Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Сержант из конвоя приложил зарплатную карту к заднице полковника Захарченко и на нее начислилось 400 000 рублей.

 

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".

Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

 

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

 

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

 

Если бы за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

 

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

 

Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

Детей в садике спрашивают откуда они появились:

- Меня аист принес.

- А меня в магазине купили.

- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

 

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.

 

- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?

Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:

- Мужики, вы че, серьезно что ли?

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Мужик, сердито: Трафарет показать?

 

 

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

 

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

 

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

 

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!

Именно он снимает простуду.

Всё остальное - вкусовые добавки.

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?

- Да.

- Доставьте меня из бара домой, пожалуйста!

 

Бизнес-идея:

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берем кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребем бабло лопатой.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам 3,14зда…

 

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

 

Украинцы вошли в состав Речи Посполитой, и она развалилась.

Украинцы вошли в состав Австро-Венгрии, и она развалилась.

Украинцы вошли в состав Российской империи, и она развалилась.

Украинцы вошли в состав Польши, и она развалилась.

Украинцы вошли в состав СССР, и он развалился.

Потом украинцы получили независимость и развалились.

Потом украинцы только подписали соглашение об ассоциации с ЕС, и из него уже вышла Великобритания.

Что-то будет дальше

 

Совет Евросоюза после долгих дискуссий разрешил украинцам безвизовый режим с Европой. Европой, шестым спутником Юпитера. Теперь каждый украинец может без визы полететь на Европу. С Юпитером пока что безвизовый режим не предусмотрен - идут переговоры.

 

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

 

Диалог в одесской аптеке:

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[Борисыч МСК]

Я в курсАх
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.

Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.

- Что, - говорю, - не выспались?

- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

- Учили, небось, всю ночь?

- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.

- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.

- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

- Я в курсАх.

- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?

- Что?

- То самое. О чем вы «в курсах»…

- СтендалЯ-то?

- СтендАля.

- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:

- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

- Ну, читали?

- Читала, м…

- Что читали… «м»?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

- СтендАля.

- А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:

- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…

С надеждой:

- И белое?!

- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.

- Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?

- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

- Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:

- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».

- А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.

- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?

Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…

Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

- Я люблю этого… как его… на «шэ»

- На «ша»?

- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

- Шиллер?

- Да нет. (С раздражением).

- Шекспир?

- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...

- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…

- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…

- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.

- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

- И что ж вы любите у Шопенгауэра?

- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

-Он что-то типа вальсов писал.

- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».

- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…

- Не за что, ё…

И ушла. За дверью слышу:

- Ну как?!..

- Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

- Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…

«Гы-гы-гы!..»

- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.

Господи, прости мою душу грешную!

© Елистратов Владимир

https://www.proza.ru/avtor/vseslova

Изменено 2 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

 

— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!

— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…

— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

-------------------------

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пи...дишь… Сп@здела…

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

..Доктор дал незабываемое объяснение! ...Или о том, как удалось сохранить семью....

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.

— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!

— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.

— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.

— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?

Немного смущенный, мужчина ответил:

— Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…

— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы…

 

                             В любой шутке есть только доля шутки....

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

 

Англичанка говорит:

— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

 

0

Урок в немецкой школе.
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!

 

Изменено 3 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[avik001]

[Susuman]

 

[Борисыч МСК]

Приколоться

https://ok.ru/video/96411585262?fromTime=121

Изменено 8 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Из недр

Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс. Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица.

Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина, ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать кому-нибудь фору, как сексуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину, а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал, поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными зонами, но толку было мало.

 

Поменяв несколько поз, я оставил ее в коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо заснула. Ну, или может просто задремала...

И вдруг! А это, я тебе скажу, всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со скоростью курьерского поперла задом на меня.

Единственное, что я успел подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из комнаты.

А что? - подумал я. - Женщины непредсказуемы. Может она решила продолжить это, ну например, в зале на люстре... С этой мыслю, я раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом. Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она встретила криком.

- Почему ты не сказал, что у тебя там...! - не по-детски рявкнула она.

- Что там? - опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа «булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему писку моды, в клубнично-розовый пиджак. - Что там? - еще раз переспросил я.

- Крыса! - взвизгнула она.

- Крыса? - еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. - Какая крыса? - опять переспросил я.

- Обыкновенная!

- Стюарт, что ли? - наконец-то начал врубаться я.

- Пи...ху...е...юарт! - отрифмовала она, - здоровенная такая крыса!

И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати, из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон».

- Так он же домашний, - постарался успокоить ее я.

- Домашний... - протяжно протянула она, - налей мне вина.

Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на прекрасную грудь, проанализировал ситуацию.

Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают.

Поэтому он решил передать, все это внутренне - взглядом, глаза в глаза. Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на которую Стюарт рассчитывал.

- А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это у меня наверно от страха оргазм был. Слушай, давай еще попробуем, а?

Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но оргазм к ней больше не приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика, забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему погоняло. Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым.

Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, оргазм-то он и с крысою оргазм...

Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/familystory/1436-orgazm.html

В завершение: Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Изменено 8 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

 

 

[Zet 72]

Вторая поющая! 40 лет спустя.

 

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Шутки от Сталина

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:

– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

 

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:

— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

– Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

– Какая это станция? – спросил Сталин.

– Демьяновка.

– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

– Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

– Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»

«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».

«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.

«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».

«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».

«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.

«Да», – подтвердил адмирал.

«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

– Как я должен докладывать: коротко или подробно?

– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…

Доложили Сталину.

«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.

– Сорок процентов, товарищ Сталин.

– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:

– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!

Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

 

[Павел]

В 15 октября 2016 г. в 20:11, Борисыч МСК сказал:

Эвакуировать не имеют права.

[Алекс]

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

[Алекс]

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

[Борисыч МСК]

Из недр сети

Зрадная перемога

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

 

На сон грядущий

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

 

- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

 

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:

XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

 

Интернет приколы

Andrew: Я ее знаю, как свои пять пальцев на руке.

Andrew: Я с ней знаком с детства и имел интимную связь.

Dickie Dudgeon: Ты про Аню или про руку?

 

Афоризмы и фразы

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае&ать на все 200%.

 

Смешные анекдоты

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 

Чисто конкретно

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Суровый Донбасс

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

 

Гусары, молчать

 

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

 

Это Сибирь, детка

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

 

Маза не катит

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

 

Холы рулят

Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.

Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
— Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
— Это? А, это голубая метка.
— Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
— Да тоже ничего хорошего, парень…

 

 

 

 

 

Изменено 21 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

… Среди русской общины Нью-Йорка эта история пользовалась просто фантастическим успехом

… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2016 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала? Ролик часто крутили в СМИ.

Ржать  http://news-front.info/2016/10/25/odin-den-iz-zhizni-ukrainskoj-delegacii-v-oon/ 

Изменено 26 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Из недр интернета

Пионерская байка

 

В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий. Худючий покрытый прыщами глист в обмороке с огромной башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Говно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.

Девочки долго думали, что я мальчик ... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое гавно, которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо.

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо вылазить!

Через полчаса, потея и шепотом матерясь, я достала до очка руками: это, б..., было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Ссссука, дай, я до тебя достану!..

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.

Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик – сдох что ли? Я побрела на речку, отмылась как сумела, а потом позвала людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на крыльце и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Ссссука, дай, я до тебя доссстануууу!..

За лупоглазую обидно , конечно ....
 

Изменено 28 октября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Нету воина страшней, чем перепуганный еврей

Одно из самых больших преимуществ ЦАХАЛа в войне – это то, что в критической ситуации у израильского солдата сносит крышу, и он начинает откалывать такие номера, которых и сам от себя никогда бы не ожидал. Ну, например…




Слышали про разминирование взрывом? ЦАХАЛ использует для этого приспособление под названием ЦАФАШ – здоровенную бочкообразную хреновину с относительно небольшим ракетным хвостом.



Оно летит над минным полем и разматывает за собой шнур, увешанный взрывчаткой.



Потом все это дело разом подрывается, вызывает детонацию минного поля, и образуется проход шириной икс и длиной игрек метров. Взрывчатки в ЦАФАШе – дикое количество, и шарахает оно так, что в нескольких километрах уши закладывает и стекла вылетают.
Итак: история, которой гордятся инженерные войска. Легенда о ЦАФАШе в Бейруте. (Почему «легенда»? Да потому, что на самом деле это было не совсем там, не совсем тогда и не совсем так. Но народу нравится именно ЭТА версия...)
1982 год, израильская армия лихо разъезжает туда-сюда по Ливану. В веселом городе Бейруте некая абстрактная рота пехоты попадает под перекрестный огонь. Ротный орет в рацию: «Нас убивают, спасайте». А поблизости, как назло, никого, кроме инженерного взвода – ЦАФАШ и несколько бульдозеров.
У взводного-инженера происходит тот самый «снос крыши». Там наши ребята, их надо спасать, а все остальное ему глубоко фиолетово. Он кричит в микрофон: «Сейчас рванет, так вы сразу в облако ныряйте» и запускает ЦАФАШ вдоль простреливаемой улицы.
Шарах!
Ну, что вам сказать… Не то, чтоб от домов по обе стороны улицы что-то осталось… Была узенькая такая улица, стал проспект.
Остатки роты чешут по закрытому тучей пыли новоявленному проспекту, прячутся за ковши бульдозеров, и вся компания с достоинством удаляется. Занавес.

***
А еще была где-то в середине девяностых операция «Гроздья гнева». Это когда ЦАХАЛ две недели шарашил по хизбаллонам (если кто не в курсе – так в израильской армии называют доблестных террористов из ливанской организации «Хизбалла») из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось – кажется, хизбаллоны нарушили «джентльменское соглашение» и обстреляли «катюшами» не военных (что было бы в рамках неписанных «правил игры»), а города.
Так вот, был тогда дикий скандал в международной прессе. Гады-израильтяне разнесли к такой-то матери ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметровых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По рации раздаются крики некоего лейтенанта: «Помогите, нас убивают». Батарея минометов Хизбаллы пристрелялась и лупит по его роте, как в тире.
Комбат-самоходчик командует «Наводи!». Его помощник смотрит на разведданные и громко охреневает. Потому что минометы установлены на крыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
У комбата сносит крышу. Он в нецензурно-доходчивой форме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично ему этот факт до одного места, поскольку там убивают наших ребят, а остальное его не волнует. И приказывает открыть огонь.
Минометы – вдребезги. Госпиталь – тоже. Как по мне, то, пусть это и покажется кому-то жестоким – так и надо. Потому что ответственность за смерть тех, кто был в госпитале, несут ООНовцы, которые позволили хизбаллонам стрелять со своей крыши, и ублюдки, прикрывающиеся больными и ранеными.
Между прочим, по международным законам военного времени, медицинский объект, из которого ведется огонь, теряет иммунитет…

***
Или, скажем, слыхали вы про 51-миллиметровый миномет? Нет? Зря. Гениальная штука. Труба с пяткой. Сошек нет, наводчик просто упирает пятку в землю и на глазок двигает трубу вверх-вниз и влево-вправо. Прицел – нарисованная на трубе от руки белая полоса. Чтобы унизить минометчика окончательно, выстрел производится не спусковым крючком и не шнуром, а спусковым краном. Да-да, хреновиной типа водопроводного крана. Поворот – выстрел.
Точность стрельбы можете себе представить.



Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозрительными типами. Типы удирают на пикапе. По ходу дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девушек… магавниц, что ли? Не знаю даже, какой будет женский род от слова «магавник». Короче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поучаствовать.
Происходит пресловутый «снос крыши». Девушки вытаскивают неизвестно за каким хреном выданный им «миномет 51», целятся более или менее в сторону пикапа… и первую же мину кладут аккурат ему в капот.
Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы вероятность такого попадания. Кстати, магавники с тех джипов девушек потом чуть не убили, поскольку эту самую вероятность (а также свои шансы схлопотать эту мину) представляли очень хорошо…

Кстати, в том же Бейруте для того же «миномета 51» народ разработал технику стрельбы прямой наводкой. Упереть в стену за спиной – и в это окно напротив…

***
А еще есть такой маленький грузовичок типа «Абир» («Рыцарь»).



В чешском языке есть слово «возидло», обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли грузовик – точно не знаю. Так вот, Абир – это именно возидло и есть. Автомобилем это назвать трудно. Четыре колеса, кузов, кабина наполовину брезентовая, высокая проходимость (что есть – то есть), дикий грохот двигателя и всех разболтанных соединений (а их, разболтанных, много).
И вот, значится, едут на Абире водитель, офицер и два кладовщика. Едут с одной базы на другую, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли привезти. Подпрыгивают (мягкой подвеской Абир никогда не блистал), разговоров не ведут по причине дикого шума.
И вот, на перекрестке прямо по курсу видят они дивную картину. Израильского солдата пытаются затащить в трехсотый мерседес с палестинскими номерами. Оружие у солдата уже отобрали, но он все еще трепыхается и пытается отбиваться.
Снос крыши происходит у всей четверки одновременно. Водитель набирает скорость и прет на таран.
Когда на тебя шкандыбает на всем скаку Абир – это серьезно. Он, кстати, еще и ревет и грохочет, приближаясь, не хуже танка, так что психологический эффект получается – гаси свет. Поэтому ребята в мерседесе отшвыривают почти похищенного солдата и пытаются набрать скорость. Разогнаться они успевают километров до сорока в час, и тут в них со всей дури врубается громыхающий полноприводной «рыцарь».
Мерседес, как птичка, улетает с дороги и втыкается в кусты. А вся четверка с Абира вскакивает на ноги и начинает садить по мерсу очередями с бедра. По четыре магазина каждый. Всего, стало быть, больше четырех с половиной сотен патронов.
Офицер идет посмотреть, что там внутри, возвращается и искренне советует остальным не смотреть.
Потом экспертиза постановила, что в мерсе было три человека. Наверное…

***
Иногда крышу сносит не у солдат, а у конструкторов. И тогда получается, например, «Хацацит», чудо израильской боевой техники.



Если переводить «Хацацит» дословно, получится что-то вроде «Щебенялки». Если по смыслу – Щебнемет.
Значит, дело было в восьмидесятых, во время первой интифады. Проще говоря, палестинцы в массовом порядке выперли на улицу и начали швыряться в израильтян камнями. Как вручную, так и с помощью пращей и рогаток.
Нормальная полиция таких камнеметателей разгоняет как? Правильно – резиновыми пулями, слезогонкой и водометами. Но у нас за дело взялась армия. И некий мудрец решил, что, поскольку водометы в армии на вооружении не состоят, надо построить нашу израильскую оригинальную супер-пупер-толпоразгонялку.



А тот, кому поручили эту штуку проектировать, то ли чего-то не того накурился, то ли ему когда-то тоже засветили камнем, и он глубоко обиделся… Короче, крышу этому безумному гению свезло, и он решил: ах, вы из рогаток стрелять? Так мы вам ответим нашей сверхрогаткой!
Так родилась Хацацит. Представьте себе воронку, из которой сыпется щебень. А напротив падающей струи стоит офигительных размеров вентилятор, который пролетающую мимо щебенку с дикой силой швыряет в цель. Ну, еще там был направляющий желоб. Смотрите, завидуйте: чудо высоких технологий, самоходная автоматическая супер-рогатка. Давидова праща в стиле киберпанк.
Чего наш великий конструктор не учел, так это разрушительного эффекта своей хреновины. Потому как толпу Хацацит, конечно, рассеивала молниеносно, но очень уж большой процент людей там на месте и оставался лежать, с переломами и ушибами. Так что если разгонять, то очень уж она круто увечила людей, а если убивать – так пулемет и дешевле, и эффективнее. Посему после первых раза-другого, когда супер-рогатки использовались на практике, армия пришла в ужас и от греха отправила их на склад…



***
Ну ладно, с Хацацит, действительно, был перебор. А вот с Вулканом – отнюдь.
«Вулкан», собственно, творение не израильское, а Большого Брата, то бишь американцев. Двадцатимиллиметровая зенитная пушка с вращающимся блоком из шести стволов. Скорострельность безумная, 2400 выстрелов в минуту.
Но именно какой-то шизнутый израильтянин додумался использовать Вулкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идут, значится, себе террористы, никого не трогают, «катюшу» тащат – по израильтянам пару раз шмальнуть…
Из кустов: дррррр!
И все.
Только ботинки стоят на тропинке. Остальное – снесло.

Звездочки в ряд, косточки в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят…

(с) Affidavit Donda 

[Источник]

[Борисыч МСК]

«УАЗдао» — рукопись, найденная в солидоле

 

На раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗдао» — священной книге древних автомехаников. До сих пор она была известна лишь по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу.

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка её ещё продолжается.

Приобщиться https://uazdao.ru/uazdao-rukopis-najdennaya-v-solidole/

Да и сам сайт тоже зело....

«УАЗдао» — рукопись, найденная в солидоле (+21)

К.Т.И.
Рассказы/произведения, Руководство, Юмор

Изменено 2 ноября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

 

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

Отец, мать и сын пришли в цирк.
На арене выступает огромный дрессированный слон.
Сын интересуется у матери:
– А что это такое у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая рядом сидящим:
– Видали, как я ее разбаловал!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку……
Это и есть их АД.

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

 

Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце “Адмирал Кузнецов”.

 

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

 

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.

- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня.

 

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!

- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться.

- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

 

- Дорогая ты так сладко храпишь.

- Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

 

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

 

 

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не могу понять, завелся двигатель или нет.

 

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

 

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

 

 Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. 
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.

 

 - Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
- Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.

 

 - Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

 Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.

 Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как?! Вы сделали мне три рукава?!
- Ах! Что же вы меня не предупредили?

 У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»... теперь так, просто знакомая.

 Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены - танцует.

Изменено 7 ноября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Кто такой инженер?

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).

Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? 

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. 

— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. 

 

Изменено 12 ноября, 2016 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. 
 
- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе. 
 
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: 
 
- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат.. 
 
И ушёл вдаль

[Дядя Вова]

Блин, не получилось

Изменено 14 ноября, 2016 пользователем Дядя Вова