Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Расслабуха на День Субботний!   

 

 

[zjan]

 

__________________
 

[Борисыч МСК]

— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

 

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит зав. кафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

Нежный поцелуй сзади в шею…

Очень трогательный и интимный момент…

Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так бесятся?

 

 

Мы стояли в плотной очереди и ее задница трогала мою руку...

 

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

 

 

С одной стороны — она просто супер, а с другой стороны у нее лицо.

 

 

 

 

 

Ну первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

 

 

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:

- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

 

Ковбой приехал в Израиль. Заходит в бар и говорит:
- Всем виски за мой счет.
И тут же все посетители из бара убежали. Ковбой удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Всё в порядке, это они за родственниками.
 

Изменено 29 января 2017 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

[Александр56]

Сейчас не помню, по моему в 80-е года была мода, в фары подливали тормозуху, тосол, типа красиво.

[Борисыч МСК]

36 минут назад, Александр56 сказал:

Сейчас не помню, по моему в 80-е года была мода, в фары подливали тормозуху, тосол, типа красиво.

...и,типа,не потели.

[isaenko.v]

43 минуты назад, Борисыч МСК сказал:

...и,типа,не потели.

Да , чтобы не потели  и не ржавели отражатели, ну и кто-то для красоты.Чего только по бедности не придумывали.

[Борисыч МСК]

в нескольких фразах

Яндекс.Директ

 

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщин нет такого принципа.

Он:

- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленые.

4 часа ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Это общество защиты животных?

- Ну, и кто же тебя обидел, козел?

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Главное, прожить в ладу с собой. А с другими - как получится.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

Сделать не вовремя, значит, не сделать.

Доверять другим хорошо, но не доверять - намного лучше.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

На неделю осталось 700 рублей. Стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

Иногда легче одержать победу в войне, чем после нее отогнать других претендентов на лавры победителя.

- Что-то, я вас не узнаю...

- Что, так хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы, бл..дь, кто?

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.

Когда дурак прикидывается дураком, то становится похож вообще на идиота.

- А это облако похоже на твое будущее.

- Нет там никакого облака!

- Вот именно.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?!

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.

- Здравствуйте.

- Чо?

- Я вас приветствую!

- А?

- Кажется, возникло какое-то недопонимание.

- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

 

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться еще больше, чем вчера.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?

- Нет, это программа "Лицом к городу"!

- Ну, а к деревне-то чем?

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...

- Но взгляд-то хоть пока твердый?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

В любой компании ноль всегда был на хорошем счету.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда денег ещё не изобрели...

Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.

Не стремись быть хорошим для людей, потому что для многих из них "хороший человек" означает - удобный.

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!

- Но это я и есть принцесса...

- М-да... Неловко вышло...

За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?

- Нет. Просто друзья были свиньи.

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший.

- Какой график работы вам удобен?

- 2 через 2.

- Сочетаете работу с учебой?

- Нет. С алкоголизмом.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

- Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?

- Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я - не его мама.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее ничего не раздражало...

Собрано в просторах интернета.

[Zet 72]

Колхозный тюнинх. Было дело.

[Zet 72]

 

 

и еще много чего.

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Куды ж без глазету-то....

[Zet 72]

Дык ведь глазет-то нынче не тот...

[ivan51]

[Yuran69]

43 минуты назад, ivan51 сказал:

??????? ничего не вижу

[Zet 72]

Ты не один.

[ivan51]

9 часов назад, Yuran69 сказал:

??????? ничего не вижу

 

а так?

 

с телефона видимо гифка с контакта не вставляется...

Изменено 3 февраля 2017 пользователем ivan51

[Yuran69]

парнишка поди на больняк после такой буксировки

[Zet 72]

во, так другое дело. Не проще было трос найти?

[Yuran69]

2 часа назад, Zet 72 сказал:

во, так другое дело. Не проще было трос найти?

а зачем, наши люди легких путей не ищут 

[Борисыч МСК]

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Умный человек по пустякам не спорит. Мудрый тоже. Только мудрый всё считает пустяками.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз © буддистская народно-реинкарнационная


Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций. 
(Женская мудрость)

 

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта.

Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.

Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

 

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.

- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

- Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

 

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дурак в шапке!

Не наденешь шапку - как дурак без шапки!

Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

 

- Ты смотришь новости?

- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

 

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!

- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:

- А, может, зря я?

 

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

 

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.

- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.

- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.

Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:

- Чего изволишь, господин?

- Хочу пpостого мужского счастья.

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.

Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Хватит! Хочу обpатно!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

 
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Привез НР жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. 
— Как, и это все?
 — А что вы еще хотели?! 
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!! 

Зарегистрировался в Твиттере.
Решил, что первым, кого я хочу читать, будет @Barack Obama.
Через минуту получаю ответ: моим первым читателем хочет быть @ФСБ России.

— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости.
Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры...
Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала.
И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. 
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, “Пионерская зорька”.
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

 

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка.
Наконец он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Изменено 5 февраля 2017 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

[isaenko.v]

Свадьба без драки не свадьба-сказал жених и врезал теще по морде.

 

 

-Мне в отпуск нужно.

-С какого?

-Хера или числа?

[Борисыч МСК]

Автор Вадим Артамонов

Хроники диверсионного подразделения

Рисунки Олега Окунева

Часть первая. Школа диверсантов

1. Начало обучения

 

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

Продолжение  https://www.litmir.co/br/?b=232361&p=1 

Изменено 9 февраля 2017 пользователем Борисыч МСК

[shot]

без комента

Весёлое видео,прикол 5 секунд но очень смешно, до слез))).mp4

[shot]

вот так