Лидеры

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Дочитайте до конца. Вечная любовь Он обнял её и прикоснулся губами к её щеке. — Ну что ты? Боишься что ли? Я с тобой, ничего страшного. Со мной можно не бояться, ты же знаешь! — Знаю, поэтому я тебя и полюбила! — улыбнулась она. — А я тебя тоже люблю! И никогда не оставлю, обещаю! — И это знаю, дорогой мой! — Все то ты знаешь… Она нащупала его ладонь и крепко сжала в своей. Несколько минут они просто смотрели друг другу в глаза. Сколько в них было любви, сколько теплоты и счастья.. Весь окружающий мир как будто замер, наблюдая за ними. Солнечный луч, скользнув по шторам, притаился на их руках. Как будто само солнце остановилось, чтобы взглянуть на эту удивительную пару. — Прощай, любимый! — Нет, милая, я с тобой! Так их и нашли. Старик, в парадном кителе, увешанном орденами, и старушка, в старой гимнастерке и пилоткой на седых волосах. Они держались за руки и смотрели невидящими глазами друг на друга. Эту любовь не смогли разрушить ни свинцовые дожди, ни огненные смерчи, ни даже самый страшный её враг — время. Они не боялись смерти. Они были с ней знакомы. Смерть боялась их, и пришла только тогда, когда они её позвали. Два бойца. Два победителя в Великой войне. Два любящих человека. Два сердца, остановившихся в одну секунду. ©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Знакомые слова. Один чудак с лицом фальшиво-грустным, «Ютясь» в салоне своего «порше», Сказал: "Мне стыдно называться русским. Мы – нация бездарных алкашей." Солидный вид, манера поведенья – Всё дьяволом продумано хитро. Но беспощадный вирус вырожденья Сточил бесславно всё его нутро. Его душа не стоит и полушки, Как жёлтый лист с обломанных ветвей. А вот потомок эфиопов Пушкин Не тяготился русскостью своей. Себя считали русскими по праву И поднимали Родину с колен Творцы российской мореходной славы И Беллинсгаузен, и Крузенштерн. И не мирясь с мировоззреньем узким, Стараясь заглянуть за горизонт, За честь считали называться русским Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт. Любой из них достоин восхищенья, Ведь Родину воспеть – для них закон! Так жизнь свою отдал без сожаленья За Русь грузинский князь Багратион. Язык наш – многогранный, точный, верный – То душу лечит, то разит, как сталь. Способны ль мы ценить его безмерно И знать его, как знал датчанин Даль? Да что там Даль! А в наше время много ль Владеющих Великим языком Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь, Что был когда-то с Пушкиным знаком? Не стоит головой стучать о стенку И в бешенстве слюною брызгать зря! "Мы - русские!" - так говорил Шевченко. Внимательней читайте кобзаря. В душе любовь сыновнюю лелея, Всю жизнь трудились до семи потов Суворов, Ушаков и Менделеев, Кулибин, Ломоносов и Попов. Их имена остались на скрижалях Как подлинной истории азы. И среди них как столп - старик Державин, В чьих жилах кровь татарского мурзы. Они идут – то слуги, то мессии, - Неся свой крест на согбенных плечах, Как нёс его во имя всей России Потомок турка адмирал Колчак. Они любовь привили и взрастили От вековых истоков и корней. Тот - русский, чья душа живёт в России, Чьи помыслы - о матушке, о ней. Патриотизм не продают в нагрузку К беретам, сапогам или пальто. И коль вам стыдно называться русским, Вы, батенька, не русский. Вы – никто. 18.11.2012

http://vladivostok.farpost.ru/kovriki-v-salon-maxliner-t-fortuner-1-2-3-j-rjad-bagazhnik-29725267.html - коврики Не на правах рекламы - случайно увидел.

Парни с соседнего форума выложили . не мое! продолжение... Сам еще не читал 20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! 7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил? 8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком… 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!! 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… 15:30 Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. 15:35 Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. 16:00 Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием. 19:00 Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка. 20:15 Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. 22:00 Домовой — дурак! 22:05 Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной. 23:00 Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. 23:55 Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… 00:01 Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали. 28:79 по старому стилю Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ. Утро. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче… 2 января. Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

С таким пробегом однозначно проточка. Но лучше начни с балансировки.

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ Sep. 14th, 2014 at 10:08 PM Получили они свьною кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация, запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел, натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные.Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангардангличан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»… В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело. На обиженных воду возят. Владимир Козарь

Дневник Лешего 2 27 июня. Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру… 28 июня. Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину. 29 июня. Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает. 30 июня. Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой. 2 июля. Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя… 3 июля. День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки. 5 июля. Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю. 6 июля. Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит… 7 июля. Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого. Ой! Не туда выложил. Как тут удалить? 8 июля. Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага… 10 июля. Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь. 11 июля. Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность… 13 июля. Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно. 14 июля. Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй… 16 июля. Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца… 17 июля. Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом… 18 июля. Кормил волка. Все время косится куда то в лес. 19 июля. Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают? 20 июля. Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…

Спасибо, поржал))) от лица кота: 4 декабря. Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее. 5 декабря. Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть. 6 декабря. Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю. 7 декабря. Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким. 8 декабря. Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать. 10 декабря. Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец. 11 декабря. Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный! 12 декабря. Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи! 13 декабря. Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу… 14 декабря. Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником! 15 декабря. Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем. 16 декабря. Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову. 18 декабря. Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа… 19 декабря. Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим! 20 декабря. Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет! 21 декабря. Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать? 23 декабря. Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона. 27 декабря. Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил… 29 декабря. Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

Как-то так... 1. Убедитесь, что двери разблокированы и открыты. Вытащите ключ из замка зажигания. 2. В течении 5 сек дважды вставьте и извлеките ключ из зажигания. 3. В течении 40 сек дважды откройте и закройте водительскую дверь (физически). 4. Вставьте ключ в замок зажигания, но не поворачивайте. 5. Переведите ключ в положение "on" 6. Вытащите ключ из зажигания 7. Немедленно, одновременно нажмите на ключе или брелке кнопки откр. и закр. на 1-1,5 сек. и отпустите их. 8. Для завершения процесса, в течении 3 сек после последней операции, нажмите на ключе кнопку "закр". Если все прошло успешно - дверь разблокируется. Если нет - сработает дважды. 9. Откройте водительскую дверь (физически) для завершения процедуры. Исходя из п.1., я так понимаю, что начиная с п.3, все процедуры производятся сидя в машине с закрытой водительской дверью и открытыми остальными.

Вот Вы полагаете, что большинство названий современных диссертаций высосано из пальца? Отнюдь! Ничто не ново под луной. Судите сами. 1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала); 2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете); 3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче); 4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит); 5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе); 6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит); 7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ); 8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд); 9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста); 10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя); 11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают); 12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется); 13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток); 14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег); 15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко); 16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще); 17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан); 18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь); 19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток); 20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают). Источник - http://maxpark.com/community/2576/content/2977655

Именно воспользовавшись этим советом и пролил пороги снизу Мовилем с помощью трубочки. Но! Я обнаружил, что если открыть двери в салон и снять пластиковые накладки на пороги (это легко: например, в водительской двери начинать тянуть надо за заднюю часть пластиковой накладки, которая ближе к центральной стойке кузова. Там 3 пистона.), то обнаруживаются отверстия в две дополнительные полости, которые вроде бы не соединяются с той, которую пролил снизу через отверстия над уличным внешним порогом. По крайней мере трубка туда не вылезла. Так что я на всякий случай и сверху в обе полости налил Мовиля. "Кашу маслом не испортишь!" Левая задняя дверь. Тянуть так же начиная от задней части. Там сначала защёлка, потом 2 клипсы. Красными стрелками показаны отверстия для "вдувания".

Поздравляю с приобретением, отличный авто! Я сначала тоже белый хотел, но 10 года оказались без перламутра, и я этот вариант отложил, т.к. хотелось красивый цвет. Серебристый не нравится, и в итоге осталось на выбор три цвета, черный, золото и серый. Просморев 11 машин первых двух цветов (все были битые и один с завышенным годом выпуска), нашел своего серого фортеля (как у курганоида), который на тот момент находился в РФ 6 дней, осмотр, и вот он мой. Теперь катаюсь и радуюсь не смотря на то, что залез в долги. Удачи на дорогах!

Мы на Л200 вообще уже купили две пусковых рукоятки от 452 - подходит идеально!

Третья часть марлезонского балета, она же крайняя) В Сочи так и не удалось погреться, продавец на связь так и не вышел- ну да ладно, не мое. Ищу дальше, зуд "хочу Фортунер" в одном месте становится непреодолимым, мало того, захотелось уже именно белый . Новых машин в сети не появилось, висело объявление на дроме про волгоградского Форта 2010, тоже белого, но ценник уже 1100- дороговато, блин- даже не смотрел. Вдруг этот же форт нахожу на авито по цене 1050 напрямую от хозяина. Это уже ближе к делу! Такой же симпатяга, как сочинский, только без кожи. http://volgograd.drom.ru/toyota/fortuner/15358514.html А тут у меня товарищ на рыбалку собрался, на Волгу- говорит, поехали на недельку, сома потаскаем. От рыбалки отказываться не в моих правилах, но в тот момент была важнее покупка авто, поэтому в голове моментально созрел второй план- все совместить и попутно сэкономить. То есть еду с ним (все равно ему через Волгоград рулить), беру белого фортеля и на рыбалку, а обратно своим ходом, довольный двумя подбитыми зайцами. Быренько звоню хозяину, получаю инфу: 2010 год, привезен из арабии, брал для себя, но решил покупать квартиру, по РФ не бегал, даже на учет не ставили, 68 ткм пробег, АКПП, на велюре, стоит камера заднего вида, мониторы в подголовниках+ легкий тюнинг в виде "дерева" в салоне. Прикидываю- что-то дешево для чисто арабского скакуна, 2010 года за 1050 даже во Владике не видел, цены аналогов 1200-1250. Наверное подвох какой есть, ну и фиг с ним- на месте разберемся. Говорю ему- ок, выезжаю- завтра у вас! И тут снова облом- он мне говорит "я сейчас в Тюмени, буду через недельку". Второй красивый план ломается на корню, что за незадача. На сомовью рыбалку так и не поехал, усилием воли расслабился и отпустил ситуацию- вдруг еще какой-нибудь вариант вырисуется. За неделю ничего нового так и не появилось, зато к тому времени друг натаскал волжского судака и сома, а на обратной дороге я его заставил заехать посмотреть, что за авто. В-общем, звонит он мне и говорит: Леха, нафига тебе такое авто? Оказывается, ему не понравился дешевый пластик на торпеде и бежевый салон. Тьфу ты, да это я знаю все- ты мне кузовщину смотри, общее состояние, документы, проедься чутка... Промеряли они толщинометром кузов, все в пределах нормы, не крашеный, есть царапок на заднем бампере и сколы на пластиковых накладках арок- но это ерунда. Круга по площадке дали- едет не разваливается. Копию техпаспорта взял, все мне продиктовал. Ну и ладненько, на этом его миссия закончилась, все его советы типа "возьми лучше новый хендай" я пропустил мимо ушей, главное выяснил- автос живой, можно подробнее смотреть. Пробил я по техпаспорту машину- все в порядке, есть такая, ввезена через Астрахань, растаможена, на учет не ставлена. За хозяином тоже вроде грехов не водится. Один нюанс- техпаспорт выдан в декабре 2013 года- что авто 8 месяцев делало? Уточнил у продавца- говорит, стоял в гараже. Непонятка, но ладно, можно переходить к следующему этапу- диагностика. Плохо, конечно, автосервис по нету выбирать- но что делать. Официалам позвонил- можете провести диагностику? ответить не смогли, обещали перезвонить, но видимо для них это слишком сложно- звонка от них так и не дождался. Нашел контору, обследуют авто аж по 125 параметрам ) и всего за 1490 рублей. Согласились принять деньги на карту, договорились по времени- сервис, блин! Продавец приехал, диагностику провели- два часа ковырялись, всю машину облазили. Звоню сервисмену, спрашиваю результаты- а в ответ знакомый вопрос "Скажите, а зачем вам эта машина?" Да что вы, сговорились все, что ли- нервы мне мотать?! "А что с ней?", - спрашиваю я. "С технической стороны около дела, но она ведь голая, дешевый пластик, шумки нету- вот у меня кум взял за эти деньги прадика 2007 года..." Твою же за ногу, опять 25, советчики - еще один доброжелатель. Лирику в сторону, сухой итог: диагностика выявила, что в истории ошибок чисто, все системы в норме, движок гут, кузов ок, ходовая- рулевой наконечник под замену и сайлент. Ну и зарядить аккумулятор. А, еще кнопарь заднего стеклоподъемника продавлен. Но это же мелочи по сравнению с мировой революцией! Но тут возникает еще один момент- спросил я сервисмена насчет раздатки и блокировки. Он тужится, не может вспомнить- потом рожает "а там нет блокировки, ведь всего два положения ручки, повышенная-пониженная и нейтраль, все на одной линии, в сторону не втыкается" Давай копаться в каталогах запчастей по моему вину- грузить меня какими-то цепями, планетарными передачами- типа талмуды подтверждают, что нет никакой блокировки! Как так- что за зверь такой- впадаю в панику, пишу на форуме HELP- спасибо kurganoidу, успокоил http://fortunerclub.ru/topic/787-vybiraiu-mashinu-nuzhna-pomosch/page-3/ Что тут думать, надо ехать, если все так- брать! Звоню продавцу- завтра в 11 у вас, встречайте! Сам деньги в трусы, прыг на поезд до москвы, там в самолет до волгограда, выхожу из аэропорта, снова звоню продавцу- а он не отвечает!!! еще раз звоню- длинные гудки... еще... так 5 звонков без ответа... Что за лажа! Если это кидок, то какой-то нелепый... в моем понимании кинуть- это "принять человека с деньгами- освободить от лишней ноши в виде купюр- покатать в багажнике-дальше возможны вариации", или "принять-впарить паленую машину-быстренько свалить". Но все равно надо меня сначала встретить! 10 минут проходит... Ну видно не судьба- поеду возьму какую-нибудь другую машину, прадика того же) - зря что ли за 1500 км приковылял). Сижу-курю, медитирую, строю планы с чистого листа... 20 минут проходит- алиллуйя! отзванивается мой продавец- проспал говорит, сорри! Но я человек культурный, материться по телефону -дурной тон, поэтому говорю "да ничего, жду- до пятницы я совершенно свободен". Поехали к аутомобилю, покружил я около него, облазил все- чую, мое, вживую он мне еще больше понравился! Косяков по кузову и правда особых нет, кроме озвученных- отпескоструен чутка правда, но он же со страны песков). Салон не усран, но почистить нужно. Блокировка на месте, слава работникам волгоградских автосервисов! Резина - укатанный Бридж, но пару сезонов еще проходит. Со слов хозяина, он сам за ним в оаэ ездил, укомплектовали даже там под него всяким хромом-деревом-мониторами-камерами, но когда пригнал и растаможил, испугался расхода после короллы и решил продать. Тут есть небольшая нестыковочка- что же сразу не продал, а в гараж поставил- думаю, он еще подзаработать хотел на продаже, начинал продавать дороже, а спрос на форты очень ограниченный- в результате мне отдал с небольшой прибылью и наверное локтем перекрестился). Покупал в арабии он его за 19 тыщ долл, курс был 33.20 + заплатил растаможку и пр вроде 381 тр.= 1011 тр., а в пересчете по курсу бакса он даже в убыток ушел. Поторговались немного для приличия, но у меня на морде лица было написано, что машина мне очень понравилась- поэтому продавец стоял как кремень. По рукам и поехали оформлять за 1050- через три часа я уже на волгоградских номерах, рассчитываемся, и вечером в путь- ближе к дому! Дорог, я вам скажу в Волгограде просто нет! На центральных улицах еще куда ни шло, но стоит свернуть на второстепенные- мать моя женщина, как там люди на легковых ездят?! Зато на форте там благодать- подвеска емкая, в меру плотная, отрабатывает хорошо. Покачивает, но как без этого на рамнике. Резвость его меня вполне устроила, на трассе на обгонах тупит чутка, но до 120 кик около дела отрабатывает. На дороге стоит хорошо, устойчиво, выше 120 по плохой дороге чутка козлит, но я ехал пустой, а подгрузить- попрет как танк. Руля слушается вполне достойно, в повороты входить сначала осторожничал- но для такой машины крены совсем незначительные. Тормоза- да, тяжелая машина, с барабанами сзади- нужно попривыкнуть, при экстренном торможении получалось остановиться уже на пару метров дальше намеченной точки. Сиденья понравились- на удивление удобные, хоть и без регулировок, 1500 махнул и не заметил, только локоть стер о жесткий пластик). Дорога пролетела на удивление быстро, напрягла только Москва- заехал за шкафчиком для любимой жены в икею по пути- 4 часа проскребались по пробкам (шкаф 1.92 м в упаковке в машину влез!). И вот он уже стоит у меня во дворе, полноприводный рамный белый красавец! Намытый, начищенный, с новыми ковриками. Пусть все советчики сами возятся со своими новыми хюндаями и дастерами, а я получил именно то, что хотел!!! Рама, раздатка, блок, размер багажника, надежность, неприхотливость - просто мечта! И смотрится достойно и неординарно на дороге-частенько ловлю любопытные взгляды в потоке и на улице. В тяжелых условиях еще проверим, но, думаю, не подведет). Да, комфорт в Форте понятие относительное, салончик надо дорабатывать- но это уже мелочи, которые приятно будет сделать в свободное время. Пока более важные есть дела- сегодня шиповка пришла, завтра на пит-стоп: смена масел, фильтров+ наконечники. Потом антикор, фаркоп, а тюнинг уже опосля... Спасибо за внимание, я все!

У меня на Челленджере были родные ворсовые на резиновой основе. Нормально и зимой ходили, суть ворса по большому счёту декоративная, а внутри та же резина. Зато не надо менять по сезонам, а выглядит хорошо.