Лидеры

Всем привет! На днях поставил на своего красавца воздушный сигнал. Может кто то скажет, наколхозил, может кому будет интересно посмотреть, во всяком случае, выклыдываю фотоотчет того, что получилось. В комплект входит компрессор, ресивер с монометром и двойная дудка с клапаном. Компрессор и ресивер установил под капотом в свободное место в дальнем левом углу за воздушным фильтром, предварительно из строительного металлопрофиля изготовил подставку, на которую и закрепил два этих прибора. Саму подставку подогнал по размерам, покрасил и прикрутил болтами в указанное место, там есть готовые отверстия с резьбой. Между компрессором и подставкой положил резиновую прокладку, чтобы меньше вибрации передавалось на кузов. Провод питания компрессора завел в салон и подсоединил под панелью на прикуриватель, второй на массу под капотом. На провод - предохранитель. Дудку установил за бампером, на крепежное место болтом к вертикальной стойке перед радиатором, после чего, для жесткости, притянул ее к раме металлическим хомутом. Питание клапана дудки присоединил к одному из штатных электросигналов. Соединяем все это дело резиновыми армироваными шлангами, и - все готово! Что получилось в итоге? Компрессор примерно за 3 минуты загоняет в ресивер 9 очков воздуха, после этого отключается. При падении давления примерно на 6 очков, он заново включается и пополняет боезапас. Сигнал стал офигенно громкий и звонкий, не такой "гуууу", как на паровозе, примерно как на ЗИЛУ или КАМАЗЕ. Зазевавшийся кот, переходящий дорогу, после этого "пип" подпрыгивает на 1,5 метра вверх и убегает в неизвестном ему самому направлении, а дальнобойщики крутят головой и ищат себе подобного. Не применяю, если есть поблизости меленькие дети и люди пожилого возраста, мало ли что. Так как у меня все установленное было в наличии и досталось от друга за хвост рыбы и бутылку пива, то грех было бы не повозиться полдня и поставить все это дело на свой авто. В магазине мне попадался аналогичный набор, правда дудки там хромовые, но стоимость в 11 000 рублей меня поразила. Вот так!

Thule Wingbar962 135 cm - 110 AZN(102 Euro) Thule Rapid System 754 - 105 AZN (97 Euro) Thule Fitting Kit 1350 - 43 AZN (40 Euro) и вот

Ну да,а то одеяло под потолком.

11:33 am: Истребитель над городом Я тут потихоньку превращаюсь в мини-СМИ. Новое письмо от авиатора Сергея Ширко. Еще один вопрос по авиационной тематике. В последнее время в теленовостях, а также в интернете мы наблюдаем частые полеты самолетов ВСУ (хотя у меня складывается впечатление, что это один и тот же самолет) над Юго-Восточными регионами Украины в ходе «антитеррористической операции». Эти полеты проходят на сверхмалых высотах, т.е. ниже 50 метров. Какова цель этих полетов, наверное, могут объяснить только лучшие умы военной мысли в Генштабе Украинских Вооруженных Сил. Потому что истребитель четвертого поколения Су-27 был разработан в начале 80-х годов ОКБ им. Сухого с целью завоевания превосходства в воздухе. Как мне показалось, один и тот же самолет именно данного типа снят на многочисленных роликах очевидцев. Подождите, но Военно-Воздушных Сил у Юго-Восточных «сепаратистов» пока еще нет, тогда возникает вопрос, с кем борется этот Су-27, завоевывая это самое превосходство. Для чего тратятся огромные народные деньги, которых и так нет. Ведь один такой полет обходится стране почти в сто тысяч долларов. Даже один самолет, летающий каждый день по много часов «влетает в копеечку» (простите за невольный каламбур). Однако, если это важное государственное задание по оказанию психологического давления на противника, то тогда другое дело. Действительно, еще в 1969 году руководство ВВС Советского Союза опробовало такой метод на острове Даманский во время советско-китайского конфликта. Правда, не очень успешно. Тогда звено (четыре самолета) истребителей пару раз пронеслись над окопавшимися китайцами на высоте 50 метров со сверхзвуковой скоростью с нанесением звукового удара (скачка уплотнения). Надо уточнить, что расчет был на то, чтобы напугать неграмотных хунвейбинов. Но они, несмотря на то, что у некоторых потекла кровь из ушей, не оставили позиций до тех пор, пока остров не перепахали, только появившиеся тогда, установки «Град». Кого же пугает одинокий самолет, летая над 50-тысячными городками, едва не задевая верхушки деревьев. Может быть, кому-то хочется повторения Скниловской трагедии только на Юго-Востоке? А у тех пилотов тогда еще налет, наверное, побольше был, чем 40-50 часов в год, как у современных украинских асов. Ну не будут же авиационные генералы всерьез говорить, что устроили там пилотажную зону для отработки пилотажных упражнений на предельно малых высотах. Тем более, хоть бы второй самолет нашли, для Су-27 основной полет – это полет в паре. А теперь серьезно. Любой авиационный человек вам скажет, что, пролетающий на низкой высоте, самолет оказывает крайне отрицательное воздействие на человека. Первое, это воздействие высокочастотного излучения. Ведь на самолете включено все радио-электронное оборудование, включая мощнейшие локаторы. Для проверки работы таких локаторов раньше отводили специальные места на аэродроме. И если в створе излучения локатора на расстоянии 10 метров случайно пробегала кошка или собака, с нее тут же, прямо на глазах, начинала сыпаться шерсть. Верхушки деревьев метров двадцать, плюс еще метров десять – двадцать для безопасности , получается 30-40, пусть пятьдесят метров. Воздействие, конечно, кратковременное, но я повторяю, это мощное высокочастотное облучение. Второе, воздействие на организм человека повышенного уровня шума. Шум уровнем в 20-30 децибел (дБ) почти безвреден для человека. Это обычный шумовой фон, в котором проходит вся человеческая жизнь. Для звуков, считающихся громкими предельная граница около 80 децибел. Шум в 130 децибел начинает вызывать у человека болевые ощущения, а свыше 150 дБ – уже становится непереносимым. Шум реактивного авиадвигателя на расстоянии 25 метров составляет 140 децибел. На Су-27 два двигателя, причем двигатели для военного самолета, для которых при проектировании нет ограничений по шумам. Уровень шума слабо снижается на расстоянии от 0,2 до 1,5 км, и только на расстоянии 5 км происходит снижение шума в 3 раза. Доказано, что если у человека после перенесенной шумовой нагрузки, на короткое время закладывает уши или кратковременно появляется звон, то такой шум оказывает вредное воздействие на весь организм человека. Третье, это продукты сгорания авиационного топлива, а также распыленные остатки несгоревшего керосина со всякими авиационными добавками. После высоколетящих самолетов эти остатки рассеиваются в воздухе и не представляют никакой угрозы. А вот за низколетящим самолетом эти продукты в довольно значительной концентрации оседают на ограниченном пространстве. Если вся эта концентрированная гадость попадает на людей, то возможны самые отрицательные последствия, вплоть до онкологии. И, наконец, еще худшее воздействие оказывает низколетящий самолет или вертолет на домашних животных, куры перестают нестись, коровы – доиться и т. д. Во всех развитых странах жителям, дома которых находятся в пределах 5 км от аэродромов, ежемесячно выплачиваются значительные суммы. А теперь хотелось бы спросить у доблестных украинских летчиков и у тех, кто их послал, вы же прекрасно знаете, что наносите обычным гражданским людям большой вред, летая на таких высотах над школами, детскими садами, над украинскими городами и селами. Что же вы делаете, сволочи? А еще, жители Славянска сейчас могут обратиться с такими жалобами к представителям ОБСЕ, которые находятся у них в городе.

Где-то вчера я это уже видел! Или сестрёнка-близняшка!?

http://osp-ua.info/lastnews/33819.html

Вроде так: Ближний и противотуманки HB4 Сча еще посмотрю. На соседнем форуме тоже пишут HB4.

@Саныч,это дело вкуса)Никогда по доброй воле не выбирала светлый салон)Он у меня первый Но даже светлый салон,нелюбимого цвета,не отвратил от машины))Нравитцаааа)))

На Фортеле хоть и победней салон будет, зато внешне выглядет намного эффектней!

Политическая сказка два. Акт первый. Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры. - Эй, кабан, против чего в этот раз борется? Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт. Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен". - Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. - И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь? - Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"! - И с какого это пререпугу ты так осмелел? - А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"? - А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. - От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! - Ты енто вообще читал? - А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают... - Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой". - Ты просто завидуешь! - Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. - Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь! - Да ты чо? А он об этом в курсе? - Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь? Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу. - И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? - Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя! - Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка? - И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами! - Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. - Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я... - Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется. - Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. - Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься. Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке... Акт второй. - Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как? Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости". - Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли... - Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес. - Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? - Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться... - Это как? Это потому, что у меня всего будет много? - Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки... - И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? - Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. - Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал". Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки. - А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? - Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез. - Кто залез? - Ты залез! - Да? А куда я залез? - На территорию хряка! - Какого хряка? - Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона. - О! Хряк! А чо с ним? Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно. - Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? - Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема? - Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка. - С какого перепугу? - Потому, что он тут живет. - Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит. - И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя? - Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. - Кто? Ласточки? - Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. - Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его! Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию. - Ты это чего? Угрожаешь? - Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк... - Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать... - Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог. - И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. - Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции. Акт третий - не оконченый. - Ты мне уже что-то толковое посоветуешь? Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом. - Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет. - Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? - Сильная. - А я? Он же что? Сожрет меня? - Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать... - А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться. - Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся. - Почему? Мы же с ними теперь друзья. - Не друзья, а партнеры. Не путай. - А в чем разница? - Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы. - А как определить, где эта граница? - Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница. - Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал... - Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой. - Так чеж они? - Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. - Ну да - может. - И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? - Резонно. - Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! - Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль! - Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. - Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь? Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Если ты укатал Фортунера в "хлам" тогда меняйся Владелец Фораннера так и поступает

Интересное видео, машина призрак ? http://www.4wd.ru/forum/index.php?showtopic=11564&st=2340

Вариантов несколько. 1-й: Из инструкции 4 раннера и хайлюкса: Чтобы выбрать закрытие по скорости: 1. Закройте все двери и поверните ключ зажигания в положение "ON". 2. Переведите рычаг АКПП в положение "N". 3. В течении 10 секунд с момента поворота ключа зажигания в положение "ON", нажмите и удерживайте кнопку блокировки на водительской двери РОВНО 5 секунд, затем отпустите. Двери будут заблокированы и разблокированы, показывая, что функция установлена. Для отмены функции, проделать описанную выше операцию еще раз. Автоматическая разблокировка дверей Вы можете выбрать следующие функции: 1. Разблокирование по селектору АКПП Все двери автоматически разблокируются, при переводе селектора в положение "Р". 2. Разблокировка по замку зажигания Все двери автоматически разблокируются, когда дверь водителя открыта в течение 10 секунд после перевода ключа в положении "Асс" или "LOCK", или если ключ вынут. Для разблокировки по селектору АКПП: 1. Закройте все двери и поверните ключ зажигания в положение "ON". 2. Переведите рычаг АКПП в положение "Р". 3. В течении 10 секунд с момента поворота ключа зажигания в положение "ON", нажмите и удерживайте кнопку разблокировки на водительской двери РОВНО 5 секунд, затем отпустите. Двери будут заблокированы и разблокированы, показывая, что функция установлена. Для разблокировки по замку зажигания: 1. Закройте все двери и поверните ключ зажигания в положение "ON". 2. Переведите рычаг АКПП в положение "N". 3. В течении 10 секунд с момента поворота ключа зажигания в положение "ON", нажмите и удерживайте кнопку разблокировки на водительской двери РОВНО 5 секунд, затем отпустите. Двери будут заблокированы и разблокированы, показывая, что функция установлена. ВСЕ ОПЕРАЦИИ ВЫПОЛНЯЮТСЯ НА РУЧНОМ ТОРМОЗЕ! ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ ЛЮБОЙ ФУНКЦИИ, СНАЧАЛА НАДО ОТМЕНИТЬ ДЕЙСТВУЮЩУЮ! 2-й способ: Из инструкции Прадо: Это меню появляется только в паркинге. Нажимаешь меню,появляется значок датчик парковки, долго нажимаешь снова на меню, появляется значок автоматическое закрытие дверей после начала движения. И простым нажатием верх -вниз ентером можно регулировать все настройки. 3-й : У оф. дилера. Подсоедините портативный диагностический прибор. меню: Body / Door Lock / Utility / Customize. Auto Lock* ON (ВКЛ) Функция, блокирующая все двери, когда скорость автомобиля достигает определенного значения. ON (ВКЛ) или OFF (ВЫКЛ) Auto Lock/Shift* OFF (ВЫКЛ) Функция, блокирующая все двери при перемещении рычага переключения передач из положения P в любое другое положение, когда двигатель работает, и все двери закрыты. ON (ВКЛ) или OFF (ВЫКЛ) Auto Unlock/Shift* OFF (ВЫКЛ) Функция, которая разблокирует все двери при переводе рычага переключения передач в положение P из любого другого положения, когда замок зажигания находится в состоянии ON (ВКЛ). ON (ВКЛ) или OFF (ВЫКЛ) All Unlock/Open-Close* OFF (ВЫКЛ) Функция, которая разблокирует все остальные двери, если дверь водителя открывается в течение 10 с после выключения зажигания. ON (ВКЛ) или OFF (ВЫКЛ) Попробуй, может поможет)

правильно! ничего лучше штатного, а следственно родного и оригинального нет!