Смешное и прикольное

[kurganoid]

Уже в долг пьём?!

[Дядя Вова]

Уже в долг пьём?!

3-4-5-6 токма шампань   В деревне Князь Голицын стоит 353, а кредитоспособность к 6-му, составляла  350

[Zet 72]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит :

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .

Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит :

- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...

Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?

Мужик(обреченно):

- Ну...у меня...

Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :

- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

[Борисыч МСК]

Подводная лодка в разрезе

 

Изменено 7 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

И оно ишо плавает

[Борисыч МСК]

И оно ишо плавает

Уже отплавала своё....А потрошки медные каковы? 

[shot]

Патриарх призвал россиян не унывать из-за отсутствия денег

Патриарх Кирилл призвал россиян не унывать в кризис и отметил, что в экономических трудностях нет трагедии, передает в четверг «Интерфакс».

«Сейчас вообще тяжесть относительная — человек зарабатывает чуть больше или меньше (только не дай Бог, чтобы экономическое положение ухудшалось), но в общем на сегодня никакой трагедии в стране нет», — заявил владыка РПЦ.

При этом патриарх отметил, что из-за отсутствия денег «разочаровываются слабонервные, внутренне слабые, пустые люди». И подчеркнул, что не следует измерять благополучие деньгами, качеством отпуска и другими материальными благами.

Кто бы говорил...........

Изменено 7 января, 2016 пользователем shot

[isaenko.v]

Поэтому предлагаю москвичам экстренно встретиться завтра-послезавтра,потом будет поздно!

Деньги -это тьфу,дружба-это все!

[Стас]

@shot,

Сказал, сел в дорогущий, наверняка бронированный лимузин, и упылил, вершить дела богоугодные 

[Zet 72]

-  В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

 

***

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина.
И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

[Zet 72]

 

Деньги -это тьфу

Тьфу еще раз! 

[Борисыч МСК]

 

Маленькая девочка гуляет вместе с мамой и в парке они встречают маминого директора, который решил поговорить с этой девочкой:

 

- Машенька, а сколько у киски лапок?

 

- Четыре.

 

- А сколько у киски ушек?

 

- Два...

 

- А сколько у киски глазок?

 

- Два...

 

- А сколько у киски хвостиков?

 

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

---------------------

 

Как обедает в ресторане мужчина:

 

1. Приходит. Садится за столик.

 

2. Заказывает выпивку.

 

3. Читает меню.

 

4. Заказывает блюдо.

 

5. Ест.

 

6. Уходит.

 

Как обедает в ресторане женщина:

 

1. Приходит. Садится за столик.

 

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

 

3. Читает меню.

 

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

 

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

 

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

 

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

 

8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

 

9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

 

10. Заказывает салат.

 

11. Ест.

 

12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

 

13. Просит попробовать заказанное ее спутником.

 

14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.

 

15. Уходит недовольная из ресторана.

 

16. Приходит домой, опустошает холодильник.

 

------------------------------

 

 

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?

 

Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Изменено 8 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

[EVA]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не кол****сь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Дядя Вова]

"У тебя машина в минус 40 заводится?" - "Не знаю, она не открывается".

[EVA]

[Борисыч МСК]

 

 

 

 Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «кока-колы» и выливает ее в унитаз.

 

 - Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!

 Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.


Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему поребрик назвали именно так.


 Настоящие пессимисты самоубийства не совершают.
Потому что уверены, что после смерти будет только хуже.


 Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

 

Беженцы бросались на немок с криком: «Хотим кружевные трусики и в ЕС!»

 

 

 

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.


 Предупреждающая надпись на мониторе: 
«Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему».


 Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что.


 Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.


 Если бы мы столько читали, сколько пьем, мы бы уже давно испортили себе зрение.

Изменено 9 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

А я вот как раз за пивом собрался. Щас, тока детей со школы заберу...

[ЛеРой]

арифметика

[Борисыч МСК]

[Сергей К]

Вот бы видео с камеры на нем, а вообще в России закон принят с 1.01.2016 о леталках свыше 0.5 кг, вроде нельзя теперь, моделисты в шоке!!!

[Борисыч МСК]

 Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

 Милошевич, Хусейн и Каддаффи считают, что Ким Чен Ын испытал водородную бомбу правильно и своевременно.


 Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.


 В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.


 - Девочка, хочешь конфетку?
- А вы маньяк?
- Нет.
- Тогда что толку?!


 Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.


 - Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!


 Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять и ваше мнение изменится.


 Вопрос армянскому радио: 
- Что может быть лучше первой брачной ночи? 
- Первая внебрачная!


«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». 
Из воспоминаний крокодила Гены.

 

 

Изменено 10 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще два тумака сдачи получил – и пошел.

Но легко сказать – пошел! С Правдой-то ходить – не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она Правда, тяжелая. Поехать на ней – не поедешь, а на себе нести – далеко ли унесешь?

Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.

Добрался домой еле живой.

— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.

Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.

Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет – как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.

Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать – некуда Правду деть!

— Иди,— говорит жена Дураку,— продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.

Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:

— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!

Но никто на него не налетает.

— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!

— Да нет,— отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.

Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:

— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?

— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.

— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.

Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.

Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.

Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.

Режут Умники правду, полуправдой запасаются.

Теперь им куда легче разговаривать между собой.

Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.

И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.

Вот как режут Правду

[Борисыч МСК]

 

Изменено 11 января, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

В нынешние временам по-своему мыслящих-то, ого-го сколько...

Изменено 11 января, 2016 пользователем Zet 72