Моя фантазия рисует что то такое.

Давайте я попробую вывод на простой язык перевести 1. Все три диффа свободны, никаких блокировок нет. Крутящий момент всегда поровну поделён между 4-мя колёсами, при этом скорости колёс могут различаться. Очень хорошая ситуация например для гололёда, мягко и ровно "тянут" все колёса одинаково (даже с разными скоростями, в повороте например). Минус, что при пробуксовки одного из колёс общий момент (от двигателя) стремится к нулю и движение машины прекращается. 2. Все три диффа принудительно заблокированы (сваркой заварены). Крутящий момент постоянно гуляет между колёсами в зависимости от рельефа , два примера: а) одно колесо заезжает на бугор (внатяг) и весь момент перекидывается на это колесо, на остальных колёсах момент падает вплоть до отрицательного (торможение) б) одно колесо вывешивается, момент уходит на остальные три и машина продолжает движение. Отличный вариант для бездорожья. Минус, нельзя ездить по сухому покрытию, это убивает трансмиссию и резину : а) в поворотах возникает отрицательный момент на трёх колесах, они как бы тормозят, а это особенно на гололёде опасность срыва с траектории движения сразу трёх колёс ввиду потери сцепления с дорогой (улетаем в кювет). б) так же отрицательный момент возникает при ударе например о бордюр. То есть, всё как пишут в автомобильных статьях, только наоборот. Это типа вселенская ложь и зомбирование от маркетинга автопроизводителей, основанное на человеческой лени разобраться в простых вещях без особых усилий Кстати, этот принцип в данный момент успешно применяется нашими правителями в пропаганде.

Привет! Наконец-то никто не мешал точным измерениям. Выкатал 60л, залил 60л. Итого 17л/100км. Помним, что авто на обкатке (всего 600км проехал), т.е. тошню по пробкам с оборотами не выше 2.5тыс. + постоянно климат и магнитофон работают. 90% пока было по городу по пробкам. + примерно 100км по шоссе+грейдер+поле с нагрузкой 5человек + мотокультиватор + шмурдяка навалом + магнитофон + климат. Считаю, что вполне достойно.

Муж уезжает в длительную команОригинал взят у maggel в Анек Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

На предстоящих выборах на украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени,а сразу кандидатов. (цэ)

Девушка светлая и наглая, фортик серебристый 2,7 с рейлингами , к сожалению номер не запомнил, а вот хозяйка запомнилась Гелиос давно не пользую, однажды лет 5 назад смотрели на заправке в ведро из которого на глазах чудесным образом испарялся бензин, с тех пор ни -ни! А вот осадок остался

Третий год езжу круглодично на Michlen Latitude Cross, очень нравится и очень подходит подвеске Фортунера. Но зимой было несколько неприятных моментов и эту зиму буду пробовать Нокиан Нордман 5 сув, уже лежит в подвале. Брал в инет магазине в России, доставка в Алматы 9 дней, экономия порядка 200 баксов с комплекта от наших барыг. Все в родной размерности 265-70-16.

А ты уверена что он к кошкам постоянно бегает? Если нет, то кастрация не поможет, это характер. Как "кошачий психолог" скажу так, это следствие недостатка внимания к его персоне (эгоизм с его стороны). Как вариант - заведи второго (вторую), что бы не было первому скучно. Но как бы не случилось усиление синдрома.. котов то будет уже 2 Анекдот. Женщина спрашивает у врача, - как ей похудеть? - Надо меньше есть! - Так я за детьми доедаю, за мужем доедаю, не выбрасывать же. - Заведите себе поросенка. - Что, мне после него тоже доедать?!

Полюбасу хуже верблюда

Вот такие "приборы" на вечной дислокации у завода ''Курганприбор''

Делаем вывод из всего вышеперечисленного. 1) Возможностей нашей машины с блоком межколесного дифа хватает в 90% ситуаций. 2) Там где его не хватает, у кого есть блок заднего дифференциала (При условии если не висишь на раме) - есть шанс выбраться из ЯВНОГО *овна. 3) Если первые 2 пункта не спасают, то одевай сапоги и молись на лебедку. 4) Если не помогают предыдущие 3 пункта - ищи трактор. Никто никогда не отменяет основные принципы движения по бездорожью. - не заезжай в большую грязь на неподготовленной машине. - используем пониженное давление в шинах. - Перед тем как заехать в неведомую большую лужу - промерь ее палкой. - используем имеющиеся вокруг ветки, палки, бревна, камни и т.д. и т.д.

победить российско-террористические войска на Украине, оказывается, вовсе не сложно ...

Три момента которые меня бесили в форте- беднота салона, отсутствие круиза и подогрева сидений, и СВЕТ. Начал со света. Поставил линзы с биксеноном. ксенон в дальний и противотуманки, диоды в габариты и в салон. Теперь ночью везде светло как днем)))

серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба

Давеча пошел на рыбалку. Ну, не на рыбалку. Просто, воздухом подышать. Удочку взял так, для виду. От комаров отбиваться. Пришел, забросил. Дышу. Слева три рыбака.Я их не вижу, за кустами и упавшей берёзой, только слышу. Но на самом деле до них рукой подать. Это как с соседями. В лицо друг друга не знаем, но по голосам различаем отчетливо. Не, на самом деле! Я не рассказывал? Ехали как-то в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Давно было. Люди разные, сборная солянка, со всех предприятий города. Со мной в купе попали два мужика. Ну, вечером как тронулись выпили конечно, за встречу, за знакомство, покурили, да спать легли. Утром один мужик другого спрашивает - ты не на Ленина случаем живёшь? Тот - на Ленина. - В семнадцатом доме? Тот - да. А что? - Второй подъезд, четвёртый этаж, квартира налево? Тот - Ну! А ты откуда знаешь? - Так я тебя по храпу узнал! Я за стенкой, в первом подъезде живу. Так и с этими. Я их не вижу, они меня. Но я-то один, мне разговаривать не с кем. А они там трое, выпивают, ну и болтают про то про сё. Про стройку какую-то, про ремонт, про хозяина. И из разговора я понимаю - хохлы. Натурально. Откуда-то с под Львова. Тут надо заметить вот что. То место, где мы сидим - запретка. Запретная зона. Режимный объект. Охрана с автоматами, все дела. Вы понимаете, куда я клоню? Меня вдруг как ошпарило! Стратегический охраняемый объект. На берегу которого сидят три представителя государства, которое находится с нами в состоянии войны. Не, я понимаю, что мы-то нет! Но они-то - таки да?! Вы же включите любой хохляцкий канал, они же с нами воюют давно и вполне успешно. А эти сидят как ни в чом ни бывало, ловят нашего леща, выпивают, закусывают... Я конечно сразу почувствовал себя старшиной из кинофильма "А зори здесь тихие". Не выдержал, кричу им из-за берёзы. - Эй, бандеровцы! Они такие. - Ась? Я. - Хенде хох! Гитлер капут! Они оттуда, из-за кустов. - Нихт шиссен! Вас ис дас? Я говорю. - На чо ловите, террористы? Они. - На опарыша трохи ловим! На червя не берёт чотта ниххуя! Пошел, взял у них пару опарышей. Сидят такие, натурально бандиты. Здоровые, бритые, морды шире меня в плечах! - Слы, дядя-москалик, выпей трохи з намы. Я такой - С диверсантами не пью! Вот сала если токо. Трофейное, или наше? Они, удивлённо - А шо, тут е сало?! Мыкола, ты бачив тут сало?! Мыкола, флегматично. - Та ни. Цэ не сало. Цэ мыло! Ржут. Нет, ну серьёзно. Так нельзя! Где энкаведе, где смерш? Они нас завоюют, мы и не узнаем. Сала поел, смотал удочку, и пошел домой, расстроенный. Нашей беспечностью. Домой пришел, Кузьмич извертелся вокруг. - Кузя, что такое? А это руки у меня оказывается пахнут вражеским салом. Копчоным! Пока не отмыл, чувствовал себя предателем родины.

Мой образ лишен пошлости,а очки говорят о наличии интеллекта,а путать трубку с гранатой..а,что вон королева англии всегда в шляпе..я тоже может голубых кровей..