Лидеры

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы .... Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’ Взято с форума fisher02.ru

Замена руля дорестайловых автомобилей на мультируль с кнопками + подключение оного (руля) на нестандартное ГУ. (ну или Установка нештатной головы на рестайл с сохранением функций мультируля - это уж как хотите) в самых первых строках необходимо выразить решительный респект коллеге Dark_Angel за его инструкцию по установке (кам. 163 + ФАК), в каковой простым и понятным даже мне языком (вплоть до размера ключей) процесс и описан. Собственно размер ключей мне был как-то пофигу, ставил руль специалист, к которому я и приперся, вооруженный весьма важными знаниями, почерпнутыми мной именно что из упомянутой инструкции ... а конкретно - распиновкой разьема S13 до момента залезания в этот разьем все уже описано Dark_Angel, повторяться смысла нету. Разница начинается после разьема ... дело в следующем - на руле так наз. "резистивные" кнопки, и штатная голова (ну или голова, братскими китайцами обьявленная "штатной") их сигнал хавает, а вот "нештатные" ГУ (Сони, Пионер и т.п.) на этот сигнал чихать хотели, им цифру подавай! в моем случае это JVC, причем не просто JVC, но с индексами "KW" и "B" - это важно! почему - чуть ниже но "цифру", несмотря на свои хитрые индексы, все-таки требует, падла! каковая "цифра" и может быть подана на голову с помощью АДАПТОРОВ адапторов "поддержки ДУ на руле" на рынке море, от относительно дешевых типа Zexma MFD-207UN-DIP, ценой в районе 2 тыщ, до типа Connects2 CTSTY002.2 или Metra ASWC, эти подороже, и вот почему ... тут и выступает на сцену индекс "В" моей ДжиВиСи-шки, а именно - блютус (голубой зуб), т.е. возможность чесать языки по мобиле, не прижимая оную к уху а поскольку на том руле, что мы с Dark_Angel прикупили в шоп2кар-е кнопочки "снять трубку/положить трубку" присутствуют, то возникает естественное желание сохранить их рабочими ... а таковой возможности относительно дешевые адапторы типа Zexma не дают! к слову сказать, адаптор Connects2 CTSTY002.2 включает в себя и адаптор Toyota-ISO, что важно при установке головы, но поскольку у меня голова была уже установлена, то я использовал Metra ASWC. ASWC настраивается на магнитолу как в автоматическом, так и в ручном режиме, без использования безпроводного пульта ДУ, что немаловажно - нафиг мне еще пульт покупать? вернемся к распиновке разьема S13 провод с контакта "инфо-ресет" мы тянем напрямую на компьютер, комп родной, ему "резистивность" кнопки пофигу "синал", "земля" и "подсветка" - тут все стандартно нам остается только соеденить контакты "Vol/Seek" и "Mode" с соответствующими проводами адаптора соответствующие провода (их из адаптора торчит целая куча) определяются по приложеной инструкции, там есть таблица соответствия автомобилей (по типу разьема) наш S13 там обозван 8215 Shell, и изображен не 12-и, а 20-и пиновым - пофигу, это он! все-равно для всех Тойот в таблице указан один и тот же 8215 Shell по модели автомобиля определяем номера пинов на разьема адаптора, каковые должны быть соединены с контактами "Vol/Seek" и "Mode" на разьеме S13 Фортеля в таблице нету - пофигу! для всех Тойот указаны номера пинов 4 и 8 (4 - зелено-оранжевый, 8 -черно-зеленый), распиновка разьема адаптора и цвета проводов также в инструкции имеются. На соответствие этих проводов проводам на автомобиле не обращаем внимания - распиновка разьема S13 у нас уже есть благодаря уважаемому коллеге Dark_Angel внимание! как выяснилось в случае с адаптором уважаемого Adler - цвета у проводов на адапторе могут меняться (у меня и у Adler цвета на 8-м пине разные. поэтому определяющим тут является номер пина, а не цвет провода на нем! итак, выделяем из пучка 4 провода - черный (земля), красный (на зажигание), зелено-оранжевый и черно-зеленый последние два и бросаем на "Vol/Seek" и "Mode" разьема S13 ... какой куда - понятия не имею, мы соеденили наугад, все заработало (может там ваще без разницы) кстати, сигнал от кнопок телефона идет по контакту "Mode", но это тоже пофигу - два провода есть два провода, зачем умножать сущности? (как установлено позднее коллегой Adler, "с 8 пина адаптера провод идет на пин Mode разъема s13") на этом, собственно, и можно было бы закончить, если бы не индекс "KW" на моей ДжиВиСи-шке (ЛеРой не ищет легких путей!) что это означает - понятия не имею, но на аппаратах с этим индексом нету мини-джек разьема (мама) на задней стенке, а большинство адапторов соединяется с головой именно через мини-джек ... вот где засада! так что если у вас есть мини-джек, то можете переходить к настройке (на большинстве голов он есть), а вот если нету - то наступила ж... в общем, мы имеем проблемы впрочем, решаемые (это щас мне легко говорить, ага) в комплекте к адаптору ASWC имеется мини-джек мама, из которой торчат два провода в инструкции сказано, что эта байда предназначена для голов Кенвуд, но как выяснилось опытным путем - и для JWC KW тоже нас там интересует коричневый провод, второй изолируем и забываем о нем навсегда берем установочную инструкцию к голове и выясняем, какой провод в многоштыревом разьеме на задней стенке идет на дистанционное управление на руле (Steering wheel remote) в моем случае это "голубой с желтой полосой" ... к нему и цепляем коричневый провод от мини-джек мамы все, мля! почти ... далее идет настройка теоретически адаптор ASWC настраивается автоматически ... он и настроился! вот только кнопками телефона почему-то переключались папки на флешке, но никак не снималась/клалась труба мобилы (далее нецензурно) еще далее - у адаптора ASWC предусмотрена ручная настройка каждой кнопки (внимательно читаем инструкцию) настроили каждую ... все работает! (снова нецензурно, но интонация уже другая) ну собственно и все. в случае установки нестандартного ГУ на рестайл, уже имеющий мультируль, алгоритм примерно тот же, за исключением установки самого руля в этом случае вполне вероятно, что удобнее было бы использовать адаптор Connects2 CTSTY002.2, но я за него ниче не знаю, поэтому и базарить особо не о чем ... ЗЫ. чуть не забыл ... хочу выразить благодарность компании "AvanCar Novosibirsk" , сотрудники которой стойко выдержали мои капризы, нашли и доставили мне именно тот, что и требовалось ставил не у них, но исключительно в силу их географической от меня удаленности, 20 км по нашим пробкам - тот еще кошмар!

Политическая пьеса (Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить… ( Гузеева в России по первому каналу ведет передачу " Давай поженимся", Николай Дроздов передачу о животных. Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса! Керри: Неужто санкции? Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака! Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют… Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто! Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова. Кадыров (удивленно): Шайтан!? Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина… Чуркин: Да она в меня плюнула! Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров…. Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет… Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа… Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо? Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете? Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась? Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика… Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша. Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет. Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие… Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами… Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает! Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести! Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил… Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо! Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки! Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет. Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь! Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин! Долгое, зловещее молчание Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь? Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки! Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться… Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил… Меркель: Но ведь русские в марте не потеют. Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали! Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть! Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют… Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом… Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор! Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси… Блэр: А сам чё? Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет! Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос… Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси! Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный! Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже… Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись! Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж… Все хором: Что сказал? Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю… Общий недоуменный ропот Обама (горестно): Мамочка-а-а! Керри: Ты чего? Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!! Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть… Занавес.

пипец майдану

@Эдгард, А фаркоп не запихать в машину и с ней отправить? а то почта может потерять, а машина не потеряется

Попался журнал зарулем в магазине, там сравнение новый калужский МПС и Шевроле Трейлблейзер, хотя они там пишут что МПС лучше сравнивать с Фортунером, но он не поставляется и поэтому не сравнивают. Оказывается на грунтовке Паджеро спорт вообще на дороге не стоит, прыгает и улетает сразу. Я думал такое характерно для L200, и задний мост на пружинах на МПС исправляет этот баг. вот и думаю по поводу этого МПС а нам его хотят купить на работу. а вообще попадались где нибудь ещё сравнительные обзоры на Фортунер с другими авто?

ну берут же люди где-то "красивый графитовый цвет" (заплакал)

=>> v.p. Может, проще всего опубликовать ссылку на полноразмерную картинку наклейки в, например, png-формате? Картинку скачал, на флешку и к оракальщикам. А они за 100 рублей любой цвет и размер режут прямо при вас? Это будет актуально и для "торопливых" клубней (типа, "вышли до 10-го, хочу успеть в отпуск поехать..." )

Исправления к моему посту 586 инструкция уважаемого v.p. в части снятия сигнала полностью соответствует схеме, сигнал на комп берется с пинов 12 и 13 разьема С11 (маленького) соединения на разьем С10 (большой) в инструкции уважаемого v.p. заменены на более доступные точки, что делает монтаж проще, а разьем С10 (большой) получается незадействованым ВООБЩЕ путаница возникла из-за наличия в этих ваших интернетах графических изображений упомянутых разьемов под разными индексами схемы с видами пресловутых разьемов камент нумер 619 уважаемого shot изображение разьема БК в инструкции дано как вид со стороны пинов, что следует учитывать при цеплянии проводов уважаемый v.p. ! единственная оставшаяся шерховатость - в вашей инструкции приведена фотография разьема (та, что с иголкой) насколько я понимаю, это и есть пресловутый разьем С11 однако имя файла, что прописывается под фото при его открытии - "разъем-C10.jpg" может стоит и его исправить, для полного соответствия?

всеяден практически (только от шансона волдырями покрываюсь) но с Рамштайна после замены головы и пр. - прет не по детски!

за глушак он могёт поиметь неприятностей по поводу разрешения - все зависит от энергии выстрела щас не помню точно циферок, но после определенного количества Джоулей разрешения на пневму нужно точно так же, как и на огнестрел так что ваш приятель несколько слукавил или, что тоже вероятно, сам не знает че к чему, и однажды допрыгается

Ээттоо молодеёжь игратьь ии петь раззуччилиись

Да нет я не против эксперимента , я только за! но на своей машине я такие опыты ставить не хочу, а вот за вашими изысканиями с удовольствием буду наблюдать, может даже смогу помочь чем нибудь

Радуют меня эти тапки, по снегу гребут хорошо, на льду не айс ну это и понятно. По асвальту тише стоковой, посмотрим как будет дальше

вот оно чо, оказывается ... http://ura-inform.com/ru/culture/2014/04/01/raskryta-tajna-nasledstva-getmana-ivana-mazepy-foto Как считалось ранее, гетман Мазепа умер в городе Бендеры, но лишь недавно появились новые факты о том, что в августе 1709 года он тайно сбежал в Италию. При этом из-за путаницы между кириллическими «п», «р» и латинскими буквами «р», «r» его имя в итоге трансформировалось не в «Masepa», а в «Masera».Один из потомков гетмана, в отличие от своего брата от рождения был маленького роста и сверстники прозвали его «Maserati». Стоит отметить только одно – что логотип компании — гетманский трезубец, лично разработал Марио Мазерати, отдавший дань памяти своему предку – гетману Ивану Мазепе.

Магадан пропустил

не ... нафиг не нужен ... меня крутилки устраивают, я скромный шо пипец!

Чехов рассказывал-ехал на -Фортике-увидел другого и стал ему сигналить,мужик напугался и постарался побыстрее свалить.Мы все ржали-решили,что мы глядя на Чехова тоже свалили бы.А он из благих намерений ему сигналил.

http://fortunerclub.ru/topic/276-osnovnye-raskhodniki-dlia-fortuner-27-akp/ коллега, читать + поиск = отпадание многих вопросов

@виктор васильевич,Форт,если Вы дастаточно внимательно читали форум,это отличная площадка для всяческого "рукоблудия"...именно этим он многим нравится,ведь "затачивать" авто именно свои запросы очень интересное занятие.

есть народное средство ... будет греметь - надо сделать радио погромче

Красава! Обстоятельно все расписал! Но все же думаю в России брать дешевле выдет.