Лидеры

Украинский кризис: предвыборная программа кандидатов ...Что же планируют обещать своим избирателям кандидаты в президенты многострадальной страны - ряд положений итоговой универсальной предвыборной программы таков: - Во всех наших неудачах, промахах и проблемах виновата Россия еще с античных времен Киевской Ру.., в смысле Киевского славянского государства. - Если вдруг выясняется, что Россия не виновата, то первопричину зла легко отыскать в подрывных действиях ее предательской агентуры. - Российская агрессия непредсказуема, но благодаря своему (опыту/связям/образованию/квалификации/аналитическим способностям/экстрасенсорным умениям) я – единственный, кто сможет этому эффективно противодействовать. - Россия дотянулась до всех украинских силовых структур, развалила их, подкупила, зачистила, деморализовала и дискредитировала. Теперь у нас ничего не взлетает, не ездит, не заводится и не воюет, а только падает, взрывается, разводится и сдается в плен. - Не позволим огульно обвинять наших силовиков – они достойные сыны отчизны и отважно выполняют свой долг по обороне страны и обеспечению нашей безопасности. - Массированное и жестокое вторжение бронированных когорт восточных варваров в беззащитную Украину возможно в любой момент. Европа должна знать, что российские танковые полчища остановятся только в Лиссабоне, так что можно уже сейчас завидовать Великобритании, Ирландии, Исландии, Мальте и моим познаниям в географии. - Только немедленная интеграция с НАТО, ЕС и МВФ спасет нас от национальной катастрофы, обнищания, распада, оккупации и колонизации. Предлагаю вступить в эти организации, не дожидаясь их согласия, то есть декларативно-явочным порядком. - Я добьюсь нейтрального и внеблокового статуса для Украины, первым шагом к чему будет полномасштабное восстановление ракетно-ядерного потенциала наших вооруженных сил с полным соблюдением устава МАГАТЭ и резолюций ООН. - На референдуме крымчан заставили голосовать и празднично отмечать его сфальсифицированные итоги под дулами автоматов, под лезвиями кортиков, под жерлами пушек, под фюзеляжами бомбардировщиков, под форштевнями линкоров, под тенью комплексов «Тополь-М». - Необходимо срочно подготовиться к неизбежной волне беженцев из Крыма и предотвратить гуманитарную катастрофу на полуострове посредством принятия специальной резолюции Верховной Рады. - Я восстановлю территориальную целостность страны в самые кратчайшие сроки путем бескомпромиссных переговоров и конструктивного диалога с кем надо. - Нам не о чем разговаривать с коварным агрессором, время слов закончено, вперед и только вперед, так победим. - Майдан – это квинтэссенция народной воли, образец альтруизма, эталон самоорганизации и кристаллизирующееся будущее. Все участники майдана, разбойничающие в столице, грабящие окрестности и громящие другие города, подкуплены Россией. - Фактически у нас идет война с Россией, кризис, эмиграция, деградация, снижение рождаемости и дефолт из-за России, причем одновременно и везде. - В случае моего избрания я создам профессиональную высокомобильную армию, перестрою промышленность, модернизирую сельское хозяйство, обустрою инфраструктуру, обеспечу энергетическую независимость стране и процветание каждому выжившему гражданину. - Обязательным условием реверсных поставок российского газа на Украину является полный отказ всех европейских стран от его закупок. Следует изучить и перенять опыт прибалтийских стран по внедрению альтернативных источников энергии (дрова и пиломатериалы) в коммунальной сфере. - Нам не нужно российских рынков, услуг, товаров, ресурсов и партнерства – мы это полностью заменим сотрудничеством со всеми…с другими…с лучшими…эммм…со всем цивилизованным миром, вот! - Если Россия что-либо нам предлагает, это следует незамедлительно отвергнуть до того, как предложение сформулировано и озвучено. После чего обвинить ее в нежелании сотрудничать, в политической близорукости, в экономическом удушении и препятствии демократическим свободам. - Давайте незамедлительно проведем повальную люстрацию, локализацию, легитимизацию и люмпенизацию, дабы выздороветь всем обществом раз и навсегда. Слава героям! ... http://www.grtribune.ru/home/politicreview/9003-2014-03-29-00-35-37.html

Приехал украинский депутат на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет..

Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно! История из жизни-решил потратить полдня и стерилизовать 2кошки и кот! Кот фигня отходит быстро-кошкам беда лежат задохлые в машине я их только успеваю в клиннику подтаскивать. И довязался до меня дворовый кот местный-колёса пометил со всех сторон . А я машинку руками мою-противно. Короче я его подлюку изловил и последним занёс. Анестезию вкололи я его,как родного на руках держу, пелёнкой обмотанного, он башку ронять начал-блеванул в корытце мышью дохлой-я глазом не веду-девки-медсёстры ругаются,что я не должен был его кормить-я извиняюсь,мол не уследил! Занесли его в операционную я неторопясь сто спасиб и рассчитываться начинаю за 4шкурки, досвидания говорю и на выход. Они куда пошёл?ещё5мин и забирай! Я ситуёвину им обсказал, мол когда очухается-его пинком обратно во двор-две сестрички под стол легли,а одна такой вой подняла,будто я её бойфренда ухайдакал!

Вот это да! http://www.youtube.com/watch?v=87pnuFTp6aE&feature=player_detailpage

san santa 52 минуты назад Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт, Адольф Гитлер, Карл ХII ... Понравилось 6 людям http://vz.ru/world/2014/3/29/679550.html

Даже без комментариев http://absurdopedia.net/wiki/%D3%EA%F0%FB

Ну ты стихами практически заговорил) я в квн не выступал и с флексом не пересекался и злобы черной не таил я в депресняк бухал, смеялся :D

Китай опубликовал однозначный комментарий про Крым, Россию и Запад Китайское агентство «Синьхуа» высказалось за политику России против Запада Китайское информагентство «Синьхуа», являющееся государственным агентством информации Китая, опубликовало комментарий о развитии ситуации в Крыму. Отметим, что комментарии «Синьхуа» призваны отражать официальную информационную политику Китайской Народной Республики... http://freepublish.ru/novosti/kitay-opublikoval-odnoznachnyiy-kommentariy-pro-kryim-rossiyu-i-zapad/

Еще не плохой вариант

а вот и перевод Исполняется на мелодию песни "Прощай! От всех вокзалов поезда уходят в дальние края" Орест Лютий - "Убий у собі москаля" текст пісні, слова Москаль - загарбник, наволоч і кат Синонім підступу й брехні! Москаль - він українцеві не брат Його не любим я і ти! Москаль, лізе нагло, водку жре Матом криє, в морду б'ється Тля московської землі "Удалые" москалі! Ти бачиш бідність, бачиш бруд Ти бачиш спалені поля Хати розбиті, рабський труд - Все це діяння москаля! Москаль - не росіянин, не казах Не білорус, не армянин Москаль - не українець, не латиш Не молдаван і не грузин Москаль, вічний варвар, вічний хам Бруд російської землі! Чуже загарбать, знищить храм - Все це вміють москалі! Москаль не любить та ї..е Для нього вбити - це ху...я! Одвічний блуд, одвічний гріх - Все це ознаки москаля! Москаль - страшніший чорта той москаль А може він і сам є чорт! Москаль - не без урода той народ В якому чорт москаль живьот! Москаль, КДБ і Соловки І трупом вкритая земля Мордви диявольські полки - Все це творіння москаля! Брат-росіянин, зрозумій, Благають небо і земля: В собі ти москаля убий Убий в собі ти москаля!!! перевод Москаль - захватчик , сволочь и палач Синоним подвоха и лжи ! Москаль - он украинцу Не брат Его не любимым я и ты! Москаль , лезет нагло , водку жрет Матом кроет , в морду бьет Тля московской земли " Удалые " москали ! Ты видишь бедность , видишь грязь Ты видишь сожжены поля Дома разбиты , рабский труд - Все это деяние москаля ! Москаль - не русский , не казах НЕ Беларуси, не армянин Москаль - не украинец , а не латыш НЕ молдаван и не грузин Москаль , вечный варвар , вечный хам Грязь российской земли ! Чужое отнимет , уничтожит храм - Все это умеют москали ! Москаль не любит и й .. ет Для него убить - это ху ... я ! Извечный блуд , извечный грех - Все это признаки москаля ! Москаль - страшнее черта тот москаль А может он и сам является черт ! Москаль - не без урода народ В каком черт москаль живёт ! Москаль , КГБ и Соловки И трупами укритая земля Мордвы дьявольские полки - Все это творение москаля ! Брат -русский , пойми , Умоляют небо и земля : В себе ты москаля убей Убей в себе ты москаля !

Борисыч, + 500, извини, лайки закончились)

жалкое подобие левой руки?

Последние 5 сек можно не смотреть

Нас Овнов много! Лично не переписывался,но посты читал! От всей души присоединяюсь!

Большое человеческое СПАСИБО ВСЕМ!!!!!!!!!!!

И мои праздравления прими-счастья и здоровия и всего наилучшего

Ну,Дни Варенья,косяком пошли.Только успевай.Поздравления мои! Здоровья,успехов!

Поздравляю!

наполеон , поздравляем с Праздником! Желаем всего наилучшего! С Днем рождения!

@ЛеРой, На кой тогда чехлы на Форта в НСБ заказывал? Заказал-бы там-сумками назад и кармашки заспинные вшивать не надо!Всё природой учтено

Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy. покупал я себе угги в аэропорту в Мельбурне магазин местной конторы по пошиву всяких кожано-меховых прибамбасов, и вещички ниче так, и цены не малые спрашиваю продавщицу - мне надо на холодную погоду, на зиму. она - во! я - они теплые? она - еще как! ваще конкретно! я - ну я могу в них ходить, когда холодно? она - да за всю фигню! ты думаешь, для чего тогда их делают? я - ну а на какую примерно температуру? она - ну, как щас. (за бортом +12/+15 где-то, зима мельбурнская) я отсмеялся моленько, и говорю ей, что у меня дома -40 не сильный то и сюрприз ... у нее начинают выпучиваться глаза в общем взял я их, да ниче так, да ... теплые только подошва тонкая и скользкая как коньки, по снегу ходить решительно не возможно

Зарядка на выходные Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Грyппа зоофилов снимет зоофермy. Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?! Продам импортный бинокль. Цветной. Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти. Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы. Не "Гербалайф". Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка! НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный. Отдадим щенков бyльтерьера в злые, нехорошие рyки. Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно. Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество! Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется. Пропала собака. Интим не предлагать! Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом. Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас! Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры. Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". Продам сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой. Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексyализма. Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать. Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy. Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02. Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь не прижились. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно. Продается иллюстрированное пособие по безработице. Меняю бензопилy(один раз б/у) на протез ноги. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников! Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Мечтаете попасть в Америкy? Запишись в ракетные войска! Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно! Потомственный гид проведет экскyрсию для грyппы состоятельных польских тyристов по окрестностям г. Смоленска. Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно! Даю yроки вождения. Моисей. Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена. Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54. Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел.. Услyги грyзчика-референта. Тел.. Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел.. Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел.. Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов? Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1. Продам комплект зимней виагры. Тел.. Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy. На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 2005 года, на ходy, не битая. Тел. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка. Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик. Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный. Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Дробим камни в почках. ОМОН. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого. Продам стрyны для барабана. Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы. Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать. Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов. Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города! Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666. Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь! Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории". Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер). Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд. На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко". Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер... Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение. В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров. Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов. Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Если Вы нашли мой бyмажник с деньгами и докyментами, прошy вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте. Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, нечастых отношений. 23 февраля массажный салон проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие! НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ! Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков. Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов. Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!! Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка. Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02. Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. TAMPAX. Доставка. Установка. Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке. Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников. Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах. Становитесь вкладчиками банка "Безупречный"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги! Продам недорого киш-мишь(мышеловка). Продам контрацептивы в хорошем состоянии. Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись. Купите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлон тyалетной бyмаги. Прерывание беременности по телефонy. Пыль со склада в Москве. Самовысос. Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей). Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь). Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника. Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента. Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика. Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям: - слyшатель песни и пляски; - слyшатель непопyлярной мyзыки; - слyшатель радио. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

Уважаемые коллеги! В последние дни в Администрацию Форума стали поступать жалобы владельцев и управляющих банками на толпы Фортунероводов атаковавших их учреждения! Поиск окошек касс с надписью:"Сбор средств на нужды форума" вызывает нездоровый ажиотаж владельцев обычных пузотёрок, которые следуя стадным инстинктам, начинают тоже сдавать нам деньги! Поэтому- администрация напоминает:деньги можно положить в ЛЮБОМ месте где есть терминалы оплаты webmoney: R736093058933 Яндекс-деньги: 4100171042150 qiwi кошелек: 9262152885 карта Сбербанка 4276380054202994 Наш сайт не является коммерческим продуктом и не осуществляет коммерческой деятельности. Все без исключения средства, вырученные каким-либо способом, будут использованы на развитие ресурса

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

А как вам такой вариант? 22 апреля Януковича привозят в куев где он говорит: Я устал, я ухожу (ЦЭ). Традиционно, обязанности президента будет исполнять Владимир Владимирович Путин. Ну а 25 мая вы выберете себе кого пожелаете.... (цэ)

опять не знаю, куда запостить

Я больше не живу в завоеванной стране Когда я была маленькой, меня поразила строка из биографии Маргарет Митчелл (автора романа “Унесенные ветром”): “Видимо, семейные предания, впечатления юности и привели ее к странной мысли, что она живет в завоеванной стране”. Это было написано про Америку, про южные штаты. В войне Севера и Юга победил Север, а Митчелл, как вы помните, родилась на Юге. Фраза запала в душу, но я не думала, что она станет пророческой для меня лично. Это произошло не сразу, а лет через «-дцать», когда у меня самой подрос сын. И начал спрашивать: - Мама, а почему Америка напала на Сирию? - А почему нам все время говорят курс доллара? Это разве важно – курс чужой валюты? - Папа, а почему развалился СССР? А ты жил в СССР? А бабушка мне рассказала, что при СССР работали предприятия и была авиационная промышленность, а теперь... Приходилось рассказывать о биполярном мире, холодной войне, пятой колонне, внутренних и внешних причинах развала страны, в которой мы родились. И о последствиях этого развала: войнах и бедности 90-х. Говорить об этом на доступном ребенку языке трудно, каждое слово вызывает новые вопросы: “Нет, а почему бюджет ельцинской России утверждался в МВФ? А почему...” Однажды муж не выдержал и гаркнул: “Потому что нас завоевали!!!” Все встало на свои места. Невкусный сок “Зуко” и разрушенное здание завода в городе, где живут мои родители, американские сериалы по телевизору и самоубийство знакомого офицера, которому не на что было кормить свою семью. Все эти реалии 90-х. Конечно, с 2000-го года жизнь изменилась, и сильно, поэтому мы всегда добавляли, что “потом стало лучше”, “пришло другое руководство, которое стало выводить страну из-под внешнего управления”, “с Россией стали считаться на международной арене”... Да и с населением внутри страны стали считаться: вот даже вернули нам гимн. Но в целом, честно говорили мы ребенку, СССР потерян безвозвратно. Другая форма собственности, другое благосостояние людей, отсутствие цензуры в литературе и искусстве, что обусловило вал детских книжек с орфографическими ошибками... В общем, просто другая страна. Россия. Но на прошлой неделе, слушая выступления президента Путина по Крыму, я поняла, что ошиблась. Открыв рот и прижимая к себе ребенка, я говорила: “Смотри, сын, смотри: это ты будешь помнить всю свою жизнь...” Потому что вступать в конфронтацию со всем миром ради отстаивания своей правды и своих интересов - это СССР. И быть готовым жить в бедности (потому что санкции со стороны мирового сообщества означают бедность) - это СССР. Когда весь народ готов ходить в резиновых сапогах, но только спасти Крым, когда не бросить братьев важнее, чем иметь тридцать сортов колбасы в холодильнике, когда этот позор Перестройки наконец изжит и людей не пугает даже железный занавес: чиновники, в отношении которых объявили санкции, в основном ХОХОТАЛИ, а многие простые люди, шутя, требовали внести в список и их фамилии... И пусть Россию исключили из Большой Восьмерки: грустно, но именно так, в изоляции, всегда и жил СССР. Люди, впрочем, не грустили. Писали в социальных сетях: “Неужели я живу в это время, неужели я вижу это...” Да, я другой такой страны не знаю. Здравствуй, Родина. Как же скучала-то я по тебе. Многое стало теперь понятно из того, что происходило в стране за последнее десятилетие. Оказывается, армия у нас не развалена. Оказывается, у нас есть разведка: ведь очевидно, что о революции на Украине не просто знали – к ней готовились. Например, запретили чиновникам иметь бизнес за рубежом. Мы думали, что это борьба с коррупцией, а это была почти военная необходимость... Мое личное прозрение коснулось и формы собственности. Я много раз слышала в выступлениях Владимир Путина, что национализация, о которой до сих пор мечтают многие, не самоцель: нужно, чтобы средства от производства и добычи полезных ископаемых возвращались народу в любой форме, хотя бы и в форме налогов. Но только на днях, когда я прочитала в ленте анонс: “Руслан Байсаров по приказу Кадырова построит в Крыму курорт за 12 миллиардов рублей”, в мозгу у меня щелкнуло. А я-то не понимала, почему богатые люди, как подорванные, все последнее десятилетие уезжают в Лондон и вкладываются в протестное движение. А ларчик открывался просто. Советский Союз, как птица Феникс, возродился из пепла... По телевизору, на митинге в честь возвращения Крыма, в выпусках новостей много раз сказали, что полуостров вернулся в родную гавань, в порт постоянной приписки, домой. Да это не Крым вернулся. Это мы вернулись. Домой. В СССР.

Много,но и повеселиться можно День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось... День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу. День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами. День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял. День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..." День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза. День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары". День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник. День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали. День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился. День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу. День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику. День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот. День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами. День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт. День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге. День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг. День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку. День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику. День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу. День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят. День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было. День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов. День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел. День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже. День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова. День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования. День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул. День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось. День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех. День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление. День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом. День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта". День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале. День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре. День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным. День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения. День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным. День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали. День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны. День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные. День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами. День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!" День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы". День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа. День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник". День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул. День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов. День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков. День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями". День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел. День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось. День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать. День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски. День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его. День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман. День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия. День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум. День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове. День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо. День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло". День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся. День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

сюда наверное ... ато помещу в "Ситуацию" - забанят нафиг http://www.youtube.com/watch?v=DtU6s1TPxXk

Способы мести соседу-автомобилисту. Способ нулевой: Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый: Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные: Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой: Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных: Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка). Способ одиннадцатый: Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные: Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Оттуда же.

Вот че знаеми пишут Так чисто поржать.....)))) Думаю, что «свидомизм» и «свидомит» скоро войдут в словарь русского языка как неологизмы, наподобие «погуглить». Мне указывают на то, что «Свідомий – від слова свідомість (по-русски – рассудок)». Если переводить буквально, то свидомый не от слова рассудок, а от слова сознание. В переводе означает сознательный, но свидомизм и свидомит не имеют никакого отношения к понятиям сознание и рассудок, соотносятся как лед и пламя. Точнее будет сказать, что свидомиты делают то, что противоположно рассудку и всякому здравому смыслу. Краеугольным камнем свидомизма является русофобия. Явление свидомизма характерно именно для украинского национализма и не встречается больше нигде, кроме Украины. Именно украинские националисты объявили себя самыми «свідомими українцями», и термин свидомит – это аналог ограниченного фанатика, помешанного на своем превосходстве перед всеми остальными. В отличие от олигофрении или слабоумия свидомизм имеет характерные черты. Свидомит отличается от дурака обыкновенного классического кардинальным образом. Если дурак является дураком всегда, то свидомит с первого взгляда вполне обычный человек. С ним можно поговорить о погоде, здоровье, кино и прочих нейтральных темах. При этом он высказывает вполне здравые суждения, воспринимает аргументы собеседника и ведет беседу цивилизованно. Однако это лишь до той поры, пока вопрос не коснется истории Украины, незалежности, Бандеры и бандеровцев, русского языка, мовы, москалей и прочих близких сердцу укронационалиста понятий. Здесь у него в мозгу щелкает какое-то реле, и он начинает нести эмоционально окрашенный бред, не имеющий ничего общего с логикой и здравым смыслом. Он перестает воспринимать факты и аргументы, логические цепочки, превращаясь в дикаря, способного только поливать своего собеседника грязью, если его доводы противоречат штампам, укоренившимся в сознании свидомита. Простой пример. Когда начинаешь говорить о том, что УССР была одной из самых высокоразвитых европейских стран, занимала 11-е место в мире по экономическому развитию, люди имели бесплатное образование, здравоохранение, квартиры, украинцы занимали ведущие посты в руководстве СССР, а нынешняя Украина превратилась в отсталую страну третьего мира, по сути – в колонию Запада, существует преимущественно на кредиты, то моментально слышишь в ответ ряд «затвердевших смыслов» про голодомор, диктатору Сталина, ГУЛАГ, зеленую колбасу с опилками, дефицит туалетной бумаги… говорить со свидомитом на темы Украины совершенно бессмысленно, это все равно что … против ветра. Эффект будет тот же самый. Вот такой типичный диалог с одним из свидомитов: - Украина это Русь? - Русь, а як же. - А Россия это что? - Росія – це Московія. Вони вкрали в нас назву Русь. - Ага, значит украинцы это русичи или русины? - Ні, українці це українці. - Ага, тогда значит русичи и русины, это у нас русские, живущие в России. - Ні, це все фіно-угри. - Ага, значит они финно-угры, а вы украинцы. А где же тогда руськие, русичи или русины? - Не знаю, мабуть десь поховались або вимерли. - НО УКРАИНА ЭТО РУСЬ? - Я Ж ВЖЕ ТОБІ КАЗАВ, ЩО РУСЬ, ТО МОСКАЛІ ВКРАЛИ В НАС НАШУ НАЗВУ. - Но если Украина это Русь, то и украинцы тогда получаются не украинцы, а руськие или русичи? Тут в мозгу свидомита щелкает какой-то переключатель. И он начинает нести полный бред. - Ні, не получається, українці це українці, вони мали предками древніх укрів, які мають походження від інопланетян. Начинаем идти по кругу. Украина это Русь? - Русь. - Украинцы это русичи или руськие? - Ні. - А где же тогда руськие или русичи? Может они сейчас все в Индии живут, только потемнели малость от жаркого климата? Или может поляки с болгарами и словаками это древние русичи? - Ні, поляки то поляки, а болгари то болгари, вони себе русичами не вважають, а в Індії живуть індійці. Так мы скатываемся в область метафизики. «Ты суслика видишь? Нет. А он есть». В результате долгих и бесплодных попыток установить истину, свидомит заходит в глухой тупик, мозг буксует и переходит в режим измененного сознания. Вместо членораздельных ответов начинаются проклёны москалям, которые украли у нас название Русь, а куда подевались руськие, так и не понятно. Заканчивается все это тем, что он входит в состояние транса и кричит: «Бандера герой. Слава Україні». Автоматически отвечаю ему: «Героям сала», и мы расходимся заниматься своими делами, так и не выяснив, почему же Русь стала Украиной. Причин свидомизма несколько, и поразил он в основном Галичину, но со временем эта инфекция начала расползаться по всей стране. Свидомит – это человек страдающий йододефицитом… забывший русский язык, но не выучивший мову, верящий мифам, прочитанным в националистических газетах и брошюрках, поклоняющийся людоедам, ненавидящий русских, обвиняющий во всех своих бедах «коммуняк и москалей». При этом свидомиты забывают, что 8 млн. русских, проживающих на Украине, это не оккупанты, а люди, чьи родители работали на благо страны, поднимали ее из руин после войны, пока предки нынешних свидомитов сидели в схронах. Русские и сейчас трудятся в своей стране, а не разбежались по эуропам в поисках лучшей жизни. И свидомиты не хотят понять, что большинство украинцев не разделяют их взглядов и не признают их героев. Свидомизм – это зараза, поражающая мозг обычного украинца и превращающая его в зомби, возвращающая свидомита в эпоху родоплеменного строя. Ему не хватает только дубины, чтобы начать крушить черепа всем, кто не принадлежит к их племени и не поклоняется их идолам. Недаром одним из лозунгов свидомитов стало «москалів на ножі», именно в нем и заключена вся их человеконенавистническая суть. Но зараза есть зараза… Сейчас границы сферы применения свидомитов настолько расширены, что новостные ленты информагентств переполнены сообщениями о походах, факельных шествиях, сносах памятников, штурмах зданий учреждений и органов власти, тренировках в лагерях по борьбе с правоохранительными органами и организации массовых акций… Свидомиты стали реальной дубиной неонацистов. Болезнь эта тяжелая, но поддается лечению длительной трудотерапией на свежем воздухе. Лечение откладывать нельзя…

Ой,мальчики,читала я все обсуждения,и как умная женщина не лезла в мужской разговор))Несмотря на разный уровень накала,обоснованности аргументов и эмоциональности высказываний,очень порадовалась,знаете чувство,единства ,как в детстве во дворе(когда я еще дралась))когда за спиной друг и можно не думать о том,что сзади происходит..и пусть этот друг не очень удобен в общении,но он очень надежен в жизни и драке.В последнее время мне стало казаться,что это чувство единения нации исчезает(нация не есть национальность ,в данном контексте)что мужчины наши слишком заняты бизнесом,карьерой,любовницами,рыбалкой и прочим блудом))Ситуация с Крымом,как лакмусовая бумажка все проявила))Мы по прежнему МЫ и есть кому прикрыть спину.Я конечно вношу корректировку на массированную пропаганду и применяю понижающие коэффициенты,но то делает нас сильным народом осталось с нами))Капитализм это уничтожить не смог!Боже сколько неравнодушия!Спасибо вам мальчики!Вы меня очень,очень взбодрили)))Наверное крамольные мысли,о том ,что мы стали слишком индивидуалисты,ориентированные только на личный успех(нам ведь это внушают исподволь) не будут меня так тревожить))

Как выбрать автомобиль?! 1. Год выпуска. а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что говно и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорого в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят г) Газ — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком 7. Класс авто а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко 10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, говно. б) Чёрный — будешь как гопник, говно. в) Красный — бабский, говно г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно. е) Остальные тем более говно, и так понятно. 11.Турбина а) Есть — говно, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, говно. 12.Резина а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит. 13.Подвеска а) Мягкая — говно, не рулится. б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь. 14.Рама а) Есть — говно, рулится как баржа б) Нет — говно, в луже застрянешь 15.Салон а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь. в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

Кабаева звонит Путину: - Вова, я просила крем, а не Крым. Смотри, хоть коляску не перепутай!!

Рунет отжигает

Обязательно к просмотру! (без детей) https://www.facebook.com/photo.php?v=629663290437510&set=vb.100001815342871&type=2&theater