Смешное и прикольное

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

 

Изменено 8 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[alex78lav]

[Борисыч МСК]

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: 

 

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

 

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

---------------------------------------

 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

 

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

 

Мужик испуганно:

 

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

 

Доктор отвечает:

 

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

-------------------------------------

 

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

 

- Люсь, ты че, опять беременная?

 

- Ага.

 

- От кого?

 

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

-----------------------------------------

 

В магазине.

 

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?

 

- 18-летнюю девочку.

 

--------------------------------

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

 

- Долго?

 

- Часик...

 

-------------------------------------

 

- Ой, мама, я, кажется, беременна...

 

- От дура! Где же была твоя голова?!

 

- Hе помню. Кажется, под рулем...

-------------------------------------

 

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

 

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

 

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

 

- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

--------------------------------------------

 

ТВ шоу "О, счастливчик". Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:

 

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

 

Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?

 

Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.

 

Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:

 

- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

--------------------------------------

 

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".

 

Купил там пиво, чипсы, сигареты и телевизор.

---------------------

 

- Ок, как я тебя узнаю?

 

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

 

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

---------------------------------

 

          

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

-------------------------------------------

 

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы. 

----------------------------------

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.

 

Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица.

 

После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

 

- Доктор, да вы пьяны!!!

 

- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает:

 

- Вот сейчас ХИРУРГ придет...

 

--------------------------------

 

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

--------------------------------------------

Парень - девушке:

 

- С одной стороны ты очень красивая.

 

- А с другой?

 

- А с другой стороны у тебя лицо...

Изменено 8 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

- И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я что, дура что ли?!

 

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

- Он вчера проиграл вас мне в карты. 

 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

 

________________

[Борисыч МСК]

Хроники лаборатории

ОТ OBLAKO · ФЕВРАЛЬ 8, 2016 ·

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через «е». Через «е» надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?..
Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул…
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Hад стержнем — морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hе ограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель…

 

Изменено 8 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Гвоздь]

Эпичное приземление
 

[Zet 72]

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу... Как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть.

Мораль - помогайте людям.

[Борисыч МСК]

Изменено 9 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

http://cont.ws/post/196211

 

– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!

[Zet 72]

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:

- фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!

- Сирийцы? - спрашивает Меркель.- Так пропускайте, какие вопросы?

- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

[Борисыч МСК]

ВАСИЛИЙ АЛИБАБАЕВИЧ свой бизнес начал значительно раньше....

 

Саудовские власти закрыть магазин по продаже традиционных верблюд мочи напитки ... после обнаружения владельцем был заполнения бутылки с собственной телесной отходов

• Санитарные инспекторы налетает на поставщика в Саудовской портового города Аль Qunfudhah
• Власти конфисковали свыше 70 полных бутылок из лавочника
• Захват пришли на фоне претензий он продавал человека вместо верблюда мочи

 

 

Саудовские власти закрыли магазин по продаже традиционных верблюд мочи напитки после обнаружения владельцем был заполнения бутылки со своей телесной отходов.

Санитарные инспекторы налетает на поставщика в портовом городе Аль Qunfudhah, в юго-западной Саудовской Аравии, и конфисковали более 70 полных бутылок.

Практика мочи питьевой верблюжьего молока, смешанного с, как полагают, датируются веков, хотя некоторые утверждают, что он имеет преимущества для здоровья.

 

 

+3

Саудовские власти закрыли магазин по продаже традиционных верблюд мочи напитки после обнаружения владельцем был заполнения бутылки с собственной телесной отходов

Но дело лавочника была закрыта на неопределенный срок на фоне претензий он продает свою собственную мочу, чтобы ничего не подозревающих клиентов.

Традиционный напиток верблюд мочи, как полагают, возникла из прохода в хадисах.

Священный для мусульман книга содержит цитаты из пророка Мухаммеда, и он говорит: "Некоторые люди УКЛ или Uraina племен пришли в Медину (Саудовская Аравия), а климат не подходит.

"Таким образом, Пророк приказал им идти в стаде (молоко) верблюдов и пить их молоко и мочу (в качестве лекарства).

 

 

+3

 

Санитарные инспекторы налетает на поставщика в портовом городе Аль Qunfudhah, в юго-западной Саудовской Аравии, и конфисковали более 70 полных бутылок (файл изображения)

 

 

+3

Бизнес лавочника был закрыт на неопределенный срок на фоне претензий- он продает свою собственную мочу, чтобы ничего не подозревающих клиентов

"И они пошли по назначению, а затем они стали здоровыми.

Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ), однако, предостерег от ее пить.

В июне, на фоне вспышки вируса МЭРС (коронавирус ближневосточного респираторного синдрома), группа специально выпустил предупреждение о вреде курения против практики, которые они боялись бы распространить условие.

Рекомендации опубликованы на их сайте читаем: «гигиена еды должны быть соблюдены. Люди должны избегать употребления сырое молоко верблюда или верблюда мочу.

 

Read more: http://www.dailymail.co.uk/news/article-3370464/Saudi-authorities-close-shop-selling-traditional-camel-urine-drinks-discovering-owner-filling-bottles-bodily-waste.html#ixzz3zgM64Ps1 
Follow us: @MailOnline on Twitter | DailyMail on Facebook

Изменено 9 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

ха-ха-ха

http://www.leventov.ru/intellectual-comment.html

[Zet 72]

 

[Борисыч МСК]

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?

- Это некорректный вопрос, любимая.

- Ну а вот эту?

- Не буду отвечать.

- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?

- Нет.

 

 

 Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

 

 

 - Что-то сотовый глючит.

- А ты его роняла?

- Роняла. Не помогает!

 

 

 Как говорили фашистские железнодорожники: «Встретил белорусского партизана - жизнь пошла под откос».

 

 

 - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

 

Муж жене:

 

- Давай поиграем в ролевые игры.

 

- Это как?

 

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

 

- Класс, давай!

 

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

 

 

 Беседуют две блондинки. 

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили всё несколько раз! 

- И кто это был? 

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

 

 

 Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

 

 Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. 

- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! 

- Ну и отлично! До нее у меня была умная - полбизнеса оттяпала! 

 

 

 Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

 

 

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

 

Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Изменено 10 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 - Натаха! Ты где работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Да нахм тебе такая работа?! Брось ты ее!

- Чего?! Вот так вот, просто, уйти из авиации!?

[Борисыч МСК]

• 

• 

• 7

• 
• • .

• 

•  

• 12:15

Изменено 10 февраля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

http://lifenews.ru/news/184520

[Борисыч МСК]

http://lifenews.ru/news/184520

Я бы сказал даже,что приветствую.

[ЛеРой]

Я бы сказал даже,что приветствую.

в сетях уже оборжались

[kurganoid]

щаз по телевизии сказали,что торт был куплен здесь же,самый большой и самый дорогой

[isaenko.v]

щаз по телевизии сказали,что торт был куплен здесь же,самый большой и самый дорогой

Я бы на торт денег пожалел.

[ЛеРой]

щаз по телевизии сказали,что торт был куплен здесь же,самый большой и самый дорогой

Мишу 2% могли бы и дешевым приголубить

[zjan]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Zet 72]

Вот вам фото карданного вала, а то достали котики, бабы полуголые и политика!

 

 

Туалетная бумага "морозная свежесть"

 

 

И вообще... злой я сегодня, лето хочу.

 

 

 

 

 

Пойду, чаю выпью...