Смешное и прикольное

[Дядя Вова]

Скоро поправим, енто дело

... Целую неделю в немецком городе Лаупхайм проходила фотосессия для очередного эротического календаря LIQUI MOLY

 

[v.p.]

ждем...

[Борисыч МСК]

.

Изменено 25 июля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

__________________
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
– Привет, сынок! – раздался в трубке густой приятный баритон.
– Простите, это не сынок. – сказал я. – Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
– Да, сына. – слегка растерянно ответил собеседник на том конце. – А как он у вас оказался?
– Говорю же – нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
– Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
– Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
– Он ни в каком не в отряде.
– Он что, вожатый?
– Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
– Тут, на территории.
– На какой территории?!
– На территории лагеря.
– Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
– Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
– Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
– А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
– Назовите фамилию ребёнка и возраст. – попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
– Есть такой! – наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. – Шестой отряд. Корпус три.
– Слышали? – спросил я в трубку. – Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
– Хорошо. – ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. – Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
– В Костино. Это по Ярославке.
– Бль! – неожиданно выругался баритон.
– Что? – спросил я. – Что-то не так?
– Да нет, всё так. Извините. – сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
– Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

 

------------------------------------------------------------

 

Женщина пыталась зайти в автобус, но когда она хотела поднять ногу, чтобы встать на ступеньку, то поняла, что ее юбка слишком узкая, и она не может поднять ногу. 
Немного смутившись и улыбнувшись водителю, она потянулась к молнии, чтобы ослабить немного юбку, подумав, что тогда она сможет поднять ногу. 
Она попыталась сделать шаг, но опять поняла, что не может поднять ногу. С улыбкой к водителю, она снова потянулась назад, чтобы расстегнуть еще немного, но снова не смогла сделать и шагу.
Ей уже стало довольно неловко, но она вновь попыталась расстегнуть юбку еще больше, чтобы ослабить юбку и все таки встать на ступеньку автобуса. 
Тем временем огромный мужик, который стоял позади нее, взял ее легко за талию и осторожно поставил на ступеньку автобуса. 
Она была в ярости и, повернувшись к мужчине, закричала: 
- Как Вы смеете трогать меня! Я даже не знаю, кто Вы! 
Мужчина улыбнулся и протянул: 
- Ну, я согласен с вами, но после того, как Вы расстегнули мою ширинку три раза, я подумал, что мы как минимум друзья.

[zjan]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.
Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот, не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей - мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший в группе.

 

Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе! 
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахрена тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? 
Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым. Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало. 
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы. 
Сейчас у него очередной заб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось. 
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.

Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахрена взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать…

 

 

[zjan]

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. 
Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. 
Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание. 
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: «Дочка, ну, нельзя же так!» 
А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. 
Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель — моего сына, сидящего рядом с ней. 
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. 
Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. 
Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: «Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься», и мне: «А ваш ребенок мог бы и уступить!». Что, бя, уступить? Еще одно место освободить? 
Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех. Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров. Это было уже при подлете к Хургаде. 

Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: «У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!» 

[zjan]

 

__________________
Две подруги:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай хернёй, муж узнает — убьет!

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Забывчивость

Обычный рейс Калькутта-Мумбаи 22 июля закончился необычно.
Сначала всё было обыденно — в самолёт загрузилось 99 пассажиров, погрузили багаж, Airbus A320 выехал на ВПП и получил разрешение на взлёт. Взлетел.
А дальше было вот что.
После взлета машина с большим трудом смогла набрать высоту в 7 километров при том, что подобные полеты обычно проходят на высоте свыше 10 километров. Скорость самолета при этом не превышала 450 километров в час, хотя крейсерская скорость лайнера практически в два раза больше.
Спустя полтора часа полета экипаж запросил разрешения совершить посадку в Нагпуре, так как оставшегося топлива не хватило бы для того, чтобы добраться до Мумбаи. Перед посадкой пилоты собирались выпустить шасси, однако обнаружили, что так и не убрали его после взлета из аэропорта Калькутты. Именно из-за этого лайнер не смог набрать необходимые высоту и скорость.
Оба пилота были женщинами, отмечает The Telegraph. Руководство авиакомпании отстранило их от полетов на время проведения расследования.

 

Источник материала

Изменено 29 июля, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

О музыке и музыкантах

 

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:

- А ну, Грицько, злобай мени!

Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:

- Ну, Стицько, й ты!

Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:

- А тепер разом з усiма жидами почали!

 

У одного известного певца спрашивают:

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

- Да! А под водочку и сплясать могу!

 

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

 

Две акулы разговаривают.

Одна говорит:

- Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

- А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

 

Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт.

Оркестр. Дирижер у сцены.

Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Не вижу, со спины не разобрать.

 

Разговаривают два музыканта:

- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

 

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.

Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

 

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

- Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

 

Бонус от Пафнутия:

Диалог:

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

 

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

- А ты на гитаре играть умеешь?

- Не умею.

- А на барабанах?

- Тоже не умею.

- Может ты поешь?

- Не пою.

- На кой хрен ты нам тогда нужен?

- Знаете, ребята, я просто классный парень!

 

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

 

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.

- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

 

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

 

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами.

К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.

Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

 

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.

Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:

- И мне писать?

Дирижер:

- Нет, вам петь точно как вчера.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Б

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

**********

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

- Что случилось?

- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.

- Ну и чего хоть орали?

- Да так, попсу всякую.

**********

Родители говорят своему сыну:

-Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино.

**********

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:

- Живут же люди - имеют золотые унитазы!

- Как, где, не может быть!

- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:

- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

**********

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

**********

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

**********

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

**********

Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

**********

Диалог:

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

- Почему, дочка?

- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

- Ну и что же?

- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

**********

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:

- Кто сказал "пошел на хрен!"?

К одному соседу:

- Ты?

- Нет...

К другому:

- Ты?

- Нет...

Скрипач садится и задумчиво говорит:

- Да... Наверно музыка навеяла...

**********

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый.

Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?

Второй:

- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

- Дык пробовал! Бах выходит!

 

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал!

- Да ну!

- Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит!

- А это круто?

- Очень!!!

Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал!

Братва вся как заржет над новым русским:

- Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!!

Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете!

СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!

[isaenko.v]

-Поручик, что вы всё время о бабах, да о бабах! Давйте поговорим о чем-нибудь прекрасном, например о музыке!

-Имел я тут одну на рояле, доложу вам-довольно скользкий инструмент

[Zet 72]

В 24.07.2017 в 21:08, Faiz сказал:

Не скучно, Но, теперь фото красивых девушек некому выкладывать

[Борисыч МСК]

                       

[Борисыч МСК]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей!

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

 

Баба яга едет на бал, думает, как оформить голову, какая прическа подойдет, а из шевелюры всего три волосинки, начала заплетать, упал один, подумала и решила сделать хвост, только стала натягивать резинку, как в ладонях оказался второй волос:
- Ладно – говорит баба яга, ох так хотевшая попасть на этот бал, пойду с распущенными волосами.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Сидит мужик в трамвае.
Заходит женщина—дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

 

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Изменено 7 августа, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

 

[isaenko.v]

Больше всего времени ушло на присоединение аккумулятора.

Очень хорошая машина, прост как пятачок-таким он и задумывался.

Изменено 8 августа, 2017 пользователем isaenko.v

[Дядя Вова]

Омское училище упражняется

[Борисыч МСК]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

 

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

 

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Нет, мою стекла в женской бане.

 

Hовый русский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион доллаpов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

 

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.

- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.

- В общем-то.... как и вы, - отвечают марсиане.

Поговорили они на эту тему и решили обменяться женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.

- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.

С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.

- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень

он тонкий.

- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член сразу стал толстым. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров, и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья.

На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик.

- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!!! А как у тебя?

- О! Ужасно!!! - ответил Майкл. - Одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

[shot]

без коментов, начало 90х

[isaenko.v]

Надо же-сохранил!

[Дядя Вова]

Не вефис уже был не актуален!  Волокли из Польши вякие Повасоники

[isaenko.v]

Отправились как-то в советское время физики-ядерщики (все доктора наук) на отдых к Черному морю.Приехали, устроились, взяли винца несколько бутылочек и пришли на берег.А вино было с пластмассовыми пробками и оказалось, что открыть то и нечем.Рядом сидел мужичек, бомжеватого вида, ну они к нему и обратились:"Нет ли у вас чем открыть вино?"

Мужичек с радостью:"А спички есть?Ну конечно помогу"

Нагрев спичками пробку, он вытащил размягчившуюся пробку со словами:"Физику нужно знать!"

[Борисыч МСК]

Необъяснимые парадоксы Советского Союза

ВЫЛОЖИЛ: PROPER · 21.08.2017 ·

У всех была работа.
У всех была работа, однако никто ничего не делал.
Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 100% и даже временами на 104—110%.
Норма выполнялась на 100%, однако в магазинах ничего не было.
В магазинах ничего не было, однако у всех всё было.
У всех всё было, однако все воровали.
Все воровали, однако всего хватало.
Всего хватало, однако все были недовольны.
Все были недовольны, однако никто не бастовал.
Никто не бастовал, однако никто ничего не делал.
Все были против, но голосовали «за».
Кто громче всех кричал «за», сейчас сильнее всех бьёт себя пяткой в грудь, что был против.
Cекса не было, однако рождаемость была выше, чем сейчас.

Как это всё было возможно? Вот вы как думаете?

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

Источник: http://fishki.net/2364105-to-li-smeh-to-li-slyozy.html © Fishki.net

[Борисыч МСК]

Байки водителей

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем прави-лам, которые я сдала на "отлично" в автошколе. Где можно их найти, эти новые прави-ла? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таган-ского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо не-го в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проекти-ровщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, пар-ни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

 

Про гаишников на юге.

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, ка-чают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высу-нул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая коли-чество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спо-койно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я при-парковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем

разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его дол-жен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясня-ет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метроло-гические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измери-тель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, ко-торые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить прото-кол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно за-полнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я че-стно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израиль-скому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бу-тылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поеха-ли на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пив-ком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге те-бя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием га-ишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на эксперти-зу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отпра-вился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капиталь-но, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по един-ственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъ-езжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаиш-никам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только тре-тья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уе-хал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалко-гольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправ-лен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совме-стный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.

И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.

Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах которого это произошло.

Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе - 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка

покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да

собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4 дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля.

Итак, 4 дня назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.

Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а

сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье - и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные

мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.

Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя

и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю, вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...

Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.

Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...

 

• Мотор