Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

[Zet 72]

Стремительно надвигается Новый 2017 Год! В народе говорят, как встретишь, так и проведешь. Выбираем варианты, предлогаем свои, готовимся к празднику, так сказать...

 

 

 

 

 

 

[Стас]

снегурочка

в снегу рачком

наверное

 

[v.p.]

 

[Борисыч МСК]

Сходил в магазин. Молоко подорожало.

Думал - почему? Пришел домой, включил телик.

Так и есть - Пальмиру прое…али!

 

Смотрю новости из Сирии и представляю:

… февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

 

Встречаются двое.

- Молодой человек, вы случайно не голубой?

- Сами Вы... (смущаясь)… не голубой!

 

Скажи мне, кто твой друг и хули вы приперлись.

 Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину, - значит и руки у вас тоже не оттуда растут.

 

Изменено 16 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

 

***

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

***

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

 

***

Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину

— Ребе, а вы свечки зажигаете?

— Да, как же не зажигать

— И что, огарки остаются?

— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу

— Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?

— Ну конечно, как же не подметать

— А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете?

 

— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.

— Ну хорошо, а вы обрезание делаете?

— Конечно.

— А обрезки выбрасываете?

— Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.

 

***

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

 

***

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Циля:

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

 

***

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

 

 

 

***

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

***

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

***

Тонет человек и кричит:

— Неlр! Неlр!

По набережной идет другой:

— Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

 

***

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

***

— Что вас беспокоит?

— Доктор, я — гей!

— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

[Борисыч МСК]

Про выхухоль

2011-06-20 | Автор Елена

Недавно на просторах интернета наткнулась на любопытную классификацию выхухолей. На мой взгляд эта классификация добавляет в жизнь позитива. Не могу не поделиться с вами.

1. Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к “медвежьей болезни”.
3. Бляхухоль – выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль – депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль – сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль – исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль – выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль – интернетовская выхухоль.
12. Захухоль – ленивая выхухоль.
13. Кхухоль – выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль – польская выхухоль.
17. Мохухоль – а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль – агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль – малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль – незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль – нищая выхухоль.
23. Hухухоль – нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль – выхухоль-ищейка.
25. Опухоль – жирная выхухоль.
26. Охухоль – бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль – выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль – плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль – индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль – первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль – выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль – выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль – мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль – выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль – выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль – неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль – выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль – украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль – неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль – выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль – поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль – выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль – ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль

Публикация основана на материалах сайта prus.ru

 

ДВАДЦАТКА УДИВИТЕЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ХОРОШЕГО ЮМОРА

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

— Широкую или узкую?

— А разве не всё равно?

— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?

???? ???? ????

У жениха спрашивают:

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

???? ???? ????

 

???? ???? ????

Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:

— Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания.

Командир:

— Что с ним?

— Вышел из строя…

???? ???? ????

 

???? ???? ????

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красным панцирем?

— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

???? ???? ????

 

???? ???? ????

— Любит, не любит, любит, не любит…

— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

???? ???? ????

 

???? ???? ????

На рынке девушка покупает куртку.

— Сколько стоит эта куртка?

— 5000.

— А за красивые глаза 500 сбросите?

Продавец, подумав:

— Ну ладно, выковыривай…

???? ???? ????

 

 

 

???? ???? ????

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

 

— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

???? ???? ????

 

???? ???? ????

— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая».

???? ???? ????

 

???? ???? ????

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

???? ???? ????

 

 

 

 

https://www.factroom.ru/entert...

 

Изменено 16 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

__________________
 

[zjan]

 

[zjan]

_________________

[zjan]

 

  

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.

 

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? 
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. 
— А называется как? 
— СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша. 
— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали? 
— Нет, Жора и Паша не обидятся

 

---

— Мама Циля, ты меня звала?
— Нет.
— Папа Ёся, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, кушать будем?!»

 

-Помоги мне,Господи!Есть таки нечего,жить не на что,ни рубля в кармане...
Голос с неба:-Не ври,Изя!!!
-Шо,доллары менять???

 

 

_________

[Борисыч МСК]

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...

Теперь её ум никого не интересует.

 

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

 

- Я могу умереть от любви к тебе!

- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

Спрашивает сосед соседа:

- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?

- Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.

Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.

Через пару дней встречаются снова:

- Ну что, покраснели помидоры?

- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли!

 

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:

- Дорогой, мы завтра поженимся?

- Нет. Созвонимся.

[Алекс]

Напишу здесь. Просто времени в обрез!!! Пусть модераторы не ругают)))) 

 Весь Народ и Всех любителей Этого Сайта  Хочу поздравить С Наступающим Новым Годом !!!

Желаю крепкого Здоровья Всем Вам И вашим Семьям !!! Чтоб такойже Праздничный стол был у вас каждый день Новом Году !!!

Пусть Фортуна всегда будет с Вами !!! С Новым годом Друзья !!!

Тк я сматываюсь на юга (на работу) и доступа там к инету особо нет , буду с Вами Со Всеми мысленно .СНовым Годом !!!

Появлюсь только в Новом Году !!! Удачи..... 

[Борисыч МСК]

Ну и тебя с наступающим,успеха!!!

[Борисыч МСК]

 Жизнь, она как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные.

 Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района.

Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.

 

Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет.

Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестер начинается паника.

- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти... Да и печень его у нас.

 

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот, а если б ходил в шапке, то помнил бы.

 

Решила не идти на свидание…

… меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

 

Сотрудники “Эльдорадо” скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

 

Известного фантаста спрашивают, как он стал писателем?

- Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

 

- Что будете пить?

- А что нальете.

- Однако, у вас отменный вкус.

 

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду…

… я мгновенно протрезвел.

 

Совет дня.

Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить…

… добавив в него коньячку.

Изменено 19 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Анекдоты с перчинкой от Юрия Никулина

 

Анекдоты про член

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

***

Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зелёного цвета?" — я ей скажу: "А где ты другой видела?"

Анекдоты про задницу

— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался – и ещё хочется.

— А какая болезнь вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа, допрыгалась?

***

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

— Да.

— А подсвечники?

Анекдот про говно

— Рабинович! У вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Анекдоты про баб

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

***

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

 

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни".

***

Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.

Первый:

 

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

 

— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

 

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...

***

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Анекдоты про евреев

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало вам, что вы негр?

***

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

***

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Да вы что?

— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, вам надо было сделать обрезание?

— А я вам как сказал?

[Susuman]

В 16.12.2016 в 09:08, Борисыч МСК сказал:

Смотрю новости из Сирии и представляю:

… февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

Именно такие ассоциации и крутятся в голове после очередных новостей про Алеппо.

[Борисыч МСК]

[Faiz]

Занимательный русский язык.

Подставь нужные слова.

[Zet 72]

 

 

 

[Борисыч МСК]

А если оно твёрдое будет,то я буду его грызть!!!

( — Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
— Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз!).

Изменено 22 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

Хорошо, что снег и лед безалкогольные, а то точно грызть пришлось бы.

[Павел]

 

[Zet 72]

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

*****
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

****

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

****

Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой. Мороз...ветер.
- Слушай, кум. Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
- Блин!!! Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!! Пальцы замерзли - колом стоят! Ты же кум мне...достань пожалуйста! Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То-то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

[Борисыч МСК]

Лучшее объявление о продаже машины всех времён

 

Если вдруг получилось, что несколько лет назад этот текст прошёл мимо вас, мы вам от души завидуем — наслаждайтесь безусловным шедевром! 

Это объявление опубликовал на своей странице обычный пользователь facebook из Краснодара. Большой объем текста с лихвой окупается чувством юмора, искренностью и великолепным чувством языка автора. Талантливый текст несколько раз обошёл интернет, но даже если он уже попадался вам на глаза, это шедевр заслуживает повторного прочтения.

Итак,

«Продаю свою «семерку»! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

 

 

Источник: Артур Апетьян

Постскриптум

Машина была продана в итоге за 38 тысяч рублей. По словам автора, несмотря на успех в соцсетях, продал он машину через специализированный сервис. Так что вряд ли можно считать объявление гениальным маркетинговым ходом, а вот литературным произведением – наверняка. 

После шумихи в соцсетях автор получил несколько заказов на копирайтинг, но от большинства отказался – незнакомые темы и маленькие гонорары. 

В комментариях к объявлению было много вопросов и на один из них автор ответил:

«Пользователь Павел интересуется, почему изначально я вообще купил этот автомобиль. Отличный вопрос, Павел! Действительно ведь, почему?! Во-первых, очевидно, семёрка гораздо лучше любой иномарки по своим техническим характеристикам. Во-вторых, я, как и любой житель юга, люблю когда в машине очень тепло. В-третьих, безусловно, имиджевая составляющая. В-четвертых, любой ответственный гражданин должен в первую очередь заботиться о поддержке отечественного производителя, а не о своих капризах. Ну и денег на тот момент у меня не было ни хрена. Но это так, не самое важное :)»

 

 

 

 

 

 

1.

Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:

— Это что? Чай или кофе?

— А Вы попробуйте.

— Пробовал!

— Не можете определить?

— Нет, не могу!

— Ну а тогда, какая Вам разница?

2.

Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …

— Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.

— Я ничего «такого» не делаю.

— Вот именно! Ничего «такого»!

3.

В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Разговор пошёл о жёнах.

 

— Жена моя … Стройная, как былиночка! — говорит англичанин.

— Моя тоже … Тоненькая, как былиночка! — отвечает француз.

Русский их слушает и вздыхает:

— Бедные … Жёны у Вас какие-то … В постели их граблями ищите?

4.

Утро. Полный автобус людей. В него заходит мужик с автоматом и спрашивает время:

— Шановни, хто мени скаже, скольки годин?

Молчат. Никто его не понимает. Вскакивает один негр и отвечает:

— Дядьку, зараз сем годин и девятднадцать хвилин!

— Сынку, я бачу, шо ты нэ москаль!

5.

Разговор двух мужиков:

— А вот что такое «атомная бомба»?

— Ну … Это когда она взорвётся, не будет водки, нас с тобой не будет …

— А тогда «нейтронная бомба» это что?

— Ну это когда … Водка будет, а вот нас с тобой не будет.

— Не понимаю тогда. Ты есть, я есть, водки в магазине нету. Это что за бомба?

6.

Ресторан. Сидят два грузина:

— Вай, Вахтанг, вино тут не пьёшь, сациви не кушаешь … Почему?!

— Ай …. Врач вчера сказал, что печень моя уже в хлам превратилась. Не разрешает ничего кушать и пить …

На следующее утро, в том же ресторане.

— Вахтанг, ты что делаешь? Вино пьёшь и сациви кушаешь? Врач же не разрешает?!

— Садись, дорогой, рядом. Всё, разрешает врач! Я ему вчера двести долларов дал!

 

 

Изменено 27 декабря, 2016 пользователем Борисыч МСК