Смешное и прикольное

[Yuran69]

Надо будет запомнить такой способ загрузки

[kurganoid]

Сразу в ФАК вынести!А то пока запаску на багажник тараканил-по тыкве присвистело!

[kurganoid]

Река в центре Адлера! И куда только АДЛЕР смотрел?! Всё ему не смешно и не весело!

[Sky]

Гы) Высмотрел)))

Когда-то у речушки стояла 10-я рота, на погонах солдат которой была римская цифра Х. С тех пор и пошло название Х-рота, т.е. Херота)))

[kurganoid]

У нас на Руси-половина самоназваний так должна звучать!

[Дядя Вова]

С белорусами тоже таможенный союз,

Только на границе Батька все проверяет, чтоб без налогов не ушло.

Да и наши тотальный шмон проводят.

Правильно будет так:

 

С белорусами тоже таможенный союз,

Только на границе Батька все проверяет, чтоб без налогов не пришло

А  нашим все пофиг  

[Sky]

С каких пор граница у нас появилась? Жена в Минск ездила, факт пересечения границы заметили по внезапно появившейся плавности хода и аккуратным полям и обочинам)))

Изменено 22 июля, 2014 пользователем Sky

[Дядя Вова]

С каких пор граница у нас появилась? Жена в Минск ездила, факт пересечения границы заметили по внезапно появившейся плавности хода и аккуратным полям и обочинам)))

Да уж три недели с Российской стороны санитарный кордон, ищут свиную чуму которой нет. Зато есть желание ограничить ввоз продуктов из РБ и получить дотации за свиней которые и не думали дохнуть. Блин, кругом жулье и аферисты - бюджет РФ дербанят под любым предлогом.

[Faiz]

По поводу усиления пограничного контроля

http://news.tut.by/society/405661.html

[Дядя Вова]

По поводу усиления пограничного контроля

http://news.tut.by/society/405661.html

На деле: тормозят машины с украинскими номерами и выстраивают народ в очередь  к компьютеру. Кто? Куда? Зачем?

[Adler]

Река в центре Адлера! И куда только АДЛЕР смотрел?! Всё ему не смешно и не весело!IMG_20140722_183417.jpg

Да нам то названьице уже приелось,да и не режет ухи

[Борисыч МСК]

 

ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ...если России не станет )))))

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё...
— Простите? - Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь, - Что, всё?
— Совсем всё! - Радостно отрапортовал польский посол, - Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! - Бодро подхватил посол Латвии, - Территория России распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент? 
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

 

Блин,не помню,где читал...на всякий случай запостил,не пинайте в случай чего

Изменено 23 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

 

  pizdets…

 

 

 

 Только это и понял   

[Sky]

Да, Дмитрич, гэта гамон ...

[Борисыч МСК]

   

Изменено 24 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Сергей К]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Непередаваемое обаяние московских психов

 

[Борисыч МСК]

 Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
 - Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
----------------------------------------------------------------------------------------------
 
Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!
----------------------------------------------------------------------------
 
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
 
----------------------------------------------------------------------------
------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...
----------------------------------------------------------------------------
 
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------
 
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
----------------------------------------------------------------------------
 
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
 
----------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-----------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
----------------------------------------------------------------------------
 
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
 
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
 
----------------------------------------------------------------------------
 
------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
 
---------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
 
----------------------------------------------------------------------------
 А на этом построены все принципы ведения информационных войн
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?

Изменено 25 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[HILANDER]

[Борисыч МСК]

 

Для разрядки напряженности

Верноподданичество до небес..
закарпатская торговля пополнила ассортимент водой "Слезы сепаратиста".

PS Ждем "Сок из укропа", фарш "Батальон Донбасс" и ливерку "Десантники в окружении"

Источник

[Борисыч МСК]

 

 

Или история про то как евгей Рабинович и евгей Фишман на грандовском канале Дождь Россию хоронили 

Изменено 28 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Сергей К]

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Эх,дороги...

Изменено 28 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

• Запись на стене
• Перейти к странице

маем…"

Вестник Новороссии| Сводки с фронта

Хроники нашего дурдома.
Прислал друг-товарищ и просто хороший человек.
Я естественно посмеялся...
А если задуматься, то...ну сами додумаете что...
И так.

"Сейчас во время прогулки с Чарли случайный укроп поставил нас обоих в тупик. Показывая на Чарли спросил, у меня, как называется порода. 
Отвечаю:
- Цвергшнауцер.
- А як це українською мовою буде?
Так и будет, говорю, это же немецкая порода. 
Он в ответ:
- Це недобре, треба щось наше придумати…

Вот сидим с Чарли и ду

Сидор Ковпак

Изменено 28 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Очередная пэрэмога!Колорады в панике разбегаются!!!! eddy_tester 29 июля, 7:59

Не выдержал, снес свой пост про БМП-2. Ну что там интересно? БМП с куском забора на борту. Банально. А тут... В общем - СМОТРИТЕ