Дядя Вова Опубликовано: 26 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Скоро начало дачного сезона. Вариант перевозки стройматериалов: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 27 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 Автомобильный юмор: какие записки оставляют друг другу Вся жизнь автомобилистов в оставленных на машинах записках. Война с горе-парковщиками, нередко с порчей имущества и угрозами, веселые извинения и просто трогательные признания. Пообщаться с соседями напрямую удается не всегда, тогда в ход идут оставленные бумажки, а в особо вопиющих случаях кирпичи и другие предметы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Susuman Опубликовано: 28 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 1 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 марта 2017 (изменено) утренник В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан". Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов. Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала: – Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосёт. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждёт. В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание. – Таракан к стеклу прижался И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту: – Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта. – Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть! Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан. В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет. – Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него. Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка? – Там, в щели большого шкапа, Всеми кинутый, один, Сын лепечет: "Папа, папа!" Бедный сын! Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной. Но и это был ещё не конец. – И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. Кто-то из слабых духом детей зарыдал. – Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан. Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу. – Сторож грубою рукою Из окна его швырнёт. И во двор вниз головою Наш голубчик упадёт. Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено. – На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца. Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки: – Его косточки сухие Будет дождик поливать, Его глазки голубые Будет курица клевать. Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы. На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки. – Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение? – Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка. Изменено 1 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 2 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 марта 2017 (изменено) Честно попячено у сУседей... Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150 . - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю... ***** Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции. ***** Бросать окурки в форточку — это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами. ***** Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят! ***** — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно. не совсем самоубийства, но по степени нелепости не уступают http://pikabu.ru/story/grandmaster_suitsida_1415342 Замочил в сартире Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. Дошутилась. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных. Убитый деревом. Джон Харднок, 38 лет, надеялся совершить самоубийство, недовольный своей жизню и большими долгами. Он достал револьвер и 6 раз выстрелил себе в голову, но ниразу не попал. Отчаявшись, что ему не совершить самоубийство, он передумал раставаться с жизнью. Через 10 лет Джон вышел во двор своего дома, чтобы выпилить дерево, которое загараживало вид изо кна. Как только его бензопила каснулась дерева, одна из пуль, которая попала в дерево 10 лет назад, снова получила огневую мощь и выстрелила Джону прямо в весок. Взрыв страсти Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. Экстримал неудачник 22-х летний мужчина был найден мертвым. Причина смерти - прыжок с моста с помощью эластичного троса. Он привязал один конец троса к мосту, а другим обвязал себя и прыгнул. Все бы ничего, но высота моста была 70 футов (~30 метров), а длина троса - на несколько метров больше... Зонты не игрушки Глотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала. Раслабиться на смерть Немецкий солдат купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, герой повесил его между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть… 1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы. Непробиваемое стекло 1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы... Тихий сон Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне. Смех укорачивает жизнь Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми. Я стал отцом! Жена обрадовала мужа до смерти Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915) Ковыряйтесь осторожно Проглотил зубочистку на вечеринке Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. Смерть по совету Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной. Луна притягивает Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде. Ну-ка проверим... Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено. И всё же тебе пора... Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась. Природа жестока Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями. Он работает? Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо. ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте. Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. ** Майкл Андерсон Гудвин провёл несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор. Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджёг себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоём, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул… Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом. Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 г. попросил коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа. Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 г. ураганный ветер разрушил здание фабрики целиком, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте. Находясь в подавленном состоянии от того, что не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьём в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружьё на пол. Оно выстрелило и убило жену. Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лёг обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперёд и раздавила его насмерть. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились. В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, в результате чего перелетел через крышу автомобиля. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и ещё более повреждённого Боба. Когда проезжала четвёртая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет. Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козёл был удавлен, так как был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями. В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трёх до четырёх лет тюрьмы. Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через чёрный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме. Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман, они оба медленно ехали, высунув головы в окно, и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьёзными повреждениями. Машины не пострадали Изменено 2 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kurganoid Опубликовано: 2 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 марта 2017 АндрейБорисыч жжот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 2 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 марта 2017 (изменено) 28 минут назад, kurganoid сказал: АндрейБорисыч жжот Сам рыдал,особливо с первого и последнего.... Изменено 2 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 3 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 марта 2017 (изменено) Пятницо,однако.... ______________ Иван Изменено 3 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 5 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 марта 2017 Словарь покупателя электроники ВЫЛОЖИЛ: PROPER · 27.02.2017 · В наше время изготовители электронной аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массы стрессов и неприятных минут: NEW (новое): Отличается по цвету от предыдущей модели. ALL NEW (совершенно новое): Детали (например, разъем питания) не подходят к предыдущим моделям. PROTOTYPE (прототип): Бред, который мы не собираемся выпускать. EXCLUSIVE (искпючитепьное): Исключительный бред, только конченные фрики такое купят. UNMATCHED (несравнимое): Немного отличается от конкурентов. DESIGN SIMPLICITY (простой дизайн): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось — пришлось экономить. FOOLPOOF OPERATION (лёгкое управление): Отсутствие некоторых общепринятых элементов управпения. ADVANCED DESIGN (прогрессивный дизайн): Рекламное агенство просто не знает, что бы еще написать. ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Оказалось таким бредом, что заказчики отказываются это покупать. FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения, поэтому аппарат просто выпустили в продажу. HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат немного точнее, чем самые дешевые китайские аналоги. DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с торговыми сетями о продаже этого фуфла. YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет мы наконец-то заставили это кое-как работать. UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы изготавливаем, более-менее работает лишь эта модель. REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов. BREAKTHROUGH (прорывное): Никто не понимает, нахрена оно нужно. FUTURISTIC (модель будущего): А как ещё можно объяснить дурацкий внешний вид изделия? DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном — никаких отличий. MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддаётся ремонту. REDESIGNED (переработанный дизайн): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены. HAND CRAFTED (ручная сборка): Собирается во Вьетнаме в сараях. PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать ровно до окончания гарантийного срока. MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, разумеется. SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель после получения вашего чека. MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить. ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову. BROADCAST QUALITY (высокое качество, как для телерадиовещания): Могут появляться подергивания изображения и хрипы звука, как в старом телевизоре. HIGH RELIABILITY (многолетняя надёжность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас. BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то детали подходят друг к другу. MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным. 24-HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдём вам человека, который будет полностью вас игнорировать. CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приёма в ремонт. HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 марта 2017 Без мата жизнь на флоте небогата Цитата с одного из "корабельных" форумов: "Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам "командных слов" и "эволюционных сигналов", способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимости немедленных действий по их реализации". С этим нельзя не согласиться! Как говорится, благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений… Автор этих строк много лет прослужил на военном флоте и предмет знает хорошо, поверьте. Ну, не считается у флотских мат чем-то таким убийственным, и все тут! По мнению многих, экспрессивный мат только помогает в службе. Другое дело, что очень дурным тоном у флотских и вообще у военных считается употреблять ненормативную лексику в присутствии женщин и детей — это да. А вообще мат как таковой имеет в армии и на флоте России глубокие корни. Есть такая то ли легенда, то ли быль. Когда-то известный адмирал Василий Чичагов, докладывая императрице Екатерине II о победе флота, не удержался от всплеска победных эмоций и прокомментировал действия шведов "в три этажа" и затем ужасно смутился. Но находчивая правительница с улыбкой его поддержала: "Продолжайте, адмирал, все равно я морского языка не понимаю". Существуют еще анекдоты со времен зарождения военной журналистики об особенностях перевода иностранными репортерами русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей. Вот, например: "Русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню с криками "… твою мать!". В переводе это значит "Умрем за царя!". "Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой трехфунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: "Ну, все, басурмане, … ец!" — поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!". "В ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: "Пошли на …!" — что переводится как: "Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!" "На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: "За…тесь!" Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: "Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!" Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее: "А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как "хусим". Оно оказывает удивительное воздействие на события. "Хусим!" — почесав затылок, говорит на военном совете воевода, и его воины берут неприступную крепость. "Хусим!" — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут "хусим" — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…" Ну и вот вам самая что ни на есть реальная флотская байка на ту же тему. Конец славных 70-х. Канун Дня Советской Армии. Заполярная база подводников Гаджиево готовится к празднику чисто по-военному, то есть нервно, суетно и с отвращением. Взмокшие замполиты мечутся от штаба флотилии к своим кораблям, как заклинание бубня меткую поговорку: "Военному праздник — что свадьба кобыле: голова в бубенцах, а задница в мыле". Ажиотаж объясняется просто: 23 февраля в богом забытый поселок должны приехать звездные по тем временам супруги Александра Пахмутова и Николай Добронравов, авторы знаменитой песни про подводников "Усталая подлодка". И, кроме выступления в ДОФе, посетят одну из АПЛ. Какую — не понятно. Потому и мандраж. Выбор пал на новенький атомоход, всего пару месяцев назад, "под елочку", пришедший из Северодвинска. Экипаж, находящийся в состоянии перманентного организационного периода после северодвинской "расслабухи", завыл от отчаяния. Что такое гаджиевский оргпериод, знает каждый подводник. Рабочий день "от нуля до нуля", сход на берег разрешен только командиру… А тут еще композиторы, принесла их нелегкая. С ними обязательно шишка из штаба флота пожалует. Кранты… Дежурный по кораблю был заинструктирован озверевшим старпомом вусмерть. О перемещении по лодке композиторов докладывать чуть ли не оперативному флотилии, держать морду самоваром и, вообще, чтобы был "весь начищен и наглажен, к заду пистолет прилажен". Наконец — едут! Авторы любимой песни подводников оказались на диких зверей не похожи. Маленькая Пахмутова, предусмотрительно одетая в брюки, спустилась по трапу в центральный пост АПЛ довольно ловко. Высокий Добронравов немного застопорился, но тоже умудрился спуститься живым. Высоких сопровождающих чинов не обнаружилось. Подводники оттаяли, оживились и даже искренне обрадовались. Супружеский дуплет стал кумиром всего экипажа, еще даже не успев покинуть центральный. А уж когда экскурсировал по отсекам, подводники просто таяли от счастья. Старпом, проводив таланты из центрального, побежал в пятый "бис" отсек проверять духовитость свежеиспеченного поросенка. Уходя, свирепо глянул на дежурного по кораблю: мол, если не предупредишь по "Каштану" кают-компанию о приближении гостей, то… И показал гиреобразный кулак. Лучше бы он этого не делал! Обалдевший дежурный гостей возненавидел. Губы его исказила гримаса, чем-то похожая на дулю. Он шептал про себя какой-то десятиотсечный мат. И когда настала пора предупреждать кают-компанию о приближении ненавистных ему особ, роковая злоба подтолкнула его перепутать тумблеры "Каштана" и включить общекорабельный циркуляр. По всем отсекам раздалось гневное: "Пятый "бис", центральный! Идут уже эти ваши…" Дабы не убивать читателя наповал сложностью выражений, скрывающихся за многоточием, поставим точку. Через час экипаж прощался на пирсе с полюбившимися им супругами. Встреча в кают-компании прошла на "ура", офицеры спели "Усталую подлодку" вместе с ее авторами на подъеме, жареный поросенок был великолепен. Командир и старпом, усаживая чету в черную "Волгу" на причале, вдруг начали наспех извиняться: мол, дежурного накажем, не таите зла и т. д. Пахмутова и Добронравов пораженно застыли, абсолютно не поняв, о чем речь. После наводящих вопросов командира стало ясно, что они приняли крик души дежурного за обычную корабельную команду. Ну, а то что она с матюгами… Так подводники же — народ героический. Как без этого! Источник: http://www.perunica.ru/iumor/4661-bez-mata-zhizn-na-flote-nebogata.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 11 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 марта 2017 (изменено) - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" - Ну, как до дома нормально дошёл? - Нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался… Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции. Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Собирается муж вечером уходить. Жена спрашивает, ты куда? А он - вчера с Петькой смотрели порнуху, опять иду. Жена - А что это? Муж - Ну, секс, только женщина так стонет, так стонет... Жена - Не уходи, стонать и я могу, скажи только когда. И вот ... лежат, занимаются.... Жена спрашивает Ну что, стонать? Муж - Не погоди.... погоди..... О, давай, стони... Жена - Оооойй, и шуба драняяяяяяяяя, и сапоги дырявыеееееееее Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном! Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана. - Сколько лет вашему мерзавцу? - Двенадцать! - Да, аборт уже поздно делать. Муж неожиданно возвращается домой,любовник прячется под кровать. Семья дружно смотрит телевизор. Четырехлетний сын заглядывает под кровать:"Ну,чё?Лежишь не дысись?А как дысал,как дысал..." В первый раз? - спросил меня палач. Изменено 11 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 12 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 марта 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Susuman Опубликовано: 13 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 марта 2017 Моросил унылый февральский дождик. Подняв воротник ватника, я сидел в блиндаже, наспех выкопанном на сочинском пляже и накрытом лежаками в три наката, прислушивался к шуму прибоя и курил самокрутку из водорослей. Рядом, у тёплой буржуйки, примостились ещё два бойца из городского ополчения, наспех собранного в тревожном ожидании захода в Чёрное море британского суперэсминца «Даймонд», посланного говорить с позиции силы. Ничего больше противопоставить ударной мощи 114-миллиметрового орудия эсминца, двум его 20-миллиметровым зениткам и одному палубному вертолёту с вертикальным взлётом, Россия, ослабленная смертельными санкциями, уже не могла. Всю регулярную армию Генштаб РФ, напуганный развёртыванием четырёх многонациональных батальонов НАТО в Прибалтике и Польше, выдвинул на западные рубежи, где армия лихорадочно окапывалась сапёрными лопатками, готовясь к обороне. Авиация без высокотехнологичных украинских запчастей стояла на аэродромах, военные корабли и атомные подлодки стеснялись выходить в море из-за своих дымящих труб, картон всех танков размок под дождём, а стратегические ракеты были ржавыми и безнадёжно устаревшими. Исправно работали лишь одни бензоколонки. Хмурый, не спавший пятые сутки, замполит заглянул в блиндаж, выдал нам один на троих АК-47, пулемёт «Максим» из местного краеведческого музея, три банки ежей в томатном соусе, фронтовую газету «Курортная правда», сказал: «Держитесь, парни!» и ушёл проверять остальные береговые укрепления. Ещё у нас была лодка с вёслами, фонариком и двумя гранатами, специально приспособленная для перехвата эсминцев НАТО. – Других кораблей у меня для вас нет, – выдавая лодку, сказал нам седой контр-адмирал и заплакал. Я открыл газету и рассеяно прочитал передовицу под названием: «Крепить дисциплину в войсках – первоочередная задача!». В ней говорилось о неком рядовом Тугулове, потомственном охотнике из Улан-Удэ, который, прослышав, что напротив их окопавшейся части бегают какие-то леопарды, взял сапёрную лопатку и ушёл ночью в самоволку, а утром притащил в расположение части изумлённого польского танкиста, пояснив: «Однако леопарда поймал, разделал, а в нём ещё живой человек был. Не успел его зверь переварить, однако». Спасённый поляк непрерывно икал и вздрагивал, а вынуть из его онемевших рук танковый штурвал оказалось задачей не из простых. Я дочитал, поднялся из блиндажа на пляж, вдохнул свежего морского воздуха и посмотрел в звёздное небо. По небу стремительно двигалась сияющая звёздочка. – Украинский сверхзвуковой дирижабль с изменяемой стреловидностью гондолы, – услышал я и обернулся. Ополченец Володя тоже поднялся подышать свежим воздухом и тоже смотрел в небо. Володя работал сисадмином в супермаркете и хорошо разбирался в военной технике, так как на работе читал все военные сайты подряд. Больше делать в супермаркете ему было нечего, так как тот уже два года торговал только сухарями, водкой и морожеными воробьями. В конце каждого месяца Володя обменивал свои трудодни на талоны на интернет и как-то перебивался. Из блиндажа высунулась голова ополченца Ашота. В счастливом досанкционном прошлом, когда в России ещё было мясо, Ашот держал шашлычную на центральной набережной. Он поправил съехавшую набок будёновку и взволнованно сообщил, что по рации передали, что в нашем квадрате замечен катер миссии ОБСЕ, который шёл из Мариуполя в Босфор, заблудился и просит причалить к нашему пляжу. Через минуту, в километре от берега взлетела чья-то тревожная красная ракета. Вскочив в шлюпку-перехватчик мы стремительно погребли к волнорезу. В руках, на всякий случай, я держал гранаты. Метрах в ста мы увидели катер, который стремительно мчался на волнорез со стороны моря. – Стой, брат! – закричал катеру Ашот, отчаянно размахивая включённым фонариком. – Тут волнорез бетонный и с острыми ракушками! – Бесполезно, они ничего не видят и не слышат, – грустно сказал я. – Они же из ОБСЕ. Катер на полном ходу налетел на волнорез, сделал пируэт в воздухе и развалился на части. Пятеро сотрудников миссии барахтались в воде среди плавающих вокруг долларов, евро и гривен, отчаянно вопя: «Хелп!» Пришлось вылезать из лодки и брести по пояс в холодной воде, чтобы спасти тонущих людей. Уже когда они грелись в блиндаже у буржуйки, с аппетитом уплетая ежей в томате, я молча показал им кучу мокрых денег и размокшие благодарственные грамоты от ВСУ за умелую артнаводку и коррекцию. Они посмотрели на грамоты и сказали, что никаких грамот не видят. Потом присмотрелись и добавили, что деньги видят очень хорошо. Ашот показал им свой здоровенный кулак, спросил: «А это видите?», на что они решительно ответили, что у них дипломатическая неприкосновенность. Потом дружелюбно улыбнулись и вежливо поинтересовались координатами нашего блиндажа. Ашот застонал. – Ара, оставь их, – вздохнул я. – Это же европейцы. Всю оставшуюся ночь они перебирали гальку на пляже, раскладывая её по размеру и цвету, и недовольно косились на сисадмина Володю с автоматом. Утром пришёл усталый замполит, посмотрел на идеальный уложенный пляж, удивлённо присвистнул и сообщил, что мы можем расходиться по домам, так как у эсминца «Даймонд» от слишком тёплой воды сломались обе его турбины "роллс-ройс" и вырубились все системы жизнеобеспечения, включая гальюны. Что суперэсминец стоит посреди Босфора и нехорошо пахнет, отпугивая туристов. – И на западном фронте сейчас трудно, – сурово добавил замполит, поправляя пулемётные ленты на груди. – Одна наша рота стройбата заблудилась в темноте и случайно захватила Вильнюс. Теперь у них на иждивении два батальона НАТО и куча местных, а в роте почти не осталось ежатины. Потом он вытряхнул из карманов сотрудников миссии ОБСЕ наворованную ими за ночь гальку, усадил их в полуторку и увёз в пыточные подвалы КГБ. Я брёл домой и думал: «Как тяжело, когда с твоей страной говорят с позиции силы. Сил никаких нет». Green Tea Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 13 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 марта 2017 Да я-то тут причем В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении. Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку. А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания... Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным. До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный. - Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать? - А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне. - Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу. - Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие. - Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его. - Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается. - Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову! - Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем. - А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях. - Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел. - Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела? - Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер. - И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины. - Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял.... - Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору. - Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель. - Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный! - Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный. И показала пальцем на Виктора. - Прибью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и прихлопну сразу. - Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте. И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания. - А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем. - Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина. - А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна. Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину. - А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая! - На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная. - Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска! - Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой... Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал: - Слабый пол, блиннн..Оптимист Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 14 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 марта 2017 (изменено) Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?! Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos - А я вчера со Светкой целовался! - Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь... - Я узнал всё про твоего любовника! - Это не правда, дорогой!!! Врут!!! - Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?! - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно. Со слухом проблемы начинаются... - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! - Почему сегодня рыба не клюет? - "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет! Два рыбака рыбку ловят... - В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение! - С утра терплю, больше не могу - давай штопор! Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения! Пациентка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она - финансовый директор банка... Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться, на что горничная отвечает: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает горничная хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже дети удивляются! Внучка спрашивает: - Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут? Потом подумала и говорит: - А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было! Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!! Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы? Кто рано встаёт, тот за МКАДом живёт. Переехав в Москву, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар. Смотрели фильм "Брат 2"? Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна. - Мы можем стать миллионерами за две минуты. - А почему не за пять? - За пять приезжает полиция. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет. Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. - А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь. - Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые. Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии. Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: — Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция. Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8-го «А»! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется. — Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду! В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Э то положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа. Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:<<Вставай, полудурок!!!>> Изменено 14 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 14 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 марта 2017 Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет? У граждан России нет своего посольства в РФ. Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали. - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора… Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться. Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым! Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? - Сара, я ещё молодой. - За это не переживай. Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя. Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу: "Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест" я долго ещё буду помнить... Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают. Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить. — Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром. Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий. - Похоже, окончательно на весну повернуло… - А что, Медведев из спячки вышел? Ющенко разговаривает с сыном: - Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой! Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало. Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели. К 100-летию Великого Октября. Бабушка жены в то время служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 14 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 марта 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 16 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 марта 2017 Союзник США сбил квадрокоптер ценой в 200 долларов ракетой за три миллиона 21:3315.03.2017 (обновлено: 00:03 16.03.2017) 718366975129 © AP Photo/ Czarek Sokolowski МОСКВА, 15 мар – РИА Новости. Генерал американской армии Дэвид Перкинс на военном симпозиуме рассказал, что одна из стран-союзниц сбила дешевый квадрокоптер ракетой за три миллиона долларов. Видео его выступления опубликовано на YouTube. По словам Перкинса, чтобы сбить беспилотник, "очень близкий союзник" использовал зенитно-ракетный комплекс Patriot. Стоимость ракеты для этого комплекса, как сообщает "Би-би-си", составляет около трех миллионов долларов. "Это сработало, они его достали <…> У квадрокоптера за 200 долларов с Amazon.com не было шансов против Patriot", — сказал генерал. При этом Перкинс усомнился в экономической целесообразности подобных действий. "На месте врага я бы подумал: "Да я просто зайду на eBay и куплю побольше этих квадрокоптеров за 300 долларов, чтобы у них закончились все ракеты Patriot", — отметил он. Генерал не уточнил, о каком союзнике США идет речь и когда произошел инцидент. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 17 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 марта 2017 (изменено) Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину с тобой. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА-Е-БА-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Семен Михалыч. А ИЗАБЕЛЛА!!! - Дорогой, ты для меня всё... Всё, я сказала!!! Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается. Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды. Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей... Маша, 8 лет Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста. А Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции. Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. - Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь? Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство. Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел... Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее. - Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию? - Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни. - Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06. Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь. Изменено 17 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 18 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 марта 2017 Опенометр Довольно сложно догадаться, о чем пойдет речь, если вы раньше никогда не слышали о таком приборе. Вряд ли станет легче после намека, что его суть скрыта в названии, - "измеритель открытия" в вольном переводе. Ладно, не буду больше мучить. Это изобретение MINI, которое позволяет измерить, как долго в кабриолете была "откинута" крыша. И если вы не до конца впечатлены таким предложением, в MINI запрограммирована возможность перенести данные из опенометра на дисплей под тахометром, что позволит водителю узнать не только время, проведенное без крыши, но и расстояние, которое он успел за это время преодолеть. Поистине бесценная информация! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shvarzenberg Опубликовано: 19 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 марта 2017 Сенсация! Анатолий Чубайс задержан на границе с годовым бюджетом Роснано Опубликовал Татьяна Пушкарева 13 час назад - #смех #воровство #Чубайс - 2 746 просмотров МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Анатолий Чубайс задержан на границе при попытке вывезти в Швейцарию годовой бюджет Роснано с помощью вакуумных наночемоданов. Как сообщили Интерсаксу в Следственном комитете, при задержании Чубайс оказывал сопротивление и даже попытался скрыться, забравшись на ковер-самолет. «Честно говоря, мы не ожидали от него такой прыти. Он вел себя словно волшебник. Говорил какие-то заклинания, бормотал, что будет звонить и жаловаться Путину, пытался пройти сквозь стену», – рассказал анонимный сотрудник СК РФ. По данным следствия, с момента образования Роснано в 2007 году Чубайс и его подельники трудились над созданием вакуумных наночемоданов. «Это такая технология, которая позволяет уложить любую сумму в кейс, а затем магнетически уменьшить его до наноразмеров», – рассказал источник в госкорпорации. По его словам, никто в компании не думал, что этот нанопроект создавался для побега Чубайса с мегавыручкой за границу. «У меня мелькнула такая мысль, когда на новогоднем корпоративе он сказал, что «денег у нас очень много». Однако ничем больше он себя не выдавал», – говорит бывший подчиненный Чубайса. В Следственном комитете сообщили, что экс-глава Роснано будет сидеть под домашним арестом в одной квартире с бывшим министром экономики Алексеем Улюкаевым. «Сколько этого рыжего не корми – всё равно пытается страну ограбить», – прокомментировал ситуацию источник в администрации Президента, пожелавший остаться анонимным. P.S. Как стало только что известно, гражданин Улюкаев заявил в прокуратуру по поводу мошеннических действий соквартирника, подсаженного к нему для отбывания домашнего ареста. Буквально на 15-й минуте пребывания по адресу собрата по несчастью Чубайс запустил процесс приватизации на себя квартиры заявителя. Адвокаты Резник и Кучерена, вооруженные паяльником и утюгом, проникли в его частное владение под видом правозащитников, принудив того неправовым путем к подписанию фиктивных документов. На обращение потерпевшего на Самый Верх последовал ответ: «Премного сожалею, но инструмент приватизации хоть и несправедлив, но согласно обоснованному консенсусу обратной силы не имеет. Но ты там нос не вешай и держись!»➡ Источник: http://publizist.ru/blogs/107374/17683/- http://publizist.ru/blogs/107374/17683/- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 21 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 марта 2017 Кто ишо не успел лифтануть машинку ? Перенимайте опыт: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 22 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 марта 2017 (изменено) У многих людей в мире неправильное представление о России из-за стереотипов. Изменено 22 марта 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 23 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 марта 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 26 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 марта 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.