Лидеры

Вот и состоялась встреча на Самарской земле, время около девяти утра

Ещё немного фоток с прошлой покатушки

REPOST1

Мой Счастливчик!) http://www.youtube.com/watch?v=kPaqBOZyFhw

Начну для затравки этой темы А это "работа с пивом"

Полазив по форумам Hilux нашел способ отключить надоедливый зуммер непристегнутого ремня. Утром сегодня проделал на своем Фортике 2012 г.в. (получилось со второй попытки). Лампа на приборной доске продолжает мигать, но зуммер просто МОЛЧИТ, Итак: - включаем зажигание и нажимаем кнопку одометра до показания ODO (прокрутить даже если до этого уже было ODO); - выключаем зажигание (не вытаскивая ключ) и ждем несколько секунд (секунд 5); - включаем зажигание; - нажимаем кнопку одометра и удерживаем ее в течении 10 секунд; - затем, удерживая кнопку одометра вставляем замок ремня безопасности; - на экране одометра появляется меню зумера "b-on", в котором нажатием на ту же кнопку одометра нужно выбрать "off"; - выключаем зажигание, достаём ключ. Всё. Процедура включения такая же, только в меню зуммера нужно выбрать "on". После снятия клемм с аккумулятора снова придется повторять процедуру отключения. Удачи Вам всем.

А вот и вечерняя застольная

Юмор товарища Сталина Чувство юмора помогает более глубоко раскрыть личность человека. Юмор великих деятелей мира сего всегда носит оттенок своеобразности. Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку коротких рассказов, характеризующую юмор одного из главных деятелей прошлого века. ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: «Но Львов никогда не был русским городом!» «А Варшава была», — возразил Сталин... Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин. Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил: «Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.» Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. «У меня своих 200 млн. хватает», — ответил Сталин. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: «Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!» Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите». Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод: Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на «Аиду», заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за «дзе», т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: — А кто это играет Амнеса? — Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. — М-да, какое щедрое у нас государство... И сразу добавил: «Ничего не предпринимать.» Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: «Мой маленький Маркс!» В БТ готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина... Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.» Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. «Что будем делать?» — спросил Василевский. «Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!» Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова: Журналист: — Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: — Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: — А про Сталина можете? К.Симонов: — Не могу. Потому что это неправда. О Рокоссовском — отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: — «Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.» В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок. — Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»? — Нет, товарищ Сталин. Еще не успел. — Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью. Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. — Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин. — Нет, товарищ Сталин. — А со структурой и вооружением германской армии? — Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. — Нашел время отсиживаться. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин». В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», — подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели — это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?» Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» — последовал вопрос. «Да», — подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно», — заключил Сталин. В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», — заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин. ЗАСЯДЬКО. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: — Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! — Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. — С удовольствием, — сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: — Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: — Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность... ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. — Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти. БУЛГАНИН После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад — учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал: — Ты сидишь на лошади, как начальник военторга! Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях. «Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!» — смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев) ...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: — Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал: — Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет. Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме «Падение Берлина», Сталин сказал: — Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин. ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм — не ахти какой: едет поезд, останавливается... — Какая это станция? — спросил Сталин. — Демьяновка. — Вот здесь я и сойду, — сказал Сталин и вышел из зала. СЕКРЕТАРИ ...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым — ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: — Почему погибла Римская империя? — И сам ответил: — Потому что ею стали управлять секретари! ПОДУМАЙ О СВОЕМ Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: — Подумай о своем. ЗАЖДАЛИСЬ... Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил: — Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его! — А где он? — спросил Сталин. — У нас, — ответил Берия. ...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях. — Садитесь, а то мы вас заждались, — сказал Сталин.[ ОЦЕНКА Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: — Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? — Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.(Ф.Чуев) ВАННИКОВ Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал: — Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных? — О вашем авторитете мы позаботимся, — ответил Сталин. — Нашел время сидеть! Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда. ЦЕРКОВЬ К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве. — Открывайте, — сказал Сталин. — Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать. Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: «История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло». ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил: — Тоже мне, дети! ЛИМОНЫ Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: — Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: — Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: — Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. — Слава Богу, догадался! — сказал Сталин. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: — Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? — Это что, — ответил Иосиф Виссарионович, — он еще мне свой пистолет в плащ сунул — возьмите, мол, на всякий случай! В «МЕТРОПОЛЕ» ...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну: — А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! — имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича. Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал: — Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть! ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ... Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду: — Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница! ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. — Сорок процентов, товарищ Сталин. — А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов. СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ 1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши. — Сколько вам лет, товарищ Ракоши? — спросил Сталин. — Пятьдесят шесть, — вытянулся Ракоши. — Комсомолец, — сказал Сталин и похлопал его по плечу. Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. — Иосиф Виссарионович, — дрожащим голосом грит архитектор, — Здание ГУМа немножко отодвинем назад, — берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад. — А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. — А вот это, палажи на мэсто!

@Belog,как альтернатива Герб ВВС РуиныНовые времена и власти на Руине требуют новых символов. Успехи ВВС Хунты таковы, что наиболее логичным будет традиционный сокол, или кто там у них, вошедший в последнее отвесное пикирование. Потому как даже признанных сбитых бортов уже больше двадцати штук. Для Руины - немыслимая цифра. И это при том, что ополченцы только выходят на строительство нормальных ПВО с чем-то более мощным и дальнобойным, чем ПЗРК. Через месяц-два самолеты и вертолеты на Украине еще останутся, а вот летунов, готовых подняться в воздух на летающем гробе в свой последний полет - вряд ли. Ведь и при Ющенко летало едва ли 200 машин всех типов. И годовой налет - 20 часов. Самых опытных уже ссадили. остались "взлет-посадка". И это летать еще они могут с грехом пополам. А стрелять и попадать - увольте. Так что герб им подходит. на прощанье.

Закуска к водочке. Ловится Правая закуска жарится, левая - солится, перчится и потребляется в свежепойманном виде :-)

В итоге, обладателем Фортика стал я. Три месяца к нему приглядывался, "среб по сусекам" и копил капитал. Спасибо за машину. Удачи и счастья в семье.

http://www.youtube.com/watch?v=SwHM0BS4lyE Ляшко и его батальон "Азов" ? Контрактная армия http://www.youtube.com/watch?v=3FF_Nw9x2ks Предсказамус настрадал Сегодня на месте укропов я бы не звенел м%дями в шароварах. Я бы сел, подумал о словах Кличко про будущее, в которое могут смотреть не только лишь все. Думали мы, что страшная война с Росiюшкой случится вместо немедленной вступы до ЕС? Нет. Все было на мази. Ждали мы вежливых в Крыму? Нет, мы туда потяги дружбы собирали. Понимали мы, что Порошенка будет хуже Яныка, лишь потому, что это Усраiна, дитко? Нет. Не понимали. А что было дальше, а? Алковатники с Даунбаса должны были пасть на колени перед пидроздилами с "Правого сектора"? А они почему-то пидроздят этих пидроздил уже реактивной артиллерией. И наши вiйска топчутся на их огородах, вместо того, чтобы пить смуззи в московских жанжаках... Да сколько еще приводить примеров?! Ванговал Кличко. Ванговал. А мы скакали. Может быть хотя бы теперь послушаем про "после Крыма могут быть другие действия"? И намотаем себе на оселедец?!

Насяльника! Моя форум читал, поэтому шайтан-ручка быстро нашёл. И колесо опустил :-)Просто фортунер сначала рождает уверенность "все по... капот"

Да это Иркутск, поездки в горах Восточные Саяны, Хамар-Дабан, Олхинское плато. Машину брал именно для путешествий всей семьёй в этих местах. За всю дорогу только два раза отрывал пороги, а там где L-200 царапал пузо, мой проходил на удивление без проблем. В последнем кадре видно как мы заехали в горную речку,которая за ночь от дождя очень поднялась, стартанул на авось, но на середине машина стала шлифовать и нас понесло в бок течением, резко сдал назад, спокойно переключил раздатку на блокировку и на пониженной пролетел речушку, только вода по капоту свистела! Адреналина было полные штаны!)))

Гарнир обычный-жидкий. Тут весь смак в том,что хлебушком макать-вкуснотища,гарнир не нужен.

Свежие овощи и всякая трава по вкусу. Можно кускус заварить - быстро и по стилю подходит.

прошу тоже поместить в ФАК ... 1. покупаем две обманки 2. втыкаем их в замки 3. премся от отсутствия как зуммера, так и мигающей лампочки при желании пристегнуться - вынимаем обманку, вставляем язычек ремня ... и снова премся народ, откуда такая страсть к усложнению ?

Разозлился, отрезал головку от старого кабеля с мини USB отрезал головку простого USB от другого кабеля - USB удленнителя присоединил проводки от головки мини USB, к этому отрезанному удленнителю, получился переходник с мини USB на простой USB. Вышел включил в машине- мафон работает музыку с неё читает. п.с. за 200 баксов я бы руль новый взял, чтобы в коже и с кнопками

EVA! Лучше сразу на Приору поменять.У Вас новая машина,ох уж эти женщины!

Итак, берём: 1. Куриное мясо, красное - 2 кг 2. Лук - 1 кг 3. Помидоры - 1 кг 4. Имбирь - 3х7 см 5. Красный жгучий перец молотый 6. Красный сладкий перец молотый 7. Куркума молотая (оно конечно, шафран надо бы, но где его натуральный взять) 8. Зира 9. Казан Лук режем, можно четверькольцами, можно кубиками по 1,5-2 см. Мелко режем имбирь. В раскаленный казан льем масло и высыпаем лук и имбирь. Когда лук прожарится до желтого цвета, высыпаем куриное мясо. Всё делается на сильном огне. Обжариваем мясо, добавляем в процессе перец - жгучий по вкусу (лучше потом добавить, если мало), столовую ложку сладкого, куркуму (по вкусу), зиру (не жалеем, по вкусу :-)) Продолжаем обжаривать. Пока готовится - поручите порезать помидоры по 2 см или как угодно достаточно мелко - всё равно должны разойтись в жижу. Когда курица станет вкусного цвета - вываливаем помидоры, немного обжариваем, уменьшаем огонь и под крышкой держим минут 20-30, помешивая время от времени. Должно образоваться много жидкости. Кстати, солить рекомендую именно когда разойдутся помидоры, иначе можно пересолить. Открываем крышку и ещё минут 10-20 выпариваем жидкость (по вкусу, чтобы она была, в неё можно потом хлеб окунать, отдельная закуска получается) Что-то вроде этого в конце. Естественно, это надо делать в условиях природного ландшафта, пусть и в городе. Примерно так

@HILANDER,Синего цвету,специальный для снятия пластика без повреждений. Обшивку по низу можно и оттопырить,но лучше свсё снять,это будет проще и быстрей.Мы,кАнешно,можем заменить и коленвал через выхлопную трубу,опыта практологического нам не занимать,но лучше сделать как положено.

Ну вот и добрался до последнего акта морлезонского балета-отчёта. Букаф будет многА.По порядку: Акт первый-разборка салона и снятие потолка Необходимый струмент отвёртка крестовая ключи торцевые 10 и 14 Нож Набор для снятия пластиковых панелей и всяческих заглушек-затычек. Дрель-шуруповёрт,свёрла 3 мм и 10 мм. Аквариумный герметик чёрный. По необходимости круглый напильник.Начинаем со снятия заглушек ручек и облицовок ремней безопасности,рассыковаем и выковыриваем с помощью ножа,аккуратно,шоб не повредить и ничего не обломать.С помощью пластиковой фомки из набора вынимаем потолочные пистоны. Далее снимаем потолочные светильники и консоль.У светильников необходимо снять стекло,поддев его у переключателя.Далее отвернуть саморезы и отстыковать разъёмы. Отворачиваем все ручки и верхние болты ремней,в багажнике и нижние. Снятие боковой обшивки салона нужно начинать с нижних панелей,исключая передние и средние стойки. Сначала снимаем(не полностью) резиновые уплотнители дверей,там,где они прижимают пластикоые элементы обшивки и потолок. Упомянутой фомкой и руками,начиная с верхней части(передние и средние стойки) отдираем обивку и снимаем.В средних стойках верхняя панель выступом стоит в металле стойки. Снимаем пороги задних дверей,не ломаем крайние защёлки. Снятие панелей багажника начинаем снизу.Снимаем резиновый уплотнитель,где нужно,Снимаем порог(фомка,руки),далее аккуратно отдираем нижние панели,учитывая,что с верхней частью они стыкуются защёлками.Далее с верхних панелей фомкой удаляется клипса в нижнем правом или левом углах и панель снимается руками. Потолок остаётся пока висеть на четырёх липучках,проводах светильников и разъёме пульта заднего кондея(он неотъёмный от потолка). Снимать потолок, во избежание переломов, нужно вдвоём и ещё с подставкой в багажнике. С левой стороны ручоночкой отлепляем провода светильников от потолка,запоминаем их пути. С правой стороны отстыковываем разъём пульта в межпотолочном пространстве. Вытягиваем потолок,не забывая,что он углами своими норовит цепляться за всё что попадётся на его пути. Снимаем пистоны воздуховодо потолка,подцепляя из кнопки,демонтируем с потолка воздуховоды и штатный утеплитель. Для полноты картины стоило бы и кресла из салона вынести,но это уже по желанию клиента. Далее берём кронштейны,фломастер и размечаем дырки для рейлов.Они получатся в где-то 35 мм от ближайшего выступа. С помошью дрели(шуруповёрта) сначала мелким 3 мм сверлом вскрываем дырки,далее досверливаем на небольших оборотах 10 мм сверлом,убираем заусеницы. Устанавливаем кронштейны,болты М6,шайбы широкие.Выступы должны торчать из крыши где-то на 2 мм(условие непременное,они не будут давать креплению рейлов сдвигаться. При желании делаем шумоизоляцию и проливаем антикором (доступные -скрытые) полости. Можно подпенить монтажной пеной усилители потолка для придания дополнительной жёсткости,сам не пенил из-а её отсутствия. Кусочками СПЛЕНА приклеиваются провода светильников к потолку по запомненным путям. Конец первого акта,задолбался букафки нажимать. Акт второй,сборка. Осуществляется в обратном порядке. Устанавливаются воздуховоды. Затаскивается потолок(вдвоём). Выпускаются в отверствия провода светильников,пристыковывается разъём пульта и задвигается смещением потолка в усилитель крыши до совпадения отверстий для пистонов потолка,устанавливаются пистоны,края потолка прижимаются уплотнителями дверей. Нажатием на потолок в соответствующих местах,он цепляется к липучкам. Устанавливаем ручки,выравнивая потолок,что-бы не было морщин. Устаналиваем облицовку передних и средних стоек.уплотнители дожны быть сняты.При установке уплотнителей обращать внимание ,что бы они прижали соответствующие лепестки на облицовках,это,кстати и есть секрет негремучести салона при простоте конструкции.Устанавливаем ремни. Багажник собирается сверху. Устанавливаем верхние части,не забывая боковой пистон(он может быть заменён на соответствующий "жигулёвский". Стыкуем нижние части и устанавливаем их. Ставим на место уплотнители дверей. Устанавливаем пороги. Приворачиваем на место ремни безопасности. Акт третий,установка рейлов непосредственно. Желательно начинать крепить рейлы со средней опоры,крайние более гибкие. Уплотнители обезжириваются,на них наносится герметик,после этого они устанавливаются на соответствующие места,все дырки тоже заливаются герметиком,с ним же вворачиваются крепёжние винты.Края крышек мажутся герметиком и вдвигаются по местам. У меня случай посложней будет.Мало того что пришлось ловчить с уже дырявой крышей(совпало только два отверстия из уже поделанных) Ещё и были обломаны защёлки передних крышек из-за тупой индусской установки.Пришлось ставить дополнительные кронштейны и крепить крышки винтами м3,шоб не потерять их. Необходимые фото выкладываю. Блин,и ничего на этот раз не стёрлось.Правда писал частями.

Крым уплыл

Не мешайте машине работать)))

Самый большой секрет удаччной пъянки и закусок как её основной составляющей-никаких салатиков! Только мясо и не термообработанные оовощи и зелень-клетчатка то-есть! Есть и исключение- баклажаны! Их лучше жарить в гриле-тогда они отскакивают к мясу или после четвёртой они проскакивают и сырыми!