Лидеры

Добавлю в тему с "Девушками и Fortuner" несколько фот со сборочного завода в Костанае. Как суровые казахстанские девушки собирают Фортунеры

и это

и это -недоступно...

Из "нештатных" самый функциональный это мультитроникс, но ему нужны некоторые настройки под вашу машину https://www.google.kz/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&cad=rja&uact=8&ved=0CDgQtwIwAw&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Di4PBiZd2lo4&ei=sE3TU4SyCsrNygPH3oLgCA&usg=AFQjCNG-pqb84FKQFc2i4dDM0sgYhGkYTg&sig2=AiZPBHvbhPAaWh655MvKTQ&bvm=bv.71778758,d.bGQ

От ватника укру великому! Ой, болит мое москальское, оккупационное сердце за твою евроинтегрированную, сальцем пропитанную душонку. Не нахожу я себе покоя и в перерывах между нападениями на землю твою суверенную, твоими предками Украми задолго до динозавров вскормленную. «Царапаю» тебе письмо повторное, обращая твое внимание майданутое на тот факт, что пишу, не прыгая, и ватником прикрываюсь я, от взгляда твоего холодного, ибо газа теперь нема у тя, а дрова-то уже кончаются. Не стану со вступлением затягивать и шагну на тропу серьезную, ибо не оказаться Путиным пойманным, за словцо «автономно-фривольное», а тебя не отвлечь от диковины заморской, да что там заморской, заокеанской, проведения гей-парадушки, только скинь мне смс-сочку, когда парад свернет на МАЙДАНушку, чтобы мог я лицезреть зрелище, как право-СЕКСушку сольются с парадниками передниками, а также цепушками и палками. А теперь о делах государственных… Твой новый министр обороны ГЕлетеЙ, с фамилией евроинтегрированной, пообещал государству великому, которому отроду 23 годика, что туфля солдата укрового вступить на землю российскую и над городом-героем Севастополем, будет поднят флаг государства великого, американцами не попорченного. Попрошу тебя сейчас включиться, хотя понимаю, что это не просто для тебя, ибо содержимое черепа новоевропейского, поражено информацией изысканно-правдиво-сердечно-искренней, подаваемой медиафренией укро-отечественной, но для галочки, все же внесу ясность и понимание: Чтобы провести парад победы в Севастополе, надо сначала провести парад победы в Москве. Без этого никак. Если хочешь провести парад на Гавайях, то сначала надо свои Т-72 по Вашингтону прокатить. И даже такую дыру, как Фолкленды — только через Лондон, как выяснилось. Уточнение – ежели, было бы хоть насколько-то реальным проведение кем-то другим, кроме самой России, парада победы в Москве, то, уж поверь, ты бы встал в очередь, у который конец закрученный. Тут без тебя желающих и покруче хватает. И ничего: сидят, торгуются смирно, перезагружаются время от времени. А теперь подумай, что если они вот так налегке обещают заведомо несбыточное, то вдруг они и это… того… насчет ЕС тоже немного приврали? Вот что, мол, заживем теперь братцы, назло надменному соседу? А вдруг как с парадом севастопольским выйдет? Знают, что фигня заведомая, но говорят то, что от них услышать хотят. Ведь, ты как хочешь назови — хоть евромайдан, хоть доллармайдан - само в казну не попрет. Там ребята ушлые и ничего просто так и себе в убыток не делают. Кто сказал, что им выгоднее сделать счастливыми именно украинцев, а не греков или болгар? А, насолить России - это мы в курсе. А вот назло России превратить в конфетку убитую экономику страны с населением в четыре (!) Греции…? Когда у самих впритык? Вы в это верите? Я понимаю, бельгийские и швейцарские шоколатье веками ждали на своих рынках цукерки Порошенки, и теперь у них наступит праздник. Но что-то это тоже на мнимый парад в Севастополе смахивает… Вам, конечно, на местах виднее, но сдается мне, что пора вам с персоналиями плотненько так разобраться. Ну, судите сами. Они без боя потеряли Крым. А с боями потеряли уже тысячи сограждан. Вам говорят, террористов, но уже и независимые СМИ не могут скрывать эти кадры, при всей своей независимости от правды. Вам говорят, что на ваш дом напали, и вы его защищаете. Погодите: кто напал на ваш прекрасный Львов? Или Ужгород бомбит супостат? Нет? Более того: вы ведь про себя-то точно знаете, что никто и не собирается. Даже террористы. Даже лалала. Так, выходит, это не вы свой дом защищаете, а ребята в Донецке и Славянске. Это тоже ваши люди? А чего они к агрессору-оккупанту бегут от вашего friendly fire? Помните сказку москальскую «Морозко» - как там мужик с медвежьей головой за девками бегал с криком: «какое вам доброе дело сделать?!». А те с визгами - врассыпную. Вот и тут народ в ужасе от вашего антитеррора и освободительства. Вы как потом с освобожденными жить собираетесь? Они-то не у Шустера, не у Киселева, а вживую все видели… И ведь немного просили-то, до прихода спасателей-карателей. Чего же не дали сразу, не послушали своих сограждан, когда они еще к оккупанту не побежали от освободителей, и по-хорошему хотели? И кто им не дал? Вы, или опять эти ребята в Киеве, которых «выбрали» силами одной киевской улицы? В общем, тянет уже потеря территорий, убийства мирного населения, развязывание гражданской войны - ой тянет не на один Нюрнберг. И с ассоциацией этой, говорю тебе, явно нечисто. Чует мой ватный нюх, без отката тут не обошлось. Ведь ни один из вас такое соглашение себе лично не подписал бы - «разрешаю рядом с моей лавкой открыть огромный супермаркет, обязуюсь торговать по его правилам, выживет моя лавка или нет - мои проблемы, а за это они разрешат моей жене и дочери мыть у себя полы». А как умело поссорили с самым большим рынком и поставщиком энергоресурсов? Это же диверсия чистая! Я как на духу говорю: это заговор. Ага, парад в Севастополе, к тому же, еще по коридорам Газпрома. Один тут в свое время даже пригласительные билеты напечатал, на банкет в ленинградской «Астории», тоже в честь обещанной победы. Но ватники, как всегда, обломали цивилизованным народам заслуженный праздник, и вместо банкета с евросоюзниками слушали премьеру своей симфонии. Дикие люди, что с них взять. Так вот тем, которые в «Асторию» тогда намылились, потом вместо парада трибунал был. А вот ежели бы сами, не дожидаясь, вместо угара и веры в обещания мифологических парадов и блицкригов, без карателей и бомбежек по городам — это же сколько людей бы сберегли? Я понимаю, трудно вот так сразу отказаться от «грома победы». Хочется, чтоб красиво, решительно, победоносно, убедительно. Те тоже до упора верили. Но у вас-то есть огромное преимущество: вы же знаете, чем все кончилось. Так, может найдется, скажем, смелый полковник Панас Штауфенбергенко и с группой хлопцiв аккуратно подвинет тех, кто гонит страну в Нюрнберг вместо Брюсселя. Совсем забыл, что с парадом так и не решили, ну если очень хочется - вместе проведем потом. 9 мая, потому как наши деды вместе прошлый Евросоюз вразумляли. Вот только не обессудьте: бандеровцев не пригласим. Они в Нюрнберге на другой скамейке сидели. Вы им напомните, кстати, вам там ближе…

Вот такой HILUX получился под заказ 2.7 бензин на механике.

Встречаются два старых одесских еврея. - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные! - Почему же не поверю, Исаак? Поверю! - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше. - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце. - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой... - Но почему?! - Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, где вы работаете? Нигде. А шо делаете? Ничего. Слушайте, это таки отличное занятие! А конкуренция какая! ---------------------------------------------------------------------------- Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? Нет. Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... Я же сказал, что нет! Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь вы егo сын! Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы... ---------------------------------------------------------------------------- ------------------ Приходит Рабинович к раввину: Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. В чем дело?- спросил раввин. Моя жена добавляет мне в пищу яд! Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом? Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами. Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? Да, разумеется! Продолжайте принимать яд... ---------------------------------------------------------------------------- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? Ничего! Как?! А зачем? ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! Зачем? Мне и здесь плохо... ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... ---------------------------------------------------------------------------- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти: перед гробом или за? Главное - не в середине! ---------------------------------------------------------------------------- Вы слышали, Хаим умер, как поц! Это как? Стоял, стоял и упал! ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? ---------------------------------------------------------------------------- Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! ----------------------------------------------------------------------------- Ругаются две одесситки: Ах ты, старая курва! А при чем тут возраст?! ---------------------------------------------------------------------------- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет... ---------------------------------------------------------------------------- Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион! И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов? ---------------------------------------------------------------------------- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! Ничего страшного, это просто возраст... Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? ---------------------------------------------------------------------------- ------------------ Циля! Шо не спрашиваете, как я живу? Роза, как ви живете? Ой, Циля, и не спрашивайте! ---------------------------------------------------------------------------- Встречаются Абрам и Хаим: Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам. Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры... Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера? Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют! Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам. А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья! --------------------------------------------------------------------- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать! Я не Рабинович! Так вы еще и фамилию поменяли?! ---------------------------------------------------------------------------- А на этом построены все принципы ведения информационных войн Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале! Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте! ---------------------------------------------------------------------------- В троллейбусе: Вы выходите на следующей? Нет. Тогда давайте меняться. Давайте! А что у вас есть?

Я живу не в такой красоте как вы, мы дети степей, но все же добавлю и пару своих фото.... Не судите строго....

После установки джеттера несколько увеличивается расход, и как показала практика во многих случаях забитая грязью сетка (памперс) в баке уже не способна пропустить нужное количество топлива, машина начинает сбрасывать обороты тупить и подтраивать, особенно при ускорении, народ меняет бензонасосы, хотя достаточно сменить памперс ( фильтр бензоприемника) бензонасосы DENSO - вечные. Возможно вас это не коснется так как российский бензин гораздо лучше нашего по качеству, а у нас это проблема номер 1 ,незвисимо от марки авто.

на Хайлюксе у друга очень хорошо стоит вместо пепельницы впереди салона, Где то на хайлюкс клубе даже описание было установки. а вообще современные станции с выносной тангентой-панелькой куда угодно ставь, все управление и динамик на тангенте. Антенну идеально врезную или на кронштейне, магнитка на 30% хуже дальность. Вот Мекка сиБишников http://forum.ci-bi.ru/ Вот опыт с хайлюкс клуба нашел http://hilux4x4.info/forum/viewtopic.php?f=390&t=3529