Старый мельник Опубликовано: 7 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 февраля 2018 Дебилы Это же полноценный утопленник. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 7 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 февраля 2018 Пиндосы никогда не отличались большим умом и юмор у них такой же. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 7 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 февраля 2018 (изменено) Изменено 7 февраля 2018 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 9 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2018 (изменено) Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь. Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью. Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами. Англичане выкопали яму глубиной 800 метров и увидели такое. что поспешили её тут же закопать, а с каждого свидетеля взяли подписку о неразглашении. Но один работник не устоял перед искушением выпить по пинте пива с журналистом и рассказал, что они обнаружили металлическую табличку с надписью по-русски и по-английски: "Мы вас всех закопаем!". * * * В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"... * * * Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!! * * * Историки - это люди, живущие спиною вперед. * * * Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники. * * * Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... * * * В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах... * * * Есть две самых древних профессии. Вторая - политика. Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган) Изменено 9 февраля 2018 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 11 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 февраля 2018 https://ok.ru/video/500607360580?fromTime=10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 11 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 февраля 2018 (изменено) Изменено 11 февраля 2018 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 14 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2018 Целительный футбол Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Александр56 Опубликовано: 14 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2018 А где видео ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 14 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2018 3 часа назад, Александр56 написал: А где видео ? Весь матч 49 секунд,маловато конечно..... Но он есть,хоть и не всем виден. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 14 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2018 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 14 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2018 Похоже это хозяин говорящей собакии есть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Александр56 Опубликовано: 15 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2018 Долго и нудно рассказывал, а в итоге анекдот не получился. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 19 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 февраля 2018 (изменено) +4 856 0 Заправка: ни дня без приколов! Материала смело хватило бы на две подборки, но решено в итоге было собрать одну! Лучшее из лучшего! Всевозможная хрень, которая творится на заправочных станциях! +24 фото.... Изменено 19 февраля 2018 пользователем Борисыч МСК Алекс и Александр56 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 26 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2018 С Сети Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!??? ????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Susuman Опубликовано: 27 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2018 О выхухоли Выхухоль.. – Знаешь, я устал, – сказал Адам. – Мне… – О, я же тебя просил! – перебил его ангел. – Если хочешь сказать что-то, не относящееся к делу, подай сначала знак, хлопни в ладоши, что угодно в этом роде… смотри, что ты натворил! Лохматый "знаешьяусталмне" неуверенно переступил с ноги на ногу, всхрапнул и потрусил в сторону леса. – Не понимаю, почему нельзя просто дать ему другое имя, – сказал Адам. – Нельзя, – ответил ангел раздражённо. – Я же объяснял тебе правила. Будь внимательнее к своим словам. Прояви ответственность! – Но я действительно устал, – пожаловался Адам. – Ты говорил, что я управлюсь за один день. – Именно так. – Только забыл упомянуть, что день не закончится до тех пор, пока я не управлюсь. – Технические тонкости. Формально мы укладываемся в график, а фактически… В общем, нам пора продолжать, если ты, конечно, не хочешь проторчать на этой поляне до конца следующей недели. – А что насчёт отдыха? Перерывов на обед? – В этом нет необходимости. На самом деле ты не голоден и не хочешь спать, об этом мы позаботились. А усталость не так уж сложно перетерпеть. Давай за работу. Всем этим замечательным животным нужно дать достойные имена. Ангел махнул рукой. Уходящая за горизонт очередь зверей и птиц всколыхнулась, продвинувшись на шаг вперёд. Ангел посмотрел на Адама. – Я.. – начал Адам, Наткнулся на возмущённый взгляд ангела и закашлялся: – Кхх… к. – Як – отличное имя, – одобрил ангел. – Дальше. – Тигр, – угрюмо нарёк Адам следующего зверя. Тигр убежал. – Черепаха. Черепаха уползла. … – Хрякропундель. – Что? – вскинулся задремавший было ангел. – Хрякропундель, – повторил Адам. – Это дурацкое имя! Оно… оно негармонично и не соответствует замыслу! – Согласен. Если тебе не нравится, можешь дальше придумывать им имена сам. – Я не могу! Это твоя задача, не моя. – Тогда сделаем перерыв. Я говорил тебе, что устал, часов сорок назад. – Нельзя. Рад бы, но нельзя. Технические тонкости, я же тебе объяснял. – В таком случае, – холодно произнёс Адам, – вот этот – хрякропундель. А следующий – бакотапырабусентель. Ангел возвёл глаза к небу, но ничего не сказал. Очередь сдвинулась ещё на одного зверя. – Выхухоль, – сказал Адам, глядя на ангела с неприязнью. Ангел скрипнул зубами. *** – Папа, там ещё целая куча животных, а места уже почти не осталось, – сказал Сим озабоченно. – Этих мы не будем брать, – объяснил Ной. – Что такое? – удивился Сим. – Распоряжение сверху. Они в чёрном списке. Вот, посмотри. Сим посмотрел. Список был довольно длинный. – Фармокырчандлы, – прочёл он. – Допустим. Карокузявки. За что их?? Муфуликодарики… кому они помешали? Швамаподурцы, кархародонтозавры, хрякропундели, велоцерапторы… Ничего не понимаю! – Что-то насчёт нарушения мировой гармонии и несоответствия замыслу, – пожал плечами Ной, – я не очень понял, в чём дело. – Жалко, – сказал Сим расстроенно. – Посмотри на это так: нам же проще, – сказал Ной со вздохом. – Тот же кархародонтозавр – неприятная тварь, знаешь ли. Рядом с ковчегом бродил большой рогатый бакотапырабусентель. В траве прыгали карокузявки. – Жалко, – повторил Сим. – Ничего не поделаешь, – мрачно сказал Ной, отворачиваясь. Ему тоже было жалко, но распоряжение есть распоряжение. Сим, улучив момент, когда отец на него не смотрел, цапнул с земли маленькую пушистую выхухоль с забавным длинным носом и сунул её за пазуху. «Если что, скажу, что незаметно мимо прошмыгнула» – решил он. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 28 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2018 (изменено) Ужос,ужос!!! Новейшие истребители Су-57, прибывшие на российскую авиабазу Хмеймим (Сирия) с целью отработки применения по реальному противнику, оказались полностью небоеготовыми. На самолётах не функционируют системы вооружения, РЭБ, навигации, кондиционирования, целеуказания и связи. Но самая большая проблема заключается в том, что они попросту не могут взлететь, так как на все четыре двухдвигательных самолёта приходится...только один мотор!..... Ужаснуться https://cont.ws/@ottuda/865540 Изменено 28 февраля 2018 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ЛеРой Опубликовано: 28 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2018 Борисыч, это прикол ... но полностью в духе СМИ какляцких Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 28 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2018 39 минут назад, ЛеРой написал: Борисыч, это прикол ... но полностью в духе СМИ какляцких Поэтому и здесь.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 28 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2018 Да не прикол.Один наш самолет тянул остальные как планеры, так и добрались до Сирии-очевидцы рассказывали. v.p. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 28 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2018 таки нащи други по другому не умеют Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 1 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 марта 2018 Не смешно и не грустно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 2 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 марта 2018 (изменено) Пятницо,однако... Парень пишет СМС-ку: - Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, невзирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности. P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя… Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин. Муж: - Эй, ты чо? Грузин: - Эта твой, что лы? - Мой, мой! - Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий... Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика. - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное: - Почему? Они ответили: - Так кастрированный же... Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается... Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! Изменено 2 марта 2018 пользователем Борисыч МСК Inna 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 4 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 марта 2018 (изменено) Даже и не знаю,что это... Похоже больше прикольное,чем смешное. Украина : "Российские трубопроводы перейдут под наш контроль в ближайшее время" оттуда... Высокопоставленный сотрудник МО Украины на условиях анонимности заявил о готовности выполнить приказ о взятии под контроль основных газоперекачивающих станций на территории России. По его словам, "... мы готовы в любой момент начать операцию по установлению контроля над ГИС [газоизмерительными станциями -ред.] «Суджа», «Валуйки», «Писаревка» и «Сохрановка», расположенными в Курской, Белгородской и Ростовской областях. Для решения этой задачи уже выделены необходимые силы и средства, включая противотанковые комплексы «Джавелин», 501-й танковый батальон, на вооружении которого находятся новейшие танки «Гайдамак» [известные также как "Оплот-2" - ред.], а также достаточное количество технического персонала для обеспечения работоспособности ГИС и близлежащих газоперекачивающих станций". Одновременно, по полученной от того же источника информации, планируется нанести мощный удар по российским базам в Крыму и развернуть там широкое наступление. При этом подчёркивается, что все мероприятия будут проходить в строгом соответствии с принятым Верховой Радой во втором (окончательном) чтении законом "Об особенностях государственной политики по обеспечению государственного суверенитета Украины над временно оккупированными территориями в Донецкой и Луганской областях", в соответствии с законопроектом от 04.10.2017 №7163 . Кроме того, территория Курской, Белгородской и Ростовской областей, а также Краснодарского края объявляется зоной исключительных интересов Украины и выводится из состава России в качестве компенсации за нанесённый ею ущерб. Всё население указанных регионов подлежит депортации в отдалённые районы Сибири и Дальнего Востока, с полной конфискацией всего имущества и финансовых средств. Источник сообщил также, что у России будет не более 24-х часов на выполнение этих и других требований, после чего, в случае отказа или отсутствия ответа, начнётся силовая часть операции. Особое внимание источник уделил принятому историческому решению Стокгольмского арбитража о взыскании с России репарационных выплат за агрессивную антиукраинскую политику, выразившуюся прежде всего в стремлении получения оплаты за поставленные товары [в данном случае природный газ - ред.] и нежелании признать свою обязанность первоочередного добровольного направления ресурсов на поддержку украинского государства и украинского народа. "Мы обращаемся к западным демократиям с призывом поддержать наше стремление обеспечить Европу энергоносителями и направить свои вооружённые силы для скорейшего решения этой задачи, с целью установления мира и процветания на исконно украинских территориях. Слава Украине!" - завершил своё интервью источник. С деталями и подробностями можно ознакомиться на сайте близкой к правительственным кругам влиятельной польской газеты Курьер Поранный (Kurier Poranny). Опубликовано в: Украинско-российские отношения Изменено 4 марта 2018 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 4 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 марта 2018 2 часа назад, Борисыч МСК написал: Даже и не знаю,что это... Похоже больше прикольное,чем смешное. это мечты Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 5 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 марта 2018 Грабители забрались ночью на хлебозавод, здесь их встретили хлебом-солью. Горячим хлебом-прямо из печи, солью из двустволки сторожа деда Петровича. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.