Смешное и прикольное

[Дядя Вова]

5 часов назад, Александр56 сказал:

Скорее всего на липучках которых мы не видим, что бы приколоться.

Опытный

[kurganoid]

Жизненные двустишья
 
не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
*** 
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
*** 
поскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
*** 
башка сегодня отключилась, 
не вся, конечно, — есть могу 
*** 
следить стараюсь за фигурой, 
чуть отвлекусь — она жуёт 
*** 
шаман за скверную погоду 
недавно в бубен получил 
*** 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться — то нет 
*** 
обидеть Таню может каждый, 
не каждый может убежать 
*** 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
*** 
мои намеренья прекрасны, 
пойдёмте, тут недалеко 
*** 
я за тебя переживаю — 
вдруг у тебя всё хорошо 
*** 
держи вот этот подорожник — 
щас врежу, сразу приложи 
*** 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
*** 
о, приключеньями запахло, 
спускаю жопу с поводка 
*** 
мы были б идеальной парой, 
конечно, если бы не ты 
*** 
как говорится, всё проходит, 
но может кое что застрять 
*** 
кого хочу я осчастливить, 
тому уже спасенья нет 
*** 
а ты готовить-то умеешь? 
— я вкусно режу колбасу 
*** 
звони почаще — мне приятно 
на твой "пропущенный" смотреть 
*** 
зачем учить нас, как работать, 
вы научитесь, как платить 
*** 
характер у меня тяжёлый, 
всё потому, что золотой 
*** 
чтоб дело мастера боялось, 
он знает много страшных слов 
*** 
вы мне хотели жизнь испортить? 
спасибо, справилась сама 
*** 
её сбил конь средь изб горящих, 
она нерусскою была 
*** 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
*** 
дела идут пока отлично, 
поскольку к ним не приступал 
*** 
работаю довольно редко, 
а недовольно каждый день 
*** 
была такою страшной сказка, 
что дети вышли покурить 
*** 
когда на планы денег нету, 
они становятся мечтой 
*** 
женат два раза неудачно — 
одна ушла, вторая – нет 
*** 
есть всё же разум во вселенной, 
раз не выходит на контакт 
*** 
уж вроде ноги на исходе, 
а юбка всё не началась 
*** 
я попросил бы вас остаться, 
но вы ж останетесь, боюсь 
*** 
для женщин нет такой проблемы, 
которой им бы не создать 
*** 
Олегу не везёт настолько, 
что даже лифт идёт в депо 
*** 
меня запомните весёлым, 
а завтра я начну ремонт 
*** 
зевну ,укроюсь с головою, 
будильник заведу на март 
*** 
мы называем это жизнью, 
а это просто список дел 
*** 
всё то, что нас не убивает, 
богаче делает врачей 
*** 
и жили счастливо и долго... 
он долго, счастливо она 
*** 
я не туплю, а экономно 
расходую потенциал 
*** 
мне психиатр сказал: присядьте, 
щас успокоюсь и начнём 
*** 
в народ ходили депутаты 
лишь только по большой нужде 
*** 
сержант почти поймал бандита, 
но тот по званью выше был 
*** 
в постели ты великолепен, 
все две минуты просто бог 
*** 
пришла ко мне сестра таланта, 
но не достала до звонка 
*** 
я ненавижу власть и деньги, 
когда они в чужих руках 
*** 
Олег весь день крутил баранку, 
потом не выдержал и съел

[Борисыч МСК]

Конь педальный

Гражданская версия

Военный вариант

Изменено 13 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Faiz]

Защита днища отвалилась....  (честно сперто с просторов): 

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! 
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". 
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...(с)

[Zet 72]

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Мне завидуют, значит я живу, а не существую.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

В других странах патриотизм означает — самому любить Родину, самому что-то делать для Родины, самому чем-то жертвовать ради Родины.

В России патриотизм означает — заставлять других любить Родину, заставлять других что-то делать для Родины, заставлять других чем-то жертвовать ради Родины.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Чудо - это хорошо подготовленное событие.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

 

- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то? 
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

Изменено 16 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Сидят два приятеля в баре. Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...

Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!

Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.

Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:

- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

 

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.

И проводят к директору банка.

- Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.

- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- Ну, все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом…

И подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

- Что это с ним?

- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 

По парку прогуливаются дедушка с маленькой внучкой и собачкой. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

- Дедушка, а наша Жучка сука?

Дедушка в ужасе, но все-таки отвечает:

- Да.

- Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!

- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: «Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь».

 

Он:

- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...

Она:

- А соплю-то в ухо за что??

 

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита:

- Хочу бухнуть на Мальдивах.

 

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?!

- Колбасу!

 

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:

- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

 

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.

Изменено 17 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

 

Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

 

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:

- В каком храме служил?!

… и разбивают кадила об голову.

 

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

 

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

 

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

 

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

 

Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?

 

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.

И, похоже, - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

 

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:

- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!

 

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!

Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!

 

Изменено 19 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Обама тоскливо посмотрел на календарь. До инаугурации Трампа оставалось три дня.

Он подлил себе виски, щедро отхлебнул, закусил шоколадкой и решительно стукнул кулаком по столу, воскликнув:

– Тварь ли я дрожащая или право имею?!

Байден поднял голову, мутно посмотрел на президента и икнул:

– И-имеете…

После чего опять уронил голову в салат. Он всё ещё никак не мог отойти от вчерашнего киевского фуршета с горилкой, гопаком, гарными дивчинами с пониженной социальной ответственностью и Петром Алексеевичем в качестве тамады.

Обама решительно отодвинул пустую бутылку, пододвинул телефон и приказал соединить его с командующим сухопутными войсками США в Европе генерал-лейтенантом Беном Ходжесом.

…………

В четыре часа утра 3-я бронетанковая бригадная группа «Железо» 4-й пехотной дивизии США и польская дивизия бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского перешли польско-российскую границу у города Багратионовск Калининградской области, энергично развивая наступление по направлению Калининград – Большаково – Воронеж – Москва – Кремль. В районе плацдарма реки Неман, согласно плану, к группировке подключались литовская бригада «Железный волк» и сводный батальон НАТО, в районе Воронежа – армия УПА, мечта де Голля, а в Москве были приведены в боевую готовность диверсионный отряд «Болотный либерал» под командованием оберфюрера Алекса фон Навальнера и полк специального назначения «Пармезан 800» штурмбаннфюрера Гозмана. 

Таков был план операции «Решительная решимость», составленный лично главнокомандующим объединенными силами НАТО в Европе генералом Кертисом «Дуче» Скапаротти.

……………

– Товарищ сержант! – прошептал пограничник рядовой Дзагоев, толкнув придремавшего рядом сержанта Иванцова. – Товарищ сержант, гляньте, танки какие-то!

Сержант проснулся, раздвинул кустарник и удивлённо уставился на необычные жёлтые танки, стоявшие на контрольно-следовой полосе. У пограничного столба пыхтели двое негров в песочном камуфляже, пытаясь сбить со столба герб Российской Федерации.

– Кино что ли снимают? – удивился сержант. – А почему нас не предупредили?

 

Он на всякий случай передёрнул затвор автомата и строго крикнул в сторону пришельцев:

– Кто такие?

– Э, сюда иди! – зычно поддержал сержанта рядовой Дзагоев, зорко рассмотрев, что у этих двоих странные каски и сшиты не по-нашему широкие штаны. Семья Дзагоевых держала небольшое швейное ателье во Владикавказе.

Пришельцы отпрыгнули от столба, залегли, закричали и начали палить во все стороны длинными очередями. Среди танков тут же забегали люди, что-то пронзительно вопя в рации. Некоторые из них налетали друг на друга и падали, отчаянно крича и закрывая слабеющими руками разбитые носы. К ним, перебежками, бежали другие люди, которые хватали упавших, быстро обматывали их бинтами и оттаскивали за танки, яростно отстреливаясь во все стороны короткими очередями. Одна очередь попала в большой жёлтый джип с башенкой и джип загорелся. Два стоявших неподалёку танка взревели двигателями, рванули подальше от джипа и столкнулись в лоб в окутавшем всё дыму. Пока танкисты орали друг на друга,  в небе появился вызванный на подмогу вертолёт «Апач» дивизионной авиационной бригады «Железный орёл». 

«Апач» сходу вступил в бой, выпустив в клубы дыма две ракеты «хеллфаер», удачно накрыв место танкового ДТП с первого залпа. С одного из джипов по вертолёту ударил крупнокалиберный пулемёт. «Апач» задымил и ушёл в сторону Польши, активно выбрасывая тепловые ловушки. Оставшаяся техника дала задний ход, умело прикрывая свой отход кинжальным огнём.

Вскоре всё стихло. С польской территории доносились стоны, крики, вой сирен и тревожный стрекот спасательных вертолётов.

На полосе дымился догорающий джип, желтели обломки танков, да стояли у пограничного столба два негра с поднятыми руками.

…………..

Сержант Иванцов закрыл, наконец, рот.

– Ну ни хрена себе! – потрясённо сказал он. – Я ж говорил – кино снимают! Ёмаё, такая сцена – и с одного дубля! Мастера визуальных решений.

– Мамой клянусь, вторую часть Спасения рядового Райана снимают! – ошалело помотал головой рядовой Дзагоев и посмотрел на двоих у столба.

– Товарищ сержант, пойдём спросим у артистов – когда премьера блокбастера?

…………….

Из донесения генерал-лейтенанта Бена Ходжеса председателю объединённого Комитета начальников штабов.

«Сэр, ввиду того, что 1-й батальон 66-го бронетанкового полка «Железные рыцари», шедший в авангарде нашего наступления, наткнулся на мощный замаскированный укрепрайон русских – фактор внезапности был нами утерян, вследствие чего оперативным штабом было принято решение о сворачивании операции «Решительная решимость».

Наши потери составили: два танка «Абрамс», один «хамви» и двое пропавших без вести.

Так же остаётся неизвестной судьба польской дивизии бронетанковой кавалерии имени короля Яна Собеского, наступавшей восточнее. В последнем сообщении её командир доложил, что они захватили экскурсовода из местных, который знает короткую дорогу на Калининград, после чего дивизия на связь больше не выходила.

Потери русских составили: до роты убитых, десять танков «Армата», три комплекса «Искандер» и одна пусковая установка ядерных ракет. Прошу доложить господину Президенту, что армия США выполнила свой долг – русским агрессорам дали понять, что наши европейские союзники находятся под надёжной защитой!»

 

Green Tea

 

Отто Скорцени: «Почему мы не взяли Москву?»

http://www.istpravda.ru/digest/13381/

[Борисыч МСК]

МОЙ МОЗГ ЗАКИПЕЛ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА ЭТИХ ФОТО. ТАКИЕ СНИМКИ МОГЛИ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО В РОССИИ

 

Oчень сложно найти хоть какой-то смысл в этих фотографиях. Лучше даже не браться за это гиблое дело. Просто смотрите на эти шедевры и не пытайтесь повторить такие трюки в домашних условиях.

[Борисыч МСК]

 Свежеоткрывшийся (буквально сегодня) новостной портал "Как там?"

Обо всём простым и доходчивым языком...http://kaktam.ru/
 

Изменено 19 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос:
- "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:"Маша, пусть лучше он кричит"

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

 

Один фермер пришел в гости к другому.

- А почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

- Он что, до сих пор не оброс?

- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

!

Василь Иваныч пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Средневековый спам...

В XV веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там:

"Кую мечи… недорого".

 

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.

Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз е…нуть!

Изменено 21 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

"чОрный дембель"

[Борисыч МСК]

Эта сука-лестница много повидала за свой короткий срок существования, многое пощупала своими лакированными ступеньками. Не знаю, то ли она, как и некоторые люди притягивает к себе неприятности, то ли сама все подстраивает, а потом втихаря подхихикивает над нами. Одному ее богу известно.

Первой жертвой лестницы, пал, естественно я. Пал некрасиво, и, сука, больно. 

После ремонта и установки этой лестницы я вдохновленный новым ремонтом спускался вниз куртуазной походкой, держа в руках выдвижной ящик от кухонной тумбочки. В ящике уныло лежала всякая нужная в хозяйстве хрень и вилки. И вот, где то посередине лестницы, что то случилось с моими всеми ногами и они, заплетясь в гавайскую косичку, конкретно отказались транспортировать мое тело дальше. Они то отказались, но тело то было не в курсе и как положено тупо продолжало спуск. Блять, передвигаться одним телом без ног, это совсем не то, к чему нас готовила эволюция. 

Первым конца лестницы, со звуком рухнувшего неба, достиг ящик. Еще скакали по полу вилки, складываясь в занимательную мозаику, а я уже подлетал к ним, все пытаясь в полете спрятать тело жирное подмышку. Пронесло, упал между вилок.

Следующей жертвой этой многоступенчатой твари пал кот. Каюсь, не без моего участия. Просто кот тихо пердел на ступеньке, убаюкивая себе перед сном, свесив половину себя вниз, а тут мне приспичило чихнуть. Дома никого из людей не было, поэтому я особо не ограничивал свои чиховые децибелы. Ну и рявкнул от души. Кот, даже не допердев себе колыбельную, резко прервался на полу-ноте и дуплом кверху заскользил по ступенькам и с криком «вотжебл-дь!!!» повторил мой предыдущий полет. 
Потом какое то время лестница-убийца затаилась. Как я сейчас понимаю, выбирала будущую жертву. И ничего удивительного, что ей опять стал я. Мы пришли от друзей, разумеется в состоянии среднего веселья и я поскользнувшись на верхней ступеньке, лихо так, прямо как Суворов с Альп, слетел вниз. Жопа затейливо чавкала считая ступени, ей мелодичным постукиванием вторила челюсть, мимо, как деревья за окном вагона, мелькали настенные фотографии. Лестница гыгыкнула и что то пометила в своей записной книжке.

Вчера нам устанавливали водяные счетчики. Слесаря уже собрались уходить, а я что то задержался около счетчиков. Тут слышу, в коридоре шур-шур-шур и потом такое знакомое - «Ебдыщь-дыщь-дыщь!!! И тишина... Заскакиваю в комнату, лежит родимый. На спине, накрытый фотографией в рамке, которая висела на стене и глазами так странно, в разные стороны поводит указывая ими одновременно на запад и восток. Я почему то сразу догадался, что он упал. А судя по фотографии, которая висела на самом верху лестницы, падал он как раз оттуда. 

Но жизнь продолжается и лестница ждет. Ибо нехер. Потому, что лестница, это дорога к самопознанию и совершенствованию. Дорога, которую должен пройти каждый. И только тот, кто крепок духом и телом, сможет укротить эту лестницу и подчинить ее себе. И это, бл-дь, пока не я.

[isaenko.v]

Да, лестница вещь коварная.

Кондиционерщики приехали устанавливать в квартире кондей.Двое бравых ребят с большим опытом (говорили) установки резво принялись за работу. Один из ребят мужичок плотного телосложения полез на стремянку и достигнув верха начал падение (у лестницы стали разъезжаться ножки).Падал он головой на батарею (я уже думал убъётся мужик), но пронесло-несколько синяков и ссадины. 

Но когда он полез крепить за окном компрессор (роста он невысокого), а второй стал держать его за ноги, а этаж 8-ой мне стало не по себе.Вспомнился фильм про Шурика:"у вас несчастные случаи на стройке бывают? Нет.Значит будут."

Хорошо, что всё закончилось хорошо.

[Борисыч МСК]

       
 - Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. 
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

 Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 Заходит мужик в гости к другу, смотрит: у того стоит ящик пива. 
- Привет, напиться собрался? 
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. 
- Это как? 
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. 
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: 
- Только две бутылки, только две бутылки... 
И так после каждого глотка. 
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. 
Заходит через два часа и видит: ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: 
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...


 Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну ты чо?! Платье, фата…

 

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

- Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

- Вот дура! Могла же позвонить!

 

Письмо от телезрителя:

- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…

… а то она Саратов жопой закрывает?

 

- Уважаемый Дед Мороз!

Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон.

- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз.

 

Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер.

Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy.

Один говорит другому:

- Ну у них и меню!

 

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

Баба Маня уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

- Шалава!

 

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

— Что-то ты постройнел как-то.. 
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял

 

Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
- Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

Про хорьков.
Предыстория - жена после простуды напрочь потеряла обоняние. Врач посоветовала нюхать нашатырь и молиться. Продолжалось недели две, пока не пришли в гости к приятелям, а те завели хорька.
Первое, что сказала жена, переступив порог: - Ну и вонища...

Осторожно, двери закрываются

Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская".
Дочка спросила: "Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?"
"Нет", - ответила ей мама. - "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!"
Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!"
Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!"

 

 

 

 

Изменено 22 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

[Борисыч МСК]

Философские истории, или замечательный анекдот о том, как работает экономика

 

В городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. 

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. 

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... 

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... 

 

А здесь парадоксы нашей экономики,правда не смешные

 

 

Изменено 23 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

 

[Zet 72]

 

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 25 января, 2017 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

ничё не видно...

[Борисыч МСК]

2 часа назад, Zet 72 сказал:

ничё не видно...

Завсегда смешно,где ничего не видно! 

[Zet 72]

[Борисыч МСК]

Пятницо...

О прекрасном (музыка)

 

У одного известного певца спрашивают:

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

- Да! А под водочку и сплясать могу!

 

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. 

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

 

Две акулы разговаривают.

Одна говорит:

- Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

- А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

 

Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт.

Оркестр. Дирижер у сцены.

Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Не вижу, со спины не разобрать.

 

Разговаривают два музыканта:

- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

 

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.

Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".

Баритон говорит:

- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"

Невеста:

- Ниже...

- Я тебя люблю! (в большой октаве)

 

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

- Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

 

Бонус от Пафнутия:

Диалог:

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

 

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

- А ты на гитаре играть умеешь?

- Не умею.

- А на барабанах?

- Тоже не умею.

- Может ты поешь?

- Не пою.

- На кой хрен ты нам тогда нужен?

- Знаете, ребята, я просто классный парень!

 

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

 

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.

- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

 

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

 

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами.

К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.

Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

 

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.

Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:

- И мне писать?

Дирижер:

- Нет, вам петь точно как вчера.

 

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

 

И еще продолжение бонуса, но без картинок.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

**********

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

- Что случилось?

- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.

- Ну и чего хоть орали?

- Да так, попсу всякую.

**********

Родители говорят своему сыну:

-Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино.

**********

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:

- Живут же люди - имеют золотые унитазы!

- Как, где, не может быть!

- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:

- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

**********

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

**********

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

**********

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

**********

Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

**********

Диалог:

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

- Почему, дочка?

- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

- Ну и что же?

- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

**********

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:

- Кто сказал "пошел на хрен!"?

К одному соседу:

- Ты?

- Нет...

К другому:

- Ты?

- Нет...

Скрипач садится и задумчиво говорит:

- Да... Наверно музыка навеяла...

**********

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый.

Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?

Второй:

- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

- Дык пробовал! Бах выходит!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал!

- Да ну!

- Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит!

- А это круто?

- Очень!!!

Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал!

Братва вся как заржет над новым русским:

- Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!!

Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете!

СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!