Лидеры

Лично для меня в Фортюнере есть два серьезных отрицательных момента 1. убогий салон 2. невозможность раскладывания задних сидений в "ровный пол", т.е. отсутствие полноценного спального места. То, что получается после раскладывания сидений второго ряда (третий я снял за ненадобностью) при моем росте в 188 см спальным местом назвать нельзя даже с натяжкой. Но если по п.2 вряд-ли что-то можно наколхозить (ну не станешь же строить некий подиум из досок), то по п.1 есть таки что сотворить на радость себе, любимому ... Итак, в стоковом варианте (т.е. на момент покупки) мы имеем жесткий как каменюка пластик подлокотников, дверных и центрального (да и не только подлокотников), придурковатый китайский майфун (типа - все включено) с совершенно жутким звуком (как будто сельский ВИА в полном составе загнали в ведро, и заставили там лабать), и дешевые аляпистые наклейки "под красное дерево". Все это великолепие представлено на фото - типа "как оно БЫЛО". И если пластик идет таким с постройки пипилаца, то майфун и красная деревяха - плод активности продаванов для привлечения покупателя. В реку его! (цэ) Не покупателя, конечно ... Заматерелые владельцы Фортелей прекрасно знакомы с природой этих наклеек, но вот потенциальные покупатели, разглядывая фото предлагаемого им Форта, могут и не знать, что эти наклейки сдираются если и не влегкую, то все-равно успешно ... что мною и было сделано (фото внизу представляют результат - под пресловутыми наклейками обнажился родной серый пластик). Это был, так сказать, первый этап тюнинга салона, невероятно эффективный по скорости исполнения. Дальше пошло медленнее и дороже ... Центральный подлокотник обшит кожей с мягкой подкладкой под ней, родимой - занятия руконогомахательным спортом не прошли бесследно, и локти у меня место весьма чувствительное для долгих поездок. Увеличивать высоту подлокотника не стал - руки достаточно длинные, и существующей высоты хватает, чтобы держаться за низ руля не снимая локтя с подлокотника. Хотя поезжу, подумаю - может и сделаю чуть повыше. Настала очередь пластика дверей и панели ... Верхнюю часть двери, тканевые вставки и подлокотники дверей тянем в кожу (вставки - в перфорированную). Тактильные ощущения изменились кардинально! Ну и помягче стало, не без того ... Пластик (там где кнопки стеклоподьемников) и вставки на панели вокруг майфуна красим, в моем случае - цвет графит. Последующая карбонизация аквапринтом осветлила весьма существенно, я даже огорчился, но ненадолго. Остальной пластик - панель майфуна, панель приборов и часов - в черный матовый, потом под лак. Панель майфуна под глянец (пожалуй - ошибка), остальное - матовый. В результате "черный матовый" почему-то получился скорее темно-серым (чуть темнее графита), ну да потом будем посмотреть. Да, вокруг воздуходувок на панели майфуна красить пока не стал - перетяжка торпедо на очереди, вот после чего и буду разбираться с покраской и этой панели, и накладок вокруг боковых вохдуходувок окончательно (подгонять цвет под панель). Также на очереди перетяжка центрального тоннеля - тут возникли сложности. Мастер, что тянула двери, торпедо перетянет на раз-два, а вот насчет тоннеля что-то упирается, грозя сложностями неимоверными. Но личное обаяние (мое) скорее всего победит ... Ну, собственно, пока все ... Сам китайский майфун, естественно, ушел в шлак ... т.е. на продажу, вместо него в панели поселился двухдиновый JVC (почти все включено, кроме навигации и телевизора), стоковые колонки переехали в мусор, под водительским сиденьем прописался усилок, а в багажнике - сабвуфер ... ну и мелочевка типа камер переднего/заднего вида и пр. Думаю за люк, но не четко пока. Обогрев зеркал и шторка багажника - в процессе поиска комплектующих. Вернее с обогревом то все уже ясно, а вот со шторкой - нифига. Ищем ... Недостаток бардачков в салоне (СД-диски девать совершенно некуда!), на мой взгляд можно исправить с помощью Toyota Clean Box - этакие навесные легкосьемные коробочки, купить не сложно, но надо мерять ... войдут туда диски?

Мы безо всяких установок меняем масло подобным способом. Шланг на подачу в коробку опускаем в ёмкость с новым маслом, обратку кидаем в ёмкость для с отработки. Заводишь машину на пять-восемь секунд и ждешь пока с обратки не пойдет чистая жидкость. Всё, жидкость поменяна...

Есть такой автор - Александр Покровский. Пишет с оригинальностью и юмором военно-морские истории как говорится "по реальным событиям". Советую почитать. Вот пара зарисовок: "Ботик Петра Первого" Закончился опрос жалоб и заявлений, но личный состав, разведенный по категориям, остался в строю. - Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей устава, осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба. Огромный нос начальника штаба был главным виновником его клички, известной всем - от адмирала до рассыльного, - Долгоносик. Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго готовились и тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан и строили их по категориям: то есть в одну шеренгу - командиры, в другую - замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью. В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга, командир БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо мамонта, - на флоте так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В строю он мирно дремал, нагретый с загривка мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб, ни заявлений и не помнил, с какого конца начинаются его функциональные обязанности. Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - "подшакальник". "Служащий" сделал строевую стойку и... - Товарищ капитан второго ранга, доложите мне... - проверяющий порылся в узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью, - ...текст присяги! Произошел толчок, похожий на щелчок выключателя; веки у "Ботика" дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на мир, за ним другой. Изображение проверяющего замутнело, качнулось и начало кристаллизоваться. И он его увидел и услышал. Внутри у "Ботика" что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и... - Пошшшел ты... - и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил проверяющему направление движения. Ежесекундно на флоте несколько тысяч глоток произносят это направление. - Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю). - Пошел ты... - специально для него повторил "Ботик Петра Первого" и закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать. Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из Москвы. - А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с краю. - Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?! И вот они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого". Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все понять, он умел ценить вечность. "Ботик" откупорил глаза - в них была пропасть серой влаги. - Куда он тебя послал? - хрипло наклонился старший к младшему, не отрываясь от "Ботика". Младший почтительно потянулся к уху начальства. - Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну и иди, куда послали. Спрашиваешь всякую... - и тут старший проверяющий позволил себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты. - Закончить опрос функциональных обязанностей! - протяжно продолгоносил начальник штаба. - Приступить к строевым приемам на месте и в движении! Пасть - Пасть пошире открой... Та-ак... Где тут, говоришь, твои корни торчат? Ага, вот они... Наш корабельный док бесцеремонно, как дрессировщик ко льву, залез в пасть к Паше-артиллеристу и надолго там заторчал. Я бы доку свои клыки не доверил. Никогда в жизни. Паша, наверное, тоже, но его так разнесло, беднягу. - Пойду к доку сдаваться, - сказал нам Паша, и мы его перекрестили. Лучше сразу выпить цианистого калия и не ходить к нашему доку. Начни он рвать зубы манекену - и манекен убежит в форточку. Не зря его зовут "табуретом". Табурет он и есть. А командир его еще называет - "оскотиненное человекообразное". Это за то, что он собаку укусил. Было это так: пошли мы в кабак и напоили там дока до поросячьего визга. До состояния, так сказать, общего нестояния. Он нас честно предупредил: "Не надо, я пьяный - дурной", но мы не поверили. Через полчаса он уже пил без посторонней помощи. Влил в себя литр водки, потом шампанским отлакировал это дело и... и тут мы замечаем, что у него в глазах появляется какой-то нехороший блеск. Первое, что он сделал, - это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Пришлось нам срочно линять. Ведем его втроем, за руки за ноги, а он орет, дерется и показывает нам приемы кун-фу. И тащили мы его задами-огородами. На темной улочке попадаем на мужика с кобелем. Огромная такая овчарка. При виде кобеля док возликовал, в один миг раскидал нас всех, бросился к псу, схватил его одной рукой за хвост, другой - за холку и посредине - укусил. Пес вырвался, завыл, спрятался за хозяина. Он, видимо, всего ожидал от наших Вооруженных Сил, но только не этого. Док все рвался его еще раз укусить, но пес дикими скачками умчал своего хозяина в темноту. Вслед ему выл и скреб задними лапами землю наш одичавший док. Мы потом приволокли его на корабль, забросили в каюту и выставили вахтенного. Он до утра раскачивал нашу жалкую посудину. - Сложный зуб. Рвать надо, - оказал док Паше, и наш Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет Божий. Но было поздно. Док впечатал свою левую руку в Пашин затылок, а правой начал методично вкручивать ему в зуб какой-то штопор. - Не ори! - бил он Пашу по рукам. - Чего орешь! Где ж я тебе новокаин-то достану, родной! Не ори, хуже будет! Паша дрался до потери пульсации; дрался, плевался, мотал головой, задрав губу, из которой, как клык кабана, торчал этот испанский буравчик. Доку надоело сражаться. Он крикнул двух матросов, и те заломали Пашу в момент. У Паши текло изо всех дыр под треск, хруст, скрежет. Наконец его доломали, бросили на пол и отлили двумя ведрами воды. - Все! - сказал ему Табурет. - Получите, - и подарил Паше его личный осколок. На следующий день в кают-компании Паша сиял счастьем. Щека его, синюшного цвета, излучала благодушие, совершенно затмевая левый погон. Паша ничего и никого не слышал, не видел, не замечал. Он вздыхал, улыбался и радовался жизни и отсутствию в ней всякого насилия.