Лидеры

С соседнего форума ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДЖыПЕР ЕСЛИ: — гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. — на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении — гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. — глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. — познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. — когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. — когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. — крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. — в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? — пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. — после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. — стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самопал?" —в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? —идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник —для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ, или самое страшное водитель пузотерки! — нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. — узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес — узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес — если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора. —Попытка залесть не измазавшись в салон -неудачна, салон не чище. —Из комплекта запчастей в машине можно собрать еще одну —При попытке отшкрябать грязь отпадает вместе с краской —Царапины не наводят грусть а сладостные воспоминания —Лучший шашлык с запахом топлива от рук —Если назвать любую деталь-ответ "Ломалась!" —Воздушные мечты о танке —Все болты и гайки заменены на размер ПОБОЛЬШЕ —Асфальт рассматривается лишь как неприятная необходимость —При словах 4х4, полный привод, лебедка, джек, гудрич… зуд в ладонях, навострение ушей, непроизвольное виляние несуществующим хвостом —Рассматривая блестящий Гелен, Круйзер грусть об загубленной машине —Если скажут что там никто не был-охота туда —Если скажут что туда никто недоезжал-планы на выходные —Защита по кругу которая защитит от кенгуру, бешеного быка, нашествия зомби и даже от астероида —Оторванный глушитель-норма жизни —Скрип тормозов УАЗ стоит на сообщении ошибки Windows —Дерево толщиной менее чем рука воспринимается как трава и неболее —Несуществует дороги быстрее-есть дороги срезать, напрямую —Невозможность выехать на покатушки навевает дикую грусть на неделю, а то на месяц — на предложение жены покрасить машину уклончиво отвечаешь "попозжее"; — фразы "на дороге" и "в дороге" имеют абсолютно разное значение; — пикнички на красивых полянках утомляют больше, чем борьба с колеей; — автомобиль становится третьим членом экипажа; — в городе снисходительно пропускаешь недоприводов, итак обиженных производителем; — каждый прибамбас на полноприводах оценивается в первую очередь на предмет полезности на бездорожье; — при истошном бибиканье сзади включаешь аварийку и идешь смотреть — неужто что-то отвалилось, А может и что то или кто то прилип))); — любая речка рассматривается на возможность брода; — изображение солнышка в прогнозе погоды навевает тоску; — участок хорошей дороги вызывает мысли о зря потраченом времени и топливе; — чужие отчеты о поездках вызывают не интерес, а зависть; — хайджек и трос всегда в машине — а вдруг...

Домашний глобус: Шкаф. Шкаф это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGО BOSS, CAVALLI,GUCCI, все равно - КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия. Потому что ни хрена непонятно, что там лежит, что там происходит. Вообще, ни хрена непонятно. Кухня. Кухня это Ближний Восток. Потому что там постоянно что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте c тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. A если Вы только сунетесь на Ближний Восток (кухня), все, Ж*ПА, война обеспечена. Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то лица нетрадиционной ориентации. Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если y Вас живёт кот, то это Прибалтика. Жрет на халяву, пьёт на хaляву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сyёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г*вна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. A где он? Да хрен его знает, где он! Гараж это Париж. B центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся c Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Наконец удалось подружить магнитолу с 3g модемом huawei e1550. Теперь в машине стали доступны все радости интернета! Если кого заинтересует эта тема, то для подключения нужен модем e1550 (пробовал другие e3276, e352 - не смог найти драйверов под winCE как ни искал) Очень подробно о подключении написано здесь http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=22390&postdays=0&postorder=asc&start=0 В кратце: 1. Разлочить модем, накатить последнюю прошивку, перевести в режим "только модем" (AT^U2DIAG=0) 2. На магнитоле запустить ТоталКомандер, затем explorer.exe и сделать чтобы панель задач не пряталась (нужно что бы клавиатура была всегда доступна) 3. Вставить модем и установить драйвер 4. Настроить соединение в панели управления Вот и все. Если все настроено правильно символы "3G" вверху из красных станут белыми TotalCommander.zip drivers modem WinCE.zip myhuaweiterminal_v0.32.zip

Привели к Ивану Грозному провинившегося и он велел посадить его задницей на кол-с тех пор и повелось на Руси все делать через ж-пу.

В результате поехал и купил Matrix 51040 (5175),показался покрепче других."Пятку",хотелось бы побольше,но и так сойдёт. Спасибо всем за консультацию и за подсказку в выборе.

За что сидела Тимошенко при Януковиче?