Лидеры

Был 18 дней в Венесуэле, на острове Маргарита. Приехал сюда специально обучиться кайтсерфингу. Летел компанией lufthansa с 3 пересадками. Общее время, затраченное на дорогу – ровно сутки. Поселился на пляже Эль Яке – это единственное место на острове, где тусуются виндсерферы и кайтсерферы. Пляж Эль Яке маленький, 330 метров в длину. В 6 утра я уже на пляже. Там довольно много людей утром занимаются спортом, все в меру своих возможностей. Кто бегает, кто просто ходит. Некоторые ходят по пояс в воде быстрым шагом, чтобы создать дополнительное сопротивление. Я для себя выбрал оптимальный вариант - в одну сторону плыву, а в другую возвращаюсь пешком. Так несколько кругов. Ветер постоянно дует в одном направлении вдоль берега. Пляж Эль Яке - это Мекка для кайтеров и виндсерферов. Однако несколько хромает организация спортивного процесса. Здесь нет разделения на зоны, все в одной куче, и кайтеры и серферы и, самое главное, отдыхающие. Такого я не видел ни в одной стране. Также я здесь не видел ни одного спасателя и даже спасательной лодки. Спасением занимаются местные рыбаки, которые подбирают слишком далеко отплывших спортсменов. В общем, это место не для новичков. Почти все кайтеры со своим оборудованием, на прокат здесь нет оборудования. Для виндсерферов есть прокатные конторы, с хорошим новым оборудованием. Прокат стоит за 2 часа примерно 8 долларов. Пляж в субботу - много народу! Я сам виндсерфер, но сюда приехал обучаться кайтсерфингу. Нашел отличного местного инструктора, очень хорошо и понятно объясняет, хоть и на английском. Обычно мы берем катер и выходим подальше от берега. Там и отрабатываем все упражнения. я и инструктор нет сил просто подняться после тренировки )) возвращаемся домой. Интересно наблюдать за людьми, за их поведением. На пляж Эль Яке приезжает много местных, не только с острова, но и с материка, с Каракаса и других городов. Особенно много в выходные: в субботу и воскресенье. На пляже места не хватает. Приносят с собой контейнеры со льдом, внутри ром, пиво и еда. Танцуют все и везде). Поют тоже: водитель такси, продавщица в магазине. Если вдруг стало весело, почему бы и не запеть )) Я прогулялся в субботу по пляжу, познакомился с местной семьей. Только один из них говорил по-английски - Хосе, он пригласил в свой круг, - как он сам выразился. Отдыхают семьями, и родители, и дети все вместе. Детей они вообще всегда берут с собой, будь то свадьба или любое событие. Сейчас не сезон, туристов практически нет. После 18.00 резко темнеет, и не знаешь чем себя занять. Покушал и баиньки. Я практически всегда в 8-9 уже сплю. В отеле у меня приехал сосед русский, я обрадовался ему, как старинному другу. Посидим, попьем рому, А так больше себя занять нечем. Этот сосед, тоже Володя, был на острове летом 2 месяца. Ему так понравилось, что он приехал сюда насовсем. Сдал в аренду свой бизнес и переехал на остров жить. Жили мы в частном мини-отеле – «посада» называется. Здесь это очень распространенный вид бизнеса. Хозяева строят дом и сдают комнаты постояльцам. Я платил 15$ в сутки за довольно большой номер и огромную веранду с гамаком. Также у нас был завтрак, который хозяева готовили сами. моя посада, где я жил моя комната Обычно распорядок дня такой: в 6.20 на пляже, бегаем, плаваем примерно час -полтора. В 8.00 завтрак. В 10.00 выезжаем с инструктором на лодке тренироваться. Иногда выезжаем пораньше, в 8.30 - мне понравилось. Не так жарко и ветер сильный. Обычно к часу дня стихает ветер, а под вечер опять дует. Ветер всегда хорош ))) В обед, когда самое пекло, хорошо поспать. Водный спорт жутко выматывает. Потом ужин и в 20, и максимум в 21.00 я уже сплю. Выспаться здесь очень легко, наутро просыпаюсь без напряга в 6.00 Сегодня поменял последние 100 баксов - надо экономить ))) А я еще даже сувениров не накупил. Рому, сигар, шоколада. Обычно это отсюда везут. Ром здесь очень вкусный и дешевый. Бутылка обычного рома около 70 руб. на наши деньги. Самый дорогой элитный обойдется рублей в 250-400. Текила тоже около 50-60 руб. Зато есть дорогая водка )) - меню из ресторана на пляже. Все указано в боливарах. Надо делить на 2, получим рубли. Здесь, в Венесуэле, находится один из заводов, выпускающих Toyota Fortuner. Расположен он в городе Кумана. Была у меня мысль посетить производство, но как-то не сложилось. Здесь практически никто не говорит по-английски, гида мне найти не удалось. Выпускают здесь только 4-х литровую версию. Оно и понятно. Бензин здесь не стоит НИЧЕГО - примерно 6 коп/литр !! Заправить полный бак примерно на наши деньги – 5 руб!!!. Электричество тоже никто не экономит. Прожектора на пляже горят весь день, так же как и фонари на столбах. В общем - коммунизм!! В этой стране машины резко делятся на 2 категории. Одна категория - это нормальные, дорогие, ухоженные машины. И вторая – это старая раритетная рухлядь, собранная по кускам из разных автомобилей. Иногда даже не понятно, что за модель )) Поэтому, здесь люди совсем не заморачиваются по поводу кузовного ремонта. Машину эксплуатируют по принципу "пока едет, чинить не надо". Был случай, когда две машины столкнулись на перекрестке, водители только посигналили друг другу - даже останавливаться не стали, поехали дальше. Вот так здесь выглядит местный автопром.

ну не все из присутствующих реализуют "доделку" своими руками ( ) ... совсем не все кой кто точно так же кормит мастеров, ага ... руки, понимаете-ли, не заточены соответствующим образом а вот идеи бьют ключем, это да ... голова светлая, че греха таить кстати, а насчет "маленького роста" - сидушку не пробовали приподнять? суммароное поднятие на 5-7 см позволит вам совершенно по новому "глядеть на мир из окна персонального автомобиля" вариантов тут есть немного 1. народный - подушка на седло 2. перетяжка сидухи с наращиванием седалищного места 3. общее (без фанатизма) поднятие сиденья на креплениях 4. совсем уж кардинально - замена сиденья на другое, имеющее подобную опцию (поднятия) не обязательно электрическое, существуют и чисто механичиские регулировки, каковая сидуха должна быть существенно дешевле, и ее можно подобрать на разборах с последующей перетяжкой в соответствующий цвет/фактуру "фортюнер-стайл" вариант 4 тем более полезен, что позволяет пользоваться автомобилем не только самой (если муж водит ваше авто) в частности, у старых БМВ были такие сидухи, с чисто рычажным подлнятием-опусканием

Брал защиту картера и акпп здесь в середине августа на Форт 2,7 2013: http://www.tt25.ru г.Владивосток. (разговаривал по этому т.84232759383). Защита Хайлюкс (на фотках есть Фортунер). Уточню, что не спрашивал о доставке, т.к. забирал знакомый и отправлял общим грузом. Два листа. Все встало штатно.

Инструкция (мануал) по Toyota HiLux (практически всё наше) График технического обслуживания автомобиля Почему у Toyota Fortuner есть 2 ручки передач? Сброс индикации о замене ремня ГРМ на приборной панели T-BELT (timing belt) Какой объем топливного бака у Fortuner? Какое топливо использовать? Каталог запчастей для Toyota Fortuner Рекомендации по подготовке и эксплуатации автомобиля зимой ОСНОВНЫЕ РАСХОДНИКИ для Фортунер Стандартные размеры дисков и взаимозаменяемость Развал-схождение. Значения углов Расшифровка аббревиатур для большинства автомобилей японского производства Расположение предохранителей моторного отсека Toyota Fortuner Расположение предохранителей блока салона под рулем Список используемых магнитол в Toyota Fortuner Значения информационных знаков на приборной панели Оригинальные номера подушек крепления двигателя 2TR-FE Шприцевание карданов Как я покупал Toyota Fortuner Как я покупал Toyota Fortuner в Эмиратах Где можно посмотреть VIN номер автомобиля Как узнать код модели Toyota Fortuner Как отключить звуковой сигнал при постановке на охрану Как лучше заводить машину зимой Что делать, если запотевают стекла Сальник полуоси потек Датчик массового расхода воздуха MAF-сенсор. Как почистить У Toyota Fortuner 2-х зонный кондиционер? Как правильно использовать домкрат? Как устранить стук педали тормоза Totota Fortuner Как заменить топливный фильтр Toyota Fortuner Как заменить салонный фильтр Как снять бензобак полностью - замена бензонасоса Замена лампочки стоп-сигнала Toyota Fortuner Замена лампочек габаритных огней Toyota Fortuner Замена лампочки освещения водителя Toyota Fortuner Замена лампочки освещения салона Toyota Fortuner Замена лампочки подсветки кондиционера Замена лампочки подсветки переключателя передач Замена масла АКПП Установка ШГУ вместо штатной магнитолы (для автомобилей до 2012 г) Замена подрулевого шлейфа ( кабеля) Не работает печка - ремонт блока резисторов Замена втулок переднего стабилизатора Как разобрать стартер - замена щеток Регулировка ручного тормоза Регулятор тормозных усилий Скрипят тормозные колодки? Разборка и смазка трапеции передних дворников Посторонние звуки, сверчки в машине Как заменить батарейку в ключе Toyota Fortuner Как заменить тормозные колодки Toyota Fortuner Замена задних тормозных колодок Как разобрать центральную консоль Как снять консоль (рамку магнитолы) для автомобилей 2012 года Как снять приборную панель Toyota Fortuner Как снять торпеду (полностью всю переднюю панель) Как снять панель приборов/"торпеду" (видео) Как снять обшивку передней двери Toyota Fortuner Как снять обшивку задней двери Toyota Fortuner Как снять обшивку двери багажника Toyota Fortuner Как снять панель с кнопками "обогрев","парктроник"... Как снять решётку радиатора. Как подключить бортовой компьютер на автомобиль до 2011 года выпуска Как отключить автоблокировку дверей? Лифтинг Toyota Fortuner своими руками Лифт-стойки капота. Установка, фото Обучение дроссельной заслонки Подогрев зеркал. Описание установки Подогрев зеркал. Фото установки Дополнительный обогрев (отопление) заднего ряда салона: здесь здесь здесь Стук и дребезжание второго ряда сидений Установка воздуховодов задних пассажиров Установка воздуховодов задних пассажиров (не оригинальными материалами) Замена руля дорестайловых автомобилей на мультируль с кнопками Установка датчика уровня жидкости в бачке омывателя Посветка ног и бардачка Отключение зумера непристегнутого ремня Активация A/V вкладки и работы видео Почему происходит мерцание на подсветке приборной доски? Дворник стеклоочистителя заднего стекла, какой подходит Прерывистый режим заднего стеклоочистителя Из дефлектора дует холодный воздух Установка электропомпы на печку Круиз-контроль на 2.7i. Установка самостоятельно Тактико технические характеристики Руководство эксплуатации Toyota Fortuner (сканированная копия) Диагностика работы двигателя по состоянию свечей Датчики давления в шинах - инструкция по покупке и установки Создание списков воспроизведения для штатной автомагнитолы Тойота Фортунер Подключение проводки фаркопа к штатной проводке Фортунера (2011-2014) Датчик уровня топлива некорректно показывает уровень

Довольно интересный тест на ваше поведение на дороге. Проверился, в принципе очень-очень близко к истине. Что получилось у меня: Безопасность Степень безопасности: 75 % Вы безопасный водитель. Средний балл, прошедших тест за последнее время: 65.7785 Агрессивность Ваш уровень агрессивности: 45 % Вы не очень агрессивны. Средний балл, прошедших тест за последнее время: 60.8435 Вежливость Ваш уровень вежливости: 77.5 % Вы вежливый водитель. Средний балл, прошедших тест за последнее время: 73.6861 Ярость Ваш уровень ярости: 35 % Вы достаточно спокойный водитель. Средний балл, прошедших тест за последнее время: 54.0524 Источник roadrage.ru Всем, прошедшим тест, от себя поставлю "лайк". Вы это заслужили, раз не испугались выставить результаты

Вот такие макаронные изделия продаются в обычном продуктовом магазе.

Это ценник в АнаШАНЕ. После бурных выходных, это средство организьму может весьма пригодиться)!

Поставил Webasto Termo Top Evo 4 кw.Салон подключать не стал. Что могу сказать, красота, под капотом войлак,между радиаторами картонка,выхлоп с webasto под картер. Запуск по таймеру, на улице -30, сигналка показывает -27, падение напряжения с 11.83 до 11, 42 ,через 15 минут прогрева сигналка начинает показывать -26, далее автозапуск, машина на холостых , через 5 можно начинать движение.webasto не выключаю, к концу работы своего цикла , стоит 30 минут, рабочая температура антифриза.Всем удачной зимней эксплуатации.

Выслал сегодня наклейки 1. DJAndre – 2шт 2. Alvisalex – 2шт 3. Olegdj - 2шт

Как говориться Voxpopuli — vox dei. Вняв настойчивым требованиям одноклубников и приняв для решительности пару рюмок коньячка, решился заняться установкой воздуховодов самостоятельно. Погода способствовала принятию решения: Поскольку туннель снят был ранее (как – см.FAQ) демонтировал сиденья (сломал первую на сегодня клипсу крепления жгута к нижней стороне сидушки) снял накладки на пороги (вторая клипса) боковые накладки под панелью пресловутую «черную коробочку под пассажирским сидением» покрытие пола больше ничего не держит (Культура производства в Тае или Индонезии «не фонтан», под ковром какие-то обрезки изоленты, скоча, оплетки проводов и проч.) Стандартные проемы (прямоугольные отверстия в ребрах пола, на которые крепятся сидения спереди) под нижнюю часть воздуховода присутствуют Вывод воздуховода от печки к ногам задних пассажиров заглушен. Он представляет собой прямоугольный черный пластмассовый патрубок ок.15х4см Аккуратно острым резаком или ножом срезаем нижнюю часть (если правильно попасть- идет очень легко, по готовым канавкам, понятно, что эта кромка предназначена для удаления на машинах с воздуховодами для ног задних пассажиров (для удобства ВдНЗП) На прямоугольный патрубок со срезанным краем надеваем деталь 87214-0К010 Впоследствии посадил её на автогерметик. Встает не очень удобно, но штатно, ничего больше убирать не надо, а то я сдуру начал отщелкивать разводку (минус еще одна клипса). Далее примерил детали 87212-0К010-В0 и 872130-0К010-В0 и 87215-0К010 (2шт.) И ПОНЯЛ КАКОЙ Я БАРАН! НАХ НЕ НАДО СНИМАТЬ ПОКРЫТИЕ ПОЛА! Средние части ВдНЗП (87212-0К010-В0 и 872130-0К010-В0) потому и идут с покрытие и липучками, что ставятся ПОВЕРХ ковра. Поскольку покрытие у них серого цвета, надеюсь на фото их будет хорошо видно на фоне родного бежевого. Всего то надо опять же аккуратно ножом или резаком прорезать отверстия (скорее – «прорези») по размеру воздуховодов напротив стандартных проемов. Далее понятно: вернул назад покрытие пола, выправил, закрепил на родных липучках и клипсах, сделал прорези, собрал ВдНЗП. Пробный запуск! Все работает! Воздух идет! Напор конечно не б..г весть какой, но тепло перегоняет, т.е. свою функцию выполняет как и задумано. Далее осталось поставить сидения на место, собрать инструмент и пора к соседу в баню – сегодня его очередь! P.S. Если делать разводку ВдНЗП самостоятельно, то гофру лучше пускать внутри туннеля, вдоль ручного тормоза и рычага АКПП, места там хватает, а выводы сделать вбока под сидения, под боксом между сидушками. ИМХО. P.P.S. И с ковриками теперь что-то придумывать надо….

тоже боян но весело. Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... © народ Могу подтвердить, что на 80% всё жизненно и правдиво : На работе каждя дама кторая купила машину обычно считет что на сервисе её разводят. Немного разряжает напряжение вот это Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит? 1. Гламурное кисо Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно. Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег. Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе. 2. Знаток Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир». - Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало! Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян. - Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем! Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится. Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли. Примечание: В нашем сервисе висел плакат следующего содержания: «Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса. Ремонт с советами клиента: +100% от прайса» Очень рекомендую. 3. Деловой Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...». В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один. 4. Тюнингатор Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»... Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг. - Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить? - Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги. - Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь? - Как ставить... – туманно отвечает занятый механик. - Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать? - Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик. - А что стоить будет? Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда. Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов». Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом. 5. Крестьянин Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой. 6. Гость с Кавказа Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе: - Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи. Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит: - Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет! Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами. 7. Хитрый Мужичок Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще. Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины. - Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу. Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис. 8. Браток Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен: - Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо... Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах: - Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить... В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека. 9. Государев Человек Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны. Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие. взято отсюда