Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner

Жизнь - штука сложная...


Susuman
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

ГАРАЖНЫЕ БАЙКИ

Возвращаюсь вчера домой на такси в жутком тумане...

Рассмешил водитель, говорит:

- Едем мы с отцом в Москву, и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком, да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

***

Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при СССР, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.

Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.

Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.

В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.

Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.

- Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.

- А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.

Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":

- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?

- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...

В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.

Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:

- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?

- Мне - похрену, - искренне ответил я

- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!

Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушёл.

Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....

Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.

**

 

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя - встревоженные родители.

Врач:

— Что случилось?

Мальчик:

— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

— Ну, и?

— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач (через паузу):

— Увидел, сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:

— ДВА КВАРТАЛА, Б...ДЬ, УВИДЕЛО!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Слегка небрит, немного мятый, 
Под детским стареньким грибком, 
Сидел мужик чутОк поддатый, 
И разминался коньяком. 
 
Он улыбался безмятежно, 
И веселил глотками кровь, 
А мимо Бог шагал неспешно, 
В серьёзных думах хмуря бровь. 
 
Окинул взглядом Бог мужчину, 
И, призадумавшись, спросил: 
К веселью, разве, есть причины? 
И где берёшь ты столько сил? 
 
Ведь, у тебя одни заботы, 
И вкривь и вкось идут дела... 
Немного денег, нет работы, 
А впереди — туман, и мгла... 
 
Мужик в ответ пожал плечами: 
Ты посиди со мной, отец... 
Я жив-здоров... К чему печали? 
И призадумался Творец... 
 
Как ты справляешься с нагрузкой? 
Ведь, всем вокруг — давай, давай?! 
Мужик в ответ — Я, батя, русский... 
Бог усмехнулся... - Наливай!

  • Лайк 1
  • Хаха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Притча о правде. 
 
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл. Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить… не так и просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено. Добрался домой еле живой. 
 
- Ты где, дурак, пропадал? - набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. 
 
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть! 
 
- Иди, — говорит жена Дураку, и – продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого. Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит: - Правда! Правда! Кому Правду… налетай! Но никто на него не налетает. Эй, народ! – кричит - Бери Правду дешево отдам! - Да нет, – отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная. 
 
Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает: - Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь? — Немного, совсем немного - обрадовался Дурак – Отдам за спасибо. - За спасибо? – стал прикидывать Умник. – Нет, это для меня дороговато. Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись. 
 
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды – просто загляденье. Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить. Режут Умники правду, полу правдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» – можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика – фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».

Притча о правде. 
 
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл. Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить… не так и просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено. Добрался домой еле живой. 
 
- Ты где, дурак, пропадал? - набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. 
 
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть! 
 
- Иди, — говорит жена Дураку, и – продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого. Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит: - Правда! Правда! Кому Правду… налетай! Но никто на него не налетает. Эй, народ! – кричит - Бери Правду дешево отдам! - Да нет, – отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная. 
 
Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает: - Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь? — Немного, совсем немного - обрадовался Дурак – Отдам за спасибо. - За спасибо? – стал прикидывать Умник. – Нет, это для меня дороговато. Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись. 
 
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды – просто загляденье. Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить. Режут Умники правду, полу правдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» – можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика – фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».

  • Лайк 1
  • Хаха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9 часов назад, kurganoid сказал:

Притча о правде...
 

 

Интересный ракурс! Если полуправду всякий раз делить на доли, и так далее, то от правды останутся только мизерные частицы, которые правдой уже и не назовёшь! А ведь всё, что не правда – то ложь!  Но при этом ложь, получается, состоит из отдельных фрагментов правды! Чем меньше доля правды, тем больше масса лжи! Можно вывести формулу, что ложь равна правде, умноженной на коэффициент фрагментации! (Коэффициент < 1).
Демагогия чистой воды! Но самое удивительное, что этому есть огромное число примеров. ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.
 
Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy. Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa. Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".

Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт. Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".

Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe. Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy. Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя. Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо. 

Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxp*нeл? Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?". У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa. Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо мyдaк", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать. 
 
Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса. 
 
Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе. 
 
Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей, 
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня. 
 
По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все. 
 
Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса. 
 
Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты. 
 
Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции. 
 
Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее «метром сорок», ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль. 
 
Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: «Р-а-а-з!», «Дв-а-а!», «Тр-и-и-и!!!» 
 
В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой. 
 
Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке» 
 
Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить. 
 
Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка. 
 
«Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху. 
 
Все долго аплодировали и даже кричали им - «Горько!» 
 
Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал: 
 
- Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план? 
 
Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил: 
 
- Что значит – «не получилось»? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на «ты»? Вот ты кто по профессии? 
 
- Я телережиссер. 
 
- Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – «Мотор»? 
 
- Бывает. 
 
- Тогда представь, что ты крикнул – «мо», а «тор» у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь. 
 
А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою. 
 
Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей «училке»…

  • Лайк 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Я поехал в алкомаркет в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зануда. 

 

Образовано от слова нуда. 

Навязывание своего мнения другим. 

Вызывает раздражение своими

действиями. 

Зацикленность на одной проблемме. 

Уверенность в своей правоте. 

Не умеет слушать других. 

Не приятен в общении. 

Проблеммы в комуникации. 

Любит учить других. 

Точно следует инструкциям. 

Говорит по сто раз одно и тоже. 

Нет чувства юмора. 

 

-------------

 

Ты представляешь меня 800 человек назвали занудой-это

возмутительно! 

Теперь я буду с каждым отдельно разбираться. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 минут назад, isaenko.v сказал:

 

Ты представляешь меня 800 человек назвали занудой-это

возмутительно! 

Теперь я буду с каждым отдельно разбираться. 

когда я был школьником, то была такая поговорка:
"Если ты плюнул на коллектив, то коллектив утрётся.
А если коллектив плюнет на тебя?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 часов назад, isaenko.v сказал:

Зануда. 

Навязывание своего мнения другим. 

Вызывает раздражение своими

действиями. 

Зацикленность на одной проблемме. 

Уверенность в своей правоте. 

Не умеет слушать других. 

Не приятен в общении. 

Проблеммы в комуникации. 

Любит учить других. 

Точно следует инструкциям. 

Говорит по сто раз одно и тоже. 

Нет чувства юмора.

 

Виктор, всё зависит от угла зрения ;)

Попробуйте вот так:

Навязывание своего мнения другим.

Настойчивость

Вызывает раздражение своими действиями.

Так реагируют все, кого призывают делать то, что они не хотят и не обязаны делать

Зацикленность на одной проблемме.

Целеустремлённость

Уверенность в своей правоте.

Основывается на собственном опыте

Не умеет слушать других.

Не тратит время на пустые разговоры

Не приятен в общении.

Не червонец, чтобы всем нравиться

Проблеммы в комуникации.

Не идёт на поводу

Любит учить других.

Делится своим опытом

Точно следует инструкциям.

Ценит порядок для достижения успеха в общем деле

Говорит по сто раз одно и тоже.

Повторение способствует осмыслению

Нет чувства юмора.

Смех без причины – признак дурачины.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Удовлетворенный Остап, хлопая шнурками по ковру, медленно пошел назад. Когда его массивная фигура отдалилась достаточно далеко, отец Федор быстро высунул голову за дверь и с долго сдерживаемым негодованием пискнул:

- Сам ты дурак!

- Что? - крикнул Остап, бросаясь обратно, но дверь была уже заперта, и только щелкнул замок. 

 По классическому прошли дебаты 🤣🤣🤣🤣  

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

18 часов назад, isaenko.v сказал:

Теперь я буду с каждым отдельно разбираться. 

весьма настойчивый тип 😁

хотя, думаю если он реально готов с каждым разбираться значит чел уверен в себе и своих силах. то есть когда он разберется хотя бы с первыми парой десятков, оставшиеся, даже если их 780 человек оооочень сильно призадумаются😂

и сами заранее сделают так как он им говорил😁🤘

 

другое дело если он просто глупый дурак. тады отпиздют бедолагу ну и поделом. ибо нех 😂

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

IMG-20211129-WA0013.jpg

 

 

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
 - Конечно! Таки глубокое уважение..
 

 

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Сейчас на странице   1 пользователь

    • Борисыч МСК



×
×
  • Создать...