Лидеры

- Гоги, если ты будешь идти по лесу и встретишь медведя, что ты сделаешь? - Я застрелю его из ружья. - А если у тебя не будет ружья? - Тогда я зарежу его кинжалом. - А если у тебя не будет кинжала? - Тогда я возьму палку и убью его палкой. - А если палки под рукой не окажется? - Слушай Вано, ты чей друг, мой или медведя?!!

Пять триумфов генерала Судоплатова Генерал-лейтенант госбезопасности Павел Анатольевич Судоплатов не был беспринципным карьеристом, которых хватало в органах. Это был один из последних убеждённых коммунистов в СССР. Представить его со свечкой в церкви было бы возможным разве что во время выполнения миссии в тылу врага — если бы ему пришлось притворяться белогвардейцем для пользы дела. Это стоило ему карьеры: послевоенному Союзу нужны были просто члены партии, а не коммунисты. Под катом — пять успешных операций, проведённых под его началом. ....................... Эх дядя Паша... Сколько работы привалило...

По абс я читал что-ли где то - что надо давить на педаль со всей силы, а то она начинает отбивать педаль, водитель инстинктивно отпускает нажатие педали, система думает - "А, сильно не давят, значит так, подтормаживаем :)". И машина катиться, плохо тормозя, в водитель думает что абс мешает торможению. Я могу сказать что Патрол 61 супротив Фортунера вообще не тормозит, а на Фортике первое время так резко торможу с не привычки, ощущение что он не колёсами тормозит, а цепляется за фал, как палубная авиация, встаёт моментом! Хочется выйти начать собирать тормозной парашют сзади и отцеплять фал тормозной тормоза даже лучше чем на Паджеро 2! - а у него довольно цепкие тормоза, лучше Сурфов и Прадиков 90-х. хотя сзади у Фортунера барабаны..

Уважаемый Сириус. Как Вы думаете, что тяжелее человекообразному существу сделать - душить беременную женщину и сжигать живьем девушку, выливая ей на лицо горящий коктейль, в Одессе 2 мая или просто нажать на кнопку "Пуск" и отправить ракету в полет, не видя этих людей (как в игре)????? Неужели после событий в Одессе, Вы еще в чем-то сомневаетесь? Сомневаетесь в том, что они на это способны? Специально или случайно - время покажет обязательно. Но чего-то подобного они ждали. Учителя у них соответствующие. Уже писал, но повторюсь - почитайте про "Лузитанию" в 1915 году. Если лично Вы хороший и добрый человек, не обольщайтесь, что в этом мире нет негодяев, способных на такое. История говорит как раз об обратном.

Доклад Авакова Порошенко про потери силовиков за неделю. Если это правда (потери 1600 человек с 9 по 15 июля), то этот Боинг им был очень нужен. Кто не учил в школе украинский , думаю все равно поймете P.S. Sky быстрее работает, опередил.

Нахлыст - это для аристократов :-) На муху.

Нашел сенсоры, например такие: http://www.ebay.com/sch/i.html?_odkw=adaptive+cruise+control&_osacat=0&_from=R40&_trksid=p2045573.m570.l1313.TR1.TRC0.A0.H0.X8R0907561&_nkw=8R0907561&_sacat=0 Цена 300-400 бачей. И способ их подключить через комп. Я понимаю, что здесь не форум ауди, но мало ли, может кто-то сможет помочь достать такой на тесты? Если всё получится, то цена вопроса этой фичи у нас в машине будет около 500$.

Спасибо, так и сделаю

Экспедиционный багажник лучше закрепить на крыше без рейлингов, используя для этого силовые внутренние кронштейны, рейлы слабоваты для серьезного груза. ИМХО

Можно обработать "Жидкой кожей" и будит ваще незаметно!

ЛОГОВО НЕТОЛЕРАНТНОГО СРЕДНЕВЕКОВОГО МРАКОБЕСА бедный бедный ЙорикJul. 18th, 2014 at 2:39 AM Знаете кого мне больше всего жалко в данной ситуации? Как ни странно америкосов. Нет, серьезно. Вспомните историю. Первая мировая-Европа в жопе вся, америка барыши считает, Вторая мировая-смотри Первая. Сейчас америка в жопе сама, к счетчику долга мухи подлететь не могут, ибо работает как вентиляор-сдувает. Целые город объявляются банкротами и продаются с молотка. Ребятам срочно нужна Война. Долг спишут, бабок поднимут. И будет сплошной бигмак. Для стартовой площадки выбрали Украину, и... Вот тут-то и был их главный просчет. Они-то болезные думали, что нагонят кучу многозвездных генералов-стратегов, те подгонят яйцеголовых-аналитиков, наберут штабы планирования, обложатся в Силиконовой долине жужжащими процессорами и понеслась. Но исполнитель-то на редкость толковый попался. То в завтрашний день не только как все смотрит, то бухая время выхода в эфир путает, то педерастом окажется, для амеров вроде почет, но местная специфика не учитывалась, то вообще допускает на свою территорию Стрелка. И остается многозвездным смотреть как Русский Реконструктор (снимаю шляпу) цинично надругаясь, рушит все планы вашингтонского обкома. Ктож в Силиконовой мог додуматься, что Русский Офицер зайдя в Славянск с Сайгой через пару месяцев загонит хоть идебила, но исполнителя, в котлы. Кстати наверняка можно расширить словарь американского мата, если поприсутствовать на разборе полетов по исполнению приказов на украине. Плавно охреневая белеют негры, геи, глядя на авакова и его ведомство, думают "вот пидорас" и начинают мечтать о разводе, чтоб избежать плохих ассоциаций, яйцеголовые поголовно завидуют сбежавшему в Москву и получающему простые жизненные радости, а не пизлюли от начальства. Ну, типа, хероям сала. Американским генералам молока, за вредность.

Я чистил. Сняли бардачок, улитку, становится видно степень загрязнения испарителя. Для наилучшей чистки желательно снять. Промыть под давлением и снова на место. Заправить систему и все в обратном порядке на место. Продув становится лучше и температура ниже. Удачи Кстати за всю работу с заправкой отдал 125 у.е. куда дешевле

Ева не одинока! у меня жена с дочурой едят строганину из мороженной форели или сёмги-за уши не оттащишь! а мы с сынулей нет-только малосолёную-суток двое выдержки!

А я сразу воздушку "Байкал" на перевес и пофиг кот тама ай собака

У меня точно такой Фортунер ) (только без крепления запаски)

В Телецком или горных реках паразиты? Иэх, городские мальчики :-) Паразиты размножаются в теплой, малопроточной воде, в прудах там всяких. А чушь из стерляди? Вау! Вот это под водочку... Или строганина... тут вообще можно узакусываться :-)

Из всего вышеперечисленного. 2 года прослужил на "Гвоздике" - самоходная 122 мм гаубица 2С1. 1985-1987 годы. ГСВГ. Веймар.

Спросите вы у “Тишины”, Над ширью пашен и “Полей”, И у “Берёз” и “Тополей”, Ещё спросите у солдат Что за лопатка “Вариант”, Что за “Обувка” на ногах, Как “Козлик” нагоняет страх. Чем пахнут “Муха” и “Тюльпан”, И чем наполнен наш “Стакан”, В каких местах наш “Вихрь” и “Вал” Какой “Капустник” правит “Бал”, “Фантасмагорией” какой “Фагот” играет и “Гобой”. Что доставляет наш “Курьер”, И где находится “Барьер”, Спроси “Метис” с “Мулатом” как Попали в русский “Зоопарк”, Чем связан с “Буратино” “Шмель”, И от чего спасёт “Свирель” Как от “Пионов” и “Гвоздик” Благоухает наш цветник. Какие “Кактусы” растут, Какие “Васильки” цветут. Что за “Акации” в лесу, И что вам “Дятлы” принесут. Какое “Пламя” у “Костра” Как “Клюква” русская красна, Хотят ли русские проблем Спросите вы у “Хризантем” У “Незабудок” и “Витрин” Спросите, нужен русским мир? И вам ответит “Бородач” И, вместе с ним “Вампир” и “Грач”, “Подкидыш”, “Марья” и ” Иван”, “Заколка”, “Гоблин”, “Гардиан”, И “Камбала” и “Кипарис”, И “Канарейка” и “Нарцисс”, И “Целина” и “Гиацинт” И “Мумия” и “Гном” и “Винт”, И “Черноморец” и “Волна” “Енот”, “Кальмар” и “Камбала” И даже “Кипарис” и “Клещ” Вам объяснят простую вещь. И вы поймёте мысль мою Война нам, русским, пох…ю (стих взят со стены Д.О.Рогозина)

Юмор товарища Сталина Чувство юмора помогает более глубоко раскрыть личность человека. Юмор великих деятелей мира сего всегда носит оттенок своеобразности. Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку коротких рассказов, характеризующую юмор одного из главных деятелей прошлого века. ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: «Но Львов никогда не был русским городом!» «А Варшава была», — возразил Сталин... Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин. Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил: «Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.» Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. «У меня своих 200 млн. хватает», — ответил Сталин. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: «Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!» Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите». Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод: Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на «Аиду», заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за «дзе», т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: — А кто это играет Амнеса? — Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. — М-да, какое щедрое у нас государство... И сразу добавил: «Ничего не предпринимать.» Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: «Мой маленький Маркс!» В БТ готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина... Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.» Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. «Что будем делать?» — спросил Василевский. «Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!» Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова: Журналист: — Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: — Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: — А про Сталина можете? К.Симонов: — Не могу. Потому что это неправда. О Рокоссовском — отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: — «Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.» В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок. — Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»? — Нет, товарищ Сталин. Еще не успел. — Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью. Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. — Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин. — Нет, товарищ Сталин. — А со структурой и вооружением германской армии? — Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. — Нашел время отсиживаться. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин». В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», — подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели — это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?» Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» — последовал вопрос. «Да», — подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно», — заключил Сталин. В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», — заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин. ЗАСЯДЬКО. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: — Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! — Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. — С удовольствием, — сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: — Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: — Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность... ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. — Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти. БУЛГАНИН После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад — учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал: — Ты сидишь на лошади, как начальник военторга! Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях. «Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!» — смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев) ...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: — Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал: — Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет. Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме «Падение Берлина», Сталин сказал: — Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин. ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм — не ахти какой: едет поезд, останавливается... — Какая это станция? — спросил Сталин. — Демьяновка. — Вот здесь я и сойду, — сказал Сталин и вышел из зала. СЕКРЕТАРИ ...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым — ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: — Почему погибла Римская империя? — И сам ответил: — Потому что ею стали управлять секретари! ПОДУМАЙ О СВОЕМ Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: — Подумай о своем. ЗАЖДАЛИСЬ... Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил: — Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его! — А где он? — спросил Сталин. — У нас, — ответил Берия. ...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях. — Садитесь, а то мы вас заждались, — сказал Сталин.[ ОЦЕНКА Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: — Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? — Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.(Ф.Чуев) ВАННИКОВ Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал: — Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных? — О вашем авторитете мы позаботимся, — ответил Сталин. — Нашел время сидеть! Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда. ЦЕРКОВЬ К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве. — Открывайте, — сказал Сталин. — Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать. Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: «История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло». ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил: — Тоже мне, дети! ЛИМОНЫ Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: — Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: — Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: — Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. — Слава Богу, догадался! — сказал Сталин. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: — Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? — Это что, — ответил Иосиф Виссарионович, — он еще мне свой пистолет в плащ сунул — возьмите, мол, на всякий случай! В «МЕТРОПОЛЕ» ...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну: — А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! — имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича. Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал: — Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть! ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ... Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду: — Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница! ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. — Сорок процентов, товарищ Сталин. — А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов. СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ 1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши. — Сколько вам лет, товарищ Ракоши? — спросил Сталин. — Пятьдесят шесть, — вытянулся Ракоши. — Комсомолец, — сказал Сталин и похлопал его по плечу. Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. — Иосиф Виссарионович, — дрожащим голосом грит архитектор, — Здание ГУМа немножко отодвинем назад, — берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад. — А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. — А вот это, палажи на мэсто!

В итоге, обладателем Фортика стал я. Три месяца к нему приглядывался, "среб по сусекам" и копил капитал. Спасибо за машину. Удачи и счастья в семье.

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...