ЛеРой Опубликовано 29 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2014 Страсть как люблю я Юлию Латынину ... ".....Второе, и самое важно, что Тарута сделал – он ведь металлург по образованию. У него там два завода в Мариуполе: «Азовсталь» и другой – оба изготавливают слябы. Сляб – это, кто читал мою книжку «Охота на Изюбря», там даже главного героя Сляб зовут – это такая здоровенная штуковина, стальная балка гигантская, широкая, из которой потом делают прокат и разные другие вещи. Вот они стали эти слябы варить и делать из них домики, которые выдерживают прямое попадание «Града», выдерживали до 17 прямых попаданий «Града». И они эти домики стали ставить в качестве обороны перед наступающими танками. И после плясок в Фейсбуке вернулся батальон «Азов», потому что ему стало стыдно, залез в эти домики. И выяснилась такая ситуация: фактически уже сдан город Мариуполь, наступают танки, которые, конечно, российские танки. Перед ними все выжигается градом. Танк наступает по выжженной земле – вдруг из этого домика вылезает человек и начинает стрелять из гранатомета – подбивает танк. Один раз, другой, третий раз – наступление остановилось. Мариуполь был спасен...."Юлия Латынина. (цэ) Цитата
ЛеРой Опубликовано 29 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2014 вот как бывает-то ... Цитата
ЛеРой Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 ни разу не реклама! Цитата
kurganoid Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 (изменено) Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт.. Изменено 30 сентября, 2014 пользователем kurganoid Цитата
Sky Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 Дневник Домового 16 1 мая. 8:00 Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас. 9:15 Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой. 9:50 Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке. 10:30 Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль. 11:00 Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы. 12:00 Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться. 12:40 Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее. 13:55 Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ. 15:15 Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке… 16:00 Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево. 16:40 Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы. 17:00 Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня. 18:20 Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый. 19:00 Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит. 20:10 Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам. 20:50 Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать… 21:00 Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить… 21:40 Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась! 22:40 В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать… ©ЧеширКо — Дневники.Онлайн Цитата
kurganoid Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба Цитата
kurganoid Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 @Sky ,21:00 Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить… Опять до слёз! Цитата
ЛеРой Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 Украинские ученые доказали, что газ добывают не из земли, а из какой то офигенно толстой трубы. (цэ) Цитата
kurganoid Опубликовано 30 сентября, 2014 Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2014 Украинские ученые доказали, что газ добывают не из земли, а из какой то офигенно толстой трубы. (цэ)Учёные-практики утёрли теоретиков! Цитата
ЛеРой Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 " 6 боевых американских вертолётов приземлились на крестьянском поле на севере Польши чтобы спросить направление, а то они заблудились" http://www.zerohedge.com/news/2014-09-10/us-chopper-squadron-invades-p Цитата
Настырный Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 " 6 боевых американских вертолётов приземлились на крестьянском поле на севере Польши чтобы спросить направление, а то они заблудились" http://www.zerohedge.com/news/2014-09-10/us-chopper-squadron-invades-p То ли ссылка битая, то ли быстро подчищают такие фееричные новости. Цитата
ЛеРой Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 То ли ссылка битая, то ли быстро подчищают такие фееричные новости. ха! у меня тоже уже не открывается Цитата
Sky Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 ха! у меня тоже уже не открывается Давно это было, вот и не открывается) http://russian.rt.com/article/49738 Цитата
EVA Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 Я на работе работаю,домой прихожу,так эта сволочь полосатая,как будто ждет..Швейцара из меня сделал!!!!До 20 раз за вечер,впусти в дом..выпусти из дома..впусти,выпусти..Вот сижу и думаю,может его кастрировать?Ленивым станет..откормлю..будет не подъемный..да и интересы вне дома сократятся в разы))) Цитата
Faiz Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 (изменено) Швейцара из меня сделал!!!!До 20 раз за вечер,впусти в дом..выпусти из дома..впусти,выпусти..Вот сижу и думаю,может его кастрировать? А ты уверена что он к кошкам постоянно бегает? Если нет, то кастрация не поможет, это характер. Как "кошачий психолог" скажу так, это следствие недостатка внимания к его персоне (эгоизм с его стороны). Как вариант - заведи второго (вторую), что бы не было первому скучно. Но как бы не случилось усиление синдрома.. котов то будет уже 2 Анекдот. Женщина спрашивает у врача, - как ей похудеть? - Надо меньше есть! - Так я за детьми доедаю, за мужем доедаю, не выбрасывать же. - Заведите себе поросенка. - Что, мне после него тоже доедать?! Изменено 1 октября, 2014 пользователем Faiz Цитата
EVA Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 Недостаток внимания?!!!У моего кота фамилия Веревкин))Он из мужа веревки вьет))На руках постоянно(у мужа)Шляется с ним как собака по участку,принимает во всем активное участие,начиная от чистки картошки и заканчивая ремонтом..Со мной справится не может,вот и устроил..швейцаром)))Думаю как отомстить,и не убить при этом)) Цитата
Faiz Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 Проще сделать дырку в двери, пусть туда сам лазит Цитата
ЛеРой Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 На предстоящих выборах на украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени,а сразу кандидатов. (цэ) Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 Муж уезжает в длительную команОригинал взят у maggel в Анек Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!... Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 (изменено) Изменено 1 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК Цитата
kurganoid Опубликовано 1 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 1 октября, 2014 Серёга переведи отсталому в чём баян с огрызками и лапшой: -народ покупает на последнее -инфа-огрызки гнутся в кармане -огрызок могут себе позволить все, вплоть до бичей Цитата
Сергей К Опубликовано 2 октября, 2014 Жалоба Опубликовано 2 октября, 2014 Серёга переведи отсталому в чём баян с огрызками и лапшой: -народ покупает на последнее -инфа-огрызки гнутся в кармане -огрызок могут себе позволить все, вплоть до бичей Да покупают на последние копейки а потом в режим жесткой экономии на год, "ролтон" счастлив, продукция сметается параллельно продажам АРРLE вот и весь баян Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.