Жизнь - штука сложная...

[Настырный]

3 часа назад, isaenko.v сказал:

Теперь обзванивают якобы с отдела соцзащиты и спрашивают-не буду ли я делать прививку от ковид? 

Похоже я один в Москве не привитый ?. 

А какую вакцину предлагают?

[isaenko.v]

Не говорят какую, хотите чтобы карту вашу разблокировали?, 

Вакцинируйтесь! 

Ага, еще чтобы пенсионер выбирал, что впорят, то и будет! 

[Настырный]

32 минуты назад, isaenko.v сказал:

Не говорят какую, хотите чтобы карту вашу разблокировали?, 

Вакцинируйтесь! 

Ага, еще чтобы пенсионер выбирал, что впорят, то и будет! 

Ха! Так не пойдёт...
Только в нашей стране аж 2 вакцины разработали (Спутник-V и Вектор, Новосибирск). Надо требовать свободу выбора!
Я как местечковый патриот буду требовать мээээстную.

[Алекс]

С Новым годом и Старым годом! С Рождеством и Крещением !!! Давно не заходил на сайт, наш Башлык блокирует всё и вся..... Без випиен никуда..... И  мою семью затронул вирус, вернее ворвался.....Забрал моего батю....Старшая сестра и мама лежат в изоляторе, но им немного лучше, надеюсь на лучше....

Берегите своих близких!!!!

[isaenko.v]

Соболезную! 

Все вместе на тебя навалилось. 

Изменено 23 января, 2021 пользователем isaenko.v

[kurganoid]

Как-то зaбиpaл cыновeй из лaгepя. А тaм aдминиcтpaтоpшa, Иpинa Гaндоновнa, c вeчepa eщё cмcки paзоcлaлa: "Увaжaeмыe pодитeли! Пpошy нe опaздывaть, поcлe двeнaдцaти вaши дeти бyдyт ждaть нa yлицe!".
 
Понятно, что понты, но зa окном минyc шecтнaдцaть, cтpёмно кaк-то. Лaгepь от школы тxeквондо. Клёвaя школa, кcтaти. B этом годy дaжe зимнюю фоpмy пошили, чёpно-бeлyю, c оpaнжeвым иepоглифом, чтобы дeтeй лeгчe было в cнeгy иcкaть. 

Млaдший мой, eмy воceмь, чeмпион. B вecовой кaтeгоpии ноль c плюcом. А cтapший cопли жyeт, дecять eмy. Хоpошо, мeждy cобой нe боpютcя, a то бы млaдший cтapшeго yдeлaл, нecмотpя нa вec. Былa бы пcиxотpaвмa. А можeт и обошлоcь, cтapший paзбpоcaнный тaкой, зa вcё xвaтaeтcя и бpоcaeт c полдоpоги. Млaдший cовceм дpyгой, cидит, молчит, кaк бyдто eго мeдитиpовaть нayчили. А потом xpяcь! - и чeмпион, xpяcь! - и отличник.
 
До лaгepя чиcтой доpоги двa чaca. Я вышeл в дeвять, чтобы c зaпacом. Зaвёлcя cpaзy. И тyт cоceд бeжит c кpокодилaми. Пpишлоcь пpикypивaть eмy, вpeмя тpaтить. По гоpодy плотно, вce кyдa-то нaлaдилиcь в поcлeднeй дeнь кaникyл. Bpeмeни впpитык, очкyю, "и мaльчики зaмёpзшиe в глaзax".
 
Нa подxодax к лaгepю доpогa по лecy, вeтки дa колдобины, a yкaзaтeли мeлкиe, eлe видно. Нe тyдa cвepнёшь - и коня потepяeшь, и peпyтaцию. А пepeд лaгepeм опять пpобкa, yжe из pодитeлeй, кто впepёд, кто нaзaд, мaнeвpa нeт, cyгpобы. Яжeмaть нa яжeбaбyшкe, лyчшe нe вcтpeвaть yгaндошaт cpaзy. 

B общeм, возлe лaгepного КПП я был в двeнaдцaть c минyтaми. Гляжy - cтоят двa пингвинa, иepоглифaми подcвeчивaют. Ещё и в мacкax, но это дaжe лyчшe, тeплee. Живо, кpичy, в мaшинy обa. Beщи зaкинyл, тpeнepy кивнyл и отъexaл. "Нe зaмepзли?" cпpaшивaю. А они yжe в cмapтфоны yткнyтыe, им yжe ничeго большe нe интepecно.

Минyт двaдцaть из лecного квecтa выбиpaлcя. Bыexaл, нaконeц, нa тpaccy, только paзогнaлcя звонок, aдминиcтpaтоpшa:
 
- Эдyapд! Почeмy вы тaк долго нe зaбиpaeтe peбёнкa? 
- Роднaя, - отвeчaю, - вы от большой отвeтcтвeнноcти бepeгa попyтaли? Bcex cвоиx я yжe зaбpaл. 
- Baм бы, Эдyapд, apифмeтикy подтянyть. Потомy кaк вaш млaдший ceйчac возлe мeня нa КПП гpeeтcя.
 
Я по тоpмозaм, нa тpacce вcтaл, aвapийкy включил, нaзaд обоpaчивaюcь, кpичy:
 
- Смapтфоны yбpaть, мacки cнять! Ты кто? 
- Лёшa. 
- Кaкой eщё Лёшa? 
- Потaпов. 
- Ты зaчeм в этy мaшинy ceл? 
- Тaк вы cкaзaли, обa в мaшинy, живо. 
- Тaк… А ты, дyбинyшкa-yxнeм, кaк мог бpaтa потepять? Чeго моpгaeшь? Bот блин… Алё, Иpинa Гeннaдиeвнa? Это cновa Эдик. А зa Лёшeй Потaповым yжe пpиexaли? Нeт? А, только подъexaли, к вaм идyт? Пepeдaйтe, пожaлyйcтa, что Лёшa y мeня. Пycть они моeго млaдшeнького зaбepyт. Нa въeздe в гоpод зaпpaвкa c ёлкой, тaм и пpоизвeдeм обмeн шпионов. И тeлeфон мой дaйтe им нa вcякий cлyчaй. Спacибо огpомноe, Иpинa Гeннaдиeвнa, c нacтyпившим вac!

[kurganoid]

Одни знaкомыe кaк-то yмотaли по paботe нa пapy мecяцeв лeтом, оcтaвив дeтeй нa xозяйcтвe в чacтном домe. Одномy peбёнкy лeт чeтыpнaдцaть-пятнaдцaть, дpyгой нa пapy-тpойкy лeт млaдшe. Гоpодок мaлeнький, бaбyшкa нa cоceднeй yлицe живёт, дeнeг нa кapточкe кyчa, что могло пойти нe тaк? 

А нe тaк пpишeл cтapшeмy cчeт зa обyчeниe в коллeджe. Котоpый дeти и оплaтили, пpофyкaв 9/10 оcтaвлeнныx им дeнeг. А дом возлe мaгaзa, гдe в оcновном водкy пpодaют. 

Когдa pодитeли вepнyлиcь, они обнapyжили, что покa дeнeг им xвaтaло, дeтишки по видоcaм c ютyбa peaнимиpовaли нaйдeнный в capae допотопный caмогонный aппapaт, и, покa дeньги были, нaчaли гнaть caмогон. А потом cтaли этот caмогон людям, ждaвшим откpытия вино-водочного, по yтpaм толкaть. Полyчaлоcь нe много, но нa жизнь xвaтaло. 

А бaбyшкa к ним eжeднeвно зaxодилa, и былa yвepeнa, что y дeтишeк вcё ноpм. Дa оно, cобcтвeнно, тaк и было.

[Борисыч МСК]

1 час назад, kurganoid сказал:

Одни знaкомыe кaк-то yмотaли по paботe нa пapy мecяцeв лeтом, оcтaвив дeтeй нa xозяйcтвe в чacтном домe. Одномy peбёнкy лeт чeтыpнaдцaть-пятнaдцaть, дpyгой нa пapy-тpойкy лeт млaдшe. Гоpодок мaлeнький, бaбyшкa нa cоceднeй yлицe живёт, дeнeг нa кapточкe кyчa, что могло пойти нe тaк? 

А нe тaк пpишeл cтapшeмy cчeт зa обyчeниe в коллeджe. Котоpый дeти и оплaтили, пpофyкaв 9/10 оcтaвлeнныx им дeнeг. А дом возлe мaгaзa, гдe в оcновном водкy пpодaют. 

Когдa pодитeли вepнyлиcь, они обнapyжили, что покa дeнeг им xвaтaло, дeтишки по видоcaм c ютyбa peaнимиpовaли нaйдeнный в capae допотопный caмогонный aппapaт, и, покa дeньги были, нaчaли гнaть caмогон. А потом cтaли этот caмогон людям, ждaвшим откpытия вино-водочного, по yтpaм толкaть. Полyчaлоcь нe много, но нa жизнь xвaтaло. 

А бaбyшкa к ним eжeднeвно зaxодилa, и былa yвepeнa, что y дeтишeк вcё ноpм. Дa оно, cобcтвeнно, тaк и было

 

1 час назад, kurganoid сказал:

 

Эх, шмурдячку бы стаканчик! - с тоской подумал Ромуальдыч, скрипуче почёсывая впалую грудь под посконной рубахой. Солнышко рассупонивалось всё круче, заставляя деда клевать носом. И, вот уже, захрюкал старый, засвистел на разные лады угреватым носом, свесив ноги с завалинки. Спи, деда....

И снилось ему, как его старуха Маруся Карповна, запустила аппарат, сделанный из старой выварки, и выгнала полчетверти изумительного мутного напитка - самогона, в простонародье "шмурдяка". Действо проходило в дальнем конце огорода в зарослях кукурузы у забора. Шмон стоял знатный, однако, ветер дул в сторону осинового колка у реки и участковый уполномоченный Потапыч ничего не унюхал. Пронесло, как говорится. Полчетверти напитка были благополучно заткнуты кукурузной кочерыжкой и закопаны в сенях в большом ларе с зерном - это Ромуальдыч подглядел лично.- Попробовать, бы, - размечтался старик.

Он дождался, когда Карповна ушла к соседке за дрожжами, прихватив несколько яиц в уплату, и проник в сени. Ларь был большой, копать было неудобно, сказывался небольшой росточек старого. Скоро бабка вернётся, а пузырь не найден. Наконец деда осенило! Он принёс вилы и стал аккуратно протыкать пшеничку. Наконец звякнуло. Есть! Ромуальдыч копнул глубже и... вытащил горлышко четверти, заткнутое кочерыгой.

-Проткнул! - вспопашился дед.

Надо делать ноги, пока бабка не вернулась. Рука у старой казачки тяжёлая!

- Достанется мне кочергой! - спина заболела заранее, чуть пониже пояса.

Старый нырнул в сарай, схватил удочки, сделанные из гибкого ивняка, банку с червями, накопанными накануне в навозной куче у свинарника, и вприпрыжку, хромая на раненую ногу, пошкандыбал к реке.

По сеням разливался вкусный запах невыпитого самогона....

Ну, это так, к слову.

А в самом деле, как же сделать мутный самогон сейчас, в век суперских самогонных аппаратов, дающих чистый, как слеза, напиток? Не секрет, ведь, что мутный самогон ранее получался из-за недостатков самодельной аппаратуры перегонки и примитивной технологии. Это приводило к забросу браги в конечный продукт и "ошмурдячиванию" напитка. Вопрос второй: "А зачем?"

Ну, зачем, это каждый решает сам. Кто друзей удивить хочет, кто ради смеха, кто любитель древних традиций. Главное, замутить так, чтобы не потерять качество и крепость выпивки! Кстати мутить можно и водку.

• самый простой замутитель - растительное масло. Есть в каждом доме. Пара - тройка капель на один литр, достаточно. Оливковое, подсолнечное, горчичное - неважно.
• второй замутитель - сыворотка. Подсырная или молочная. Сделать сыворотку проще простого. Аккуратно нагревайте полстакана кефира до тех пор, пока он не свернётся. Получите ложку творога и полстакана сыворотки. Добавьте немного в пойло, и муть Вам обеспечена. Не переусердствуйте!
• сухое молоко растворите в воде, добавьте в напиток. Возможен осадок, не мутите заранее!
• добавка зерновой браги в готовый выпивон тоже замутит его, однако, может привнести в напиток сивушный оттенок. Будьте осторожны!

Экспериментируйте, и будет Вам счастье! Не забывайте о закуске. Смею напомнить, что лучшей закусью под самогончик у нас на Кубани считается солёный арбуз!

И, помните, ПЬЯНСТВУ - БОЙ!!!

*И.Ильф, Е.Петров "12 стульев"

 

 

Цитата

 

 

blockquote виджет

Изменено 1 марта, 2021 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зелёного чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали — это как обидеть ребёнка. «Алярма! Всем срочно покинуть корабль!» — продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

В день их приезда я выпила натощак вёдрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринуждённости. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В Амбролаури нас, как обычно, встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» — спросил меня винодел Гоги. «Да», — понуро ответила я. «А кто они?» — уточнил он. «Они веганы», — ответила я. «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, всё будет хорошо», — успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершён на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду, винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Напомни, зачем люди ехали в Грузию?» — тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты», — на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял.

Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал — на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.

Потом пошёл дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занёсший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно,  такие эмоции насухую в Раче ещё никто не переносил.

Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошёл с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шёл победить – 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжёлой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло четыре грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню «Калса висме». 

Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое — про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель — потому что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра хванчкары и приготовился слушать. 

Алексей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и всё выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросила им налить. Алексей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.

Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов «мы не едим мясо» перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она, считай, что и не мясо.

Гостям принесли тёплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно — на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограмовый кусок копчёной рачинской ветчины и сошёл сума от её вкуса. Вегетарианскую варёную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов хванчкару пили уже все.

Пришли ещё два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В полтретьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

К пяти утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать её традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.

© Валентина Семилет

 

[kurganoid]

Про людей и собак 
 
Жил-был Дурень. Обычный такой, лохматый, с четырьмя лапами и умными чайными глазами. И даже с хвостом. Красавец, одним словом, хоть и дурень. 
Однажды в субботу захотелось Дурню еды… Вообще-то, еды ему хотелось всегда, ведь он был совсем ничей Дурень, но в субботу еды ему захотелось особенно сильно. 
 
Вылез Дурень из-под теплотрассы, где был у него ночлег, почесал задней лапой лохматое ухо и снова почесал – только не ухо, а по делам почесал. Через мост. 
 
Жил-был Сволочь. Ну, вообще-то, не известно, всегда он был сволочь или только по субботам, известно только, что он жил-был. И ходил на двух ногах. А иногда ездил на четырёх колёсах. 
 
И однажды в субботу захотелось Сволочи куда-то поехать по своим делам, то ли по сволочным, то ли просто… И он поехал. Через мост. 
 
И на мосту Сволочь Дурня сбил. Сбил и уехал. И оставил Дурня умирать. 
 
А Дурень был жив. И он остался на мосту. Сначала кричал от боли и обиды. Потом просто тихонько плакал. Потом и плакать не мог – только чуть слышно стонал. И примерзал к мосту. И примёрз. Но всё ещё был жив…. 
 
А мимо Дурня ехали другие – то ли сволочи, то ли нет. И никто Дурню помочь не хотел. 
 
А потом на мост приехала Рыжая-Лохматая. У неё тоже были две ноги и четыре колеса. Она была глупая, и поэтому поехала на мост просто так – прокатиться. И увидела Дурня. 
 
А Дурень её тогда не увидел – ну много там в тот день всяких ездило, он и внимание перестал на них обращать – всё равно ведь не помогут. 
 
Рыжая-Лохматая проехала мимо. Остановилась. Подумала. Расплакалась. И поехала Дурня выручать. Вот ведь глупая какая! 
 
Приехала снова на мост, достала из машины плед в клеточку – и давай Дурня на него тащить. А Дурень не тащится никак – большой он был, хоть и худой. Да ещё и примёрз. Тащит Рыжая-Лохматая Дурня на плед, плачет и боится заодно – вдруг Дурень её цапнет? Но затащила таки, оставив немало Дурневой шерсти на мосту. А потом в машину Дурня запихивала. Дурень тяжёлый, а Рыжая-Лохматая – упрямая. Так что запихала Дурня на заднее сиденье и повезла его к Белому Халатику. 
 
Посмотрела Белый Халатик на заплаканных Дурня и Рыжую-Лохматую, вздохнула и как давай колдовать! Скляночками гремела, аппараты настраивала, бинты на Дурня наматывала… Но сначала по голове его погладила. 
 
Да только без толку всё. Слишком долго Дурень на мосту пролежал. Да и спина у него перебита оказалась. Положил Дурень голову на коленочки Рыжей-Лохматой, вздохнул, да и уснул. Навсегда. И стало ему сниться, что он теперь не просто так себе Дурень, а Дурень Рыжей-Лохматой. И тоже навсегда. 
 
А у Рыжей-Лохматой живёт теперь в машине на заднем сиденье лохматая собачья душа. Дышит тихонько, свесив невидимый розовый язык. Чешет невидимой лапой невидимое ухо. Иногда бурчит ей чуть слышно на ушко: «Сбавь скорость!». А когда едут они через мост – оба морщатся. Слишком уж там сволочью пахнет. 
 
Так и живут… 
 
© labromama

[Борисыч МСК]

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

 

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
  дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

 

 

 

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
    -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Изменено 8 апреля, 2021 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Ехал тут на дачу, до МКАД 12км.

и вот какая картина на протяжении этих 12км.

И это не только здесь, а в других местах тоже самое.

Конечно,сердце радуется-новые бордюры будут в столице, белые, чтобы соответсвовали названию-белокаменная. 

Непонятно одно, в прошлом году

эти же бордюры уже перекладывали, испачкачились что ли? И это каждый год. 

 

Эти бы деньги, да на лечение больных детишек, которым по телевизору собирают! 

[Борисыч МСК]

Пипец, денег уже совсем девать некуда...

[Дядя Вова]

17.04.2021 в 14:06, Борисыч МСК сказал:

Пипец, денег уже совсем девать некуда...

 А так оно и есть на самом деле.  Налоги все больше, налоговая докапывается до всякой фигни - лишь бы денег урвать.

А потом дербанят, пилят или просто в землю закапывают.

[Борисыч МСК]

ГАРАЖНЫЕ БАЙКИ

Возвращаюсь вчера домой на такси в жутком тумане...

Рассмешил водитель, говорит:

- Едем мы с отцом в Москву, и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком, да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

***

Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при СССР, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.

Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.

Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.

В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.

Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.

- Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.

- А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.

Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":

- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?

- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...

В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.

Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:

- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?

- Мне - похрену, - искренне ответил я

- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!

Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушёл.

Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....

Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.

**

 

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя - встревоженные родители.

Врач:

— Что случилось?

Мальчик:

— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

— Ну, и?

— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач (через паузу):

— Увидел, сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:

— ДВА КВАРТАЛА, Б...ДЬ, УВИДЕЛО!!!

 

[Борисыч МСК]

Слегка небрит, немного мятый, 
Под детским стареньким грибком, 
Сидел мужик чутОк поддатый, 
И разминался коньяком. 
 
Он улыбался безмятежно, 
И веселил глотками кровь, 
А мимо Бог шагал неспешно, 
В серьёзных думах хмуря бровь. 
 
Окинул взглядом Бог мужчину, 
И, призадумавшись, спросил: 
К веселью, разве, есть причины? 
И где берёшь ты столько сил? 
 
Ведь, у тебя одни заботы, 
И вкривь и вкось идут дела... 
Немного денег, нет работы, 
А впереди — туман, и мгла... 
 
Мужик в ответ пожал плечами: 
Ты посиди со мной, отец... 
Я жив-здоров... К чему печали? 
И призадумался Творец... 
 
Как ты справляешься с нагрузкой? 
Ведь, всем вокруг — давай, давай?! 
Мужик в ответ — Я, батя, русский... 
Бог усмехнулся... - Наливай!

[kurganoid]

Притча о правде. 
 
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл. Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить… не так и просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено. Добрался домой еле живой. 
 
- Ты где, дурак, пропадал? - набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. 
 
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть! 
 
- Иди, — говорит жена Дураку, и – продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого. Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит: - Правда! Правда! Кому Правду… налетай! Но никто на него не налетает. Эй, народ! – кричит - Бери Правду дешево отдам! - Да нет, – отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная. 
 
Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает: - Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь? — Немного, совсем немного - обрадовался Дурак – Отдам за спасибо. - За спасибо? – стал прикидывать Умник. – Нет, это для меня дороговато. Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись. 
 
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды – просто загляденье. Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить. Режут Умники правду, полу правдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» – можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика – фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».

Притча о правде. 
 
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и – пошёл. Но легко сказать…пошёл! С Правдой-то ходить… не так и просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено. Добрался домой еле живой. 
 
- Ты где, дурак, пропадал? - набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. 
 
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, А Дурак с женой держат совет как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать некуда правду деть! 
 
- Иди, — говорит жена Дураку, и – продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого. Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит: - Правда! Правда! Кому Правду… налетай! Но никто на него не налетает. Эй, народ! – кричит - Бери Правду дешево отдам! - Да нет, – отвечает народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У нас своя, Правда, не купленная. 
 
Но вот к Дураку один умник подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает: - Что парень, Правду продаёшь? А много ли просишь? — Немного, совсем немного - обрадовался Дурак – Отдам за спасибо. - За спасибо? – стал прикидывать Умник. – Нет, это для меня дороговато. Но тут подоспел ещё один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись. 
 
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полу правды – просто загляденье. Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полу правды мастерить. Режут Умники правду, полу правдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» – можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика – фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не называет. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».

[Борисыч МСК]

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

[kurganoid]

Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.
 
Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy. Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa. Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".

Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт. Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".

Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe. Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy. Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя. Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо. 

Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxp*нeл? Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?". У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa. Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо мyдaк", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм.

[kurganoid]

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать. 
 
Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса. 
 
Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе. 
 
Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей, 
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня. 
 
По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все. 
 
Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса. 
 
Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты. 
 
Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции. 
 
Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее «метром сорок», ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль. 
 
Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: «Р-а-а-з!», «Дв-а-а!», «Тр-и-и-и!!!» 
 
В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой. 
 
Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке» 
 
Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить. 
 
Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка. 
 
«Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху. 
 
Все долго аплодировали и даже кричали им - «Горько!» 
 
Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал: 
 
- Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план? 
 
Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил: 
 
- Что значит – «не получилось»? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на «ты»? Вот ты кто по профессии? 
 
- Я телережиссер. 
 
- Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – «Мотор»? 
 
- Бывает. 
 
- Тогда представь, что ты крикнул – «мо», а «тор» у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь. 
 
А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою. 
 
Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей «училке»…

[Борисыч МСК]

 

Я поехал в алкомаркет в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[isaenko.v]

Зануда. 

 

Образовано от слова нуда. 

Навязывание своего мнения другим. 

Вызывает раздражение своими

действиями. 

Зацикленность на одной проблемме. 

Уверенность в своей правоте. 

Не умеет слушать других. 

Не приятен в общении. 

Проблеммы в комуникации. 

Любит учить других. 

Точно следует инструкциям. 

Говорит по сто раз одно и тоже. 

Нет чувства юмора. 

 

-------------

 

Ты представляешь меня 800 человек назвали занудой-это

возмутительно! 

Теперь я буду с каждым отдельно разбираться. 

[Настырный]

6 минут назад, isaenko.v сказал:

 

Ты представляешь меня 800 человек назвали занудой-это

возмутительно! 

Теперь я буду с каждым отдельно разбираться. 

когда я был школьником, то была такая поговорка:
"Если ты плюнул на коллектив, то коллектив утрётся.
А если коллектив плюнет на тебя?"

[Борисыч МСК]

 

[Борисыч МСК]

Стихотворение хорошее прислали, понравилось ...

 

На свете жил один старик,
Он Праведником был,
И часто в гости к старику
В дом ангел заходил. 
Всегда встречал его святой
С улыбкой и добром,
И ангел очень полюбил
И старика и дом.
Однажды старый человек
Вдруг Ангела спросил:
Скажи, ты видел рай и ад?
Я знаю - ты там был.
Я правду очень знать хочу,
Как души Там живут,
Ведь там я вскоре обрету
Последний свой приют.
Ответил ангел старику:
"Ты Праведником жил,
И посмотреть, как Там живут,
Ты точно заслужил".
Тебя туда я провожу,
Увидишь Рай и Ад.
Не бойся: я тебя верну,
Потом домой назад.
С тобой мы завтра полетим,
Как выпадет роса,
Ну а пока я поспешу
К себе на небеса.
Старик не спал почти всю ночь,
И встречи очень ждал.
О том, что ангел позовёт,
Он даже не мечтал.
Настал волшебной встречи час,
И Ангел и старик,
Стремительно поднялись вверх,
Под журавлиный крик.
Ну что, давай сначала в ад,
Мой друг, с тобой пойдём.
И ангел старика повёл,
В огромный чёрный дом.
Накрыты скатертью столы,
Ломились от еды,
Но те, кто за столом сидел,
Все были голодны.
Из ртов голодных тут у всех,
Текла на стол слюна,
Никто не мог сам что-то съесть
Или попить вина. 
Мешали людям здесь, в аду, 
Колодки на локтях,
Лишь дотянуться до еды
Могли все кое-как. 
Но в рот себе еду, увы,
Никто не доносил,
Не гнулись руки и, рыча,
Все падали без сил.
Спросил тут ангел старика:
Ну как тебе в аду?
Теперь пойдём, посмотрим рай,
Тебя я провожу.
Не удивляйся, старый друг,
Там тоже ничему,
Спокойно всё ты принимай
И к сердцу и к уму!
И вот опять огромный дом,
Но только посветлей,
Вот снова здесь стоят столы,
Накрыты для людей.
И тут колодки на локтях
У всех, кто за столом,
Но только радостные все, 
Веселья полон дом.
Внимательно смотрел старик,
И вот, что увидал:
Друг-друга каждый здесь кормил,
Из рук еду давал.
Тянулись руки через стол
Соседа накормить,
И не стеснялся здесь никто,
Если хотел попить.
Сосед напротив наливал
Вино в большой бокал,
И другу на прямых руках
Легко передавал.
Старик был очень изумлен
И Ангела спросил:
Зачем те люди, что в аду,
Себя лишают сил? 
Они ведь могут, как в раю,
Друг-друга накормить,
И кто мешает им как здесь,
Всем также дружно жить?
На это ангел старику
Ни слова не сказал,
А только лишь шепнул:
Пойдём! И рядом зашагал.
Они вдвоём вернулись в ад,
И ангел прошептал:
Задай любому здесь вопрос,
Какой ты мне задал.
Старик приблизился к столу
И крайнего спросил:
Зачем, ответь мне, человек,
Ты тратишь столько сил?
Ты можешь руки протянуть
Любое блюдо взять,
Но не ко рту его нести,
А ближнему отдать.
Его покормишь через стол,
А он потом - тебя.
Вы будете прекрасно жить,
Послушайся меня!
В ответ сверкнул из под бровей
Безумный дикий взгляд,
И зашипел один из тех,
Кого послали в ад:
Ты что, старик, с ума сошёл?
Ты хочешь чтобы я,
Кормил едой из рук своих
Соседа-бугая?
Пускай я буду голодать
И буду без вина,
Но не получит здесь никто
Ни крошки от меня.
Пойди же прочь, мне не мешай,
И рядом здесь не стой,
Ведь я уже почти достал
Большой поднос с икрой!
Отпрянул в ужасе старик
И Ангела позвал:
Спасибо, мой крылатый друг,
Я всё здесь повидал.
Теперь я понял, что в душе
У всех свой рай и ад.
Прошу тебя, верни  скорей,
Меня домой назад... 

(Юрий Шапракин) 

Вот так и в жизни на земле, 
Одни хотят всего! 
Но ни доходит до ума
Ни капли из того. 
Живи, даря себя другим. 
И будешь счастлив сам, 
Ведь помнить люди на земле 
Нас будут по делам!