Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев, и они все прибывают и прибывают!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель. - Так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
 

 Криминалист, чтоб как-то скрасить
Работы серые деньки,
Всегда берет с собой цветные
Мелки. 


Жена говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеться не во что.


 Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла всего один метр.


 Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил.

 Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.


 Из школьных сочинений:
«До Золушки принц примерил многих девушек королевства».


 Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.


 Интеллигентная голубоглазая блондинка, 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... а что я написать хотела?


 Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы.

 

 

Изменено 17 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

- Нравится мне в ней одна черта...

- Какая же?

- Которая разделяет ее попу на две половинки!

[alex78lav]

https://youtu.be/-uQyiMifG2w

Я б даже сказал - залипись! Изменено 17 января, 2016 пользователем alex78lav

[Борисыч МСК]

 

 В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

 

 

 - Какая порода собак тебе больше всего нравится?

- Та, которая коты.

 

 

 В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

 

 С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

 

 

 После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...

 

 

 А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!

Вот у меня тоже нет.

 

 

 Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.

Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например с мужчинами.

 

 

 Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

 

 

 Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. 

Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал. 

 

 

 Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Изменено 18 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Теперь слабый пол в Европе геи, а не женщины. Геев надо защищать, а женщины сами справятся.

 

 

 - Попытки суицида были?

- Нет.

- А почему?

 

 

 В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».

 

 

 - Мне совершенно без разницы, кто твой отец! - кричал раздраженно Иван Петрович.- Когда я тут РЫБАЧУ, тут по воде НИКТО не ходит!

 

 

 Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

 

 Моя непоследовательность меня очень беспокоит.

Ну да и хрен с ней!

 

 

 Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

 

 Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке, и кто-то уступит твоей».

 

 

 По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

 

 

 Лайк жены означает - «Я всё вижу!».

 

 

Пресвятая Углеводородица!

Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Изменено 19 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

))))))))

[Борисыч МСК]

))))))))

В святые дни,почти святые слова....

Изменено 19 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Inna]

Никогда не сдавайся! Веселый мотивирующий мультик.

[Борисыч МСК]

 

ПРАВОСЛАВНЫЕ ШУТЯТ

 

В жизни всегда есть место как подвигу, так и шутке. Хорошая шутка, по-доброму и дружески сказанная может поддержать человека человека в трудную минуту, придать ему сил и указать правильное направление.

 

Начался Новый год, и, как водится, начну его с предсказаний

 

 

Протоиерей Дмитрий Смирнов - "Хотите я Вам сейчас одно пророчество скажу? Записывайте. "Будет то, что будет. Это обязательно сбудется!"

 

Далее полностью http://cont.ws/post/183204

Изменено 19 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[EVA]

@Борисыч МСК, я люблю читать гороскопы, правда сразу их забываю, но это неважно, главное это просвещение)))А,вот твой точно не забуду)

Изменено 19 января, 2016 пользователем EVA

[zjan]

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик: 
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: 
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 
- Нет. В налоговой.

 

- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь! 

- Доктор, но я же мужчина! 
- А глистам пофиг!

 

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.

- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка (возмущенно):
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно,не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!!!

 

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

 

В больницу полсе ДТП доставили мужика с травматической ампутацией члена. На остатке окоянного отростка наколка "рья". Медперсонал, заинтересовался, что за имя было написано, Марья, Дарья или ещё какое. Мужик, смущаясь ответил: - Там было написано "Привет одесским  от моряков черноморья".

 

- Ну ты, Моня прям половой гигант какой-то! Ведь всего две недели встречаемся, а я уже на третьем месяце!

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится.
С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!

Сломал указательный палец.
В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже. 

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да?! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая… Знатная!

Изменено 19 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

 

 

- Когда мы ругаемся, я все равно делаю Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно...

 

 

.

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[Борисыч МСК]

 

Изменено 19 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира

Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!

Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.

Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.

Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.

 

1. Козел — в комсомол

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

— простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

 

 

2. Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

 

 

3. Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

 

 

4. Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

 

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

 

И ещё 21....http://pravoslavie.fm/interested/25-luchshikh-anekdotov-pravoslavnogo-mira/

Изменено 19 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

После того, как Сара воскликнула: "Изя, ты у меня самый лучший!", Рабинович понял: шо, таки, где-то был конкурс...

 

 

-Доктор, мы его теряем!!!
-Нет, это он от нас прячется!

 

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

 

Одесса. Весна. Маленький Изя стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки. Тут они срываются и падают с крыши.

Изя начинает кричать:
- Тётя Фира, тётя Фира! Ваша реклама упала!!!

 

 

    
 

 

 

Изменено 19 января, 2016 пользователем zjan

[zjan]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

 

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то всё равно... Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, пот**мся - надо бы для логического завершения дня каким-нибудь пи***сам морду набить...

 

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

- Что это за баба рядом с тобой?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.

 В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед - на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


 В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!


Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.


- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?


 Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

 Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.


 Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!


 Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла сережки. Увы, больше Люсе терять было нечего.

Изменено 20 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[shot]

 во прикол 

[Zet 72]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!!!

 

***

 

-Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

 

***

 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и быть распутной всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

[Zet 72]

я люблю читать гороскопы, правда сразу их забываю, но это неважно, главное это просвещение)))

 

По хозяйству…

Овнам посоветую гвозди вбивать. Их темперамент другой работы мало позволяет. В крайнем случае, можно дверями позаниматься. А то может зря пишут: "Уставился как баран на новые ворота".

 

Если нужен диван - ищите Тельцов. Ведь это люди, которые понимают в диванах. Это их любимый вид отдыха, а иногда и работы.

 

Близнецы любят длинный вестибюль, чтобы было откуда разгоняться при входе в гостинную. А также, советую заниматься вентиляторами и кондиционированием воздуха. В крайнем случае, открыванием и закрыванием окон.

 

Раки обожают обставлять спальню. Там можно много чего намастерить. Например, уютные кровати и торшеры c мягким светом. И где-то устроить черный вход и выход. На всякий осторожный случай.

 

Люстру выбирать поручите Льву. Он выберет самую дорогую.

 

Лучше Девы мастеров нет. Особенно если Девы делают мелкую работу большого значения. Например, когда надо сделать изящную вещицу под индивидуальный заказ - ищите Деву и старайтесь переплатить за работу. А то они насколько работящие, настолько и скромные. Хотя скромность аршином не измерить.

 

Весам удачно заниматься художественной лепкой и расстановкой мебели. Их чувство дизайна и гармонии приводит к комфорту и белой зависти окружающих.

 

Если что-то надо разнести вдребезги, зовите Скорпиона. Но чинить придется Вам, кто бы Вы по знаку не были...

 

Стрельцы могут не работать своими руками, а заниматься полезными советами. А вообще, их любимое место в квартире - балкон (лоджия). Пусть там себе ищут применение.

 

Не зря астрологи говорят: "Козероги любят строить на века, как будто собираются прожить так же долго. "Да, они собираются долго. Но зато не будут строить на болоте и заложат самый прочный фундамент. Если говорить об интерьере квартиры, пускай приложат силы к дубовому шкафу, к его изготовлению. И обратят внимание на укрепление табуреток, а еще, на порог дома своего. Можете не верить, но есть много козерогов, которые в течении жизни падают с лестниц, со стульев, а некоторые даже с кровати. Это потому, что хочется выше и выше, а что под ногами - это как-то отвлекает от их целеустремленности.

 

Водолеи в одиночку трудиться не любят. Другое дело собраться в артель. Тогда и о работе можно подумать. Их стихия - электроприборы, проводка. Доверьте им это - в вашем доме будет светло, тепло, весело.

 

Если вам хочется оборудовать ванну, и скрыть от всех, что она у вас есть, вспомните о Рыбах. Сами знаете, человек ищет где лучше, а они где глубже.

[Zet 72]

Двенадцать на острове, не считая собаки

 

Представь себе такую ситуацию - произошел какой-то общевселенский сдвиг во времени и пространстве, и ты вдруг оказался на необитаемом острове посреди бескрайнего моря. Правда, не один, а вместе со своими друзьями. Теперь вы там совершенно одни и думаете - что же делать дальше? Как бы поступили представители разных знаков с зодиакальной точки зрения?

 

"Не надо паниковать, - скажет Козерог, - все не так плохо. Давайте сначала обследуем место, где мы находимся. Может, удастся выбраться. По крайней мере, надо хорошо обдумать, как здесь можно выжить".

 

Водолей очень расстроится, что внезапно оказался далеко от цивилизации и любимого им города. Мозг Водолея и его богатая фантазия будут работать на поиск выхода из неприятной ситуации. В коллективе он станет генератором идей, будет предлагать самое невероятное на тему "как-вернуться-домой".

 

Рыбы будут уповать на спасение - надеяться, что их заметит проплывающий мимо корабль. Вечерами будут жечь на берегу костры и ломать голову над тем, как привлечь внимание людей днем. Им очень не нравится состояние неопределенности, поэтому с каждым новым днем, проведенным далеко от дома, они будут ощущать себя все более подавленно.

 

Овен решит, что с коллективом прежде всего надо провести организационную работу, чтобы все действовали сплоченно, а не разбредались кто куда. В качестве "капитана" команды он предложит себя - разработанный план действий у него уже будет готов!

 

Телец возьмется за постройку плота - выбираться-то как-то надо! Этот упрямец не бросит свою затею, доведет до конца, даже несмотря на медленное продвижение работы. Его ничто не остановит!

 

Близнецов ничуть не смутит вынужденное пребывание на необитаемом острове. Перемена обстановки им понравится. На самом деле в глубине души они давно мечтали о чем-либо подобном. Ничуть не заботясь о "хлебе насущном", они будут жадно впитывать новые ощущения.

 

Вопрос с продовольствием пройдет под оперативным руководством Рака. Кого-то он отправит ловить рыбу, кого-то - собирать фрукты, кто-то будет ему помогать готовить еду на костре. Одним словом, Рак не даст помереть команде голодной смертью.

 

Лев будет чувствовать ответственность за весь коллектив и сделает все, чтобы облегчить жизнь на острове товарищам по несчастью. Как бы там ни было, это приключение, а значит, оно должно пройти незабываемо. Не каждый же день приходится быть робинзонами!

 

Больше всего Деву будут волновать самые злободневные и житейские вопросы: где устроить ночлег, что поесть, как защититься от диких животных и насекомых? Дева не надеется на скорое спасение, а рассчитывает только на себя, на свои силы.

 

Весы не будут падать духом и не позволят это другим - им даже понравится пребывание здесь! Они будут постоянно шутить и всех развлекать. А во время вечернего сбора у костра после веселых анекдотов Весов можно и вообще позабыть о месте своего нахождения.

 

Скорпион станет колдовать, чтобы попытаться нейтрализовать нарушение космического баланса и вернуть всех назад. В любом случае, даже если его попытки не увенчаются успехом, он будет значительной моральной (и физической) поддержкой для коллектива.

 

У оптимистичного Стрельца девиз жизни: "Нет ничего невозможного!" Он будет верить в то, что за ними прилетят на вертолете, в то, что это всего лишь сон, в то, что произойдет чудо и они окажутся дома, в конце концов!

[shot]

и вот-Арабы жгут- http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814195060543&id=814195060543&plc=WEB&tkn=*-oIoYu0YA5Qz2_fJhWkoT1BTi_Y

Это просто тренер по фитнесу! Мотивирует к занятиям бегом!

Изменено 20 января, 2016 пользователем shot

[Борисыч МСК]

[ЛеРой]

— Ваша должность?

— Командир отделения.

— Каковы ваши функции?

— Те же.

— Какие те же?

— Командира отделения.