shot Опубликовано: 4 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2017 как гритси без комментов Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 4 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2017 Таки Одесса.... Анекдоты, таки из Одессы! 16+ Ввиду большой давности и необъятности данной темы смею предположить, что все эти анекдоты являются таки много раз услышанными и прочитанными. Но буду всё же рад, если вам попадется здесь что-то свежее. Приятного и интересного чтения! – Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день. – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? * * * - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... * * * Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея? * * * – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет! - Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! * * * Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября" * * * Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: - Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. * * * – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? – Это у Вас вопрос юридический или анатомический? * * * – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы? – Фима, отчего умерла ваша тёща? – Она слишком быстро щелкала семечки. – И что, таки подавилась? – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. * * * Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью! * * * - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. – Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена! * * * – Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс. * * * — Алло, Семочка, сынок, ты кушал? — Мама, вообще-то я женат... — Я поэтому и спрашиваю. - Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура? - Скоро, скоро. К вечеру будет комнатная. * * * - Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да. И шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!! * * * В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти. * * * В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!" Ниже, другим почерком:"Не все!" Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!" * * * Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай. - У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного... - Та ви шо! Покажите фото. - Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю. * * * Радиообъявление на пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите. - А мне сказали, что вы умерли. - И теперь что , мне надо ходить с венком на шее? Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море. * * * - Скажите , миллион- это много или мало? - Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить. * * * – Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? – Я – магистр черной и белой бухгалтерии! - Йося, Вы можете дать мне денег? - Сёма, а Вам на шо? - Ну-у-у ... Скажем так.... На память... * * * - Циля! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... * * * Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически». Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт» * * * Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех. Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». -Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам * * * -Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! Моня, тебе сахара в чай 5 или 6 кусков? - Циля, 3, но шоб я видел! * * * - Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?! - Сема, я тебе шо, проститутка? - Сарочка, а кто говорит за деньги? * * * Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем. Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят... Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! * * * Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? * * * Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. * * * Умирает еврей, который заваривал очень вкусный чай. Другие евреи собрались около него и говорят: -Еврей, открой нам секрет своего мастерства. -Евреи, сыпьте больше заварки. * * * Отец говорит сыну: - Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить. - Но папа, некрасивая тоже может меня бросить! - Да и хрен с ней! Еврейская мама подарила сыну на день рождения два галстука. Через некоторое время сын пришел к маме в гости, надев один из них. - Так, значит второй тебе таки не понравился! * * * -Роза, я брошу мир к твоим ногам! -Сёма, не психуй, поставь глобус на место! * * * - Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться. * * * - Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала! -Сколько населения в Одессе? - сто пятьдесят тысяч! -А сколько из них евреев? - Ви что, глухой? Al 55 и Дядя Вова 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 4 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2017 Выходит чукча на берег моря каждый день и орёт в сторону Америки: -Нищета! И долго так продолжалось.Подходят к нему и говорят: -Ну какие же американцы нищета.Они живут хорошо, у них нет бедных, все получают хорошо, а вы -нищета? -Нищета! Аляску выкупили, а на Чукотку денег не хватило! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 4 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2017 Бабуля старенькая у перекрестка, голова трясётся, руки трясутся, голосок дребезжит: -Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? -Конечно бабушка, вот только зеленый свет загорится... -Зеленый! На зеленый я и сама смогу! -Поручик, а вправду говорят, что вы в молодости были членом суда? -Ах молодость, молодость..Членом суда, членом туда... Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Александр56 Опубликовано: 5 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2017 Одесский юмор о семейной жизни Фима в поисках свидетельства о браке: - Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! *** — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... *** Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"! *** — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. *** Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». *** Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! *** — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе. *** — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... *** — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье! *** — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... *** Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! *** А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... *** - Абрам, почему ты на мене женился? - Потому что так мене Бог наказал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 5 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2017 (изменено) Изменено 5 декабря 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 5 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2017 2 минуты назад, Борисыч МСК написал: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 5 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 декабря 2017 (изменено) Плевать на всё! Сам был дважды в похожей ситуации.... Так делать нельзя,но,похоже,можно когда сильно нужно...https://cont.ws/@fkmrf123/787655 Изменено 5 декабря 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Join\skimer Опубликовано: 6 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2017 Среди баб... Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Join\skimer Опубликовано: 6 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2017 Готов вас развлечь креативными рассказами ,собранными в юности. Но как тут относятся к не нормативной лексике? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Susuman Опубликовано: 6 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2017 Только что, Join\skimer написал: Готов вас развлечь креативными рассказами ,собранными в юности. Но как тут относятся к не нормативной лексике? Для ненормативной есть закрытый раздел. Вход по паролю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Join\skimer Опубликовано: 6 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2017 Maserati Quattroporte Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз. Москвич 2140 Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах. BMW 5Х «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит! Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь… Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают. Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя… За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда. Volkswagen Touareg Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос. Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится. Subaru Forester Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен. Hammer 2 Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике! Volvo V50 Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот. Pontiac Grand prix Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно. Урал 4320 Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской! Maybach 62 Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах». SAAB-9000 Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась. ВАЗ 2112 Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра! Daewoo KR-15U7FL Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка! Сохраняя традиции! «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри. «Великая стена». Кожа, электропакет и кости. kurganoid 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Join\skimer Опубликовано: 6 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 декабря 2017 Здесь собраны наиболее типичные фразы, которые используются продавцами автомобиля, и приведено их истинное значение: . Ремонт не понадобится! ...бесполезно. . Прежний владелец был без ума от этой машины ...он и сейчас ее повсюду разыскивает! . Есть люк. ...на случай если двери заклинит. . Герметичный салон! ...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. . Все будут только по магистралям ездить, а вы по любым горкам! ...поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. . Женщины выполнят любое ваше желание! ...лишь бы не садиться внутрь. . Деревяный руль! ...только шкуркой обработать - чтобы руки не занозить. . Только что из Германии! ...депортирована из-за протестов "зеленых" . Один хозяин! ...безуспешно пытается сбыть ее в течении 15 лет. . Все водители будут уступать вам дорогу. ...глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. . Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. ...в основном держала в ней кур. . Ваша жена будет счастлива! ...с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. . Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики. ...когда поставите глушитель и замените двигатель. . Посмотрите она просто сама едет! ...оно и понятно, без стояночного-то тормоза! . Сколько ей лет? Всего два года! ...в розыске. . К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ...чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. . Ее делали под личным контролем директора автозавода! ...который хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу. . Вместительный бардачок! ...частично компенсирует отсутствие багажника. . Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ...это вы. . Стекла - не единой трещинки! ...в отличие от поршней, кузова, рессор и приборной панели. . Вы почувтсвуете что такое кайф! ...но будет уже поздно... . Широкая база! ...или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. . Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! ...которое по соображениям цензуры здесь не приводится. . Она заводится, как вот та шикарная женщина! ...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Join\skimer Опубликовано: 7 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 декабря 2017 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2017 1. Что русскому хорошо, то потом ему и плохо. 2. Ежели деньги не приносят вам счастья — значит, счастье требует больше денег, чем у вас есть. 3. Не отказывай себе ни в чем — это за тебя сделают другие. 4. Наши ветви власти ведут себя как сучья. 5. Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. 6. Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца. 7. Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!" 8. В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше 9. Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика. 10. Умные борются с дураками, а побеждает всегда убогая серость. 11. Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов. 12. Часто правый отличается от виноватого только тем, что успел обвинить первым. 13. Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами... 14. Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 15. Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!" 16. Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба... 17. — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!! 18. А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... 19. — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе 20.— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 21. Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 22. — Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция! — Я заплачу... — Продолжай, мой медвежонок!. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Vo1 Опубликовано: 8 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2017 Все в одной картинке. А шо и там зубы болят? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
v.p. Опубликовано: 8 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2017 п...да с зубами - сттрааашная вещь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 8 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2017 (изменено) Красота-страшная сила.... Изменено 8 декабря 2017 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 9 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 декабря 2017 (изменено) Самое лучшее объявление о продаже авто! Я плакалЬ...Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный. Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая: 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 1953-й, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние… Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Недостатки мелкие..., но они же являются и достоинствами... У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть... Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях или шлёпках, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что, летом на правую ногу лучше одевать кроссовок… В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс — глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял... Так же ее очень боятся подрезать крутые дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю, и ты не отрываешься от Коллектива АвтоЛюбителей..... Заявки присылать по Почте России: Ковалёво, ЛёрЫчу. Осмотр только строго по Субботам. Желательно с МагарЫчём.... Заранее предупреждаю, что свой УАЗик я вам не отдам ни за какие деньги! Изменено 9 декабря 2017 пользователем Борисыч МСК Inna 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Join\skimer Опубликовано: 10 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 декабря 2017 Срочный вопрос в мужской журнал. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равноне знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 13 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2017 вот так Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 13 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2017 Гы-гы,божья роса,однако.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SERG Опубликовано: 13 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 декабря 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 18 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2017 — Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить. — Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.