Смешное и прикольное

[ЛеРой]

Гелетей: В "котле" под Иловайском погибли 108 солдат
КИЕВ, 3 октября. В окружении под Иловайском в конце августа погибли 108 военнослужащих украинской армии. Об этом на брифинге сообщил министр обороны Украины Валерий Гелетей.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/ukraina/2014/10/03/1322981.html

КИЕВ, 26 сентября. Около тысячи российских военных погибли в боях под Иловайском. Об этом заявил советник главы Минобороны Украины Александр Данилюк.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/ukraina/2014/09/26/1319792.html

[EVA]

[EVA]

[EVA]

[ЛеРой]

от оно как, оказывается ...

[ЛеРой]

исследования продолжаются

[isaenko.v]

http://fortunerclub.ru/topic/145-smeshnoe-i-prikolnoe/page-20#entry19905  

Да,EVA это нам  выкладывала.

[Борисыч МСК]

Господи ! Кто их проклял ?   georgii14 wrote in maydan_2014 October 6th, 20:35

Украинский историк и общественный деятель Олег Витвицкий переиздал свою * Повстанческую азбуку* . Где главные герои - Алярмик, Адольфик, Лилипутин и другие.

 http://maydan-2014.livejournal.com/3202250.html

 

 

Изменено 6 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Обычный день Ватника, раба Путина.

• Oct. 5th, 2014 at 2:13 PM

 

Обычный день Ватника, раба Путина.

(Пост для самой демократичной и прыгучей нации мира  укров )

Семь утра, проснулся от мелодии гимна РФ из будильника.

Пришел в ванную - из-за отсутствия бересты и песка, помылся французским гелем
для тела и шампунем.

Топор точить было лень - поэтому побрился немецкой электробритвой. Да, у рабов
есть электричество, вы не поверите...

Вышел на кухню - жена приготовила завтрак...

Жутко тоскуя по моцарелле, взял тарелку с русскими, белорусскими и 
кавказскими сырами. Съел не патриотичную геркулесовую кашу, вздыхая о
хамоне, сделал бутерброд с красной икрой к кофе....

Собрался на работу. Все рабы Путина, ездят на работу (Это такое место, где ты 
обмениваешь свои знания и умения на деньги у других рабов).

Русские  рабы очень ленивы, в Москве похолодало, потому англицкую машину, (На 
покупку УАЗов очередь от шести месяцев), завел дистанционно, с пульта.

Вышел на улицу, вздохнул воздухом стяжательства , посмотрел на дворника из
таджикистана, который  приехал к нам перенимать опыт успешного рабства и культа личности, поздоровался с ним, и уехал на работу.

Войдя в свой кабинет, перекрестился на портрет Путина, включил новости по ТВ.
Чувство тревоги охватило меня, уже двадцатый канал, а Киселева все нет. Поборов
ломку, пошел встречать клиентов-рабов Путина.

Каждый обратившийся в мой автосервис, вскидывал руку в приветственном жесте! 
"Слава Путину!", "России слава!", отвечал я... Адепты русского царя, приезжали
на японских автомобилях, ценой от двадцати тысяч долларов, очередь на 
покупку УАЗов, не давала шансов ездить на патриотичной технике.

Отбыв свою рабскую повинность, вечером, встретился с друзьями в ресторане. 
Там, подпольно, мы говорили о наших соседях, восхищались их смелостью и 
геройством! Понимание пришло быстро.   Никогда, русский раб не сможет 
так красиво и свободно подскакивать к блакитному небу,
никогда  нам не сжечь своих полицейских, не сможем мы гадить на Красной площади, жечь 
покрышки, пить , гулять, пугать гусей. 

Рабский наш дух и культ личности, не позволяет нам уничтожить экономику своей страны, убивать мирных ее  жителей. 

А ведь всем нам, так хотелось свободы. Что бы нами управлял 
негрила из Вашингтона, так хотелось, с автоматом в руках, на списанных 
танках, прохватить где-нибудь под Воронежем.... 
Убить половину своего  рабского населения, прервать подачу электричества и энергоносителей в свои дома, разрушить школы и больницы...

И заканчивая вторую бутылку Хенесси (Не место напитку импортному в стороне Русской, уничтожить его, наша задача), поняли мы, что теперь уж нам точно не стать одинаковыми с 
любителями свобод украинских....

http://glav.su/forum/4-politics/38-ukraine-russia-relationships/threads/818555-thread/#message2628855

[ЛеРой]

пэрэмога + зрада = зрадомога

[ЛеРой]

Теория перемог является результатом обобщения не только опыта свидомого движения в на Украине, но и опыта мирового свидомого движения в целом, раскрывает общие закономерности и специфику утверждения абсолютной перемоги. Наиболее объемлющим выражением теории перемог является следующее:

Ничто в на Украине не имеет смысла, кроме как в свете постоянных перемог над москалями.

Для того, чтобы раскрыть сущность перемоги, необходимо дать ее определение.

Перемога - есть событие, в той или иной форме утверждающее превосходство украинской национальной свидомости (УНС) над москалями.

Поскольку УНС имеет превосходство над москалями по умолчанию, любое происходящее событие суть перемога. Однако это утверждение нуждается в уточнении, поскольку существует т.н. "парадокс клятих москалiв". Для того, чтобы раскрытие этой темы стало возможным, необходимо ввести дополнительное понятие зрады.

Зрада - это несостоявшаяся из-за москалей перемога

Зрада определяется формулой:

З = П + КМ, где

З - зрада
П - перемога
КМ - клятi москалi

Таким образом, исходя из определений, зрада также является перемогой, хотя и несостоявшейся (это зачастую приводит к путанице в конкретных случаях: что же имело место - перемога или зрада?). В конечном итоге вся зрада имеет рациональное объяснение с т.з. ОТП, так как, по искоренении фактора москалей, она становится стандартной перемогой. Эти положения позволяют ввести понятие абсолютной перемоги.

Абсолютная перемога - это совокупность всех перемог, включая зрады, из которых исключен фактор клятiх москалiв. (цэ)

 

http://www.it-simple.ru/?p=15515

[Сергей К]

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четко, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

[Борисыч МСК]

  Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца 

 

Politikus.ru  http://www.yaplakal.com/forum7/topic927843.html

Изменено 6 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Зело...

 

[kurganoid]

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:

- Э-э-это ка-ка-кая станция?

Тот молчит.

- Ста-а-анция ка-ка-кая? Ну, ска-ка-ка-кажите!

Ни слова.

- Ну, б-блин, уже по-по-поезд оста-на-навливается!..

С соседних мест:

Да Малаховка, Малаховка!

Заика хватает свои вещи и выскакивает.

Мужика, который не отвечал, спрашивают:

- Ну, что же вы не подсказали человеку?

- Не у-у-успел бы я. И по-по-по мо-мо-морде бы еще по-по-полу-получил

[Zet 72]

Поспорили два заикающихся на 100 $, что подойдут к ларьку и без запинок и заиканий каждый купит пачку сигарет. Только чур одинаковые сигареты не покупать.

Подходит первый и говорит: - БОНД! и дает денег ровно без сдачи.

Подходит второй, тоже денег без сдачи, говорит: -ЛМ!

Продавщица: - Вам красный или синий?

Заика: - С-с-сука!

[Старый мельник]

Вот

[Борисыч МСК]

[kurganoid]

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный

желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него

стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин -

опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

- Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду...

- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!

- Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая...

[kurganoid]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

- Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

[Zet 72]

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, грустно: "Что делать будем?".
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

[Сириус]

[kurganoid]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.

На деревьях сидят две кукушки.

Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

[Zet 72]

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?  Давай выпьем за неё...за удачу!

- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..

 

 

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто о@уеешь!

- Спасибо доча не надо, я УЖЕ!

 

 

Маленькая девочка носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Отец забегает в комнату и спрашивает : — Ты что делаешь?..

— Я играю в игру!

— В какую??.. —

 - “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".